微精选

上周，去朋友家做客，聊起她上高一的儿子。

朋友大吐苦水，连连叹气：这孩子算是废了。

每天睡到日上三竿才起床，接着开始点外卖，打游戏。

到了饭点，父母叫他吃饭，孩子低头不理。

朋友只好提高声音；“快过来吃饭了，等会饭菜凉了，都是你爱吃的。”

“我说了，我不吃，我不吃，你们烦死了！”

“对了，等会给我转五百块钱，我游戏装备出新款了！”

然后“砰”的一声，把房间门关得震天响。

朋友回到客厅，看到我，脸色有些尴尬，她状似自言自语道：

“这孩子越大，感觉越冷漠，怎么就成现在这样了呢？”

其实，弄懂这个问题并不难。

心理学上有个词叫“被宠坏的无能”，是说：

孩子小时候长期处于过度保护、无条件满足的环境中，长大后就容易变得既脆弱又敏感，还会怨天尤人。

如果父母总是对孩子不设限，也不提任何要求，孩子就会在你的纵容下，逐渐变成一个“贪婪的巨婴”。

很多时候，孩子变“坏”的开始，就是父母做得太满，爱得太多。

家庭最大的悲剧：

父母付出，孩子享受

知乎上有这样一个问题：

“在养育孩子的过程上，你踩过最大的坑是什么？”

有个高赞回复说：

“对孩子太好，对自己太差。

孩子想要什么就满足什么，一次次无条件付出和纵容。”

最后，孩子不仅没有学会独立、坚韧和担当，反而变成一个只知享乐，冷漠自私的无心人。

一个叫作《巨婴》的动画短片，让我印象深刻。

男孩从小备受父母宠爱，一看到电视里有什么想要的，手一指，叫一声“妈妈”。

不管价格多贵，要求多离谱。

爸爸马上掏钱，妈妈马上打电话，立刻满足男孩的愿望。

长大后，男孩变本加厉，衣服要妈妈穿，胡子要妈妈刮，就连吃饭，也要妈妈一口一口喂。

不幸的是，有天爸爸遇上车祸离开了，家里的经济来源一下子断了。

男孩却依旧无所事事，毫无担当，每天蹲在家里打游戏。

但他的欲望却越来越大，不再满足于童年的一把水枪、一个工具箱、一辆玩具车……

有一天，他看上一款昂贵的VR眼镜，囔囔着叫母亲给他买。

可家里哪还有钱？为了养他，能卖的都卖了。

男孩不依不饶，开始在家里大发雷霆，摔砸东西。

最终，妈妈无奈地叹了一口气，亲手挖出自己的肾脏，递给了儿子。

苏联教育家马卡连柯曾说：

“一味地抱着慈悲心肠为子女牺牲一切的父母，可以算得上最坏的教育者。”

经常能听到有父母说，对孩子要好一点，再好一点，要让孩子有底气，否则以后孩子会变得懦弱自卑。

殊不知，这里的好，绝不是父母无底线的付出，孩子无感恩的享受。

刷豆瓣时，看到一个网友讲述自己侄子的故事。

侄儿成绩优异，奥数、绘画、滑轮各种爱好也十分拿得出手。

唯独一点，他嫌弃自己的父母。

说自己父母太穷，给不了自己最好的，同班同学假期都能去国外玩，自己却只能去一些普通景点。

网友语气愤愤：

“其实他父母已经非常好了，几乎掏空了家底给他，什么都不让他做，也不要求儿子成为什么样的人。

他报的班哪一个价格不昂贵，他去的景点哪一个又真正普通？”

只是孩子过得太顺，父母对孩子的爱太卑微，才让孩子看不到为他撑起一片天的家人。

正如贝勃定律中讲道：

“人类心理有个残酷的真相，当你付出太多，对方会逐渐适应，认为理所当然，甚至滋生贪欲。”

过分为子女牺牲，事事包办，又完全不求回报，其实是一种糟糕的教育方式。

时间久了，孩子会无视父母的付出，在某一件事没随他的意时，瞬间忘了你所有的好。

孩子越大，父母越要懒

蒙台梭利曾说过：

“永远不要帮助孩子完成他认为能够成功的任务。”

对于孩子来说，最幸运的莫过于长大的过程，能够亲自在探索和试错中学会独立和承担责任。

博主@优米育儿记 分享过一个故事。

他看到一位妈妈带着5岁左右的孩子去沙滩上玩耍。

妈妈在躺椅上晒太阳，孩子在一旁玩沙子，随手把香蕉皮往嘴里塞。

博主看见了，快步走了过去，关切地提醒男孩妈妈：

“你好，您的孩子在吃香蕉皮，这可能会伤害他的牙齿或者让肚子疼。”

那位妈妈抬起头，回答道：

“谢谢您的提醒。不过，他想尝就尝吧。等他尝过之后，自然就会知道不好吃了。”

果然，她话音刚落，男孩就把嚼碎的香蕉皮吐了出来，剩下的香蕉皮扔在了一边。

有过类似经历的妈妈，身边也遇到过一个。

阿丽是全职妈妈，她的日常生活就是照顾孩子。

因此，她把孩子照顾得很精细，就连饭也是吹凉了喂给孩子的。

以至于孩子五岁了，还不会自主吃饭。

有一天，她着急出门买菜，便让在家休息的爸爸帮忙喂孩子吃饭。

爸爸是个粗心的人，转头就把这件事抛之脑后。

阿丽回来后，发现儿子的碗空空如也，但嘴上的米粒还没擦掉。

便指责丈夫：“喂完饭，要把孩子嘴巴擦干净。”

丈夫一脸懵逼，表示自己没有给孩子喂饭啊。

阿丽也觉得莫名其妙，打开监控一看，原来她出去后，爸爸就一直在看电视。

孩子坐在餐椅上，左等右等也没人搭理他，便自己笨拙地往嘴里塞饭。

法国教育家卢梭提出过一个“自然后果法”。

他说，在保证孩子安全的前提下，让孩子亲身体验因行为产生的后果，父母不要给予帮助，而是给孩子感受后果的机会。

就像前面两位妈妈：

一位让孩子品尝香蕉皮，知道不好吃后，孩子自然会吐出来；

一位忘了给孩子喂饭，孩子饿得扛不住了，便也学会了笨拙地拿起勺子，把饭塞进嘴里。

居里夫人曾说过：路要自己走，才能越走越宽。

孩子的人生路亦是如此。

孩子越长大，父母越应该放手。

“懒”一点，“钝”一点，能麻烦孩子一点是一点。

如此，孩子的独立性才能激发，孩子才会变得愈发勤快，并在一次又一次的自我体验中变得懂事、优秀。

低层次的父母做“保姆”

高层次的父母当“领导”

这个世界上，有两类父母：保姆型和领导型。

保姆型父母，喜欢事无巨细，为孩子包办代办一切，把孩子照顾无微不至；

领导型父母，只会在一开始给孩子提供帮助，等孩子稍微长大一些，就开始训练孩子独当一面。

复旦大学教授沈奕斐曾说：

“越厉害的父母，越要学会收拢翅膀，因为成人的厉害，会变成孩子发展的天花板。”

其实就是说，越有教育经验的父母，越懂得如何在孩子面前当好“领导”，给孩子自由发展的空间。

具体怎么做呢？给父母三条建议。

第一，不设置高要求，但要有要求

《家庭教育》一书中写道：

“有规矩的自由叫活泼，没有规矩的自由叫放肆。”

这里的规矩，就是底线和基础要求。

一个有底线，有规矩的家庭，不仅能帮孩子养成良好的习惯和优秀的品质，还能让孩子知道什么可为，什么不可为。

所以，不妨在爱孩子的同时，给孩子立好生活、习惯、为人处世等方面的规矩。

立好规矩后，父母不能随便更改，而是要督促和鼓励孩子践行。

第二，不做完美父母，60分足够

心理学家曾奇峰曾说：

“60分的父母，是孩子健康成长的最佳环境。”

父母与孩子一起成长、共同进步的教育，才是对孩子最有益的。

父母不必要求自己无所不能，不必觉得自己应该事事都会。

遇到困难，和孩子一起解决；遇到难题，和孩子一起探索。

这才是一个合格的家长该做的。

第三，不事事代劳，鼓励孩子“去做事”

为什么有些孩子能自律，懂感恩，爱父母？

为什么有些孩子自私、懒散、拖延，坏习惯一大堆？

根本原因是，父母做得太多了。

教育专家尹建莉老师曾说：

“一个缺少尝试、不犯错误的童年是可怕的，它意味着孩子以后要花更多的时间、更大的精力重新探索世界、适应生活。”

家长要想孩子将来有出息，一定要从小安排孩子做事。

比如学习、作业，穿衣吃饭等孩子自己的小事，父母别代劳，让孩子自己完成；

事关家庭家务、父母工作、待人接物等大事，可以多鼓励孩子参与，发表自己的见解。

如此，孩子才会在父母信任中，越飞越高，奔向广阔的天地。

儿童心理学专家李群锋老师说：

“父母爱孩子，不是要成为孩子时时刻刻的守护者，而是要让孩子充满生命的力量，鼓励孩子敢于奋力前行。”

教育不是帮孩子做得多好，而是看孩子自己能做得多好。

真正优秀的父母，从不会把孩子养成温室里的小宠物。

而是培养孩子独立与自主的能力，让他成为更好的自己。

点亮在看，与所有父母共勉！

-作者-

桃子妈，心理学深度爱好者，用心记录文章，为孩子们开一扇窗。