微精选

这只剑，长20厘米，宽1厘米。特别尖，特别尖，虽然没有刃，但是非常锋利。从我工作第一天开始就一直放在包里，陪伴我，这些年。拎包，背包，手提袋，换了无数个，日复一日，年复一年，光阴流转，只有它不曾变过，一直在，一直在我心里，在我的包里。

它就像我的朋友，像我的心上人，它是我的导弹，是我的驱逐舰，是我的万吨大驱，它是我独行路上的铠甲，是我在黑夜里的守护神。它闪烁光芒，锃亮无比。黑夜独行的路上，藏在衣袖里，走路踏实稳健；拿出来紧紧攥在手里，我感觉传到剑尖的那股力量，可以划破整个夜空，可以撕裂黑夜，寒光凛冽，刺破苍穹。任何坏人敢近我前来，我会给他一击毙命。

有它在，我就非常有安全感，一剑握在手，我感觉握住了整个世界。我就可以战胜一切坏人，可以杀死一切恶人。回忆起了无数个日夜里，自己都是如此心境走过黑暗走过夜路的。

2023年，比现在晚一点，我把这个剑发到了阿苏群里，那个时候我大病初愈，刚去阿苏群里学习心理学。这支剑引来十几个群友的关注，我也第一次仔细的端详了它。记得当时有人问我为什么一直放在包里，我当时的回答是“不知道啊，就一直在，我也不是害怕，它就是我的东西，眼镜，手机丢了它都不会丟”。这是最初的时候。

随着学习心理学，写自我分析，和读书会读书，也做过许多的自我分析，碎片化的自我分析，很多很多，天上的星星，一个一个独立沉积的小山。

关于恐惧，关于暗夜，关于黑影，关于恐惧，关于恐惧，是最先最先梳理的，最先最先自我成长的部分。恐惧的能量非常非常大非常非常多的。非常沉重，沉痛。之所以这样形容，也是学心理学之前这些年未曾面对过的，未曾看见过的，恐惧的能量一直在汹涌，恐惧的内在人一直在主导，把控我的身心和灵魂。又使我练就了千钧一发时超冷静体验的功夫。母亲的悲伤，父亲的愤怒，我的罪疚惧——我就是这么长大的。

转眼人到中年，天过午时，自恋和心理学学习虽然笨拙也是成长，少有恐惧的感受了，包括以前恐惧吞噬的噩梦，后来也少有。

2025.6.16，忽然这一天，有一个朋友跟我说“看着你～”。然而我一句话没读完，就读到“看着你～”这三个字，顿时！顿时，我恐惧的，那双黑夜里的，眼睛，暗影，蹭地一下子出现了，我即刻被这种恐惧吞噬，速度之快来不及反应。这就是潜意识的速度吧。给我迅速地带回潜意识恐惧的深渊。

我不假思索地说“你再说看我，我把你眼珠子挖出来”，天呐，这样的话，我不知道为什么竟脱口而出。瞬间觉察，其实因为我这样，因为我的潜意识裂缝的偶尔突然冒出来的潜意识异句，伤害过许多朋友吧，破坏过许多关系。

但是我说这句话的时候，（释放本我的时候），心理别提那个痛快，别提多痛快了。随后就想起来有一次，有个同事看到我的剑问我：这能干什么啊，管用吗？我说管用啊，你看，我带着它如果有坏人，我就……怎么怎么样。我能感觉到，我一边说一边咬牙恨齿地，说我能用这个小剑给对方太阳穴扎进去，一下子就能扎进去，而且能扎很深，给坏人一击毙命。后来我能觉察，自己这样说的时候，是多么痛快和爽利，感觉真的给坏人刺死杀死一样。禁不住想我对这个坏人得有多大的恨意啊。

到后来学心理学，梳理那些能量，我的这支剑，好像是发过朋友圈，是在2024年中间还是25年年初，不知不觉中把那个小剑就不带着了，不用带它了，也没有什么特别的感觉和感受。现在那只小剑已经找不到了。前天想找到它就说什么都找不到了。顺其自然吧，它在它该在的地方，它归位了。

2025.6.18然后今天早晨，重复看聊天记录，再次看到“看着～，”这里时，我一下醍醐灌顶！！！

——我忽然看清楚自己这么多年恐惧的压抑的究竟是什么了。

——这个压抑这个愤怒，这份潜意识的压抑就是：——我其实一直想的想做的就是用这支剑，用这支锋利无比的剑，用力地非常用力地狠狠地扎，扎，扎，扎瞎那个偷窥的人的眼睛。给他的眼睛扎瞎，扎那个凝视我的坏人，扎瞎那个趴窗户的恶人。

后来人生当中，我就非常讨厌那些无耻贪婪的眼睛，恨透了那些充满淫邪和恶意的眼神，我只想只想只想把这种人的眼睛扎瞎，扎瞎，扎瞎，给他们的眼珠子扎冒水流浆，给他们的眼珠子捣碎，用这把剑给坏人恶人的眼珠子扎瞎，扎瞎，扎瞎，给他们眼珠子用这支剑抠出来，再用这之剑给它捣碎。这是超我压抑的我这么多年的潜意识的愿望。也是生本能的作用，我一直没有做的事，但是我一直有这个愿望，这就是我常感到“生不逢时”和“爱而不得”，和“落寞，悲伤，无所适从”的一方面原因。“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟”，“垂死病中惊坐起，暗风吹雨入寒窗”，“铁马冰河入梦来”，这份潜意识的愿望就是我的千军万马，是我的四海潮生。

看见了自己潜意识里深深的压抑。

感觉从学心理学开始第一次看见真正意义的真正心理学精神分析意义上的压抑和潜意识压抑的愿望。

原来我内心压抑着的巨大的恨意的能量。就是给坏人给偷窥的人给恶人一剑击穿，一击毙命。

弱小的我，必须压抑，也是对死亡的深深恐惧，对黑恶势力的无能为力，对阴暗的猥琐的恶人的深恶痛绝。我压抑的愿望就是给他眼睛一击贯穿，一击毙命，就是让他去死。这份压抑的能量那时候没有能力转化和升华。

现在解锁了它的力量，给我升华，给我更多的力量助力。相信身体和自己生而神灵的智慧，学习到哪一步了，进步都是自然发生的。只要在路上。

对于恨意的执着，也是非常固化的。思想和情绪一直在恐惧和恨意的高潮里冲浪。无敌的幻觉，英雄的愿望，保护自己，保护妈妈。源于内心极度的恐惧和弱小无力。被受害者紧抓的全能幻觉也随即生发。控制和弑杀的人性欲望接踵而至。

2025.6.20.陪伴自己的脆弱，与自己的脆弱相处能力越强，自我抱持自己的脆弱质量越高，人会越柔软，也越坚韧。

与脆弱相处才有坚强的能力。～阿苏

看到这段话时，差点落泪。看到了此刻年幼的恐惧无比的小女孩。一边憋闷，一边愤怒，一边屏息静气，记得在阿苏公众号里详细书写过这个小孩。后面也有很多时候退回到这个恐惧无能的弱小的自己，还有不少的反向，——例如我视死如归，我是英雄的幻觉补偿。我决定温柔地像个厚厚的软垫一样，好好陪伴这个小女孩。

当然，人性当中的恨意，也不全是来自于这个，虽然这是很小时候发生的事，但也不全是，还有许多其他恐惧和恨意。例如家庭暴力，例如幼小时候看到杀猪，杀鸡鸭鹅狗，例如杀鱼，后面还有暴力血性的电影，从前我都一眼不敢看的，还有动物世界里的追逐和狩猎撕咬和杀戮，全不敢看。这个从接触心理学也走了很长时间，书写过很多材料。这里就不一一赘述了。

2025.6.21.昨天把写好的文章发给湘霞，希望投稿阿苏公众号。后来因为看视频号推送暴力血腥的电影，又引发了恐惧，跟湘霞说不发表了。我发现，我的那种恐惧，不是恐惧暴力和血腥的场面，也不是恐惧受害者弱者的弱，也不是恐惧暴力者的暴力，而是我恐惧，我的文章发表出来，会不会有许多人认为我是暴戾的人，会不会认为我是杀戮者，会不会认为我是一个嗜血屠戮的魔鬼。我内心恐惧的是这个。

然后我忽然顿悟，我压抑的恐惧，压抑的愤怒，压抑的恨意，是恐惧终成恶龙的屠龙少年。我害怕的就是恐惧的，我害怕的就是我想做的，我害怕的就是我压抑的，是愿望，我压抑的愿望就是潜意识里我想要成为的样子。

我想要把那个坏人的眼睛扎瞎我大不一死，我要纵横江湖，我要战死沙场，我视死如归，我怕死不是战士，我死不死不要紧，我只要ta死，我要开疆拓土，我要逐鹿中原。这一路下来压抑的愿望，恨意+欲望的叠加，人性暗黑力量的积蓄，在现实里，常常破坏，摧毁，斩断，撕咬，嗜血，屠戮，死本能幻觉的张力，使得现实里总是孤身、一意、执昧，固化，僵硬，无法转还，无法流动。

那知道了，知道我之前为什么不敢看杀猪杀鸡，现在也不敢看杀鱼什么的了。是因为我有被压抑的戾气，现在这种戾气呈现出来了，其实不是恐惧杀，不是恐惧死，恐惧的是自己也想那么做的这个想法，不接受这个想法，恐惧自己这个想法，恐惧自己真的会去做，恐惧法律的重判，恐惧自己进监狱。那我也知道了，为什么以前在群里和那个saen吵架，我带着特别大的愤怒和恨意和他吵架之前，我的腿就瑟瑟发抖，是因为我想出手整死他而不能，我想骂死他，我想让自己在骂中死去，我想自己在愤怒中死去。我内心在激烈的挣扎，在血腥和暴力的矛盾冲突中分裂和煎熬。下油锅地狱一样，恨得炸天。一个要出手，一个把手捆住；一个要尽情的暴戾屠戮，一个要文明文静风度翩翩。

我一边被愤怒和恨意吞噬的死本能，一边害怕恐惧被这个恨意控制和吞噬的生本能，害怕自己成为恨，恐惧自己只活成恨，又把自己成为很，把自己活成恨的强烈的愿望，这样可以不计后果，大肆屠杀。那我就只剩死路一条了。所以，这么多年，我恐惧，我害怕，我胆小，我懦弱，我无能，我在内心把那个嗜血杀戮的暴戾者，把那个偷窥的恶人已经杀得遍体鳞伤，满身血污了，就是我自己。我已经杀死自己的几个（…）了，我把自己也杀得虐待得遍体鳞伤了。这个暴君，是那个从小亲眼目睹爸爸凶狠地打妈妈而无能为力的小女孩，那个看着杀猪而号啕大哭的小女孩，看到爸爸一路追杀妈妈而无能为力，看到爷爷奶奶欺负妈妈而无能为力，看到妈妈被欺负而毫无作为的深刻的痛苦，和恨，看到被同学欺负被霸凌的瘦小的自己。原来我不敢爱，不敢有进关系，也不敢让谁来爱我，我也不去爱谁，我自私，封闭，我边缘，我浑身带刺，我手提三尺剑，志在四方，居无定所。我文明，有时优雅，总是活泼，温柔，善良，爱美，幽默，之前总哭，这一两年少哭了，以前经常愤怒，现在少有愤怒了，以前非常恐惧，恐慌，不安，焦虑，神经症，现在安稳多了，踏实多了。我清晰的记得，自己小不点很小的时候就心疼我家毛驴，我很心疼毛驴，干活还挨打，我总是给它偷偷地喂草和喂玉米面，坐在毛驴前面玩自己玩具，陪伴毛驴。现在我也不买活鱼，看不了那杀鱼的场面。

现在练习修心养性，有静气，我也爱学习，热爱工作，热爱生活，爱家人，我愿意爱，我愿意安全，平稳对接生本能，而不是命悬一线，垂死挣扎，不是虐待，更不是死亡和杀戮。我是一个平凡普通的人，我有七情六欲很正常，我有很正常的爱恨情仇。我潜意识里也有一个嗜血屠戮的杀人魔王。但是，我有不等于我是，我有不等于我做。这就是真实的我，用心理学，用佛法，化解自身戾气。解锁这个内在人的力量，为我所用。

被刻进身体的战斗记忆： 

1. 家庭暴力与校园霸凌的烙印

童年时，我的“战斗冲动”被深深压抑。我无法反抗自己父亲对妈妈的暴力，也无法反抗妈妈对我的暴力管教，学校的暴力霸凌者，我都无能为力。这种未释放的愤怒会在成年后以更激烈的形式爆发。

一、生理层面的改变：大脑形成了“危险-战斗-短暂安全”的神经回路。就像我之前说的我是那种“不惜摧毁关系也要赢”的强迫重复——因为赢的瞬间能缓解多年积累的无力感和恐惧感，可以释放多年压抑的愤怒和恨意。所以，我要冲出去，不假思索的冲出去，不顾后果的冲出去，为这快感。

2. 关系摧毁的真相不惜摧毁再好的关系：

预防性攻击：反正关系最终会伤害我，不如我先下手。

自我应验预言：用破坏证明果然没有人能接纳真实的我。

3. 未被察觉的代价

力比多长期贯注于对抗，长期的对抗会消耗人的精神力量，此时非常理解和同情我父母，也可怜他们，在十年前差不多，我父母关系就开始好转，他们似乎是看明白活明白的人了。享受着夫妻和顺，母慈子孝，儿孙满堂的天伦之乐。

二、从心理能量来说，长期处于备战状态使人身心疲惫。

不能够完全释放，常常释放更多的也是对抗欲望的表达，内耗严重。所以总是悲伤，总是痛苦，每每复制父母的角色和所有的样子。在 情感容量方面看，愤怒和戾气挤压了悲伤、柔软等其他情绪的空间，

社会支持方面，能量是变化的，人生是无常的。要知道，即使”赢了”，也可能孤立无援 。

2025.6.21