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我可以听一下你的高中生活吗?

我可以听一下你的高中生活吗?

高中选科是选择自己喜欢的还是好上大学的科目?

说一点儿客观的话。首先在2022年的高考里面,很多大学的专业出现了对于单科分数的要求,就比如以林大为例,大家可以很清楚地看到,林大在分数组比如物化生,物化地,物生地上,都有各自不同的分数线,这就表示如果你要去兑林大的这个专业组,就要考虑选科的分数,同时今年的高考也实行了赋分制,也就是说按照排名给分,所以会出现专业上的满分。而在北京的中端学校,比如首师大,北二外,首经贸这些学校重,对于具体科目就没有太多的要求,只是有比如对于外语的线,还有对于科目的要求。所以我个人觉得,如果是在选科的时候,对这些单 更多

如果没有考上高中父母还会爱我吗?

父母希望可以用这种方式来激励你努力学习,是因为他们认为你应该能考上。那些觉得孩子不太行的家长,早就放弃,开始想其他办法了。你可能成绩还可以,他们觉得你智商也还不错,可以再推你一把。虽然方式方法有待商榷,但整体方向是向好的。如果你真的没考上,相信我,他们会换个说法,比如职高也行,能学本事还能考大学,让你继续加油。人不都这样吗?事前努力,事后安慰。激励这种事,有些家长动不动就过头了,变成压制打击,别搭理他们,抓主要矛盾。什么爱不爱的,你就当自己爱自己,也得在中考前逼自己一把。当然会,父母最大的心愿其 更多

匿掉

先说一下我的情况吧 开学是高二生 坐标江苏省内一个不是很发达的城市(在全国貌似还好?) 在我们市最好的高中读书 全省的话大概排名第十左右

那开始吧

怎么说呢 去年(2021)的这个时候我对我的高中生活充满了无限的憧憬和幻想

我初中在不知名的公立学校读书 但我中考考得很好 在我们初中是第一 全市前百 语数外成绩大概是市二十几名的样子

一个暑假 我听过太多人毫不掩饰地对我的夸奖和赞美 我当时觉得“嗯 我的高中生活应该是光鲜亮丽的 不为成绩所烦恼 鲜花 掌声 和聚光灯应该全部属于我”

我特别痴迷于给自己营造一种每天玩 很会社交 成绩依然很棒的大学霸人设

我是那么想的 也是那么做的 去年暑假 因为有疫情在家里上网课 当时班级群已经建好了 我呢 每天在班级群里特别活跃 几乎24小时全天在线 在暑假还没见面的时候就和班里的好多人打成了一片

等到开学 排好座位 我前面的那个女生转过头问大家都叫什么名字啊 我笑着告诉她“xxx” 她也笑,说“哦 我知道你” “嗯?” 她又说“暑假在群里 你很活跃的呀” 我又笑了

自我介绍的时候 我像自己营造的人设一样 在其他同学都有点局促的时候 我在台上笑得很开心 说了好多好多 嗯 我自我介绍的内容 过了整整一年 也还是有不是很熟的同学记得很清楚

我们学校有很多很多的活动 当时啊 作文比赛 运动会 科研活动 学生会 广播站 还有一个服务社会(其实不叫这个 怕被认出来我就那么说啊)的社团 所有的 我都报名参加了 开学一个月 我妈妈给我班主任打过一次电话 我班主任说“xxx 很优秀的一个学生 什么活动她都会参加 挺好的”我妈跟我说的时候 我只是笑 什么都没说

第一个月 我没怎么认真学 但月考考的还可以 班级第八还是第九好像 全校1200多个人 我排200多名我记得当时班上另外的一个女生在刷题的时候问我“你平时不刷题的吗” 我说“不刷”我记得她当时看我的眼神 我很享受 我特别喜欢这样的注视

可是重点高中真的有好多好多优秀的人 禁不起我这种那么放肆的玩

期中考 我班级二十多名 年级四百多名 我真的好难受好难受呀 明明上次考试还是130的英语 这次就直接沦为全校倒数 班主任找我谈话 他说“瘦死的骆驼比马大”可是英语老师轻飘飘的一句毫无恶意的话就让我崩溃 她笑着对我说“你这阅读怎么做的”(这里不是期中考 是每次英语课前要做的随堂阅读)

那天晚上 我去食堂买了汉堡 带着我的老年机 一个人 在操场上反方向的溜达 我的卫衣帽子总是特别大 我戴上帽子 当时天已经很黑很黑了 我跟我爸爸说“爸爸 我觉得我英语老师对我失望了”我爸爸说了很多很多安慰我的话 他还跟我说啊 我初中最后的那位班主任知道了 他儿子这次也没考好(他儿子和我一个学校)但他说“相信xxx 她能调整好自己 肯定可以学好的”

他们都在那么说 可是 他们不知道原因的

学校一直都有每天下午考试的习惯 每天一练 周一到周五每天都是是固定的一科 数学是周四 让很多人窒息的周四

那个周四我数学题又答得不是很好 我又是一个人慢悠悠的去2号餐厅吃饭 去得不早 没多少人在排队 我随意的在排鸡蛋面 然后 像是被什么触动了一样 我突然抬头 就那样毫无预期的 看见了一个长得很帅 很清冷的男生 我又慌忙低下了头 砰砰砰 心脏要跳出来了啊 就那一样 就好像照亮了我灰暗的人生

我是真的有点毛病 我匆匆吃完饭 又匆匆跑回班 告诉了我身边一圈的人 原本只是觉得他长得很帅 可是那晚不知怎么就演变成了喜欢 爱意泛滥

我真的好喜欢好喜欢好喜欢他 就像我初三的时候喜欢我现在的这所高中一样 特别喜欢

对了 我原本是住宿生 明明家离得很近 还是坚持着住宿 期中考之后 妈妈让我转走读 我和她在步行街上大吵了一架

走读的第二天还是第三天?我发现他也是走读生 我于是啊自卑又小心翼翼地跟在他身后出校门 连呼吸都不敢

平安夜 我不知道哪来的勇气 给他写了一封不像是情书的情书 还署了名 也不知道受谁的怂恿 嗯 我自己的怂恿 送了出去

从此 我坠入了深海

明明本该是那么快乐的一天 很多人却都知道了 我的同学 他的同学 还有我不知道还有多少人

我跟我的一个同学说 她说 不 她们 他们 都说 “怕啥” “没有人会因为这种事情嘲笑你的”“没关系的”

他们都在那么说 可是 他们不知道原因的

我期末考试又没考好 班级二十多名 年级四百多名 我在家里哭啊哭 我说我不要学理 我爸妈觉得都行 那就学文吧 回学校交了选科的草表 回家 爸爸跟我说了好多遍 他说他问了好多朋友 什么老师啊又这那的 还是学理吧 我还是说“好” 毕竟在我前十五年的人生中 我也是真的没有考虑过学文

高一上过得浑浑噩噩 寒假里去补习班我听得还蛮认真的吧 我说 这次一定要逆风翻盘了哦

高一下是新的分科的班级 我在这个班话很少 和上一个班刚开学的我完全是两个人

班里有两个很漂亮的女生 不是一个类型 可是她们都好漂亮哦 都很自信 我很嫉妒 这种嫉妒在寒假我得知和她们一个班时就滋生了

“我好讨厌我自己。我嫉妒一个没有任何接触的很好的女孩子,我嫉妒的发狂。她活成的好像是我每一个想要的样子。”这是在寒假开学前几天我在一个文档中留下的。

我是真的讨厌我自己哦

就接着学习 上课呗 我真的好难受 班里的女生是奇数个 我因为个子高 和一群男生坐在一起 班主任是中年男大叔 他怎么会懂我在那个座位有多难受

我就学习 做题 月考我考的还可以 高一上一直是六十多分的物理这次考了86分 班级最高分 年级五十多名

然后疫情爆发 在家里上了一个多月的网课 然后回去期中考 我考的也还行 班级第三 裸分年级一百多名 甚至还有一科排到了年级第三 我班主任当然很开心啊 他在我的作业上写“考的不错”

班里的同学的夸奖我真的好喜欢啊

可是 我更焦虑了 我觉得期中考试考好了 只是因为疫情在家别人在玩 我学了一点 回来之后 大家一起上课 我就不可能考好了

班里的同学的夸奖我真的好讨厌啊

我提前一个月就预定了自己期末考不好 预判了自己的失败 prediction成真

我从班级第三到了班级第三十 从年级一百多到了四百多 我一个学期所有的努力都被自己搞垮

我不敢让任何一个人知道我成绩的下滑 可我知道都会知道的

我讨厌我自己 我特别讨厌我自己 我讨厌的要死

我前面说我在刚上高中时给自己营造会社交的人设 想知道结果吗 结果是

我一直都是孤身一人 一直都是 一直都是

我本来是有朋友的 真的 是有朋友的 真的是有的 可我不知道怎么回事 怎么会开学一个月就闹掰了呢 她和我们同宿舍的另外一个人玩啦 我自己一个人吃饭了

其实挺难过的 高一上 我真的好讨厌自己一个人走在校园里 一个人去吃饭 我最讨厌有两人一起 然后问我 我旁边有人吗 她们可以坐在这里吗 每到这时 我总会苦笑 然后在心里说“看你孤不孤独”

记得有次吃饭恰好碰到班里的其他男生 就在我隔壁桌 四人坐的桌子 我是一个人 他们那桌坐满了 有个人叫住我“xxx 你孤不孤寡” 我楞住了当时 就扯了扯嘴 回到班后 他又提了一遍 我说“你不知道一个人吃饭又多爽”我觉得我当时笑的应该是挺开心的吧 应该是的吧

后来啊 也不记得是什么时候了 他又说我怎么一直是一个人 我说“你懂个屁 一个人很爽 人多了麻烦”但他毫不留情的拆穿我“行了 不就是没有人陪吗”

不就是没有人陪吗……

我想我用了一个寒假已经和孤独和解 我说啊”强者总是孤独的“

高一下 我一个人 每天总是以最快的速度冲进食堂 吃完饭 就回班做题 我跟我爸爸妈妈说 我喜欢这种感觉

真的是喜欢吗

我每次一到上音乐课 美术课 电脑课都会跑的很快 很快地到那间教室上课 即使是午休刚结束的下午第一节课 因为 我慢的话就没有座位了呀 没有人等我 也没有人会帮我占座 那我就自己给自己占座 自己等自己好了呀

我很害怕音乐课 音乐课总是下午第一节 还好 这让我有了充分的理由 我总是装作一副中午没睡醒 好困的样子 然后靠在音乐教室的墙上 睡整整一节课

可是 没有人知道 我从没有睡着过 我的每一节音乐课都没睡着 我的手一直在发抖 手心全是冷汗

我也很害怕体育课 体育课嘛 集合前 还有自由活动 我的所有不合群 孤独 寂寞 都那么活生生的暴露在日光下

我害怕 很害怕很害怕

对了 那两个漂亮的女生身边总是有很多的朋友

我跟我爸爸妈妈说我好孤单哦 他们说没关系

他们都在那么说 可是 他们不知道原因的

我崩溃的开始 实在2021年的5月份 不 应该再早一些 1月份

我有一个哥哥 比我大了好多好多岁 你们想象不到的年龄差 他娶妻 生子 然后婚姻失败

因为他工作的特殊性 离婚不容易 快两年了 离婚官司都彻了 还是没离掉

我嫂子(尽管我不想那么叫她)算了 我不想说她干了什么事了 从头到尾 我不想再说了

我只是不懂 为什么他婚姻的失败 他婚姻的痛苦 要让整个家庭来承担

2021年 我初三的下半学期 对 就是备战中考最重要的时候 我的生活里充满了父母的怒火 父母的叹息 他们一遍又一遍的骂着哥哥的婚姻 又骂着自己当时没对儿子负责 没有擦亮眼睛

我爸爸妈妈是老年得女 对比和我同龄人的家长 是很大的年龄了 家里面做着小本生意 我不能让爸爸妈妈失望啊 我当做啊不知道家里发生那么令人讨厌的事情 我学习啊 然后很开心的跟他们说学校里又怎么怎么了 像没心没肺的小孩

我中考终于结束啦

那个暑假里有一段时间 家里每天都会来一些关系很近很近的亲戚 他们在一起吃饭 说我哥哥的婚姻该怎么处理 我嫂子干了什么事我一个暑假听了一遍又一遍啊 我不知道为什么要让我坐在那里 我没办法 就听啊 一直在听

每顿饭我爸爸喝醉之后都会说 他也不生气了 这个事顺其自然 然后指着我说“我闺女那么给我争气 我气什么气”

然后家里的亲戚就开始跟我说“xxx 你好好学习啊 这些事和你一点关系都没有 你学你的习”

我就笑

这句话 从我初三开始就一直在听 一直在听 他们都在那么说

可是 明明口口声声说着和我没关系 为什么要在我的面前一直在说这件事 为什么毫不顾忌的要让我知道

我妈妈说 “你那么大了 家里的事也得知道些”

我才不要知道 我一点都不想知道 一点一点都不想知道

我高中刚开始执拗的要住校 理由是我想锻炼自己 我喜欢住校的感觉 喜欢个屁啊 因为我嫂子回到我们家住了 我他妈的才不要在那个环境里生活

我爸爸妈妈让我转走读 我不愿意 不愿意个鬼 我做梦都想回家住 我在宿舍压抑得凌晨两点惊醒 不知道自己在干什么 摸着衣服就往身上套以为我要迟到了 我只是真的不想回到家看见我嫂子啊 真的不想 可是我爸爸妈妈让我走读啊

“我讨厌周日的晚上。好讨厌好讨厌好讨厌。还有假期,需要晚上很早回家的假期”

因为晚上需要很早回家的假期意味着我必须要看见我嫂子 我不想啊 在家里连话都说不了的日子太 痛苦了

平安夜前两天我生病了 我妈从学校接我去医院 她开口第一句是“那个贱女人……“我要疯掉了 要疯掉了 为什么我都病了 还在说 我妈又说”你一定要好好学习,将来……“我要死掉了 我只能笑

于是我在平安夜自以为勇敢的送上了那封信 我想 让我的光跟我说一句谢谢吧 拉一下我吧 就一下

我的生活里没有光亮 我表现得热情 开朗 活泼 我想这样应该会有人拉我一把吧 把我拉出来吧 求求了

可是 没有 没有一个人

那个男生 那个周四 真的照亮了我

但他不是我的光 我坠入了更深的海 好冷啊

我们家在这个暑假又发生了一件很不好的事情

我不想再说了 真的不想了

可是为什么要让我的家庭经历这些东西

他们又在说”和你没有关系“

我能怎么办啊 我还能怎么办啊 每天装作乖孩子 逗父母笑啊

对了 我的高一一年一直有人说我和我们隔壁班的一个女孩子很像

各种方面的像

我只是笑

像个屁啊 只有我 在经历这些痛苦的东西

她明明是一个特别天真 特别可爱 有很多朋友 家庭幸福的女孩子啊

我自卑 懦弱 胆小 自私

不要和我像了 会运气不好的

我快要开学了

我堕落了将近十天 我太痛苦了 好焦虑

初三的时候还会哭 现在哭不出来了

对不起 我写了五千字的负能量 和题目也不符 对不起

我其实还想让能看到结尾的人跟我说一句加油 经常看见有人在搓米问答上问”陌生人 可以给我说一句加油吗“

万一真的有用呢

万一真的会熬过去呢

我想考RUC

凌晨2:28很晚了 晚安哦 好梦

明天 不 今天还要早起

22/8/27

谢谢大家的鼓励 我都有看见的 但因为这一个月一直在学校补课 所有都没有进行回复啊

我在三天前结束了高一升高二的补课生活

我好像真的遇见了很好的朋友

我的同桌 她人真的好好 她像是我的姐姐一样 虽然每天会被骂好多遍傻逼/.bushi

我跟她说我想考RUC 我又说我一定考不上的 她就骂我“你傻逼吧 你凭什么说自己考不上 为什么还没有尝试就这样否认你自己”

我会因为一个小小的错误而难过好久好久 她就会抱住我“你很棒了”

她跟我说 我是最好的 只有最好的才配得上我

我说你怎么心态那么好 我跟你同桌你可不可以也把我变得乐观一点啊 她说 好

我真的好感谢她

我以前一个人吃饭 总感觉自己是被抛弃的 现在 我已经好久好久没有这种想法啦

对哦 她说我是喜马拉雅山 我问她为什么 她说 因为被爱像是有靠山

我家里面 哥哥和嫂子好像好了 我不清楚 没有人跟我说

挺离谱的吧 整整两年了 闹了两年 他们和好如初

他们 所有人 跟我说过这件事和我没关系的人 都说这样才好 离婚对谁都不好

一场闹剧 没想到最后伤害的人是我

上一次他们回家 我没和我哥和我嫂子说几句话 我妈让我不要使性子 说我怎么也不出来抱抱小侄女 我哥说我怎么对我嫂子爱答不理的 说我不能这样

我当时只有一个想法 我的生活马上就要好起来了 拜托离我远一点好吗

他们当然很好 但是我并不想原谅

那是我全部自卑 怯懦的来源 让我觉得我是不配被别人爱的 整整两年若有若无 不深不浅的伤害 我不能够心无旁骛地忽略

我在家学习效率好低啊

这是今天

我明天就出去补课!

最近在准备开学考试 和其他几个市最好的高中联考

要考上学期的 复习好痛苦

我是一个特别喜欢学新知识 然后特别抗拒复习的小孩 好烦哦

今天没有背政治 狠狠地谴责一下自己

明天一定!好好学习!

还有 我好像不知道刷题的意义是啥子了 我觉得做自己会的题没有意思 不能帮助我成长但不做 空着的五三 我的良心会不安(押韵了?!)

有两句最近很喜欢的话

“不要把痛苦当绝望”

“我愿岁月无负天地 我愿此生辽阔高远”

晚安啦 明天我来汇报学习成果!

22/8/28

评论区有个人说怎么还不来汇报 来啦!

昨天晚上睡得太晚了 早上没起来(谴责自己)

然后我下午去补课啦 三节 物理化学还有英语

从一点半到六点多 现在还在地铁上(太可怜了我)

今天补课真的巨开心哦 数学题会个百分之八十左右 然后英语 我今天英语完型全对!!全对!!!

我们英语老师是个老头 很严厉的老头 我在下边可怜巴巴的看着他 希望他问有人全对吗 然后我就可以举手 让他夸我啦(他不夸人的平时)结果 这次 因为比较难 就没问!

七选五今天错了两个 他七选五找我上去写答案 然后我美滋滋的下来了 他说“感谢这位同学的答案 但是没有全对”

我当时内心:我** 你没事吧

唉 我太难了 完型辛辛苦苦攒的分被七选五直接扣下了五分

我还有两站到家!走啦走啦

分享一张图啊

“love is universal”

22/9/7

你怎么不去死?

你怎么还不去死?

你活着干什么?

我明明只是想要一个抱抱而已。

我做错了什么。为什么,为什么,为什么,为什么,为什么,为什么,为什么,为什么,到底是为什么啊。

我想逃。我真的好难受。

我喘不过气来了。怎么办。

到底该怎么办啊。

22/9/9

你可真是不讨人喜欢啊

可是我是真的连自己都哄不好 乱七八糟的家庭 哪怕过了那么久 我还是喘不过气

他们当然可以说我冷漠

毕竟我冷眼旁观了自己家庭的闹剧 两年多

我习惯了在他们的争吵中吃饭 虚假地笑着然后关上房门 哭都哭不出

我不会安慰人 从来都没有人在我最崩溃的时候安慰过我

也没有人问过我“你还好吗”

我费了好大的力气才有勇气交的朋友今天和我吵架了

她说我冷暴力她 说我直到现在知道她生气了都不愿意安慰她

我想跟她说我没有 我就是这个样子

我不会安慰人的

可是我要从哪里开始说

从我乱起八糟的家庭开始说起吗

我不想这样

怎么办 连友情都让我感觉到压抑了

22/9/10

中秋节快乐。

教师节快乐。

爱咋咋地吧 不管了 好累

嗯 我要努力 努力在以后也过上教师节

我不行了 我好难受

我太糟糕了 我朋友说她很好哄的 问我为什么不能哄她一下

可是我满脑子想的都是家里乱七八糟的两年 我也很好哄的 为什么没有人管一下我

我手在抖 打字都在抖

她说可能是父母的教育方式不同

不是的 她是幸福的小孩 需要人哄

我是不幸的小孩 没被人哄过 怎么知道哄人

朋友之间当然应该互相安慰 可是我不会

她冲我笑了 我好了

县城第一高中的成绩中等偏上的政史地准高三。

循规蹈矩的高中生活,连迟到早退都不敢。

因此班主任每次讲学校规章制度时都会认真记下要点。

谈恋爱有幻想过,但只能看别人谈。

作业做不完,永远在和别人竞争。

别人想着情人节送对象啥礼物,我想着吃饭哪条小径最不堵。

所以别人用星星眼看我“你咋买饭这么快”的时候很骄傲的哈哈。

高一时还会一个个餐厅吃过去,到了高二下都懒得走出教学楼。

现在基本上是在买饭回来的路上解决吃饭。几口了事。

独来独往,形单影只。

各种文艺晚会看着八仙过海各显神通心里会羡慕,不停地憧憬大学丰富多彩的生活和光芒四射的自己。

有过喜欢的男生,但因为自己太平庸所以没有结果。

很少摆烂。得知班里有同学用晚自习时间写诗写小说还有在早读时剪指甲的时候很震惊。

不是我勤奋努力,我只是懒得思考,所以老师让我这个时间干什么我就干什么。

也不是没有摆烂过。每次大考对答案,简直生不如死。心里疯狂呐喊“能不能让我知道成绩之后再看试卷”!然后考完当天去餐厅吃个面,到学校各风景处赏心悦目去了。

然后接着在枯燥无味的生活里倾听别人跌宕起伏的校园生活,也就早恋抑郁作弊云云。

Days stretches into months.

我从高一时的五六百名到现在的两三百名。

既努力,又懒惰;既清高,又世俗。我就是唯物辩证法的拟人化。

这个暑假我很自在。没有老师同学,只有小说作业。

作业做累了,看看小说,刷刷b站。

有人说我会后悔现在没努力,我告诉你文武之道一张一弛。弦绷太紧会断。

假期本来的意义是什么?

为什么过去的高三有音乐美术课还有双休考得还比我们好?

我们现在这样真的正常吗?

我现在玩是怕我在未来一年里累死。

对,我是在给自己找借口。

看到今年高考的学长学姐尘埃落定,我真的无所谓。

我知道,只要我在应该学习的时候,高效而专注,我也能和他们在顶峰相见。

说偏了,就当我在给自己的摆烂找借口吧。

我去做作业了。

哦对了,要辩证地看待补课,不要盲目相信补课老师,在学校里好好听课。

毕竟是自己在学嘛。

不说了,做数学很爽的。

三点一线,早六晚十,二十分钟吃饭,一天上午算早自习五节课,下午四节课,晚上四节课,一堆屁事,写不完的试卷,上不完的课,背不完的书,洗头和吃午饭只能二选一,为了能把午饭悄悄的带进宿舍,和宿管阿姨斗智斗勇,一般回宿舍吃面包,一天天的重复,没有电视剧里的那种高中生活,抬头是黑板,低头是作业,支撑下去的只有考个好大学,逃离这个小县城

低头是学业,抬头有晚霞

最好的朋友都在身边

最棒最负责任的老师

嘻嘻哈哈,苦中作乐

高一刚开学的时候早上五点半起,洗漱完了去操场排队跑操,之后是早读,早读完了吃早饭(25分钟),晚上九点半下晚自习,九点五十五宿舍熄灯。现在为了响应国家号召,六点多起床,六点四十到教室开始早读,早读之后吃饭,晚上九点五十五下晚自习,十点十五熄灯。洗澡靠早起或者挤时间,有时候会断水,宿舍很小十人间,没阳台。每个课间十分钟,大家都很卷。食堂的饭能下口,万年不变。一月一考,一周一测试。有的同学间也会出现勾心斗角。没有小说中的那么美好,没有想象里的精彩,唯一的就是对于分数线的焦虑,渴望着超越其他同学,超越上次考试的自己,当然还有让人开心的事,和一些同学间的相处让我感到温暖,累的时候会想大家都在共同学习心里边会得到鼓舞,这就是我普普通通的高中生活

高中选科是选择自己喜欢的还是好上大学的科目?

说一点儿客观的话。首先在2022年的高考里面,很多大学的专业出现了对于单科分数的要求,就比如以林大为例,大家可以很清楚地看到,林大在分数组比如物化生,物化地,物生地上,都有各自不同的分数线,这就表示如果你要去兑林大的这个专业组,就要考虑选科的分数,同时今年的高考也实行了赋分制,也就是说按照排名给分,所以会出现专业上的满分。而在北京的中端学校,比如首师大,北二外,首经贸这些学校重,对于具体科目就没有太多的要求,只是有比如对于外语的线,还有对于科目的要求。所以我个人觉得,如果是在选科的时候,对这些单 更多

如果没有考上高中父母还会爱我吗?

父母希望可以用这种方式来激励你努力学习,是因为他们认为你应该能考上。那些觉得孩子不太行的家长,早就放弃,开始想其他办法了。你可能成绩还可以,他们觉得你智商也还不错,可以再推你一把。虽然方式方法有待商榷,但整体方向是向好的。如果你真的没考上,相信我,他们会换个说法,比如职高也行,能学本事还能考大学,让你继续加油。人不都这样吗?事前努力,事后安慰。激励这种事,有些家长动不动就过头了,变成压制打击,别搭理他们,抓主要矛盾。什么爱不爱的,你就当自己爱自己,也得在中考前逼自己一把。当然会,父母最大的心愿其 更多

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