从小到大，我大概都算得上是“别人家”的孩子。
自诩守着“男德”，是个标准的乖乖男。按部就班地读书、工作，除了婚姻这件大事，似乎没让父母太过操心。我的青春期平静得像一汪湖水，连涟漪都少见，更别提叛逆了。大家都天然认为，我很乖，不需要父母操心。
往往这种表面上“很乖”的小孩长大成年后是最“危险”的。
命运仿佛给我安排了一场迟到的成人礼。一路规规矩矩长成大人的我，在三十岁之后，身上的刺才悄然冒出头来，随着年龄增长，愈见其锋芒。
我时常琢磨，人大概都是会叛逆的，或早或晚。这事儿，或许也遵循某种能量守恒定律。那些在少年时挥霍完叛逆能量的人，长大后便温润和顺；而像我这般，早年过于温顺，那股暗流涌动的反叛力量，便延迟到了而立之年，才真正喷薄而出。
其实，我并没有什么惊天动地的叛逆行为，不曾离家出走，也没有摔门而去。我的叛逆，更像是一场无声的“内乱”，是一颗不安分守己的心在持续作祟。我不甘于只做一头踏踏实实的牛马，不满足于眼前波澜不惊的平静生活，更不容易接受那些普世的、看似毋庸置疑的评判标准。
尤其这几年，我的人生轨迹与同龄人逐渐偏离。小家未成，大业未立。我没有处处与父母唱反调，却也不想就此向他们描绘的那种“标准人生”妥协。这种沉默的坚持，何尝不是一种温柔的叛逆？
虽然迟迟没有在自己选择的领域挣到人生的第一桶金，但我仍然像个丢了战场的战士在烽火中举着破旗。
就拿健身这件事来说。
在父母和部分外人眼里，我投入了大量时间、精力，甚至金钱，换来的不过是一身“死肌肉”，毫无用处。他们似乎只能看到显性的、可量化的成果，比如薪水、职称、房产、存款；却常常忽视那些隐性的成效：坚毅的心性、良好的体态、以及对抗生活压力的本钱。这种不被理解的坚持，本身就需要巨大的叛逆来支撑。
在我看来这种“叛逆”是一种病，因为讳疾忌医所以没有解药。
于是我安慰自己，人生许多事，往往是“聊胜于无”。做了，未必立刻有结果；但那种对自身生活的掌控感，其过程本身就意义非凡。
再看工作的选择。
当身边的同龄人都在求稳、“上岸”，挤破头想要一个铁饭碗时，我却觉得那是一座精致的牢笼，用稳定的薪水换走了我最看重的自由。为了这份虚无缥缈的“自由”，我付出了更多动荡的代价，在很多人看来，这无疑是愚蠢的叛逆。
甚至是对待金钱的态度，我也显得格格不入。
身边的朋友对金钱有着炽热的渴望，他们常说：“你对钱都没欲望，还活什么活？搞钱是他妈唯一的生存动力。”而我却无法将之奉为圭臬。我的物欲不高，更渴望的是精神的充盈和体验的丰富。在这种普遍追求财富增值的环境里，我的淡然，也成了一种与世隔绝的叛逆。
我的叛逆期来得晚，却似乎持续得特别长。
从三十岁开始，至今未有消退的迹象，仿佛这会是我未来生命的常态。它仿佛是我保持愤怒、保持敏感的独特姿态。除了与自己达成和解，我似乎随时准备着，为守护内心那份不妥协的火焰，与这个世界的固有规则温柔地宣战。
这场迟来的叛逆，不是少年的躁动，而是成年人的忠于内心的选择。是我在认清生活真相之后，依然决定温柔地、坚定地，走自己的路。
END
请上“叛逆”这条海盗船，船票是出示你的“叛逆之举”