一、当我们深爱时，我们会如何对待一个人？
如果深爱一个人，你会渴望将最好的自己呈现给他；
你会心疼他，他每一次的失望都会牵动你的心；
你会在他每个看似不合理的行为背后，看见可能隐藏的受伤碎片；
你会谅解、会想守护、会想帮他愈合，
甚至渴望穿越时空，在他最脆弱的时刻给予拥抱，轻声说：’我在这里’。
你永远不会觉得给他的已足够多，只会总觉得还不够；
你不会忍心埋怨他，因为在他每一份无能为力的背后，你都会看到他的尽力。
你会对他好奇，努力去理解他；
你会想了解他的梦想，为他守护、协助他实现；
你会盼望，在他每一次受挫转身时，能看见你依然在；
你想让他相信，这个世界纵然变幻莫测，至少他有你。
他退缩时，你愿给予鼓励；
他荣耀时，你会真心喝彩；
他被误解时，你想为他出头。
你希望他知道，你爱他，不是因为他能为你做什么，仅仅是因为你爱他本身。
因为他，你愿意成为更好的人，乐于改变、渴望成长，希望变得更有力量。
你会无条件地祝福祝福他一切顺利、平安喜乐。
二、这样的爱，映照出我们与自己的关系。
从心理学视角看，这样深刻的连接往往是一种投射（Projection）——我们将自己内心深处最渴望的被理解、被接纳、被呵护的愿望，
投射在“重要他人”身上。
对方成为一面镜子，映照出我们“内在小孩（Inner Child）”最渴望被对待的方式：无条件的积极关注、深度共情和全然接纳。
这种深刻的情感联结，
来自于“共情性关爱”（empathic concern）与内在关系原型的交融。
“共情性关爱”包含三个层次，
· 认知共情：我能理解你的处境、想法和感受。我能从你的角度看世界，在心理上是“我穿着你的鞋子走路”。
· 情感共情：我能感受到你的情绪，你的悲伤会触动我的悲伤，你的喜悦也能感染我。这是一种情绪上的共鸣。
· 关怀动机：在理解和感受之后，我自然而然地产生了一种想要帮助你、安慰你、为你做点什么的愿望和冲动。
而“内在关系原型”，来自我们幼年早期与重要他人的互动经验，
它成为我们内心看待关系的“地图”。重要他人包含父母，以及幼儿时期长期照顾我们的人。
比如，一个孩子哭泣时，都能得到母亲适时的拥抱和安抚。这个孩子就会将“当我表现出脆弱时，我会得到安慰和帮助”的经验内化到心里，形成一个 “我是被爱的、值得被关心的” 和 “他人是可靠的、有回应的” 的内在关系原型。
反之，如果一个孩子的需求总是被忽视或拒绝，他可能就会形成 “我是不重要的、令人讨厌的” 和 “他人是冷漠的、不可靠的” 的内在关系原型。
这些“原型”像滤镜一样，
会在我们日后所有的人际关系中自动运行，
我们会下意识地用它来预测、解释和应对“他人行为”。
于是，
当你向我表达你的痛苦，
例如，你讲述一个悲伤的经历，我的共情系统被激活。
我首先运用我的内在资源去理解你（认知共情），并感受你的情绪（情感共情）。
几乎在同一时间，我的大脑会飞速地在我的“关系数据库”（内在关系原型）中搜索——“当有人这样痛苦时，该怎么办？”“过去我是如何被对待的？”“什么样的回应是有效的？”
如果我内在的原型是“充满关爱和回应”的，我就能很容易地调取出一个“如何关爱你”的剧本。
如果我内在的原型是“冷漠或无效”的，我可能会感到无助、焦虑、想逃避，不知道如何回应你。
假设我拥有一个足够好的内在关系原型，
这时，
我的共情能力（想理解你、感受你、帮你的愿望）与我内在的“关爱原型”（我知道该怎么做的知识）就“交融”在了一起。
这种“交融”产生了一个真诚而贴切的关怀行为——
我可能不是简单地说“别哭了”；
而是能说出真正能安慰到你的话：
“这一定让你感到孤独和失望，如果我处在你的位置，我也会很难过。我在这里陪着你。”
这个回应，
既来自于我对你此刻状态的准确共情，也源自我内心早已存在的关于“什么是好”的关系模板。
我会基于自身早期内化的关系模式（内在关系原型），
对我爱的人——他的情绪和需求，进行理解、感受并做出恰当回应，这个过程的质量，既取决于我共情能力的强弱，
更根本上取决于我内心拥有的关系原型是否是健康、温暖和有效的。
简言之，当我们爱一个人，
是在无意识中调用“内在模式”：
我能怎样理解你、感受你、回应你，
根本上，取决于我内心拥有怎样的“爱的模板”。
三、我如何爱人，暴露了我如何渴望被爱。
我曾这样安慰过自己：’你伤心了呀，你难过了呀，你可以哭；我知道你肯定很不容易，已经坚持了很久……’
可紧接着我发现：我多么希望这些话，是从“我爱着的人”——他的口中对我说出来。
那一刻，我突然明白：
有多少时候，我很想借他的声音，来说出“我一直想对自己说”却说不出口的话。
我渴望他代替我来完成这场自我关怀的仪式——替我说出安慰、替我给予拥抱、替我来爱我自己。
心理学告诉我们，
这种渴望，在我们长大后，会无意识地将我们将自己内心最渴望听到的安慰、最需要获得的关怀，投射“对我很重要的”他人身上。
对方成了我们渴望的“代言人”，替我们说出那些明明可以自己对自己说出的话语，替我们给予那个明明是自己可以给自己的“拥抱”。
当我意识到，我渴望从他那里得到的，正是我迫切需要给予自己的，
我开始将投射收回：
先意识到那些美好的特质和渴望原本就属于我自己。
然后，学习成为自己的内在父母（Inner Parent），去呵护那个曾经受伤、渴望被看见的内在小孩。
再之后，我开始去用“爱着对方的方式”爱着自己：践行自我共情、自我关怀，无条件地支持自己。
这引出了一个更深的问题：
为何之前，
我没能将我给到他的爱，同等地给予自己？
这个答案，帮我区分了两种爱的状态。
若我已做到“像爱他一样”爱自己，
说明我的内心是丰盈的。
我给出去的爱，源于我的自我价值感和内在安全感。
这就像我的心是一个大水杯，我的爱是水，已满到溢出来了，我自然可以慷慨地给予他。
这种爱是利他的、无压力的，因为我不迫切需要对方填补我心里爱的“空缺”。
若我不能那样爱自己，
那我“对你的好”，其实是一种隐秘的疗愈性补偿或过度补偿。
我给出我没有的东西，潜意识里是希望你能以这种方式返还给我，以此弥补我早年的缺失。
这说明，在爱的关系中，我内心对“从你那得到的爱”的期待，远多于我“给予到自己的爱”。
我给出的爱，不是因为我’有’，恰恰是因为’没有’。
我付出了我并没有的，便会加倍地期待你来填补我的缺失。
从依恋理论（Attachment Theory）的视角看，
这往往源于一种“焦虑型依恋”：
由于对自身价值的不确信，我们倾向于通过过度付出和照顾他人，来获取安全感与认可。
我们借由不断付出而维系关系，潜意识中却希望对方成为那个“我从未拥有过的理想自我照顾者”——这种付出的本质，是希望得到回报的，背后充满饥渴，是乞求、是无声的交换。
我想：
如果爱，真有“目的性”存在，
那就是在爱里边，学会好好爱自己！
这意味着，我将无比深刻、充满慈悲的爱，毫无保留地调转方向，给予自己：
· 当我失望时，像心疼他一样心疼自己。
· 当我做出不合理的行为时，去看看自己背后藏着的受伤碎片，然后谅解自己。
· 像守护他一样，守护住自己；像想帮他去愈合一样，帮助自己愈合。
· 穿越回自己受伤的每一个时刻，紧紧拥抱自己，说：“我在，我一直都在。”
· 不埋怨自己，因为在每一份无能为力的背后，都看到自己已经尽力了。
· 对自己保持好奇，努力去理解自己。
· 让自己相信，这个世界，我至少有自己。
当“我”被自己的爱滋养得丰盈时，
那么我给予“所爱之人”的爱，
是流动的、是自由的；
不为抓取、不为缠绕，更不附条件。
这符合人本主义心理学家卡尔·罗杰斯所强调的’成为一个人’（becoming a person）的前提：
一个能够真正接纳和关怀自己的人，才更容易以非索取的方式去爱他人。
四、建立内在安全基地：学会对自己说话。
心理学中常用’内在父母’（Inner Parent）的概念来阐释这种自我关爱的能力。
当我们能够像我们理想中的父母那样，把自己当孩子再养一遍，以温暖、支持的方式对待自己，我们便建立了稳定的内在安全基地（Internal Secure Base）。
内在安全基地，
指我们内心形成的安全感和自我支持系统。
这个比喻源于依恋理论，表明有了这样的内在基地，我们就不再急切地向外界寻求确认和安慰。
当我们建立了内在安全基地，就意味着我们能够，
· 自我安抚：在情绪低落时，不再完全依赖他人的安慰，而是能够给自己体谅与温柔，对自己说’你可以哭，我会陪你’。
· 自我接纳：承认自己的遗憾与伤痛，不再饥渴地从外界和他人那里索取爱与接受。
· 自我支持：成为自己的依靠，拥有情绪韧性，愿意尝试新事物、敢于探索世界，面对挫折与失败时，能够回到自己的内在基地中恢复电量、以备重新出发。
当我们建立了这样的内在安全基地，便能够向外提供更健康、更自由的爱，能够平等地给予和接受爱，更容易建立健康关系。
于是，你发现：真正成熟的爱，从自身生长出来。
五、爱的馈赠：透过爱你，我找到了爱自己的地图。
如果说爱有最大的馈赠，
那便是它让我们在倾心付出时，
也清晰地照见了自己灵魂最深处的渴望：
原来，我们如何爱别人，就是在如何渴望被爱；
我们如何治愈别人，就是在如何需要被治愈；
我们如何守护别人，就是在如何期待被守护。
正是透过“我爱你”，我才真正读懂了自己：
我给予你的每一次心疼，都是我内心渴望被怜惜的回声；
我为你付出的每一分理解，都是我希望被读懂的语言；
我努力为你建造的安全感，正是我一直在寻找的归属。
借由我对你的陪伴，我看清了自己期望被呵护的模样；
借由我对你无条件的接纳，我才学会如何对自己慈悲；
借由我想要治愈你的伤痛，我才找到了疗愈自己的勇气。
爱，是一面清澈的镜子，
映照出“我与自己”最深的关系。
当我学会了怎样爱你，我也就学会了怎样爱自己—— 我不再向外寻求一个代替我对自己发出安慰言语的人，
因为我已能宽容地对自己说：“我看见你了，我在这里。”
真正成熟的爱，
是在关系中辨认出自己，
在付出中滋养了自己。
它从不是“掏空自己”的牺牲，
而是先读懂自己的渴望，再自然而然地给予：
我能真正给出去的，永远是我已经拥有的东西！
最终，
我们在爱中收获的，
不是用它填满自己的空虚，更不是完全地依附、占有，
而是找到了一张回到自己内心的地图：
它由温柔、觉察与勇气绘制，
指引我们走向那个最值得深爱的人——自己！