一、什么是萨提亚冰山？
先问大家一个问题：你觉得“一个人”最核心的部分是什么？是他说的话、做的事，还是他没说出口的想法？
萨提亚给出的答案是后者。
这位被称作“家庭治疗之母”的心理学家，在长期咨询中发现：人就像一座漂浮在水面上的冰山，我们能看到的、最显眼的“行为”，只是冰山顶端那一小部分，大概只占5%；而决定行为的，是水面下95%的内在世界——包括应对方式、感受、观点、期待、渴望，以及最核心的“自我”。
这就是“萨提亚冰山模型”的核心：行为只是表象，内在世界才是根源。
举个最常见的例子：老公晚上十点才回家，妻子开口就说“你心里根本没这个家”。如果只看“妻子指责老公”这个行为，很容易觉得妻子“小题大做”；
但用冰山模型一拆就知道，她的指责背后，可能是“担心老公出事”的感受，是“回家应该提前说一声”的观点，是“希望被重视”的期待。要是只盯着行为吵架，永远吵不到点子上；但看懂了水下的部分，才能真正理解对方。
二、萨提亚冰山的作用？
可能有人会问：我知道行为背后有原因，但搞这么复杂的模型有必要吗？
还真有必要。因为我们大多数人的痛苦，都来自“只看行为，不看内在”。
比如孩子磨蹭，就骂他“懒惰 ”，却没看到他可能是“害怕做错”；
伴侣不主动沟通，就觉得他“不爱了”，却没看到他可能是“不知道怎么说”；
自己忍不住发火，就怪自己“脾气差”，却没看到其实是“累到撑不住了”。
这种“只盯表面”的思维，会带来两个问题：要么误解别人，把小事闹大；要么苛责自己，陷入内耗。而冰山模型的作用，就是帮我们解决这两个问题。
从对他人的角度说，它能帮我们“停止评判，学会理解”。萨提亚在咨询中，从不会让来访者“改行为”，而是先带他们看“行为背后的内在”。
比如有位妈妈总忍不住吼孩子，萨提亚没让她“控制脾气”，而是帮她看到：吼孩子的背后，是“担心孩子以后没出息”的焦虑，是“自己小时候被父母严格要求”的经历。
当妈妈看懂这些，不用刻意控制，吼孩子的次数自然少了——因为她知道了，自己真正要处理的是焦虑，不是孩子的行为。
从对自己的角度说，它能帮我们“停止苛责，接纳自己”。
很多人都有过“明明知道不该做，却控制不住”的时刻，比如忍不住吃太多、忍不住拖延。这时候用冰山模型一拆就会发现：吃太多可能是“孤独时想找点安慰”，拖延可能是“害怕失败所以不敢开始”。
当你看懂这些，就不会再骂自己“没毅力”“没本事”，而是会想“我现在需要安慰”“我需要先降低期待”——这种自我理解，才是改变的开始。
三、一层一层的深度全面解析冰山的七个层次
接下来，我们把冰山的七个层次拆解开，从最表面的“行为”，挖到最核心的“自我”。每个层次都结合生活场景讲，保证你一看就懂。
1、第一层：行为
这是冰山最顶端，也是唯一能被看到的部分——具体的动作、语言、表情。
比如“老公晚归”“孩子哭闹”“自己摔东西”“同事拒绝帮忙”，这些都是行为。
需要注意的是：行为本身没有“好坏”，它只是一个“事实”。
比如“孩子哭”不是“坏行为”，只是他在表达某种需求；“老公晚归”也不是“故意冷落”，可能只是加班。
很多时候我们吵架，就是把“行为”和“评判”绑在了一起，比如把“晚归”直接等同于“不爱家”，把“哭”直接等同于“不懂事”。
2、第二层：应对方式
这是我们面对压力或冲突时，下意识的反应模式。
萨提亚总结了四种最常见的应对方式，几乎每个人都能在里面找到自己的影子：
· 讨好型：优先照顾别人的感受，忽略自己。
比如同事甩锅，明明不情愿，却还是说“没事，我来做”；伴侣忘了纪念日，明明难过，却还是说“我也没在意”。
· 指责型：习惯挑别人的错，用攻击保护自己。
比如孩子没考好，不说“我们看看哪里错了”，而是说“你怎么这么笨”；老公晚归，不说“我很担心你”，而是说“你眼里还有这个家吗”。
· 超理智型：只讲道理，不谈感受。
比如家人难过时，不说“我陪着你”，而是说“哭有什么用，要解决问题”；自己委屈时，不说“我很难过”，而是说“这点小事没必要在意”。
· 打岔型：回避问题，转移话题。
比如伴侣说“我们谈谈钱的事”，他说“今天楼下的花开得真好”；自己压力大时，不说“我很累”，而是不停刷手机、追剧，假装没事。
这些应对方式没有“对错”，都是我们小时候为了适应环境练出来的“生存技能”。
比如讨好型的人，可能小时候发现“只要我听话，爸妈就会喜欢我”；指责型的人，可能小时候发现“只要我厉害，别人就不会欺负我”。
但长大后，这些技能往往会失效，甚至带来麻烦——比如讨好型的人会越来越累，指责型的人会把身边人推远。
3、第三层：感受
这是我们对事件的情绪反应，比如开心、难过、愤怒、害怕、委屈、焦虑。
比如老公晚归，我们的感受可能是“担心”“委屈”；孩子哭闹，我们的感受可能是“烦躁”“无力”；同事甩锅，我们的感受可能是“愤怒”“不甘”。
很多人会忽略“感受”，甚至压抑感受。明明委屈，却逼自己“别矫情”；明明害怕，却硬撑着“我没事”。
但萨提亚说：“感受没有好坏，每一种感受都有它的意义。”
委屈是在提醒你“需求没被满足”，害怕是在提醒你“需要保护自己”，愤怒是在提醒你“边界被侵犯”。压抑感受，就像把垃圾藏在抽屉里，表面看没事，时间长了会发臭。
4、第四层：对感受的感受
这是我们对“自己感受”的评价，也叫“次生感受”。
比如你因为老公晚归感到“委屈”，但又觉得“我不该委屈，他上班也不容易”，这时的“愧疚”就是对“委屈”的感受；
再比如孩子哭闹，你感到“烦躁”，但又觉得“我是妈妈，不该烦躁”，这时的“自责”就是对“烦躁”的感受。
很多人的痛苦，其实不是来自“原生感受”，而是来自“次生感受”。
比如你本来只是“委屈”，但因为“不该委屈”的想法，又多了“愧疚”；本来只是“烦躁”，因为“不该烦躁”的想法，又多了“自责”。
萨提亚提醒我们：要先接纳“原生感受”，再看“次生感受”——比如告诉自己“我委屈是正常的，我需要被关心”“我烦躁很正常，谁遇到这种事都会烦”，这样才能减少内耗。
5、第五层：观点
这是我们对世界、对他人、对自己的看法，是从小到大形成的“认知滤镜”。
比如有人觉得“回家必须准时，不然就是不重视家”，这是对“晚归”的观点；
有人觉得“孩子必须听话，不然就是不懂事”，这是对“孩子行为”的观点；
有人觉得“我必须做到完美，不然就没人喜欢我”，这是对“自己”的观点。
这些观点没有“绝对正确”，但会直接影响我们的感受和行为。
比如同样是“老公晚归”，觉得“晚归就是不重视家”的人，会感到委屈、愤怒；觉得“他可能是有事耽误了”的人，会感到担心、关心。
很多时候我们和别人吵架，本质上是“观点冲突”——比如你觉得“家人应该多沟通”，他觉得“没事不用多说”，于是就有了矛盾。
6、第六层：期待
这是我们对自己、对他人、对环境的“希望”。
对他人的期待：“我希望老公晚归前告诉我一声”“我希望孩子能主动写作业”“我希望同事能尊重我的工作”；
对自己的期待：“我希望自己能控制脾气”“我希望自己能做到最好”；
对环境的期待：“我希望工作能轻松一点”“我希望家里能安静一点”。
期待本身不是问题，问题在于“期待没被满足时的反应”。
比如期待老公提前报备，没满足就发火；期待孩子主动写作业，没满足就指责。
萨提亚说：“健康的期待，是’我希望你这样做’，而不是’你必须这样做’。” 允许期待没被满足，也允许别人和自己不一样，才能减少失望。
7、第七层：渴望
这是冰山最底层的核心，是人类共有的、最本质的需求——被爱、被尊重、被理解、被接纳、有安全感、有价值感。
老公晚归时，我们期待他“提前说一声”，背后的渴望是“被重视”；
孩子哭闹时，我们期待他“听话”，背后的渴望是“有掌控感”；
自己努力工作，期待“被认可”，背后的渴望是“有价值感”。
不管是对别人的期待，还是对自己的要求，追根溯源，都是为了满足这些核心渴望。萨提亚发现：很多关系的矛盾，看似是“期待不同”，其实是“渴望没被满足”。
就像夫妻吵架，表面是“晚归”的问题，其实是“我需要被重视”的渴望没被满足；亲子冲突，表面是“写作业”的问题，其实是“我需要被信任”的渴望没被满足。
8、核心：自我
这是冰山的根基，是一个人的“本质”——你是谁，你的价值感，你对自己的认同。
比如“我是一个值得被爱的人”“我是一个有能力的人”“我是一个可以犯错的人”，这些都是“自我”的一部分。
如果“自我”是稳定的，知道“我有价值，不需要靠别人的认可证明”，那么面对期待没被满足、观点有冲突时，就不会轻易否定自己或指责别人；但如果“自我”不稳定，觉得“别人不认可我，就是我不好”，就很容易陷入内耗或冲突。
萨提亚模型的最终目的，就是帮我们找回稳定的“自我”——知道自己是谁，接纳自己的所有，不再靠伪装或讨好证明价值。
四、如何运用冰山看见自己的内在世界？
讲完理论，更重要的是怎么用。分享一个普通人也能上手的“冰山复盘法”，每次遇到让你纠结、生气、委屈的事，花5分钟做一遍，就能慢慢看懂自己的内在。
第一步：写下行为——只写事实，不写评判
比如“今天同事把他的工作推给我，我答应了，现在很后悔”，别写“同事真自私，我真没用”。
第二步：标注感受——把当下的情绪列出来，包括“原生感受”和“次生感受”
比如“答应后，我感到委屈（原生感受），又觉得自己不该委屈，有点自责（次生感受）”。
第三步：挖掘观点——问问自己我为什么会有这样的感受？我对这件事的看法是什么？”
比如“我觉得’拒绝别人会让对方不高兴’，’我应该做个乐于助人的人’，所以才答应了”。
第四步：明确期待——想想我对自己、对同事有什么期待？
比如“我期待自己能拒绝不合理的要求，期待同事能自己完成工作，不随便麻烦别人”。
第五步：找到渴望——追问这个期待背后，我真正需要的是什么？”
比如“我期待能拒绝，是因为需要’被尊重’（不想被随便麻烦）；期待同事自己做，是因为需要’公平’（不想多干活）”。
第六步：链接自我——看看这件事让我对自己有什么想法？我的价值感有没有受影响？
比如“我答应后后悔，是因为觉得’我又没守住自己的边界，我真没用’，其实我应该知道：偶尔没拒绝不代表我没用，下次注意就好”。
举个具体的例子：如果你因为孩子没写作业发火，用这个方法复盘就是：
· 行为：孩子放学回家没写作业，一直在玩，我骂了他。
· 感受：烦躁、生气，之后又有点自责。
· 观点：我觉得“孩子必须先写作业再玩，不然会养成坏习惯”“我作为妈妈，必须管好他的学习”。
· 期待：我期待孩子能主动写作业，期待自己能耐心一点，不随便发火。
· 渴望：我期待孩子主动，是需要“被省心”（不用一直催）；期待自己耐心，是需要“被认可”（做个好妈妈）。
· 自我：骂完孩子后，我觉得“我没做好妈妈，我很失败”，其实我应该接纳：偶尔发火很正常，我已经在努力做好了，孩子也需要慢慢引导。
刚开始做的时候，可能会觉得麻烦，但多练几次就会越来越熟练。
这个过程不是为了“批判自己”，而是为了“理解自己”——知道自己为什么会生气、会委屈，才能慢慢找到解决问题的办法，而不是一直陷在情绪里。
五、总结
最后，我想和大家说：萨提亚冰山模型不是“用来挑错的工具”，而是“用来理解的镜子”——照见自己的内在，也照见别人的需求。
我们不用每次遇到事都把七个层次拆得清清楚楚，更不用逼自己“必须做到完美”。只要记住一个核心：遇到让你纠结的行为时，多问一句“这背后，他/我真正需要的是什么？”
比如孩子哭闹，别先骂“不懂事”，问问“他是不是害怕了？”；
伴侣沉默，别先想“不爱了”，问问“他是不是累了？”；
自己发火，别先怪“脾气差”，问问“我是不是需要休息了？”
萨提亚说：“改变始于觉察。” 当你开始用冰山模型看见自己、理解别人，就会发现：很多矛盾不用吵架就能解决，很多内耗不用压抑就能缓解。因为你终于明白：行为只是表象，内在的渴望和需求，才是连接自己与他人的关键。