微精选

走近他们的世界：

青少年信任建立的第一步

1.1 初始印象：咨询关系的起点

我是心理咨询师许静，长期从事儿童青少年心理咨询。在面对青少年个案时，我始终坚持一个信念：信任不是凭空建立的，而是在第一次见面时，就悄然种下种子的。

青少年来访常常带着抗拒、怀疑，甚至沉默。很多时候，他们并不是不愿意说，而是不知道“我是否能在这里安全地表达自己”。所以，在初始访谈中，我会有意识地营造出一个安全、平等的空间。

我会用平视的眼神、温和的语速、自我介绍而不强调“老师”身份：“我是咨询师许静，你可以按照你习惯的方式称呼我。”这个微小的差别，其实是在告诉他们：在这里，我们是平等的成人，是可以对话的关系，而不是评判和教育的对象。

1.2 打破“权威感”：建立平等关系

青少年是最讨厌“被看低”的群体。他们讨厌被教育、讨厌被操控。因此，在我和他们对话的过程中，我尽量让自己变得“没有架子”。

我不会用“你应该……”这样带有评判意味的表达，而是说：“我好奇你是怎么想的？”“你希望我们从哪里开始聊起？”

建立信任，不靠说教，而靠关系。正如我常说的：“我们咨询师得先成为一个他们愿意接近的人，才有可能谈改变。”

从兴趣切入：打开青少年心门的钥匙

2.1 兴趣是连接的起点，也是通往情绪的桥梁

很多咨询师在初访中，习惯性地问：“你最近遇到什么问题？”但对青少年来说，“问题”这两个字有着太多否定意味。他们往往会选择回避，甚至封闭。

相比直接进入“问题”，我更倾向于从他们在意的地方出发。我会问：“你希望我们今天从哪里开始？”或者“你觉得我需要知道什么，才能更了解你？”这些开放式、非评判性的问题，更容易激发青少年的表达欲望。

我也常常从他们的穿着、发饰、书包、手机壳中寻找线索——“这个钥匙扣挺特别，是动漫角色吗？”“你的球鞋是校队款式吧？”这些看似无关紧要的小话题，往往是通往他们世界的入口。

我记得一位高中男孩，起初几乎不说话。直到我注意到他书包上的篮球钥匙扣，随口问了一句：“你喜欢打球？”他点点头，说：“我在校队。”接下来，他说起比赛、队友、压力、受伤……也说起“因为训练太晚影响学习成绩”，最后落到“我觉得爸妈根本不懂我”。

还有一位穿着COS服饰的女孩，在我说出“你这造型挺酷，是你最喜欢的角色？”之后，立刻笑了出来，打开了她关于漫展、网络朋友和孤独感的话题。

兴趣，是他们愿意打开自己的安全区，是他们允许你靠近的第一道门。我们顺着这个入口进去，常常就能抵达他们真正的情绪世界。

2.2 信任的第一阶段，是“被理解”

我们不需要立刻让来访者相信我们能帮他解决所有问题，第一阶段的信任感，其实只是“我觉得你懂我”。哪怕是一个眼神、一句重复他原话的回应：“我听到你说，其实你很努力，但还是怕让父母失望。”这些细节，是我与他们之间建立连结的开始。

有时，他们会说：“反正你也帮不了我。”我不会急着解释，而是轻轻接住：“你是不是觉得，很多人都没法真的懂你？”当我说出这句话，他们的眼神往往会微微一变——那是信任开始悄然升起的时刻。

信任不是通过“告诉他们我有多专业”来建立的，而是通过“在关键处他们感觉到被看见、被接住”来一点点累积的。

理解他们的防御：与抗拒共舞

3.1 听得见沉默，也听得出抗拒

很多青少年在咨询之初表现出不合作，比如低头不语、回应简短或者频繁说“我不知道”。我不会急着打破沉默，而是保持稳定的在场，轻声说：“没关系，我们可以慢慢来。”

我更愿意理解这些沉默背后的情绪结构：也许是不被信任的创伤、也许是被强迫来的委屈、也许是对咨询师的试探。我会用开放式提问引导他们：“你觉得自己为什么被带到这里？”“你觉得我能理解你吗？”在这样的互动中，青少年开始测试我是否真的愿意听、是否能接得住他们的世界。

这些最初的沉默与回避，本质上就是一种“防御”，而防御本身，就是青春期的重要心理现象。

3.2 青春期的“对抗性”是心理发展的正常部分

在青春期，孩子开始建立独立的自我意识，他们开始质疑权威、抗拒控制、对情绪的表达也更敏感。我们不能将这种“对抗性”简单视为问题行为，而要理解它是心理成长中的一种过渡性表现。

所以当他们对我说：“你说了我也不会听。”我不会反驳，也不会立刻教育，而是平静回应：“你能愿意把这句话直接说出来，已经说明你愿意表达了。”我想传递的信息是：你可以不认同我，但我会尊重你表达的权利。

这一刻，我不是在纠正他的态度，而是在关系中确认他作为“一个主体”的存在感。青少年需要知道——你可以挑战我，但我不会因此退缩，也不会否定你。

3.3 尊重边界，不做情感的掠夺者

有时候青少年之所以抗拒，是因为他们过去在关系中受过伤：被逼着说、不被尊重、讲了也被误解。我们必须意识到，防御是他们保护自我完整性的方式，而不是“故意难搞”。

所以面对沉默，我会放慢节奏，说：“你觉得什么时候准备好告诉我了，我们再聊那部分内容。”我不是要他们“配合我”，而是让他们知道：你的节奏，我尊重。

我们做的，不是“拆掉”防御，而是温柔地绕开它、理解它，最终让防御自己放下。

3.4 看懂非语言：情绪的另一个出口

青少年往往不习惯、也不擅长直接说出自己的情绪。这个时候，非语言就成了他们最真实的表达渠道。

在初访时，我特别关注他们的肢体动作、眼神变化、语速和语调。曾有一个女孩说着“我没事”，却一直低头拧着袖口。我没有逼问，而是轻声说：“我看你有点难受，像是想哭但又忍着，是这样吗？”她点点头，眼泪随之落下，说：“我不知道说了有没有用。”

我告诉她：“你愿意说，我就在这里听着。”那一刻，我知道，信任开始生根。

我们要学会在他们“没有说”的地方听见他们，在他们“没动”的表情里看见心的起伏。真正的关系建立，不在技术层面，而在这些微小又真实的回应里完成。

结构化引导：在安全中深入

4.1 用结构感降低不确定

在青少年的世界里，不确定常常意味着焦虑。他们最怕的是失控，最怕被“突然问到”、被“强行干预”。所以，我总是尽早向他们传递一种有边界的秩序感——你是有参与权的，我们之间是可以协商的。

我会在会谈一开始就清晰地说：“我们今天的时间是50分钟，这段时间你可以决定我们要谈的重点。”中途我也会适时提醒：“还有十分钟结束，我们可以想一想今天要怎么收尾，或者你想留一个内容我们下次接着聊。”

这种结构感，并不是为了控制对方，而是让他们感受到：这里不是一个无法预测的空间，而是一个可以掌控、可以安心表达的地方。越是有规则，青少年越愿意“进来”。

4.2 循序渐进，协商式探讨

有些青少年一坐下来就沉默寡言、眼神游离。这个时候我不会急着去“打开他们”，而是给出一种选择感。

我会说：“我们可以从你愿意讲的地方聊起，没必要一下子讲特别多。”或者，“如果有些内容你还没准备好，我们也可以先放一放。”

这个“放一放”，不是放弃，而是给予；不是松懈，而是尊重。很多时候，正是因为我没有急于推进，他们反而更快地选择了主动靠近。

我们不是把他们“拖进来”，而是邀请他们“一起走”。引导的核心不是推动，而是陪伴。

4.3 小结与期待，引导未来

每次结束前，我都会预留几分钟，引导他们回顾：“今天聊的这些内容，对你来说有没有哪一部分特别有感觉？”

我也会轻轻抛出一个邀请：“如果你愿意下次继续，我们可以从哪里接着聊起？”这类问题的背后，是在传递一种延续感——这段关系不是一次性的，而是可以继续发展的。

这种节奏感与安全感，是信任深化的重要部分。不是把话题讲完，而是让他们觉得：我愿意再回来，我知道你会等着我。

识别风险与设定边界：守住安全底线

5.1 看见背后的危险信号

青少年不是不痛苦，他们只是常常不知道如何表达痛苦。在咨询中，我时常听到一些“轻描淡写”的话：“我最近有点累，不太想去学校”“其实活着也没什么意思”，这些看似平静的话语背后，往往隐藏着风险的信号。

我不会被表面的“语气轻”所麻痹，而是会认真追问：“你说活着没什么意思，是偶尔有这样的想法，还是最近经常有？”“你有没有想过用什么方式离开？”

不是为了刺激他们谈更深的内容，而是用平稳、温柔但不回避的态度，守护一个人心理的边界。很多青少年在这一刻并不会立刻说出所有，但他们会记住：你听懂了。

5.2 明确保密原则，建立安全预期

我会在第一次会谈时就坦率而温和地说明保密原则：“你在这里说的内容我会保密，除非涉及到人身安全，比如你有自伤、伤人的想法，或者你被别人伤害，那我需要采取一些保护措施。”

这不仅是伦理要求，更是关系建立的一部分。很多青少年会点点头说：“那我知道了。”他们从这一刻开始，会对你多一点信任：你不是好奇他们的隐私，而是在为他们的安全负责。

5.3 做边界清晰的大人

在咨询过程中，有些青少年可能会试探性地模糊边界，比如提出额外的联系请求、开一些带有试探意味的玩笑，或者故意拖延离开时间。

我不会用拒绝性的语气，而是用诚恳但清晰的方式回应：“我知道你可能希望有更多陪伴，但我们把这段关系留在咨询室里，是为了让它对你来说更稳定、更安全。”

我们越能清楚而温柔地守住边界，对方越能在这段关系中学会什么是“可以信赖的大人”。边界不是冷漠，而是保护；是告诉他们：你不需要靠挑战来确认自己被在意。

咨询师的自我觉察与成长：

以稳定回应不确定

6.1 接住自己，才能接住对方

做青少年咨询最大的挑战，不是技术层面，而是情绪层面。当他们沉默、抗拒、质疑我时，我有没有能力不慌、不乱、不防御？

我曾在一场会谈结束后，对自己充满怀疑：那个男孩几乎没回应，我是不是失败了？直到有一天，他忽然对我说：“你其实一直没放弃我对吧？虽然我话不多，但我都看得出来。”那一刻我明白了——稳定，是信任最深层的来源。

我们越能觉察自己的不安，越能在他们的混乱中成为那块“不动的石头”。

6.2 我的情绪不是“干扰物”，而是信息源

面对个别青少年来访者，我会发现自己特别容易疲惫、愤怒、心疼，甚至有时感到挫败。我不会排斥这些情绪，而是开始学会“听见它们”。

这些感受常常在提醒我：我是不是被激活了某段经验？是不是这段关系里触碰了我的某个脆弱点？

当我学会不被情绪淹没，而是转身去对它们好奇，我就开始成长。来访者让我们认识的不只是他们，更是我们自己。

6.3 专业之外，也需要被看见

在督导中，我学会了说出自己的困惑与疲惫。学会承认“我不确定”“我感到卡住了”，不是软弱，而是成熟的开始。

我们也需要一个“可以无防备表达”的空间。被看见、被支持，是我们能够长期稳住咨询节奏、持续提供心理容器的前提。

只有愿意不断回望自己、照见自己，我们才能成为那个真正“看得见他人”的人。

结语：信任，是我们共同走出的路

青少年信任的建立，从来不是一蹴而就的，它不是靠技术达成的，而是靠关系缓慢积累的。那份信任，藏在一次平视的眼神里，藏在你不急着发问的沉默里，也藏在你没有评价的回应中。

我越来越相信，我们所做的，不是“打开”一个孩子，而是“陪他一起走出一条可以信任别人的路”。

也许他们不会立刻对我们敞开心扉，也许他们一开始会抗拒、会冷漠、会试探。但只要我们足够稳定、尊重、真诚，就会有那么一个时刻，他们轻轻说一句：“你好像不一样。”那一刻，我们知道，关系开始发生了。

这段旅程不轻松，但它值得。愿我们每一位做青少年咨询的同行，都能成为那个“看见他们”的人，也成为那个“被他们愿意看见”的人。

心理学入门？