我是回避型依恋人格的楠哥
可能很多朋友会说:“回避型人格的人会道歉吗?他不无视我就谢天谢地了。”
其实啊,回避型人格的人的道歉,和你理解的道歉,压根不是一回事儿。
你能看到的,就六个字:姿态高,嘴还硬。
你看不到的,也是六个字:盼你懂,给台阶。
他们用什么样的方式道歉,取决于这个人在他们心里有多重要。
要是一个人算重要,但又不是特别重要,那吵架、有矛盾、起冲突之后,他们就会直接消失、断联、跑路。等过了一段时间,确定对方对自己还有意思,再回来。回来之后,就悄悄地、装作若无其事地借别的事儿搭话,对之前的事儿绝口不提。这就是他们的道歉方式,算是一种暗示。
这就是回避型人格那种无声的道歉。意思是,他们知道自己有问题,回来找你这行为本身,就是在道歉。因为主动找你这事儿,对他们来说就意味着低头了。
这时候你可能会想:“啊?就这?”没错,就这。
要是你没懂他们的意思,还开始数落他们,让他们正式道歉。那基本上,道歉是不可能有了,连他们之前那点反省的心思都没了。接下来他们脑子里冒出来的那些理由,跟道歉、跟修复关系半毛钱关系都没有,全是觉得眼前这个人不适合自己的各种理由,什么“道什么歉?你算老几?”
要是这时候你气得不行,大喊:“what?神经病吧?道歉不是很正常的事儿吗?”
01
回避型内心真实想法
很多人总觉得回避型人格的人不知道自己有没有问题。其实他们知道,只是对问题性质的判断,那是他们个人的认知范围。你觉得是严重问题,在他们那儿可能根本不算事儿。比如你觉得无缘无故不联系是冷暴力,他们觉得这是避免冲突的好办法,大家安静安静有好处,只是没提前跟你说。就算别人说有问题得改,他们觉得自己习惯了,也没必要改,那在他们眼里就不算问题。很多对冲突和矛盾的定义,都是这么个道理。
所以啊,真正能主动回头找你的回避型人格的人,那肯定是觉得自己在某些事情上做得有点过分,或者方式不太对,也就是意识到自己有问题了。从不认识到认识到自己有问题,这可是他们内耗的主要问题。
你觉得只要简单说一句“对不起”就完事儿了,但在回避型人格的人的世界里,可不是这么简单。
第一步,是从不认识到认识到自己有问题。
第二步,从认识到问题到鼓起勇气主动示意。
第三步,做出主动行为后,得到对方认可性的回应是最关键的一步(这一步要是没有,后面就都没了)。
第四步,自己主动回头示意后,被对方充分接纳包容,然后消化情绪、放松下来,心里还有点内疚。
第五步,在合适的时候,有足够安全感的氛围里,他们会说出自己当初行为的意图和后来心境的变化。
第六步,等他们特别有意愿的时候,才会说出“对不起”。
02
回避型分开后内心戏
可能在很多人看来,说句话简单得很,但在回避型人格的人的世界里,那得翻山越岭。因为他们从小到大,身边不懂他们的人太多,失望太多次之后,就不想再解释了,不管对谁。只有确定对方至少能懂自己一点,他们才愿意真正面对。不然,误解又不是头一回了,多一次怕啥?
要是换了一个在他们心里特别重要的人,闹矛盾了,冲动之下说了分手。要是他们觉得对方对自己还有感情,但还在生气,那道歉是不可能的。
“你不是说我不能干这事儿,我只是说再等等。你咋就不懂我的用心呢?你不是说别人能解决得更好吗?行,我就等着看!”痛苦算啥?忍着吃不好、睡不着、焦虑,都不算啥。

要是这种时候,对方来联系了,电话不接、微信不回。直接拉黑删除一条龙服务。接着就开始在朋友圈晒生活,今天去旅游,明天去采风,说不定哪天还发和异性的合照。
要是这么秀,对方还不嫉妒,他们就会想:“啥意思?这次是真想结束了?”“不行,你给我站住!不,你就站那儿别动,我来了!”
别小看回避型人格的人真动情时的“反击”行为,他们可能连夜开车就为在楼下看你一眼。忍不住的时候,也会想尽办法挽回。道歉算啥?把之前的“债”都还了都行。
03
回避型内心视角
你觉得都这么重要了,说清楚多好,能复合就复合,不能就各走各的。
但在回避型依恋的人的世界里,流程又不一样。
1,我觉得你对我很重要,但你不理解我、误解我,甚至不信我,不把我当唯一,我很生气。
2,你回头了,我挺开心,但你咋就get不到我其实是心里有气才口是心非呢?
3,你不懂我,我真生气,虽然我喜欢你,但你咋就不懂我呢?算了,都冷静冷静。
4,我去玩、去嗨,可没你的世界总感觉缺点啥。你在干啥呢?咋就一点儿都不懂我?
5,我发的照片看着开心,可背后没你,不开心。你看到没?还没回应,你还是不懂我。
6,冷静了几个月,我有点灰心了,他还没动静。是我当时太绝情了?可他不来找我,难受也只能算了。
7,我把他社交平台翻了个底朝天,他好像过得不错,我过得莫名其妙。我不想祝福他,他和哪个她更好?我有点冲动想找他、问他……
8,他发朋友圈了,我点了个赞。我猜他好像过得还行。我不想评论,但手就是忍不住点赞。他没忘了我吧?
9,都这么久了,我要不要试试他?
04
分开后如何修复关系
爱一个人不容易,但误解或不理解就像一堵墙。“有些话真的说不出口,但爱我的人就该懂我啊!你既然这么爱我,我都这么明显了,你咋就不懂我呢!”回避型人格的人带着这样的爱之理解,对道歉有一套自己的逻辑。不管对错,这标准可够高的。
一方面,他们不主动道歉是为了保护自尊;另一方面,不主动也是对对方情意、忠诚和真诚的考验。既压抑自己,又考验人性。
要真正懂一个人,得懂他行为模式背后的心理意图。很多时候,你懂了很多原理,却搞不明白他行为和逻辑,就觉得他做事说话很夸张,不懂就想探究。
认知决定行为模式。读懂回避型人格的行为模式,你才不会对他们那些看似莫名其妙的行为一头雾水。成年后的很多“莫名其妙”,可能是曾经精神上的“淤青”。比如道歉有啥难的?不就是说句对不起嘛。对别人来说轻而易举,对回避型人格的人可能就不适用。
问题帮助
与回避在感情中拉扯痛苦,可以找楠哥帮助
第一,深度剖析你们之间的问题和走到今天这个局面的深层原因,发现问题的根源所在。
第二,目前对方内心的想法到底是什么,你们目前的关系到底处于一个什么样的阶段,你应该如何应对。
第三,针对你目前的感情情况,你后面该如何去处理,给到你针对性的方向和思路。
我是楠哥,让你更懂回避
楠哥vx:zsrd16备注“22”通过