大家好,我是回避型人格的楠哥,从我的角度来说,和回避型分手真的不是一件坏事。那如果你是焦虑型,面对回避型的分手或者是冷暴力的话,坚决的离开和适时的反击至关重要。因为回避型有个典型的心理特征,叫做慕强,如果你能理解他们慕强的底层逻辑,搞定回避型是轻而易举的。
读懂回避型
回避型的慕强有两个层面,第一层慕强他们慕的其实是理想化的自己,也就是说他们暗示自己是个强者,我称之为爱慕自我。回避型和一般人(即安全型依恋的人)最大区别就是回避会压抑自己的情绪和感受,他和焦虑型一样,有过度的心理防御和保护机制,这源于他们的原生家庭和成长经历。
回避表达自己需求和感受的时候,他们的养育者和身边人从来没有给到很好的回应,即使给了回应也是不稳定的,打小就求而不得,潜意识就开始干预了,激发他心理的保护机制,也会激发他们内在的一种自我暗示,就是说我要独立自主,我谁都不靠,我谁都不依赖,自食其力,不求别人,这就是他们认为的强者,也是他们想要成为的人。
于是他会不停地让自己向理想化的这个自己去奋斗,当他们遇到困难的时候,痛苦的时候就没有办法处理,他们就会启动各种防御机制来保护自己这个虚假的自我,比如说自我压抑机制,这就是把意识中不能接受的东西压到潜意识中去,来缓解暂时的情绪痛苦和崩溃,这其实就是一种逃避,还有反向形成机制。反向是指为了压抑自己心中的情绪,故意表现出那种和自己内心完全相反的语言和行为。
我明明难过,我说我开心,还有隔离机制,就是把情绪感受和他的行为完全隔离开,回避会经常采取这种隔离机制。那你像在感情当中,他们经常采取扣分制,就是有些事情他不会说,默默地扣分,扣到一定程度之后就突然逃离,或者突然分手,毫无征兆让你不知所措,也不知道为什么这些都是他们在自我慕强过程中过度保护防御带来的难以理解的行为。
建立亲密关系
回避慕强的第二层,他们慕的是一个理想伴侣,一个内心强大、情绪稳定、有能量有价值的理想化伴侣。回避在成长的过程中,他的需求从来没有被看见,没有被回应,他也没有见过正确的爱的模板,他也不知道爱一个人的正确方式是什么,因此他们的观点就会认为只有强者才是值得被爱的,被喜欢的。所以当伴侣表现出过度依赖、情绪不稳定、没办法独立的时候,回避就会本能的排斥,甚至瞧不起和厌恶,不自觉的不想搭理,甚至想要逃离,甚至分手。其实这是一种投射,他们看似在讨厌脆弱的伴侣,其实是在讨厌脆弱的自己。
回避型依恋的人有一个亲密核心区,如果你没有进入到这个区域,回避型的表现还是很正常的。可你一旦进入到这个区域,就会给他带来强烈的压力和窒息感,他会觉得,你是不是想要伤害我?或者说你是不是想要依赖我,发现怎么样都不行,焦虑型恰恰和这一点相违背。

那一开始这种独立有能量,还有这种有价值都被吸引到的回避,但是进入了亲密关系之后,焦虑、天然的缺爱、缺乏安全感,就会对回避产生依赖,那就会打破回避这种理想伴侣的形象。回避就会开始下头,然后逃离,然后焦虑就会步步紧逼,直到最后崩溃崩盘。所以面对目前的回避型,你如履薄冰,你的卑微求和,你一再忍让,只会让他抹杀掉这点仅存的爱,抹杀掉你的吸引力。
这个时候我们要向内求,把关注点和注意力转向自己,同时敢于离开,敢于回击,给你们一个建议也是一个策略,六个字,攘外必先安内。
安内就是不要总想着去拯救他,也不要执着于去搞定他,而是先解决自己的问题,自己的心里是不是有缺失,是不是情绪也不稳定,是不是在拿对方去满足自己,这些都是不成熟的。这里你要记住,你要变成一个更好的自己,而不是为了对方而改变自己,这样自己慢慢的转变成安全型,才能引领他,不然两个缺爱的人怎么相互给予爱呢?都是爱情的乞丐,谁又能给谁多一点呢?
随着回避型对你的信任感和安全感的逐渐增加,他愿意慢慢打开自己的内心之后,其实我们就可以尝试和他建立深度连接,逐渐拉近你们真正的距离,这个距离要注意,不要依赖当下的情绪反馈去衡量你们的感情质量,否则你就会不停地情绪内耗。
爱是流动的,你要先学会爱自己的感受,爱自己的情绪。当你内核稳定了,知道了爱的正确方式,让爱正向循环,回避型能感受到你的爱,也会学着如何去爱。所以不要怕主动,要敢于主动释放爱,也敢于掉头走开,允许一切发生,别把回避态当成一回事,那你就是他心中的强者。
获取帮助
我是回避型转安全型的楠哥,如果你跟回避型伴侣分手了,确定好了想要修复关系,可以给楠哥发以下数字:
1、完全无视你,没有删除拉黑但是态度冷漠,发“1”给我。
2、还愿意做朋友,能正常和你聊天 但不愿提及感情,发“2”给我。
3、想彻底消失在你的世界,删除拉黑一切联系,态度非常坚定,发“3”给我。
4、和他在一起恋爱关系,总是吵架,对方总是逃避,发“4”给我
5、你没有上述所述的情况,但是你还有情感问题,发“5”给我