阅读是最好的习惯

孩子做事情做不好总是习惯推卸责任,如何正确引导孩子学会承担?

孩子做事情做不好总是习惯推卸责任,如何正确引导孩子学会承担?

孩子写作业必须要陪吗?

多年作业辅导经验的老师答一波。我以前最多同时看十个学生,现在只接精品作业辅导。啥意思?就是我只接那种不会将我气死的学生,如果学生习惯不好性格不好,需要我帮忙改善学习习惯的,得加钱。 得加到和补课的钱一样我才收。正常情况下,我作业辅导是给自己关系好的家长的福利,一个晚上一个学生只收25块。以下是正文:小学四年级以下 要陪要陪要陪!小学5-6年级 学习习惯不好也要陪!上了初一,学习习惯不好,不用陪,因为已经来不及了。放弃吧家长们,你们可以考虑二胎了。首先和大家说下,孩子写作业会出现什么幺蛾子?1、“ 更多

对于孩子不喜欢吃的东西,应该采取怎样的态度去应对?家长一定要逼着孩子吃吗?

不逼孩子吃饭的原因有二:第一我爸爸一辈子不吃蒜、葱、韭菜等,哪怕医生建议他吃点对身体有帮助。道理他都懂,直到生命最后一刻他都吃不下去。闭着眼睛捏着鼻子吃下去,立马就吐出来;第二我的【尽心式养娃】原则不会让我逼娃做任何事情。从小我家里就有很多很多很多大人“挑食”,我爸爸从来不吃葱、蒜、韭菜、洋葱、小蒜……,哪怕是把它们从饭里挑出来,骗我爸爸吃下去,他吃完就吐,甚至会生病。后来我爸爸一直是肺部的病,好几个大夫建议平时可以吃点蒜杀菌,先不说到底有没有用,我爸爸也说为了自己一条命,咱就慢慢尝试吧,但是直 更多

上个月有一次,我和队友都在房间里各忙各的,忙完来客厅,发现客厅的餐住下面撒了一摊巧克力奶,而且一看就是撒了好一阵子了,因为都快干在地板上了。

我俩看向正在地毯上搭积木的娃,问他这是谁弄撒的?

娃先是说“不是我”, 然后继续玩积木,我俩又问了一遍,娃又改口说:“我不记得了”。

很明显,家里只有娃一个人喝巧克力牛奶,而且我跟队友刚刚又都没在客厅活动,弄撒牛奶的肯定是娃。

于是,我队友走过去坐在沙发上,又把娃抱起来放在他腿上,抱着他说:“欧欧,爸爸要和你说一件事,爸爸妈妈可以接受你犯错误,但是,不能接受你撒谎。” 说完,又给他讲了《狼来了》的故事,这时再次问了他,地上的牛奶是谁打翻的,他看着我们俩说:“是我刚才不小心打翻的。”

我对他说:“下次不小心打翻牛奶,就第一时间告诉爸爸或者妈妈,然后我们一起来擦掉他好吗?因为时间久了,牛奶干了,就不好擦了。”

果然,几天之后,他又不小心打翻了巧克力牛奶,这次他没有假装什么事都没发生过,而是赶快跑来告诉我:“妈妈,我刚刚不小心把牛奶洒到地上了。”

为什么我家的娃从开始的“假装没发生过/躲避责任”变成了后来的“主动承认”?

因为他发现,主动承认自己的错误,并没有什么可怕的事情发生。

孩子的反应,让我想起了巴普洛夫设计的关于条件反射的实验——每次他给实验的狗狗喂食物之前会摇铃,久而久之,狗狗听到摇铃就知道要开饭了,就开始流口水(分泌唾液)。 后来,只要巴普洛夫一摇铃,狗狗就开始流口水。

试想一下,如果第一次我们发现他把牛奶洒一下,还不承认是自己干的,就立马把他拉过来胖揍一顿,或者只是一边拖地一边喋喋不休的责备他,这会让他对“洒牛奶”这件事形成什么样的条件反射?

大概就是这样: 犯错→被妈妈骂→推卸责任&逃避

孩子的第一次推卸责任,是出于对未知后果的害,那么总是推卸责任,一定是与孩子之前做错时家长的处理方式相关。

不知道题主的孩子年纪多大,做错了什么,又需要承担什么样的责任?

对于小朋友来说,这样的“责任”是否过重了,才引起了他后续总是对“承担责任”这件事条件反射般的推卸和逃避呢?

更进一步说,承担责任的意义是什么?避免下一次错误吗?爸爸妈妈在孩子犯错之后,是帮助孩子一起分析错误原因,避免下一次犯错,还是只是一味地责备孩子?

所以,让孩子体验下,“做错事”、“承担责任”也并没有什么大不了的感觉吧!

犯错→爸爸妈妈和我一起分析错误原因→承担责任并不可怕→勇于承担责任

我相信,如果父母在孩子犯错之后,不是一味的责备孩子,以要孩子承担责任为目标,而是帮助孩子分析问题所在,陪孩子一起面对,孩子便不会认为犯错之后承担责任是一件可怕的事,在下一次犯错时,一定会勇于承担。

“孩子们有多少次行为不当是因为他们累了,饿了?谁该为此负责呢?”这个问题是出自简.尼尔森的《正面管教》一书中。

书的另一处似乎对这个问题做出了回答:“一个良好的开端就是走进孩子的内心世界,对孩子因失望而做出的行为有更多的了解。”

结合上面的一问一答,再反看本问题,也似乎有了更明确的答案。

那就是当孩子出现大人所认为的“逃避责任”的行为时,我们要做的,不是评价孩子的行为,而是从孩子的行为中发掘出背后的原因。原因能找到,问题一解决,“逃避责任”就不再成立。

在这里,我想引用一个重要的概念,那就是著名儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯在《孩子:挑战》一书中,指出了孩子不当行为的四种错误行为目的和错误观念:

我们来简单解读这四种错误行为目的和观念:

当代家长都是身兼数责,不仅要努力工作为孩子赚取教育资金,更要忙于家庭照顾老人,还得不断提升自己来适应知识时代的崛起。

而孩子正处成长的道路中他们的内心是异常敏感的,家长对他们的忽视,就会导致孩子的内心得不到归属感,从而产生四种错误的行为目的和对应的错误观念。

当家长发现孩子出现某个“逃避责任”的行为时,就要及时考虑孩子是处于这四个中的哪一个。

举例:

从我亲身经历的事件中可以看出,孩子其实是一直在追求归属感和价值感的。只不过,他们意识不到自己的行为和观念是错误的。

我女儿当时的错误行为是属于寻求过分关注,而对应的错误观念是:只有获得关注,才能产生归属感。而对于孩子过度寻求关注的行为,就需要家长通过引导让孩子用建设性的方式来获得关注。

这里,我将放上《正面管教》一书中,对于这四种行为目的的应对方式和判定标准。希望家长们可以进行更深的研究。

有没有一种可能性,家长强迫孩子承担责任、对失误负责,在孩子看来,就是家长在推卸责任呢?

而且承担责任这种事,在亲子间,其实边界有点模糊。

譬如说,孩子的成绩不佳,作业没有按要求完成,你猜老师是单批评孩子还是连家长一起批评呢?

通常老师会攒几次小的,集中一两次批评家长。

因为很显然,孩子一切的问题都是家长的问题,不批评家长,那是成年人之间相处的体面而已,娃就是小背锅侠一枚。

家庭内部,更没必要过于强调谁对谁错,还是父母把孩子带来这个世界的呢,孩子有问你的责任吗?

因此,成年人宽厚的肩膀,帮孩子承担一点成长的责任也是完全可以的啊。

并且,很多时候就是一句话的事,但可以跟孩子拉进非常多的距离,成为跟孩子一体的小联盟,好的亲子关系,才是孩子跟随父母的想法,做更多突破的基础。

从我妞非常小开始,我就跟她说,如果老师批评她,她就丢责任给我就行了,什么都可以说是“妈妈让我这么做的”,老师要批评就来批评我呗。

事实是,老师不会为非原则的事情来批评我,但孩子在这个过程中就非常有力量,不会觉得是自己孤身走暗巷。

其实,很多事情一旦要花更多的时间、精力和能量去完成的话,单靠娃一个人的意志就是完不成的。

就比如,娃要学某种乐器,单靠孩子的个人意志长期坚持下去,孩子可能会不知道练琴那么辛苦的意义在哪里,结果是根本撑不住,练到要考级的部分,对孩子、老师和家庭都是巨大的压力和考验,老师只能把压力丢给家庭,娃自己也有练习的压力,这时候如果家长也把老师给的压力粗糙丢给孩子,基本就是考到7、8级后,孩子再也不想碰琴了。

于是,学乐器的家庭,老母亲们也都是琢磨过一整套又哄好又强迫的方法,孩子皮不够厚,老母亲们也来凑。

我娃学完琴被老师骂个狗血,我就抱着她的头,任她默默哭一下,告诉她,哎,都是怪你妈太爱玩了,天天带你玩,害你没时间练琴,对不起呐。

一句话而已,孩子却舒服了很多,回家继续噙着眼泪练琴。

正是这样能替孩子考虑在前,帮着孩子承担责任,我妞就没有那么害怕犯错,也就不会推卸责任,不会怨怪他人。

她会清晰表达事情的经过,更客观去分析问题,也会自然承担责任受罚。

当然,更好的是,她会在一切事情发生之前先去分清责任,在开初就商量好,“如果这么做是错的,那怎么办?”

现在我再给孩子说:“有事推给你妈”,孩子就会说:“不用啊,我自己可以承担的啊。”

应该说,想要娃会承担责任,父母要给足示范呐。

我们总是说崽崽推卸责任不是好习惯,可是没人告诉崽崽怎么做?

举个例子,比如你的崽崽和其他孩子交换了不是等价的礼物。你不会想自我检讨,你不觉得是你的错。如过你早早的和孩子做了这方面多介绍。什么是贵重物品,什么不能交换。

可是往往你只会来搓米问答提问孩子和其他人交互了不等价物品。

孩子喜欢玩游戏,孩子电子产品太入迷。这些本身不就是你做完家长的责任吗?很少有家长能做到孩子回家的时候不碰手机。

孩子推卸责任都是家长的锅。

我们对于孩子的事情不要大包大揽,孩子是独立的存在。有些家长认为孩子是依附于自己之下。教导孩子负责任,我们必须给孩子培养责任的观念。

比如说现在嘉宝已经上中班了,晚上是没有作业的,周末的话老师会布置作业。我不会在一旁盯着她写作业。她写作业的时候,我也不会刷手机和看电视。孩子自己写作业很不老实,很多家长不放心,非盯着他。其实你在旁边盯着他已经让他分心了。我闺女当然也不会一直在老老实实写,我也会定期看看她,告诉她该怎么做。

在孩子独立的时候也会出现错误,家长就要引导他,让他自己发现他什么地方做错了,在帮助孩子改错的同时,也要让孩子记住,下次不要掉进同样的坑里。

很多家长说自己崽崽,特别容易有挫败感。那么我们要从教育方式赵原因了。崽崽一犯错就开始打骂,那么他就会内心产生阴影,从而后期孩子犯错了也不会勇于承认。

用为家长其实可以理解,有时候熊孩子真的很讨打。我们想要爆发的时候,给自己一点时间也给孩子一点时间,默念十个数,让自己平静下来。

我们要经常的鼓励孩子,鼓励他们面对错误,要勇于承担。有些孩子心思很细腻,当他犯错时,他会产出自卑感,家长要多观察。给孩子安慰和鼓励。

我们要引导崽崽多参加集体活动,提高孩子的责任心。孩子的周遭就是一个小社会,他要有社会的道德责任感,慢慢的从对家人,对亲人,然后是朋友,集体,社会。提高责任感

带孩子参加公益活动,或者去敬老院,也可以带他去乡下的朋友家体验生活。

鼓励孩子去做公益事业,这也有利于培养孩子的责任感。

教育孩子不是一件轻松的事,家长要找对方法,生活中很小的一件事,都可能给孩子带来影响。

这里饼干 饼干真好吃 儿童教育类答主、儿童心理学有一定研究,五岁女宝的妈妈,网文写手。欢迎点赞加关注

想了解育儿、教育、陪玩、喂养各位问题,请关注

如果题主能举几个例子,详细描述一下会更好。既然没有,那我就根据个人平时的观察和经验来说说咯。

孩子这种表现给我的感觉是:他要么害怕被责罚,要么缺乏自信恼羞成怒,导致他不愿意承认自己做得不好,或者说是害怕承认。

我的建议如下,供参考:

既要考虑孩子的能力,又要考虑适量的问题。如果让孩子做的事情远远超出他的能力,或者给他很多任务,都会导致他压力过大,不仅做不好,还会情绪崩溃,推卸责任就是一种表现。

所以题主可以先分析下孩子在做什么事情时,或者在什么情况下最容易做不好,最容易推卸责任,挖掘背后的原因,是能力不足,还是做不过来,等。

试着从这个思路做一些调整。

当孩子做得不好时,如果家长说出「我都跟你说过多少次了,你怎么还是做不好」这类话,相当于落井下石,孩子会产生对抗情绪。处于对抗情绪中的人,是不会承认自己做错的,随着「斗争」升级,还可能恼羞成怒,抵赖。

所以,不要因为孩子做不好而责怪他,这是很基本的要求。孩子做得不好,不仅是帮他提升能力的机会,还是跟他一起面对问题建立感情的好时机,要把握住。

比如说,孩子某件事搞砸了,要知道他的内心也是难受的,先和他共情让他情绪平复下来,然后再和他聊一聊,了解清楚他遇到了什么困难,需要家长提供什么帮助,协助他解决问题。

事实上,孩子做得不好的时候,他自己是有压力的,他最需要的是家长的理解和帮助,而非指责和无视。

家长要教孩子如何做,并且要多教几次,直到孩子真的会做了为止。不要期盼孩子一两次就学会且做得很好,这种想法是不切实际的,天赋秉异的孩子除外。

在教会孩子做某件事的过程中,家长最需要的是足够的耐心,不厌其烦地教。

成长型思维模式就是相信努力的意义,相信「做不好」是因为自己不够努力,通过努力练习就可以获得进步,直到「做得很好」。

如果缺乏成长型的思维模式,孩子就容易陷入固定型的思维模式中,相信自己的能力是固定不定的,不愿意再努力尝试,害怕失败,产生退缩情绪,越缺乏练习就越做不好,越做不好就越没自信,恶性循环。

所以,家长要想办法让孩子相信通过努力可以提升能力,帮助他形成成长型的思维模式。比如多夸孩子的努力,多夸孩子的坚持,多夸孩子的刻苦,多看孩子的优点,多挖掘孩子的闪光点,等等。

在面对孩子的问题时,明智的做法是不急于贴标签,多挖掘深层次的原因,多想想各种可能性,多尝试一些科学的方法,这样会更有利于孩子的成长,也有利于亲子关系的圆满。^_^

建议题主多点理解孩子,你才是跟自己孩子最亲密接触最多的人,更容易找到孩子某种表现背后的原因,更能探索出适合孩子的提升方案。

孩子写作业必须要陪吗?

多年作业辅导经验的老师答一波。我以前最多同时看十个学生,现在只接精品作业辅导。啥意思?就是我只接那种不会将我气死的学生,如果学生习惯不好性格不好,需要我帮忙改善学习习惯的,得加钱。 得加到和补课的钱一样我才收。正常情况下,我作业辅导是给自己关系好的家长的福利,一个晚上一个学生只收25块。以下是正文:小学四年级以下 要陪要陪要陪!小学5-6年级 学习习惯不好也要陪!上了初一,学习习惯不好,不用陪,因为已经来不及了。放弃吧家长们,你们可以考虑二胎了。首先和大家说下,孩子写作业会出现什么幺蛾子?1、“ 更多

对于孩子不喜欢吃的东西,应该采取怎样的态度去应对?家长一定要逼着孩子吃吗?

不逼孩子吃饭的原因有二:第一我爸爸一辈子不吃蒜、葱、韭菜等,哪怕医生建议他吃点对身体有帮助。道理他都懂,直到生命最后一刻他都吃不下去。闭着眼睛捏着鼻子吃下去,立马就吐出来;第二我的【尽心式养娃】原则不会让我逼娃做任何事情。从小我家里就有很多很多很多大人“挑食”,我爸爸从来不吃葱、蒜、韭菜、洋葱、小蒜……,哪怕是把它们从饭里挑出来,骗我爸爸吃下去,他吃完就吐,甚至会生病。后来我爸爸一直是肺部的病,好几个大夫建议平时可以吃点蒜杀菌,先不说到底有没有用,我爸爸也说为了自己一条命,咱就慢慢尝试吧,但是直 更多

赞(0) 打赏
未经允许不得转载:微精选 » 孩子做事情做不好总是习惯推卸责任,如何正确引导孩子学会承担?
分享到: 更多 (0)

评论 抢沙发

  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址

觉得文章有用就打赏一下文章作者

支付宝扫一扫打赏

微信扫一扫打赏