“我俩的作息和上班时间根本不一样，我早上七点出门，他早上九点出门，我晚上十点睡觉，他能玩到凌晨三点。”
“做饭的时候他要求每一顿都好好对待，不能糊弄。可是我上班很累了有时候只想下一袋面条吃了赶快躺到床上玩手机。”
“他看见了就发脾气说我懒，然后自己摔门出去，买菜回来炒两个菜给自己吃。”
“有时候我想喊他出门一起散散步、聊聊天，但是他空闲时间就只有游戏、游戏、游戏。”
“在他的概念里从来没有聊天，有事都是让我直截了当地赶紧说。”
“我觉得这些都是小事，但是就好像结婚之后我们就因为这些小事慢慢开始变成陌生人。”
“现在回到家基本都不怎么说话，躺在一张床上也是各自玩手机。”
经历过很多婚姻家庭咨询案例，我发现了一个不争的事实：
在家庭内部，几乎所有夫妻关系变坏，都是从“吃不到一起、玩不到一起、聊不到一起开始的”。
吃不到一起，代表着不同的生活习惯和磨合过程中带来的矛盾；
玩不到一起，代表着没有感情交流和参与对方生活的机会；
聊不到一起，代表着你们的三观合不来，在进行日常生活决策时很可能出现巨大差异。
互补还是冲突
在恋爱关系中，人们倾向于去寻找和自己性格“互补”的爱人，这样一动一静，刚好能够互相包容，让生活充满不一样的乐趣。
亲密关系中的安全感源自于依恋需求的满足，也就是亲密感、信任感、被回应感等等。
这也就意味着互补的一对爱人有可能向着两个完全不同的方向发展：
一种是互相理解并尊重，对于对方的价值观和生活方式能够尽力去包容并磨合，即使有什么不可调和的差异也能够及时沟通，商量解决办法；
另一种是互补性产生的吸引力可能在婚后转化为冲突，夫妻之间体会不到依恋的满足。
长期差异无法调和的结果就是引发“我们根本不是一路人”的认知，削弱夫妻关系认同。
就像吃什么玩什么这种事，完全可以迁就你一次，再迁就我一次，而不是为此大吵一架，互相不理解对方的品味和喜好。
千万不要因为不可调和的矛盾只是生活中的一些小事就不去解决它，否则它就会像发炎溃烂的伤口，迟早有一天会伤筋动骨。
自我延伸
美国心理学家亚瑟阿伦的“自我延伸理论”认为：
人类天生有一种成长的欲望，个体会通过吸取新的知识拓展自我、整合新的经验改变自我，通过亲密关系加深自我认知等等。
这些因素并不是从外部世界获取的，而是我们从内部体验中得到的成长。
这就是为什么新的伴侣关系刚刚建立起来的时候，我们会觉得一切都很新奇，一切都令人感到快乐：
因为你可以从这位新的伴侣身上得到许多你从前未听闻的知识，获取能促进自我发展的亲密关系。
但是一旦亲密关系进入了平淡期，这种自我延伸就会变慢甚至停滞，很多人会觉得亲密关系变得枯燥乏味，充满吸引力的伴侣也变得无聊和平庸。
但生活并不是一成不变的，人类的情绪不是永远快乐或者难过的。
当你遇到什么急需解决的问题或者苦恼的麻烦，就可以从你的伴侣身上获取到另一种解决问题的方法。
这其实也是一种自我延伸，也就是从他人的角度去看待生活，以此来扩展自己的思维方式。
而一味的闭门造车，不仅不能让你成长，还可能将你们之间的关系越推越远。
情绪价值
我有一位朋友常常将“情绪价值”挂在嘴边，她是一个很喜欢新鲜事物的人；
一旦互联网上出现她没有见过或者没有玩过的东西，她都会去试一试。
她的家里堆满了各种奇奇怪怪的小东西，但是她本人又是个三分钟热度的人。
这就导致她的男朋友经常跟在她的屁股后面给她收拾残局、帮助她将那些三分钟热度后遗留的玩具拼好或者做好。
她称其为“男友给她提供的最大的情绪价值”。
可是，这段感情并没有持续很久，当初那个说着要陪她一起玩遍所有她喜欢的东西、看遍所有她喜欢的风景的人，很快就离开了。
心理学中有一个概念叫作“具身认知”，也叫“具体化”，指的是生理体验和心理状态之间会产生强烈的联系。
生理体验会激活心理状态，同样，心理状态也会带动生理体验。
身体上的活动方式和感觉体验，就是我们的心理状态是否平衡的一大重要因素。
就像你高兴了就会微笑，悲伤了就会痛哭；而如果微笑，人就可能变得开心，如果哭泣，人就可能变得悲伤。
情绪价值的提供是相互的，你的新鲜感就一定是伴侣的新鲜感吗？
当对方强行从自己的状态中脱离，被迫进入到对你来说很感兴趣；
对对方来说却很无聊的行为之中，这样枯燥无趣的心理状态就会顺带转嫁到你的身上。
当和你在一起，代表的就是这样枯燥无趣的生活，伴侣又怎么可能对未来产生希望呢？
我们需要做的是不仅仅是互相探索对方的兴趣所在，还要让对方真正从你身上体验到情绪价值，做到三观契合、相互倚靠。
婚姻的经营是一门学问，可能你的爱情也正短暂地迷失在时光的迷雾之中。
但我相信，只要用心相互包容和理解，夫妻关系就能在不断调整和适应中逐渐改善，回归到和谐美好的状态。
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