你要知道，每个人在亲密关系里的表现，其实都深受原生家庭的影响。
一般来说，如果原生家庭幸福，或者对父母服从度高，就会倾向于选择和父母相似的人
在新的感情里重温童年那种熟悉的温暖，这就是延续模式；
但要是原生家庭不太好，对父母反抗比较多，就会找个和父母完全相反的伴侣，
想避开童年那些不愉快的经历，这就是补偿模型。
而回避型依恋的人呢，他们大概率是在父母长期的忽视、打压和控制下长大的，
和父母之间的情感联系也不紧密，所以他们择偶时更倾向于补偿模式。
他们渴望找到一个和父母完全相反的人，这个人能无微不至地照顾他们，把所有的关注都放在他们身上。
就好比有个男生，小时候父母把他寄养在亲戚家，偶尔回来也只是问问他听不听话、学习好不好。
等他成年后，就很可能会选择一个包容、奉献、温柔的伴侣
他觉得这样就能弥补童年缺失的关爱
仿佛只要找到这样的人，就能拥有完美的恋爱，摆脱原生家庭的阴影。
所以在追求阶段，他会表现得特别热情。
可他忽略了一点，进入亲密关系后，每个人都会有自己的想法和需求。
作为回避型的伴侣，你付出得越多、包容得越多，自然就会期待更多的回报。
但当你对他们有较高的期待时，就像一把钥匙，瞬间打开了他们童年恐惧的大门，让他们回想起父母曾经对自己的控制和要求。
要知道，回避型的人本质上是在追逐一个能给自己带来完美幻想的人，他们享受这种幻想不被打破的快乐。
一旦你想要深入这段关系，要求他们付出，就等于打破了这份幻想，他们肯定会立刻逃跑。
不过别担心，对付这种情况有个简单的诀窍。你要明白，他们拒绝被要求、被控制，根源是内心深处觉得自己不配被爱。
所以，只要你向他们释放安全信号，让他们知道你能接受他们的全部，
哪怕是不堪的一面，让他们相信就算不变得完美
你也依然爱他们，他们就更容易接受你对关系的一些引导。
比如说，你希望他能主动和你分享生活中的点滴小事，那在表达的时候，
千万不要说 “你不爱我”“你做错了” 或者 “别人的男朋友都怎样怎样” 这类话。
你可以换成 “哇，我今天看到一朵超美的云，当时第一个就想到你了”
或者 “我刚去了一家超好吃的餐厅，满脑子都是下次一定要和你一起来”。
这些话里没有指责，没有索取回报的意思，只是单纯地传递 “我爱你，看到美好的事物就想和你分享” 的信号。
这样，你就等于在他心里种下了一个 “分享 = 爱” 的种子。之后，再找机会自然而然地引导他分享自己的生活。
这个过程可能会很漫长，需要你有足够的耐心，不断重复这样的 “植入”。
但只要坚持下去，就能慢慢走进他的内心，同时也满足了自己对亲密关系的期待。
记住，想要回避型的他越来越爱你，其实并不复杂，接纳他的全部，包括优点和缺点，他感受到你的真心后，也会加倍爱你！