俄罗斯作家尤里·邦达列夫曾有名言，“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”
在心理领域中，美国心理学家斯坦利·霍尔，也经对空间心理学的深入研究，提出了六尺效应的心理学概念。
即在人际交往中，始终要保持适当的物理乃至心理距离，以促进人际互动走向健康、和谐。
当我们在生活中，遭受到他人不公正的轻蔑对待时，更应该谨记六尺效应。
用主动疏离的心理防御模式，在保护自己的同时，为不健康的关系，顺势写上到此为止的句号。
面对不健康的关系，不对抗、不纠缠
站在行为主义心理学的视角上来看，当他人的不尊重，持续引发你的激烈反应时，你的回应，反而还会进一步刺激强化对方的攻击行为。
因为无论你是表达对抗也好，还是陈诉痛苦也罢，这些强烈的情绪反馈，都会给对方带来成功赢得关注的掌控感，
也就是说，你的那些急了，其实就是正中对方下怀。
而当你对其轻视你的举动，采取不愤怒、不沟通的漠视隔离时，
对方不仅会因你的反应，没达到他预期的效果，而感到挫败，他也无法再继续用这种方式，来挑衅或拿捏你。
这显然比完全沉陷在和对方的对抗和纠缠中，更能从根源上拔毒，改变乃至停止你们的互动关系。
好比近期综艺《再见爱人5》中，出圈的对抗路夫妻，梁淞与何美延。
梁淞对何美延最大的抱怨就是，“老是站在道德制高点，喋喋不休，训儿子一样训我，
那我还哪来的爱啊，爱都给消磨掉了，毕竟我也不是受虐狂。”
面对何美延的指责和批评，梁淞简直像个炮仗一样，一点就炸。
但其实当夫妻关系，都已经走到如此病态的境况中了，梁淞完全可以试着用一用六尺效应。
就像观察室嘉宾给出的意见一样，两人出现分歧时，先不要只管情绪上头，对着对方一通输出。
而是主动在物理和心理的双重方向上，及时拉开双方距离，等待彼此冷静之后，再去评估对错与否，
或许这也能促使梁淞与何美延，真正开始正视，他俩婚姻关系出现问题的本质所在。
主动创造情绪上的暂停键
在我们面对轻视和指责时，出现的对抗情绪，往往也源于我们会不自觉的将对方的行为个人化，即他这么说肯定代表了我被看不起了。
这时候用六尺效应选择主动隔离，其实也符合了心理学上的“去人格化”策略，
也就是说你可以将他的行为，解读为他个人教育或品格的反映，而不是对你真实价值的人格判定。
你也自然可以暂停自己的愤怒与内耗，用更体面且高明的方式，保护好自己的自尊与自信。
此外，六尺效应导向的主动创造距离，也能进一步为你设立清晰的心理边界，而把控好自身与他人交往的边界感，也正是心理成熟的标志。
所以在教育孩子上，也有一个很有趣的观点，如何好好和青春期的叛逆小孩相处，父母和孩子最好都能读懂六尺效应。
在孩子情绪最动荡激烈的青春期，无论是用道理去压制他，还是用温情去感化他，那都是时灵时不灵，
重要的手段还是学会六尺效应，适当的和孩子保持距离，给彼此留足观察和思考的空间。
就算孩子在情绪激动时，脱口而出了不尊重父母的话语，也不要立马摆出受害者的姿态去教育和批评，
这大概率只会让双方都被情绪所挟持，将冲突带来的对立愈演愈烈，甚至变成一场家庭悲剧。
这时候，更应该拿出一个成年人的样子，主动控制自己，和孩子隔离开来，
等到理性重新占主导以后，观察孩子后续的反应，给足孩子改变的机会，这也是让他们学会走向心理成熟的开始。
在心理学上，六尺效应想要提醒我们的，是在遭受不尊重的对待时，记住不要去针锋相对，
而是从容地收回自己的注意力与情感投入，在内心树立起不可侵犯的自我边界。
这种基于冷静与理性的主动疏离，远比愤怒的纠缠更能捍卫自我的主体性，
也更符合心理学上的那句名言，“不要太在意别人怎么看你，因为他们看你的时间，永远不会超过你关心自己感受的时间。”
生活中，当一个人不尊重你、轻视你，你会怎么办？
你的应对方式，可能决定了你人际关系的质量~
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