迷惘再大 仍寻找一线光亮
绝望再大 仍用尽一丝力量
Be Myself
因为期待
那些渺小却又巨大的爱❤️
图片来源于心怡
其实我丧失了一部分的表达欲，我总觉得自己很累，身体很累，头脑却在高速运转。
我有和一个朋友讨论，公众号应该记录什么，怎么记录，最终还是觉得，只记录好的，不记录不好的。
就像为什么每次都要以感恩日记作为文章的开头一样，因为老曲的推荐，从2024年的4月，我就一直在写感恩日记了，直到今天。
感恩日记的确是对我的大脑更好的，可以训练思维方式和注意力，也有助于改善情绪。
感恩应该发自内心，而不是压抑或是憋屈。这个我是懂得的，但我想最感谢的还是，我总能在书写的过程中变得豁然开朗，想通很多事情。
所以我仍然感念发生在我生命中的许多事情，人生中的任何际遇都是馈赠，只要我愿意，那我就可以。
昨天是中秋佳节，感恩一大早一家人一起去摆了观音，寺庙挺热闹的，农历十五，又是中秋节，很多人都过来拜拜。
太阳很大，走到上面去要走一段台阶，上到“送子观音”神像那边，想着去厕所洗个手，再来烧香拜拜。
哪成想，可能是真的太累了，前一天晚上失眠，只睡了5个多小时，然后又上了那么多台阶，所以上完厕所出来，没看到有个低的台阶，绊了一脚突然跌坐在地上，摔了一跤，但不严重。
不过腿疼，所以我拜完观音，就没有往上走了，自己一个人在下面亭子这边乘凉。
虽然努力让自己不要生气和难过，但还是挺生气和难过的，怎么每次出行都要出状况，或是离群啊。(腿的残障依然让我感到艰辛。)
所谓命运，“命”和“运”，我常常陷入“彻底无助”和“被害妄想”。
后来我爸上去拜完就下来了，和我在亭子里坐了一会，然后我们先下去车里，我爸牵着我，慢慢下完了所有台阶，安全落地松一口气。
出门带了水，但是没有备一些干粮，下到车里时，快到中午时分，我爸饿了，找遍整个车都没有吃的，我在车里坐着很热，但我爸迟迟没有启动车，站在外面，可能是饿得有点不舒服了。
这个时候妈妈弟弟妹妹又先走着下去了，我在家庭群里发消息，说我爸饿了，车上没吃的，我妈说有蛋黄酥，但是找遍了车上什么都没有，后来才发现，是在我妈袋子里放着了。
然后我爸就开车下去，我妈她过来拿了蛋黄酥给我爸吃，然后他们三个又继续去逛了，我和我爸就在附近树下坐着休息。
他们逛好了，车没油了，得马上找加油站加油，所以又导航找了最近的加油站，去加了油。
我其实脾气好差啊，我总希望事情可以顺遂些，总希望别人能做得更好一些，比如我没有摔倒，我的腿是健全的，我也可以想走到哪里就走到哪里打卡。
妈妈不仅准备了水，还准备了充足的食物，爸爸在行程开始前就把车加满了油，我们一家开开心心，有很多好看的自拍和合影。
但现实不是这样的。
我有很多很多的愤怒和失望，但好在，如今的我更成熟些了，知道己所不欲，勿施于人。
没有人想要伤害你的，也没有人叫你去伤害自己，家人更不是故意造成这些不顺，只是每个人都有局限，诚实性的局限。
后面我爸就开车去餐厅吃饭了，妹妹在美团上找了一家粥底海鲜火锅，还有烤肉。问我们是想吃茶点还是吃粥底火锅。
我说我想吃粥底火锅，所以就去了，环境还不错，第一次吃，我觉得味道其实也还不错。有一个海鲜拼盘，还有一盘烤牛肉粒、烤五花肉，配了生菜，还有一盘蒸蒜蓉娃娃菜。
最后白粥放到锅底里，然后放上调味蘸料，很鲜很好吃。
烤肉蘸料自助，调了一个万能蘸料，我觉得挺好吃的。我后面还尝试去烤肉了，总不能一直是被照顾者的角色吧，我总觉得自己如果想做的话，是可以做得好的。
所以我想试一试，我想多尝试，我觉得自己可以的。
虽然动作笨一点慢一点，但是是可以做到的，第一次自己动手烤肉，我感觉还行。
5号晚上和弟弟提前过了生日，跟私厨定了一个蛋糕，许愿吹了蜡烛，妹妹帮我们拍了合照留念，我和妈妈弟弟妹妹也拍了照片，这个改天另开一篇推文说吧。
我爸是最后吃蛋糕的，我给我爸切蛋糕，他说你为什么手要抖啊，我说，我从小就这样，很容易发抖，我爸说，你容易害怕。
是的，容易害怕，是躯体化症状也好，还是神经系统敏感也罢，反正很容易紧张害怕，也不知道是不是受了什么惊吓。
印象里自己一直都这样，很容易紧张害怕和发抖。
但我想克服不了的话，就接受吧，不影响生活的话，没关系的，我们秋艳活了这么多年，真是辛苦啦，辛苦了，好辛苦啊，为你自豪。
晚上我妈煮了一桌丰盛的菜，我们一家五口用椰汁干杯，庆祝中秋节快乐，饭后我洗碗。
洗完碗我们回新家洗澡，电视里放着中秋节晚会，我们一起切月饼吃喝茶，我还点了蜜雪的奶茶，也算是放纵了一下。
不过昨晚没有失眠，睡得很好，我觉得还挺开心的，还是小区房住着舒服。
昨天又刷到薛凯琪的一个视频，她说:“这个世界上就是没有那么多的，你要什么就得到什么，尽量去争取，好好活着，好好生活，努力工作。”
“但有的东西你勉强不了，那就打开心扉看看，命运想要跟你说些什么。”
说实话，我对于自己，对于自己的人生，对于外界和他人，还是有很多很多的期待。
但此时，我并不想告诉自己，不要有这些期待，这些期待是不合理的，或是只对自己有期待。
老实说，换作以前，我会对自己有很多的厌恶和责怪，厌恶自己的坏脾气，高敏感，暴躁，追求完美，高要求;责怪自己为什么要这样对身边的人，有这么高的要求和期待。
可如今，只觉得，自己其实也是很辛苦的，秋艳活得也很辛苦，高敏感，INFJ，情绪相关的疾病，身体上的障碍。
其实一路走来也很不容易，在面对着各种各样的难题和挑战，承受着很多的痛苦和压力，对现状的不满，对期待的落空。
很多时候是受困的，我很想站在社会时钟里，谈一场恋爱，结婚，生子，组建家庭。但我的人生，我想要的一切，时至今日，都并没有发生。
我也渴望一份收入可观且稳定的工作，有三五好友可以聚聚，说心里话，分享感悟和生活，家人可以互相支持和理解，给予爱和尊重，与我同在，让我感受到温暖和陪伴。
其实很多都是不尽人意的，甚至落空，我频繁感受着失望，事与愿违，无能为力，无可奈何，身不由己。
有些受困，不安，恐惧，孤独，愤恨。但这是我的人生，我需要去接受和消化，很多时候，越想控制，就越是失控。
但解法是有的，那就是活在当下，顺其自然。吃好每一顿饭，睡好每一觉，走好每一步，做好每一件想做的事情。
那天在公众号里看见这样一句话:“痛苦是无法放在天秤上衡量的，没有谁更重更轻。”
是的，我很认同，痛苦是很个人化的事情，没有孰轻孰重。
而我也清楚地知道，我渴望快乐地去生活，去找到属于我的幸福，我想过好自己的人生。
KY有一则微博，内容是:“当下便是风口浪尖，人生积累的经验，被生存的细节磨损消耗。专注于当下的生活便是最高等的智慧。”
——保罗·卡拉尼什丨《当呼吸化为空气》
专注于当下的生活便是最高级的智慧，而我认为，这也许是一切困境的解法。
我说:“没有什么是一定要拥有的，也没有什么是不能失去的。”
比起活着，或许一切都不要紧，包括我如此执念的“拥有”和“失去”。
相信这个世界足够爱你，你也一定要好好爱自己。
我还是想用自己的心去感受世界，用自己的脚步去丈量天地，去创造独属于自己的生命。
相信你想相信的吧，相信真，相信善，相信美，相信相信的力量。
这人间，来都来了，就感受和体验吧，别急着走啊。
缓缓前行，自有力量。
我爱我小小的勇气，和我心中，渺小又巨大的爱与善。
这无比珍贵，因为珍惜，所以守护。
以上。