作者：青阳 · 主播：吉米

来源：听书369（ID：tingshu369）

人生的后半程，能真正依靠的，从来都是那个提前做好准备的自己。

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2021年，82岁的上海老人程阿婆得到了一笔700多万的拆迁款。
深思熟虑过后，她决定用这些钱，换一个“养儿防老”的晚年。
于是，她将其中的400多万分给小儿子，200多万分给大儿子，100多万平均分给两个女儿，然后轮流在四家居住，安安稳稳度余生。
可现实很快给了她一记耳光。
在大儿子和一个女儿家轮流住了仅两个月，一儿一女就因为拆迁款分配不公的问题，不愿意再赡养母亲了。
程阿婆就只能搬到小儿子家落脚。
可没曾想，小儿子因为经济纠纷，房子被拍卖，还背上了外债，只能带着母亲住在出租屋。
但他没有积蓄，承担不起母亲的生活费和医疗费。
程阿婆只能向其他子女求助，可他们都拒绝赡养。
无奈之下，这件事最终闹到了法院。
最终法院判定，四个子女每月各给程阿婆800元的赡养费。
可这笔赡养费，真的能担得起程阿婆的晚年吗？
它或许能勉强支撑程阿婆的生活需求，可情感的空缺和贴身的照料又有谁能够承担？
谁能在她深夜时递一杯温水？谁能在她行动不便时搀扶着出门散步？谁能在她念叨过往时给予回应？
曾经，我们以为将财产分给儿女就能够老有所养，以为多一个子女晚年就能多份保障。
可当后来真正需要时才发现，我们可能连一个靠谱的归宿都找不到。
人到晚年才恍然醒悟：不管有几个儿女，都要做好“孤独终老”的准备。

 01 

多子未必多福，清醒才是对自己负责
2023年，有一则新闻，看得人心里发堵。
陈阿婆失智多年，86岁时突然无处可去。
之前，她一直住在养老院，但后来养老院需要翻修，得重新安置老人，要么去新院，要么接回家。
可让院方头疼的是，阿婆的三个儿子，不仅欠着十几万托养费没给，也没人愿意来把老人接走。
没办法，养老院最终只能求助警方。
调解室里，许久未露面的三个儿子态度出奇一致：家里没法安置，要把陈阿婆转移到其他养老院。
可转院需要的1.6万元，却让三兄弟争得面红耳赤。
老大说要平摊，老二说自己没钱，老三说自己已经被过继了，没有赡养义务。
最后，民警耐着性子劝说，三人终于达成协议：转院费由老大、老二分摊，老二一时拿不出8000元，老三主动垫付。
至此，这场闹剧总算落幕。
都说养儿防老，可陈阿婆的经历却告诉我们：
多子，并不必然多福。
将晚年的全部筹码，押在“养儿防老”这四个字上，是一场胜算渺茫的豪赌。
你赌的是子女的孝心，但人心会变，现实会凉，谁也料不到以后的变故。
放眼当下，这样的事儿不胜枚举。
生活里，太多像程阿婆、陈阿婆这样的老人，年轻时一门心思拉扯孩子长大，总觉得老了有儿女在，就有了靠山，能安安稳稳过日子。

可真到了需要人搭把手的时候，却发现事情未必能够如自己所愿。

不少子女步入中年以后，渐渐开始以自己小家为主，对父母的关怀自然就少了一些。

更何况，虽然世间大多数子女都能够铭记养育之恩，主动承担赡养责任，但也有一些例外：

有些子女长大后，可能会把养育之恩抛在脑后，将父母视为累赘。

他们总觉得兄弟姐妹多，父母的养老也不用只靠自己一人，没事就想多捞点甜头，有事就互相推诿。

上海一老人手握700万拆迁款，4个子女无一人赡养：人到晚年，不管有几个儿女，都要做好“孤独终老”的准备

这时候，如果父母把一辈子的积蓄、拆迁款、养老金都主动交给他们，他们很可能转头就将这钱花在自己身上。

等父母面临养老问题时，他们老大推老二，老大推老三，老三推老大。

争执来争执去，没一个人真正愿意伸手照料。

其实，这并不是亲情变了味，更多是人性在现实考验下的复杂体现，让“养儿防老”这个传统观念，多了几分不确定性。

所以人到晚年，你要提前接受子女未必能完全为我们养老兜底的可能性。

这不意味着要全盘否定亲情与孝道，而是要彻底摒弃“我养你小，你养我老”这种理所当然的依赖心理。
不论走到哪一步，都要提前为自己留条后路。

 02 

所谓父母子女一场，不过是各过各的
有人说：

“所谓父母子女，不过是一场渐行渐远的别离。”

确实，父母子女，终究是两代人，都要学着去过自己的生活。
大姨今年72岁，养育了一儿一女，15年前姨夫走时，她庆幸自己身边还有儿女相伴。
可真到了晚年才发现，儿女有儿女的生活，她终究还是要自己过。
孩子们刚工作那会儿，还和她无话不谈，遇到事情也会征求她的意见。
可等到孩子们成家后，一切都变了。
儿子在外地工作，一年到头回不了两次家，每次回来匆匆忙忙，吃完饭就忙着刷手机、会朋友，大姨想跟他说说话，他总没时间。
女儿嫁得近，可因为要上班，要操持小家庭，顶多每天打个电话，偶尔送点东西。
去年冬天，大姨不小心摔了一跤，腿骨裂了，躺在医院里需要人照顾。
她给儿子打电话，儿子说项目正关键走不开，只能转来5000块钱；给女儿打电话，女儿说孩子正发烧，只能请护工帮忙。
大姨躺在病床上，看着隔壁床老人被儿女轮流照顾，心里酸酸的，却也说不出责怪的话，因为她知道孩子们是真的忙。
后来女儿觉得她孤单，把她接去同住。
可住在一起没两个月，矛盾就来了。
大姨习惯早上六点起床做饭，女儿女婿要睡懒觉，觉得被打扰；大姨爱攒废品，家里堆得满满当当，女儿觉得不卫生；
大姨总念叨过去的事，女儿觉得唠叨，聊着聊着就没了话题。
有一次，大姨煮了女儿不爱吃的杂粮粥，女儿随口抱怨了一句，大姨心里委屈，偷偷抹了眼泪。
最后，大姨还是搬回了自己的老房子。
她失落，却不怨恨。
因为她渐渐明白，自己和女儿毕竟是两个人生。
从孩子出生的那一刻起，他们就在走向属于自己的、与父母分离的人生道路。
正如诗人纪伯伦所言：

“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。”

我们与子女之间关系的本质就是彼此独立，子女从不是父母的附属品，父母也不该把子女当成晚年的私有依靠。
孩子小时候，孩子可以和我们在一起共生共长。
子女长大后，他们要应对职场竞争，要操心孩子的教育，光是照顾好小家庭就已经耗尽了大半精力。
很多时候，他们不是不想孝顺，是实在没精力、没能力。
自己的日子都过得鸡飞狗跳，哪还有余力去照顾我们？
再退一万步讲，即使孩子为了陪伴我们，和我们住在一起，也难敌日常生活中柴米油盐之间的碰撞。
我们觉得早起做饭是体贴，孩子觉得打扰了他们的懒觉；
我们觉得攒废品是节俭，孩子觉得这影响了家庭卫生。
这些在小事上的分歧，没有谁对谁错，却真真切切地拉开了彼此的距离。
现实就是这么残酷。
尽管我们不愿意，但还是不得不承认，父母子女一场，到最后不过是各过各的。
放下对子女过高的期望值，趁早把专注力放在自己身上，早日为晚年做好投资才是最重要的。
毕竟，人生的后半程，能真正依靠的，从来都是那个提前做好准备的自己。

 03 

人到晚年，一定要做好“孤独终老”的准备
所谓“孤独终老”，从不是消极等待孤独，而是攒足独自生活的底气，把日子过成自己的依靠。
（1）心态上：接纳孤独，自寻乐趣
人到晚年，一定首先要做到“心态清醒”。
承认子女的陪伴本就稀缺，甚至可能缺席的现实。
别再抱着“我养你小，你养我老”的执念，也别因子女不在身边就觉得日子没滋味。
执念越深，失望越重；而放下期待，反而能活得从容。
试着给自己找些心灵上的小寄托：
晨起去公园遛弯，和老伙计们打打太极、唠唠家常，烦恼也能少一半；
不外出时，也要学会和自己相处，看看喜欢的老电影，翻翻年轻时的相册，甚至只是坐在阳台晒晒太阳、发发呆，都是独属于晚年的自在。
接纳孤独，不是向生活妥协，而是和自己和解。
当你学会在独处中找到乐趣，就不会再把幸福寄托在别人身上，日子也会过得从容又惬意。
（2）经济上：留足底气，不依赖子女
俗话说：“手有余粮，心里不慌。”
千万不要轻易把全部财产分给子女。
晚年，一定要将养老金抓在自己手中。
这笔钱首先要能保证应对日常开销，付清医药费。
日常开支要精打细算，但也别过分节俭。
该吃的吃，该穿的穿，别为了给子女省钱委屈自己。
买菜时挑新鲜的，换季时添件合身的衣服，偶尔也下一次馆子，犒劳辛苦大半辈子的自己。
记住：手里有钱，是为了在需要时不用看人脸色，能自主选择养老方式，能体面地应对晚年的各种变故。
金钱或许买不来亲情，但能买来尊严和安全感。
（3）身体上：保持健康，减少依赖
晚年最大的福气，莫过于身体硬朗、生活能自理。
这不仅是对自己负责，更是能够应对“无人照料”的关键。
平时不用刻意追求高强度的锻炼，适合自己的才最好。
规律作息，早睡早起；饮食清淡均衡，多吃蔬果；定期体检也不能少，每年至少做一次全面体检。
照顾好自己的身体，本质上是给自己留退路：
当你能自己买菜做饭、打扫卫生，不用麻烦别人照顾，就能活得有尊严，晚年生活也能更自在。
就算突发状况，身体底子好也能更快恢复，减少对他人的依赖。
这不是自私，而是认清晚年终究要靠自己的现实后，最实在的自保。

▽

杨绛曾说：“万般皆苦，唯有自渡。”
晚年的幸福，终究要靠自己去争取。
心态上不依附，保持清醒；财务上留足底气，不依赖儿女；身体上保持健康，守住晚年尊严。
点个爱心，愿我们都能够早早准备，拥抱一个安稳、体面又舒心的晚年。

作者：青阳，本文首发：听书369（ID：tingshu369），用你的耳朵，保护你的眼睛，每日听名著，读好文，百万书友的共读平台，美好生活，从这里开始！

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