微精选

你的痛苦，不仅是对婚姻失望，更是那个拼尽全力想逃离原生家庭阴影的你，发现自己的孩子似乎又站在了跟你一样的处境里，你对孩子的“亏欠感”，像石头一样压得你喘不过气。

只图感情和伴侣的好脾气，是因为小时候看惯了父母争吵甚至动手的你，心里最大的渴望就是安全和平静。别人找对象可能看综合条件，而你，像沙漠里渴极了的人，只想要一滴“好脾气”的水。

这不是你傻，是过去的伤，让你特别容易被“看起来脾气好”的人吸引。这不是天真，是那个受过伤的小女孩在努力保护自己。

你说“在婚姻里没被珍惜和善待，我还扛得住”，我能感受到你正在尽力承担选择的责任，而不是怨天尤人，这已经非常难得，你比之前要更加坚强和独立。

我们谁都没有预知能力，你已经尽你所能去选择适合你的伴侣，但他的变化，或者他在生育前的掩饰，并不是你的错。

你现在最焦虑的是孩子的“托举倒退”，你说“害娃倒退一大步”，我知道，这不仅是担心孩子将来过得不好，更是藏着一种自责和愧疚，你觉得是自己“选错了”才导致孩子可能要吃苦了。同样地，这也不是你的错，也不应该由你来背负这种亏欠。

我很遗憾，孩子的父亲并没有成为一个能承担养育责任的人，且他不断地争吵和给你带来的伤害可能也会破坏和谐的家庭氛围。

但你也不必过于担心，只要孩子的成长环境里有一个稳定、有爱、能回应他的照顾者（这个人通常就是妈妈），孩子就有很强的能力去面对风雨，健康成长。

放在你所处的境遇中，我直译一下这句话的意思就是“他爹怎么样不重要，重要的是你在”。而你不但意识到了“代际传递”的可能，也为此思考、努力想要去改变，你已经和你的父母不一样了，你的孩子不会重蹈覆辙。

你也可以回想一下，你小时候经历的父母争吵，之所以会给你带来伤害，完全是因为他们的争吵吗？

争吵是家庭中难以避免的存在，但争吵后如何处理，父母如何对待孩子，才真正影响到孩子的身心健康。

有的孩子会当家庭的“调停者”，他们不得不去平息父母的争吵，甚至会被某一位家长当成“传话筒”；

有的孩子会被当成父母争吵的“替罪羊”，当父母争吵发生时，孩子的“调停”反而会导致父母一致指责孩子“都是因为你”；

还有一种常见情况是，父母因为争吵，陷入夫妻关系的漩涡中，而忽视对孩子的关心和注意。

所以，即便你和孩子父亲出现争吵、感情不和，但只要你能妥善处理，不忽视对孩子的关注，也不让孩子卷入父母的争吵中，事情就不会像你想象中那么糟。

比如，吵架发生了，事后一定要告诉孩子“爸爸妈妈刚才声音大了，是不是吓到你了？对不起”“这是我们大人之间没处理好情绪，不是你的错，我们永远爱你”。

此外，你虽然说“自己扛得住”，但照顾好孩子的前提一定是先照顾好自己。妈妈不快乐，这种情绪也会被孩子识别。

当你以为自己在为孩子牺牲一切的时候，孩子的“牺牲”也在同时发生。因为他也能敏锐地察觉到“妈妈是为了我才忍辱负重”，他也会跟你一样活在“亏欠感”里。

不管孩子的父亲如何，你的努力都在为孩子创造一种“托举进步”。

你靠自己的努力考进了体制内，跳出了“农门”，这很不容易，你的每一步前进既是为了你自己，也一定会给你的孩子带来跃迁；你虽成长在一个充满争吵的家庭，但现在的你正在努力想办法改变孩子的处境，这份觉醒和担当，本身就是在一点点打破那个不幸的循环，这同样是你为自己和孩子创造的一种进步。

不过，以上所有的回复都基于一个前提，即你决定继续这段婚姻关系。而这道题也不是只有这一种解法，离婚并不是一个隐藏选项。

你说你原本可以给孩子创造一个双职工家庭环境，这是否意味着孩子父亲并没有提供多少经济支持？再加上你持续地不被善待、经常争吵，那么这段婚姻的「功能性」还剩多少？没有感情可图，没有支持可图，反而还会带来破坏性的作用，那你真的可以考虑离婚这个选项。

孩子需要的，不是一个“完美”的起点，也没有谁能保证起点一定完美。但孩子的成长的确是一个过程，而过程是可以改变和调适的。

在困境中求生存很了不起，但如果困境本身是可以离开的，那也不必继续“自讨苦吃”。