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有很多博主的观点都是认为，被回避断崖式分手的原因，是因为回避被逼的受不了了，是因为焦虑过度的索取，消耗了回避太多的能量。这个说法也不能说不对，但是我认为这只是表面的其中的一个原因。今天想跟大家去分享一个更深层次的一个点。那就是本质上来说回避其实是控制欲极强的一个群体。说到这，可能很多朋友都会说，怎么可能呢？回避是一个很少提要求的一个群体。他们在整个过程当中仿佛都是在默默忍受的一方。表面的确是这样的。那我今天来跟大家聊一下，为什么我会有这样的一个观点？
首先第一点，回避跟我们正常人的思维模型它是不一样的。正常人我们把亲密关系看成是一种相互成长、相互滋养、相互依赖的这样一个关系。而在回避这里，他却会把亲密关系看成是一种竞争关系。什么叫竞争关系，就是他必须要拿到这段关系的主导权和控制权。他为什么要这么做呢？原因很简单，就是为了保护自己，不要再受到伤害，他要去夺取主导权，他没有办法跟恋人保持平等的关系。因为在他的认知里面，平等就是意味着可能会失控。失控就意味着可能会被别人抛弃，会被别人背叛的风险。而且失控也意味着有可能会被践踏。所以一旦遇到问题的时候，他们就时时刻刻会让自己处于一个防御的状态。只要他一旦觉得他离不开你开始依赖信任你了，他可能在这个时候就会悄摸摸的摸出一把刀，莫名其妙的去斩断这段关系。
接下来我们来说一下安全感，什么是安全感？就是你觉得这件事情是你熟悉的，是你能够控制的，对于回避来说，回避的底层其实跟我们一样，都是极度缺乏安全感的一个群体。所以他为了获得安全感而想要拿到绝对的控制权。这也是为什么很多焦虑的朋友跟回避相处到一定的阶段之后，就会发现不管相处的温度，联系的频率，还是见面的次数及推进的这个节奏，都不是你来掌控的。随着关系的一个推进，慢慢的这个主导权就到了回避的手上，是回避一直在控制这个局面。他说几点见面，他说多长时间见面，或者是临时决定不见面，甚至于一句话都没有，随时都有可能喊停。
那如果我们单纯的把它理解为回避是没有能量了，不知道怎么去面对下一个环节了。那我也只能说我们就的确太过于单纯了。其实回避这样做，真正的本质是因为强烈的不安全感，让他不得不去阻挡和控制整个局面。他希望通过控制与他有关的一切来得到这种安全感。这也是为什么我们跟回避在一起的时候，一直都是有一种你追我逃的感觉，好像从来都没有办法进入到一个特别稳定的一个情感状态的原因。我一直都在说，回避其实对情绪的感知的能力是非常强的，这也是回避可怕的地方，他真的是可以会伤人于无形的。虽然他没有明确的动机想去伤害你，他也不想去伤害你。虽然我也理解他确实也没有别的办法，因为他知道这样的不确定性，会让我们变得非常的焦虑。那你越焦虑，你就越会关注他，是不是这样，你越关注他回避就越能感觉到你在乎他，你的高度关注，能够让回避的内心产生安全感和掌控感。即便它是无意识的，但是人性都是趋利避害的，包括我们自己也是一样，任何一种人格的存在，它都不可能是单方面独立存在的，他一定是复合的。
当然我在这里并不是需要指责回避有多坏，因为他自己也不了解自己这样做的原因，他也的确很冤枉。但是我也只能站在客观事实的角度上去分析这个深层次的一个原因。我们都知道，回避之所以成为回避，是因为他从小体验到的相处模式，就是一次次的被拒绝。没有人在乎他的需求，他就是在被打压、被忽视、被控制的环境里成长的。所以他也练就了一身好本领，去迎合、讨好抚养者或者是权威者，即使回避一再的告诫自己，不要把自己活成自己讨厌人的模样。但是我们都会在不知不觉中，去做一些自己曾经很讨厌别人对自己做的事情。因为他只体验过这样的相处模式，所以他也只会用相同的方式去对待别人。这也是为什么回避不回应你的需求。因为他不知道怎么去回应你的需求，因为他的需求从来也都没有被好好的满足过，他自己都没有被满足过，他又怎么来给到你呢？
我们都知道，回避其实是一个善于伪装的一个群体。在大多数人的面前，回避是不会主动提要求的，因为他觉得提也没有用。但是我们仔细去想一下，什么是控制欲。我给大家整理一下这个概念，就是在亲密关系当中，一方具有控制性人格，这个相处过程当中，或者是属于不安全依赖性，总是想要对方按照自己的意愿形式，通过凌驾于伴侣之上来获得秩序感、满足感和优越感。表面上回避连提要求都不提，他好像确实没有。但是实际上他却掌控了整个关系的核心部分，那就是随时随地可以不需要给你任何的理由叫停关系。
这就是为什么回避表面上并没有做出什么特别伤害你的事，但是实际上又能给另外一方带来比较大的一个打击的原因，就是这种隐形的控制欲带来的伤害。因为正常按照回避的逻辑，如果你受到伤害，你应该赶紧撤退，但是为什么你没有退呢？因为你害怕被抛弃，那回避会感受到的是你在乎他，你离不开他，你是愿意无底线纵容和满足他的。那既然你没有撤退，那说明他并没有真正的伤害到你，他的胆子也会越来越大。他会觉得对你的伤害是你能够承受的。他在推开你的同时去确定你的不离开，从而获得了极大的安全感。这种满足可能连回避自己也控制不了，回避自己也想去谈一场甜甜的恋爱，他也很冤枉。但是由于他特别害怕自己受到伤害，所以他们不能够完全的交付自己，也不能够完全的向你敞开心扉。它的底层逻辑就是自卑，因为他害怕被随意拿捏，只要在感情处于低位的时候，他就会有强烈的不安全感。他害怕被抛弃、被打压、被无视的那种感觉，所以他才会想要拥有控制权和主导权。这样他在关系里才能够获得安全感。
回到开头的问题，为什么我们会被断崖式分手？其实就是因为失控，这个失控它是有多方面的原因的。不管是针对于这段感情，还是对于他自身的一个情绪，还是对于你自己在这段感情里，回避没有主导权和掌控感，他都会叫停。所以不要单纯的去想回避到底爱不爱我，为什么会这个样子。你这么去想一下，一个人做出决定的时候，它绝对不是一个单一方面的原因。
这也是为什么我没有办法，在没有了解全貌的时候，帮助你们去分析到到底是以什么样的原因被断崖式分手。因为有可能是因为他自己受不了，也有可能是因为他控制不了你，也有可能是因为他觉得自己陷入了这段关系当中，他掌控不了，不管因为什么样的原因，这些问题都会触发到回避的这个防御机制。那他不选择分手，难道还等着你来选择分手去伤害他。所以我们要去理解趋利避害的这样的一个人性，不去指责，也不去定义我们要做的，其实就是衡量自己能不能接受这样的回避，自己能不能接受这样的一个情感状态。
整个过程当中，如果一直让你产生极大的危机感和不安全感，你自己有没有框架，不会改变自己，不会迎合对方，你也不会去失去自我。即便是在长期拿不到回避的正面反馈的时候，你也还能够以成长学习的视角去体验这样的一个人生课题。回避杀敌一千，自损八百，你觉得他可气又可怜，他还高自尊的拒绝你的心疼。还是那句话，掂量掂量自己，你有没有全面碾压回避的能力。如果我们的内力不够雄厚的话，那就速速退散了吧。
如果遇到了跟回避型的问题，你不知道怎么去做，千万不要盲目去试错，可以请我帮助给你点拨一下，结果可能会大不一样，我会从三个角度去分析。
第一，我会帮你分析现在对方的内心想法是什么。这样有助于你们重建沟通，让对方重新接受你理解你，向你靠近。
第二，给到你如何去重新建立这段感情的建议跟方向，给到你新的思路去升温对方的心和对你的爱让你高位在一起。
第三，深度剖析你们之间存在的问题，避免问题重蹈覆辙，能够有信心走下去。
我是回避人格说，让你更懂回避型
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