微精选

曾听人说：

婚姻中最痛苦的事，是遇上一个无法好好沟通的伴侣。

可能是对方每次说话都莫名夹枪带棒，把你的话噎回去；

也可能是一遇上争执，就搞夫妻对立，非要打败你，证明自己是对的；

还可能是干脆沉默，让你的所有语言都找不到回应。

结婚越久，越明白：

婚姻中光有爱是远远不够的。

更要懂得好好说话。

否则遇上矛盾却无法沟通，只会让问题越积越多，变成夫妻心中的隔阂，变成没完没了的争吵。

最终，把两个人都困在一个没有出口的婚姻里。

之前曾在某音上刷到过一个话题：

“习惯性反问”到底有多讨厌？

当时，有超过1000w人在看，足以证明：

大家苦反问句久矣！

试想一下：

当你工作一天回到家，随口说一句：

“工作好累哦。”

却被回怼：

“难道我在家带孩子不累吗？”

当你作为厨房小白，想为家人下次厨，但问出了“低级问题”：

“家里没醋了，那醋溜白菜是不是不能改放酱油啊？”

“废话，你是没脑子吗？”

当全家一起出门旅游，你因为不熟悉路，问另一半：

“从酒店该怎么去超市啊？”

“你问我，我问谁啊？你自己不会用手机查吗？”

你们是什么感觉？

膈应。

无名火起。

因为在反问句的背后，隐藏着伴侣更深层的情绪：

不耐烦，嫌弃，是对自己的“隐形攻击”。

尽管这种不耐烦，未必源自不爱。

更可能是因为伴侣那个当下太累了。

又或者过往发生过太多类似的事情，让他一直忍耐、压抑的情绪被触发了。

但终归，习惯性反问必然引发夫妻的感情危机。

“发场火吧？好像也不是大事，没必要。”

“自己消化吧？这口闷气还真不是那么好咽的。”

这吞不下去，又吐不出来的感觉，一旦在心里堆积久了，就成了夫妻关系中的“隐形炸药”。

平时一切安好。

但只要遇到一点小事，一下子就炸了。

与此同时，“习惯性反问”还时常和“抬杠”结成“组合拳”，进一步伤害夫妻感情。

曾有网友分享，自己的老公什么都好，只有一点让人很难忍受：

较真，爱抬杠。

总能为了一点点小事，而不停教育自己。

例如杯子没洗干净，灶台没擦干净。

老公会一边清理“残局”,一边像叫小狗一样喊妻子过来：

“来来来，你看看这里，是不是没弄干净？”

如果妻子想让他少说两句，又会被怼：

“怎么你做错了还不让人说？”

如果妻子想和他和解，两个人各退一步，他也得要求妻子先承认错误。

否则免谈。

周小鹏曾说：

“抬杠，往往会掩盖夫妻争吵中的真正问题。

因为它意味着夫妻处于对立面。

每一次沟通，不是为了倾听对方，然后看见问题，解决问题。

而是为了找到对方话里的漏洞，然后打败对方。

那么时间长了，必然让两个人疲惫不堪，甚至还伤害到感情的根基。

再也没有力气去解决关系中越堆越多的问题。”

此外，“下意识的指责和打压”同样是夫妻沟通时的“隐形炸药”。

当你一不小心把碗打碎时，被另一半数落：

“一辈子都毛手毛脚，这点小事都干不好，你还能干什么。”

又或者是当你因为嘴馋吃坏肚子时。

伴侣明明心疼你，但说出口的话却特别难听：

“你活该难受，不能吃辣，还偏吃辣，又不听人劝。”

即便初发心不坏，但“豆腐心”从不该成为“刀子嘴”的托词。

因为长期用“小事打压”，会潜移默化地降低伴侣的自我价值感。

让他们感觉“自己不够好”。

正如《语言虐待》中所说：

“语言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影响，因为它往往更隐蔽、更连续。”

如此一来便不难看出：

以上种种“不好好说话”，虽然单看都是小事。

可一旦长期发生，很容易把夫妻关系从最初的“因为我爱你，所以愿意包容你”，逐步推向“防御型沟通”：

在心里竖起防御墙，不愿表达真实的感受与想法，防止被“攻击”。

也不愿直面问题，去解决问题，因为真的太累了。

此刻的夫妻俩或许看起来还相安无事，实则内心已经渐行渐远了。

那么，为什么夫妻明明相爱，但说出口的话却变成了“伤害”呢？

大多数时候是因为，缺乏充分沟通。

先给大家讲个故事。

王姐自从生孩子后，就在家里做起了全职太太。

赚钱的重任，全压在了丈夫身上。

可不久前，丈夫突然被裁员。

“养孩子需要钱，但家里却无钱进账”的压力让王姐非常焦虑。

而丈夫呢？

反而天天窝在家里打游戏、看电视。

王姐每次看到都生气，然后就会劈头盖脸地骂丈夫：

“你看看你现在的样子，像个男人嘛？”

一开始，丈夫还会安抚王姐的情绪，努力找工作。

可一直找不到合适的。

时间长了，王姐就开始抱怨丈夫的无能。

而丈夫也越来越不耐烦。

直到一次，王姐发现丈夫花了200块给游戏充值，瞬间就“爆炸”了：

“家里都什么情况了，你怎么还有闲钱玩游戏。

我真受不了了，干脆离婚吧。”

不曾想，丈夫马上就答应了，随即从家里搬了出去。

在这个故事里，王姐和丈夫的无效沟通，源于省略了2个重要的元素。

1、省略了心理过程+真实情绪。

在王姐张嘴指责丈夫前，其实经历了一段煎熬的心路历程：

想到养孩子要花钱，未来生活的无处着落，这些都让她心烦。

同时眼前的丈夫“不作为”，又让人无奈和憋气。

而在此之下，隐藏更深，不停发作的核心情绪其实是：

焦虑、脆弱、不安全感。

因为养娃需要很多钱，但无钱进账的生存焦虑让王姐很没有安全感。

而丈夫看起来的“不作为”，又进一步加重了她的焦虑。

这也是驱使她“口出恶言”的真正原因。

倘若王姐不是用强势的情绪武装自己，而是把自己的心路历程和真实情绪，向丈夫充分解释。

那么丈夫就会明白妻子的话，不是对自己的全盘否定与攻击。

而是多重焦虑导致的。

也更能对症下药地和妻子沟通解决方案。

2、省略了整体思想

王姐在对丈夫说出：

“家里都什么情况了，你怎么还有闲钱玩游戏”时。

她真正想表达的意思是：

“老公，不是不可以玩游戏。

只是咱家现在处于困难时期，要花钱的地方多。

咱们还是要先度过眼前的难关，玩乐可以等情况好转了再说。”

不难看出，王姐的真实意思，并非对丈夫玩乐解压的不接受。

而是希望丈夫能先解决更棘手的困境。

只是过于简洁的表达和愤怒的语气，将她的意思扭曲成了对丈夫的攻击。

或许，这些“充分沟通”会被很多人认为是没有必要的。

因为我们理所当然地认为，亲密的伴侣应该完全懂得自己的所思所想，内心的感受和情绪。

而不是在本就疲惫的生活里，自己还要费心解释。

但真相其实是：

不论伴侣多么了解彼此，我们都无法每时每刻的“感同身受”。

总会有彼此误解的时候。

因此，充分表达自己的心路历程、真实情绪、整体思想，才显得格外重要。

避免让真爱因误会而互相伤害。

因此，十点君针对夫妻关系中的沟通问题，帮大家想了3条建议。

可以先点赞收藏，需要时再拿出来参考。

也可以分享给身边需要的人。

1、重建沟通基础：善用生活化沟通。

当夫妻间长期有沟通问题时，往往会出现“一说话，就吵架”的僵局。

这是因为此时夫妻的内心已经习惯“互相防御”。

因此，很容易误解彼此的意思。

所以啊，不要一开口就聊“严肃问题”，希望能直接解决过往矛盾。

而是多聊些没用的琐事：

像一起洗碗倒垃圾时聊聊同事八卦，一起出门散步时聊聊最近新看的剧。

多一些轻松舒服的聊天，让彼此慢慢放下内心的防备。

然后，可以在某次放松的聊天中，自然地聊聊之前的事。

2、优化表达方式：把情绪化指责变成清晰的需求

十点君给大家一个万能的表达公式：

拿前面王姐的故事举例。

不要说“你只会天天打游戏，是个无能的男人”。

而是说“家里现在没钱进账（场景），我感觉很焦虑（感受），咱们能不能先解决钱的问题？（需求）”

千万别嫌这种表达方式麻烦。

毕竟所有的沟通，终归是为了解决问题。

而不是为了发泄情绪。

3、吵架急救术

吵架时，最忌讳的就是夫妻俩想打败对方。

所以，一旦争吵开始失控，理智在线的人一定要及时停止回嘴，让彼此先冷静一下。

等情绪平稳后，可以说句无关紧要的话，给彼此递个台阶，打破“冷战”僵局：

例如“你有快递要我一起取吗”“汤做好了，你尝尝咸淡”。

最后，是牢记沟通时的“三改原则”，避免再次争吵：

1）改主语。

不要用“你”开头，容易有指责意味，而要用“事”开头。

2）改事件范围

不要说“总是、从不”这种绝对化的词。

而是就事论事，只说“这次”。

3）改结尾

别说“离婚，完了”这种极端的词语。

而是要留有余地，像“我现在不想说了”或“回头再说”。

想起很多婚姻治疗师都曾说：

关系的修复如同老房子的改造，需要先拆除那些自以为是的防御隔断。

然后光才能照进经年累月形成的沟通褶皱。

所以啊，解决沟通问题需要时间。

但只要一步步来，夫妻总能更靠近彼此。

点个吧，希望有更多夫妻能多些理解，少些摩擦。

你和伴侣有沟通问题吗？又是如何解决的呢？欢迎来评论区一起聊聊~