作者：清墨
来源：读书369（ID：dushu369com）
生活中有很多人，在遇到冲突时，宁愿委屈自己，也不愿面对冲突。
比如：因为不想和家人吵架而选择逃避对话；在遭受到不公的待遇时，想着“算了，忍一忍就好”，最终沉默应对。
不可否认，有些时候回避冲突是有好处的。
但在涉及到人际交往和切身利益时选择回避，就会渐渐失去对人生的掌控权。
要记住，尊重和利益，不是靠忍让和体面换来的，而是靠实力和胆量赢得的。
忍让和体面只会换来变本加厉，不如直面冲突，还有改变现状的可能。
当你接触的人越多，就会发现：那些敢吵架敢冲突的人，才是真正有能力的人，他们有敢于冲突的能力，更有收拾残局的能力。
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弱者一味逃避：生活变本加厉
对于害怕冲突的人，他们通常认为冲突一定会带来坏的结果，比如，关系破裂，利益损失等，因此选择逃避来保护自己免受伤害。
在心理学上，这种人被称为冲突回避者。
央视前主持人李小萌，自述是一个非常害怕冲突的人，而原因要追溯到她的童年。
小时候她爸会因为书桌太乱、跟大人说话时语气不够尊重之类的小事打骂她。
“不是经常打，但会有那种关起门来非常暴力的那种氛围。”
以至于在她后来的人生中，一和别人产生矛盾的时候，就会想起被关起门来打骂，被逼着认错的画面。
为了保护自己不受更多的伤害，她总是选择逃避冲突，也从不敢争取自己该有的利益。
2023年，李小萌开始带领团队后，她对冲突的想法发生了改变。
她说：
“当我一开始跟工作人员讨论技术、内容的时候，他们会说，好好好，你放心，我们会调整。但是，后来我意识到，这种表态其实是在说’你闭嘴’。”
面对冲突她没有一如既往地默默妥协，她意识到：“有些冲突如果我一如既往地默默妥协了，最终我们是无法共同完成好作品的。这是我不能接受的。”
当她有勇气去解决冲突的时候，她发现合作反而变得更加顺利。
相比一时的损失，冲突逃避者更害怕冲突带来的未知风险，宁愿舍弃前者也要躲避风险。这种舍弃对他们而言是可承担的。
只有触及到核心利益，他们才会鼓起勇气直面冲突。
他们没意识到的是：那些被回避的冲突会不断的累积，最终造成无法挽回的损失。
《围城》中的方鸿渐，顶着海外留学博士的头衔进入三闾大学任职，本应大展拳脚，实现自己的人生价值，却因为在被人举报时不敢站出来为自己辩解，失去了来之不易的工作。
在感情上，他因为害怕向苏文纨坦白引发麻烦，一直隐瞒他有心上人的真相，最终被戳穿，也错失了真爱。
一个不敢表达自己想法，不敢直面冲突的人，也无法从生活中得到他真正想要的东西，只能报憾终生。
中国人讲究“以和为贵”。
我们从小被教导“和气生财”，“吃亏是福”，“退一步海阔天空”，这本身没有错，但过度的退让和逃避只会让周围人失去对你的尊重。
当你不断回避冲突，一再选择忍让，就是在给别人提供得寸进尺的土壤。
真相就是，一味地退让并不会海阔天空，反而会掀起惊涛巨浪。
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强者直面冲突：化被动为主动
1997年，乔布斯回归苹果公司，面对濒临破产的公司现状，他决定直接砍掉70%的产品线，高管们激烈反对，甚至有人拍桌子骂他是个疯子。
然而乔布斯寸步不让，他表示“要么执行，要么离职”。
最终结果证明，乔布斯做了一个无比正确的决定，苹果公司起死回生，成为了全球电子行业的巨头。
强者从不害怕冲突，因为在强者的认知中，冲突从来不是象征危险的符号，而是为了达成目的的必经之路。
当一个人清晰的了解自己的需求和底线，他就不会为了迎合他人而委屈自己，因为他们明白，逃避冲突就是在将自己的利益拱手让人。
他们也早已做好承担后果的准备，比起短暂的和谐，他们更看中真实的自我需要和长远的发展空间。
这种对自我价值的捍卫，对未知挑战的不惧，让他们在人生博弈中始终掌握主动权。
另一位中国企业家农夫山泉创始人钟睒睒，虽身处流量时代，但却异常低调，鲜少公开露面，但当企业遭受危机时，钟睒睒却展露了截然相反的“高调姿态”。
2024年某一天，一则声称农夫山泉溴酸盐达到“最大限值”的报告引爆全网，一时间引发了公众对于农夫山泉的质疑。
而在第二天上午农夫山泉就公开律师函，指出《报告》存在“适用标准错误、标准判断错误、明显主观误导”三大错误并要求对方道歉。
最终相关委员会发布了澄清公告。钟睒睒直面冲突，化被动为主动，成功解决了这次舆论危机。
试想如果农夫山泉没有第一时间站出来直面质疑，又会造成多少难以挽回的损失？
在人生道路上，冲突是不可避免的，它本身无绝对的好坏，重要的是我们如何选择。
逆境时，冲突是打破僵局，扭转局面的契机；顺境时，冲突就是激发我们进步的动力。
不管何种境遇，真正智慧的人都明白：冲突只是手段，而不是目的。
解决问题才是真正的目的，这也正是我们直面冲突的真正价值。
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一个人真正成熟的标志：能掀桌，也能收场
电视剧《凡人歌》中，沈琳要重返职场，两个孩子没人照顾，不得不请求婆婆来北京帮忙带孩子。
可是之前俩人正是因为照顾孩子的事闹得不太愉快，沈琳甚至不惜辞掉高薪工作自己照顾孩子，婆婆也因此回了老家。
丈夫那伟都说：“那个场面，我这辈子都不想再去回忆！”。
那沈琳是如何收场的呢？
首先，主动道歉承认错误，并且保证不会再犯。
说那时候还年轻，太较真了。顺势给婆婆递了台阶，“我知道两个人出发点都是好的，只是生活习惯上有些不一样。”
并告诉婆婆，现在不会这样了，让她不要担心。
其次，表达感恩。
不止是口头上真诚道谢：“您要不来，我根本没法出去工作。”
而且行动上也是诚意满满: 提前给婆婆收拾房间，买婆婆喜欢的床单，还准备 了红包，并提出每个月拿出3000元给婆婆当做辛苦费……
看到儿媳的态度，婆婆也不再计较，答应来北京，成为了夫妻俩困难时期的坚强后盾。
很多人避免冲突，是因为没有勇气直面冲突，而敢于冲突的人，不仅有直面冲突的勇气，也有处理冲突的能力：能掀桌，也能收场。
沈琳的操作可谓是典范。
她拿得起，也放得下，在矛盾不可调和之时，会直接表明自己的态度，在意识到自己的问题后也能做好完美收场。
那么我们该如何拥有这种能力呢？
（1）学会拒绝
很多人害怕冲突的背后是，他们并没有将自己的感受和利益放在第一位。
他们永远首先考虑的是拒绝对方“是不是会弄得很难看”“对方会不会生气”。
当过度考虑对方的感受，就会使自己承受很多委屈。因此，第一步，就是要学会将自己放在首位，果断拒绝。
拒绝他人不是自私的表现，而是保护自己的合理方法。你要明白，拒绝是你的权利，你不必承担对方被拒绝的后果。
（2）学会冲突
我们并不鼓励无故制造冲突，但当你忍无可忍，利用冲突来表明自己的立场是很恰当的手段。
要记住，冲突的目标是达成共识，不是争输赢，重点在于“事”而非“人”，因此要保持冷静，管理好情绪。
做好准备工作，不盲目制造冲突，先明确自己的核心诉求，底线，分析双方的矛盾点，以及可能出现的结果。
这样能很大程度避免“竹篮打水一场空”。同时保持灵活的态度，寻找双方都能接受的方案，该变通时要懂得变通。
（3）学会收场
收场不是认输或妥协，而是为了长远的发展。
冲突以后及时、主动翻篇，在双方都冷静后进行沟通：肯定对方的优点，适当示弱，给对方台阶；用行动表达自己的态度等。
学会收场之后，你会发现它是解决问题的最佳助力。
三个步骤，循序渐进，让你从不敢直面冲突的“老好人”成为能掀桌，更能收场的强者。
《蛤蟆先生去看心理医生》中有句话说：
“所谓活得真实，就是真诚地回应当下的需求。让真实的自我摆脱过去经历的束缚，在自由中成为真正的自己。”
力量薄弱时，逃避冲突或许是我们的本能选择。
当我们逐渐强大，便会在一次次直面冲突的过程中，淬炼出更强大的内核。
当你不再害怕冲突，“冲突”就成为了你的工具，而“能收场”就是你使用它最重要的底气。
点亮爱心，愿你我都能勇敢“冲突”，优雅“收场”。与朋友共勉。