”婚姻与依恋”
Rose Kingdom
就让TA从你的人生中路过
婚姻，本应是两个成年人玩的游戏，可是在这个游戏中，经常有人玩着玩着哭了，痛了，病了，离开了……其实，如果你用内在的眼睛看清楚，这个游戏玩家的关系之所以破裂，也许只是这两个成年人不过是披着成人外衣的孩童。他们的内在还有一个未形成安全依恋的孩子在哭闹和拉扯。
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< 什么是“依恋”？ >
1. 依恋理论是什么？
依恋理论最早由英国心理学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）在20世纪50年代提出，后来由玛丽·安斯沃斯（Mary Ainsworth）通过“陌生情境实验”进一步验证。
核心观点：
婴儿时期与照顾者（通常是父母）的互动方式，会塑造我们成年后的亲密关系模式。
如果童年时父母给予足够的爱和安全感，孩子更容易发展出健康的依恋风格；
如果父母忽冷忽热或长期忽视，孩子可能会形成焦虑或回避的依恋模式。
简单来说，你小时候如何被爱，决定了你长大后如何爱人。
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01
< 三种依恋风格 >
你是哪种依恋风格？有没有经历过’焦虑-回避’的拉扯？先了解一下你可能是哪种依恋风格。
1. 焦虑型依恋
核心特点： 对关系高度投入，但内心充满不安全感，害怕被抛弃。
常见表现：
极度渴望亲密，希望时刻保持联系，容易因小事焦虑（比如对方没及时回复消息）。
过度解读伴侣的行为，比如把“忙碌”理解为“不爱了”。
可能通过“作闹”、反复确认爱意来获得安全感，但反而让对方压力倍增。
分手后容易后悔，可能纠缠或试图挽回。
深层原因： 通常源于童年时期父母回应不稳定（时而温暖时而忽视），导致对爱既渴望又怀疑。
典型台词：
“你为什么不理我？是不是不在乎我了？”
“我要怎么做才能让你更爱我？”
2. 回避型依恋
核心特点： 对亲密关系既向往又恐惧，习惯保持情感距离。
常见表现：
重视独立，反感依赖或被依赖，认为“靠不如靠自己”。
遇到冲突时习惯回避（冷战、转移话题），而非主动沟通。
亲密感加深时，会突然疏远或用挑剔打压对方（比如贬低伴侣“太黏人”）。
分手后可能显得冷静，甚至迅速投入工作或其他关系来逃避情绪。
深层原因： 童年可能经历过情感忽视或压抑，比如需求被拒绝、被要求“独立坚强”。
典型台词：
“别管那么多，给我点空间行不行？”
“谈感情太累，不如专注自己的事。”
3. 安全型依恋
核心特点： 能平衡亲密与独立，关系中最舒适的类型。
常见表现：
自然表达爱意和需求，也能尊重伴侣的边界。
遇到矛盾时愿意沟通，而非冷战或攻击。
对关系有信任感，不会过度担心“被抛弃”或“被控制”。
能安抚焦虑型伴侣，也不会被回避型伴侣的疏远轻易激怒。
深层原因： 成长中通常获得过稳定的爱与支持，父母情绪包容且回应及时。
典型台词：
“我们可以聊聊你的感受，我在这里听。”
“我爱你，但我也有自己的事情要忙，晚点联系好吗？”
补充说明：
依恋风格可改变： 安全型是理想状态，但焦虑型和回避型通过自我觉察和练习（比如焦虑型学习自我安抚，回避型练习表达需求）也能更靠近安全型。
关系匹配问题： 焦虑型+回避型组合容易陷入“你追我逃”的恶性循环，双方都痛苦但难以分开。
02
< 女主角 | 焦虑型依恋 >
The story of the leading lady…
Anxious attachment
Anxious attachment
女主角叫丫丫。
也许她是焦虑型依恋+回避型依恋=恐惧型依恋，既热烈渴求爱和认可，又害怕受伤。
从小丫丫生活在一个并不和平的原生家庭中。重男轻女的家庭中，她因为出生时只有四斤，看着像活不成的样子，又是个女孩，父母曾有将她抛弃再生一个的念头。也许小小的她就承受了大大的不安和恐惧。童年时，父母三天一大吵，两天一小吵。父亲经常赌博半夜不回家，母亲一直生活在焦虑中，并且因为各种大大小小的事情父母就会大动干戈。家里经常是满地的碎盘子碎碗和摔倒的桌子椅子。更有一次她亲眼看着父亲拔着妈妈的头发，将妈妈打出鼻血拖回娘家，引来全村人的围观……这些种种让丫丫成为一个极度缺爱又缺乏安全感的女孩。
在大学时谈过一次恋爱，那时候前男友就是平常喜欢打游戏，然而在他打游戏并没有及时回复丫丫消息的时候，“消失”断联了几个小时就会让她陷入不安中，内心很多想法开始出来：
他是不是觉得游戏比我重要？
他是不是在和别的女生聊天？
他是不是和追他的那个女生约会去了？
他是不是没以前那么爱我了？
……
最终，也许前男友接受不了她这么焦虑沉重的爱，所以分手了。
几年过去了，依旧没有从情伤中走出来的她被迫进入了婚姻。然而这仓促的未经准备的婚姻又让她措手不及。她根本不知道如何去爱，她依旧在亲密关系中迷失自我。
老公是一个比前男友更加沉迷虚拟世界的男人。婚后不久每天晚上丫丫都是一个人独自睡觉，而对面是老公游戏屏幕不断闪烁的亮光和手指敲击键盘的声音，还有老公无比专注的看着屏幕的眼光。这一切刺痛了她。
十几年过去了，丫丫的心里一直回荡着一个声音：
我是不是不配得到爱？
为什么他们都更喜欢游戏？
是不是我不够好？
为什么你宁愿打游戏也不肯陪我聊天陪我一起睡觉？
……
在亲密关系中，丫丫始终是那个“追”着对方跑的人。她反复通过“作闹”、反复确认爱意来获得安全感，但反而让对方压力倍增。她苦苦追着对方希望对方看到自己，重视自己，爱自己。可是结果是两个人都爱得很累，最后是分手，是长达十几年的无性婚姻……
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或许，每两个人的相遇是早已写好的剧本……
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03
< 男主角 | 回避型依恋 >
男主角毛毛虫是丫丫的伴侣，这是他们刚认识时候丫丫取的外号，因为他的眉毛十分浓密，形状酷似毛毛虫。
毛毛虫先生是典型的回避型依恋人格。也许是因为在他一岁左右父母就离婚了，虽然他判给了父亲， 可是父亲不久就再婚了，所以毛毛虫从小跟着爷爷奶奶长大，父亲再婚了几次，母亲从此单身。毛毛虫和父母亲的关系都很疏离，一年也见不了几次，见了面都是隔着厚厚的屏障，甚至互动都不及丫丫和公婆来的多。
爷爷奶奶对毛毛虫很好，为了补偿他没有足够的母爱，奶奶也尽力给他照顾和保护。但是也许再炙热的关爱都比不上母子之间的血缘羁绊。小时候毛毛虫想要去妈妈家，总也不能如愿。虽然他从没有正面表态，我似乎看到了那个小男孩哭着想要妈妈，换来的却是“想那个女人干嘛？她抛弃你了，不要你了！别再提起她！”
后来，毛毛虫再也不敢提起想要妈妈，因为每次一提起就是被告知自己是一个被抛弃的孩子。而爸爸的多次再婚已经将抛弃深深的烙印在他心里。这一切，他从来都不敢和谁提起，他只好一层一层地将心事和情绪深深埋进心里最深处，夜夜用游戏来麻痹自己，只有将自己送往那个虚拟的世界，他的心才可以停止承受刀绞一般的痛。
二十多年，三十多年，他一直沿用着从小习得的生存之道，早已经刻入骨髓了。他的心也从那个时候起已经停止了跳动。
在生活中，他看起来是个“老实巴交”的人，亲朋好友都觉得他很老实，是个好先生。他会和丫丫分享家务，丫丫怀孕每次陪着去产检，坐月子时候就开始帮着照顾孩子，虽然做家务也笨手笨脚，但是从不缺席。丫丫想吃夜宵，他就亲自做一碗面条，丫丫想要按摩，他也会象征性的捏几下，还会倒热水袋，给丫丫准备泡脚水。照例丫丫应该觉得很幸福。没错，这样的好老公打着灯笼也难找。
但是，他从来不会主动流露任何的情绪，不管丫丫歇斯底里的发脾气，还是兴高采烈地分享开心的事，他永远都是稳如泰山，面不改色。他没有任何的分享欲，从来不分享自己工作和生活中的喜怒哀乐，丫丫有时候发的消息他倒第二天也不会回复。她分享的好看的云朵，好吃的美食，有趣的事情，全部都没有回音。毛毛虫把所有的情绪都藏进了自己的洞里，让丫丫觉得他好神秘，好像是最熟悉的陌生人。他们也没有任何亲密接触，甚至连拉手，亲吻和拥抱也没有。每天都是丫丫一个人到点睡觉，床的另一边永远空空的。
最让丫丫心寒的是几乎每次闹别扭丫丫大哭时，他都是置之不理，一言不发，就像没看到没听到。丫丫在房间里哭，他却在游戏里激情澎拜，甚至在沙发上呼噜震天响。留下她一个人歇斯底里、啜泣、再含着愤怒失眠到凌晨。
这一切会让丫丫觉得自己是不是不够好，不够有吸引力？越来越多的自我怀疑开始要将她吞没。这样的婚姻好像温水煮青蛙，慢慢的教人失去生命活力。
04
< 从“追逃游戏”到“安全基地” >
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ROMANTIC.
这个“追逃游戏”，他们就这样玩了十年，直到丫丫得了抑郁症，才开始唤醒她的觉察。在学习家庭教育和心理学中，她开始慢慢了解健康的亲密关系究竟是什么样的。因为在成长过程中，她目睹的亲密关系就是打打杀杀的，疏离的，甚至是带着仇恨的。
丫丫看到她一直以来“追”着要的从来不是老公的爱，而是从小就没有得到的来自父母的足够的爱和关注。人很容易在亲密关系中对伴侣形成投射，希望从伴侣身上得到来自父母的爱，然而伴侣终究不是父母，只有把这个期待和投射归还给父母，摆正彼此的角色才能真正的开始一段健康的、纯粹的亲密关系。
人到中年，我们都需要有一个内在的成熟的父母型人格，重新去养育内在那个不安的、焦虑的、缺爱的内在小孩。当丫丫看到那个惊慌失措的、害怕失去爱的小女孩，就去作为自己的内在父母陪伴并爱护她，让她感觉被爱，让她感觉安全，她才能够慢慢独立，越来越懂得自我安抚和自我滋养。
现在的丫丫越来越少地依赖伴侣，因为她知道世界上有且只有一个人可以无条件地爱自己、懂自己、拯救自己，那个人就是丫丫自己。在空余时间里，丫丫会做很多好玩的事情，让自己乐在其中，她开始养了两只可爱的猫咪，在家里打造了两个植物园，打造了一个属于自己的治愈角落，在这里她可以泡茶、看书、直播、录制冥想、书法、码字、工作，她还坚持参加心理学的线下课，去舞动，去学习，去旅行，去摄影，去骑行，去慢跑，她的世界越来越丰盛。她再也不用像凌霄花一样攀附他人，因为她自己就是一片茂盛的充满生命活力的森林，她有自己的庞大王国。
慢慢的在丫丫的觉醒过程中，毛毛虫先生心里的寒冰也开始消融。现在两人之间基本不再有以往的冷暴力或者直接冲突，当遇到分歧或者不愉悦的事情时，丫丫会主动邀请毛毛虫坐下来喝杯茶，一起敞开聊聊彼此的想法。毛毛虫也开始正视自己的情绪和课题，冰冻三尺非一日之寒，虽然要融化这块冰需要一定时间，但是他已经完成了0-1的突破。甚至他自己都坦白“自己之所以和丫丫保持距离，是因为他害怕亲密关系。他害怕自己一旦靠近就会再次失去”。听到他这么说，丫丫仿佛听到了冰融化后滴落的声音，仿佛听到春天就快到了。
当一个焦虑型依恋的人学会自我安抚，当一个回避型依恋的人学会转身，这场追与逃的游戏就可以变成安全基地。毛毛虫开始主动和丫丫分享自己的情绪，开始在丫丫有情绪时主动地关心和帮她一起分析，他也报上了心理学的舞动课程，决定去重建身心的连接。
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双人舞终章：当独舞遇见共舞 / Romantic
我们的婚姻曾像一支错拍的舞——我追，你躲，在焦虑与回避的旋律里踩痛彼此。
直到我学会停下脚步，在独处中安抚自己；你开始尝试靠近，在沉默里伸出双手。
这支舞不再有固定的领舞者。当焦虑学会独舞，回避开始共舞，我们终于跳出了依恋的困境——
不是完美的同步，而是允许偶尔踩脚后，相视一笑，继续相拥。
婚姻最美的步伐，
不是谁拯救谁，
而是两个不完美的人，
在舞池中央交换理解，
跳出属于自己的节奏。
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