微精选

我是楠哥，一个从回避型修复为安全型的情感博主。

有时候我常想——

如果能回到多年以前，我一定会避开那个与你相遇的路口，然后有预谋地错过你。

不是因为不爱你。

而是我知道，这样的爱对你太痛了。

如果你也曾爱过一个回避型，

你一定明白那种感情不是普通意义上的失败恋爱。

不是渣，不是骗，更不是恶意。

有时候，他一句狠话就像刀，但你却下不了恨他的决心。

因为你知道，那些话不是针对你，而是情绪的失控。

他的冷漠不是天生无情，而是内心敏感、混乱、防御本能的外壳。

你甚至会自责：

是不是我太敏感了？

是不是我哪句话又触到了他的痛点？

是不是我又踩到了那颗不小心引爆的地雷？

于是你越陷越深，越想靠近他，越觉得自己在伤害他。

最后连“放弃”这件事都变得极其艰难。

因为你发现，这段感情，连一个可以合理恨他的理由都没有。

在热恋期的回避型眼中，爱是渴望，是新鲜，是久旱逢甘霖的甜蜜。

那时候的他小心翼翼、温柔体贴，他会记得你每一个小细节，会主动示弱、坦露伤口，像个需要拥抱的大孩子。

他会说他从没遇见过像你一样的人，会在深夜轻轻对你说：“你知道吗，我其实很怕一个人。”

他会给你“他好像真的爱我”的错觉，甚至让你一度认为：

他已经准备好了一段稳定的关系。

你以为，他不过是过去没有遇见对的人，而你，就是那个对的人。

你心里的那只小鹿从此住在他身边，跳动着、欢快着。

但你不知道，那只鹿，其实已经走进了人生最大的陷阱。

你想靠近他，想找回当初那个温柔体贴的人。

你试图解释、哀求、挽留，甚至开始怀疑自己哪里不够好。

但你越焦虑，他就越逃；

你越想要沟通，他就越沉默；

你越渴望靠近，他越觉得窒息。

你根本没办法和他讲道理，

因为你面对的，不是成熟理性的他，而是一个情绪防御全开的他。

他像一只刺猬，躲进了盔甲里，只要你再靠近一点，他就会毫不犹豫地扎你。

然后，有一天，他就真的说了分手。

可这段感情，怎么可能就此结束？

很多人以为，分手就是终点，

但对回避型来说，分手往往只是他们“惯性循环”的一部分。

只要你没给他留下彻底否定他的人格阴影，

只要你曾真心地爱过、理解过他，

那么当他走出那段情绪阴霾、当他再次渴望爱的时候，

他很可能，又会回来找你。

他会重新撩拨你；

可能是一条简单的消息：“最近还好吗？”

可能是一张你们曾经一起去的地方的照片；

也可能只是一句莫名其妙的玩笑话：“你是不是还在生我气？”

他从来不解释、不道歉，只是试探性地靠近，

你心里的那只鹿，早已收拾好行李准备离开，却又在他的轻轻一撩之下跑了回来。

于是，一切又开始了。

你告诉自己：“这次要学聪明，不再重蹈覆辙。”

你变得更懂他，学会克制情绪，减少索取，努力变成那个“他需要的稳定伴侣”。

可关系不是单方面的努力。

只要他还没有真正觉醒、没有完成依恋修复，

只要他还无法在亲密中保持稳定，

那么哪怕你再温柔、再理智，你们终究还会走回那个熟悉的结局。

一次次分开，一次次重来，

直到有一天，你突然发现：

不是不爱了，而是你再也回不去了。

小鹿死了。

它不是不想爱了，是太累了。

有些人，注定是你爱过、痛过、放不下，却不能走到最后的人。

他教会你看清了自己的需求，也教会你如何理解爱、理解依恋。

他逼着你去成长，去认识自己的脆弱与界限。

你以为你是在爱他，

但其实你最终会明白——

你是在借由这段感情，走向真正的自己。

别太责怪自己，也别太期待他。

我们无法拯救一个还没准备好被爱的回避型，

但我们可以拯救那个曾为他低到尘埃里的自己。

愿你终有一天，

不再苦苦等待谁回头，

而是走出回避型的循环，

找到真正能与你并肩走下去的人。