微精选

1真正成熟的关系，是学会“反人性”

很多人说：“为什么越亲近的关系越容易伤人？”
答案很简单：因为我们在最亲近的人面前，最容易暴露本性。

我们不自觉地把期待投射出去，希望TA们无条件满足我们的情绪，希望TA们总是懂我们、让着我们、对我们好，渴望从TA人身上获得情感体验。

而当这一切没有如期而至，我们便觉得“你变了”“你不爱我了”“你让我失望了”。

企图渴望通过TA人来喂养自己的人，本质都是一种掠夺，自己不开心，别人也会远离。

没有人是因为要配合我们而来到这个世界的，渴望TA人按照我们的想法过，是一个妄念。

越是成熟的人，越能在关系中做到“反人性”：

在冲动的时候，选择冷静；
在想要索取的时候，学会克制；
在委屈的时候，懂得理解对方未必有恶意；
在习惯指责的时候，暂停，去想一想自己是否也有疏忽。

卡耐基说:“如果我们想从人生中得到快乐，就不能只想自己，要为他人着想，因为快乐来自你为他人，他人为你。”

恰如将玫瑰赠予别人，首先闻到花香的是自己一样，懂得体凉别人的人，往往心宽似海，更能体会风平浪静的美好。

人人都需要被依靠，都需要被温暖、被支持，对别人太过苛求，本质上是对自己的一种虐待。

当你期待成瘾，把你的期待、愿望都附加别人身上时，总有一天，对方会不堪重负，落荒而逃，也只会让你陷入绝望的深渊而已。

放下别人的错，也是解放自己的心。学会看开，学会理解，学会放下，这是一种深度内省的能力，是以理性驾驭情绪，以长期视角经营关系的智慧。

2少计较

人性中还有一个陷阱：总想评估谁付出的多、谁更委屈、谁更重要。

于是，在很多关系中，开始出现这样的对白：

“你就不能为我多做点什么吗？”
“为什么总是我在忍让？”
“我为你做了这么多，你为什么不能懂得感恩？”

“为什么我既要上班赚钱，又要独自带娃，而TA好像总是置身事外？”

我们以为这是“讲道理”，但其实是“算账”。

计较一开始，亲密就开始走远。家务谁多做点、孩子谁带得多，没必要上纲上线争输赢，一起干活比吵架强。

越爱计较的人，越容易在关系中患得患失，最后把彼此都拖进疲惫与怨怼的泥沼。

成熟的关系，不讲“对错”，只讲“理解”；

千万不要有凭什么我要理解TA的想法，懂得从对方的角度思考问题，用温和的方式表达自己的需求才是聪明人。

3爱，是两个独立个体的共同成长

真正长久的关系，永远不是“你是我附属”，而是“你是你，我是我，我们彼此成就，各自精彩”。

当然，独立个体不是指分居，是不必强求对方参与自己的每一件事，也不必因为对方的兴趣不同而失落，给彼此留出成长的空间。

苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中提到：“亲密不是控制对方，而是允许彼此成为完整的自己。”

所有的不满背后，都有一个你认为的应该，没有人会完全按照你的标准行动，你不需要把自己掏空来满足对方，也不该要求对方全然改变去贴合你。

很多夫妻总想让对方按照自己的方式生活，比如；

没收老公的工资卡，每月给老公一点零花钱；

随时要回消息，随时报备，不然就是不爱我；

工作一天累了想独处一会，打打游戏充充电，不行，得陪我；

周末必须陪孩子，下班必须回家，甚至连TA和朋友聚餐的时间都要限制。太多了不再列举了。

为什么你的伴侣在成了你的伴侣之后好像就成了你的牛马？无时无刻需要以你为主？

一个人类生物，TA有最基本的诉求和很多社会角色，TA没有义务围着你转的。

你想想，为什么TA本来自己过得好好的，潇洒自由，变成你伴侣之后反而这么多规矩啊？

你可以提要求，TA如果恰好能满足，皆大欢喜，但如果TA满足不了，真也没必要为此生气。

试想一下，你天天苦大仇深的各种提诉求，TA能满足不？能改不？

结果TA会觉得压抑，想要逃离，自己也会越来越累。

婚姻不是一场控制与反控制的博弈，而是一场彼此尊重的合作。所有想要控制对方，绑住对方的行为，最后都只会控制和绑住你自己。

正如李银河所说：“理想的关系是，两人如同两棵树，根系相连，枝叶独立，各自向阳，互不干扰，却能彼此守护。”

婚姻里，两个人首先要成为更好的自己，才能成为更好的“我们”，给彼此一些自由，婚姻才能呼吸顺畅。