作为曾经的回避型依恋者，我太明白那种在亲密关系里既渴望靠近又本能退缩的矛盾了。分开后很多人以为我们是冷漠决绝，其实内心的挣扎远比表面看到的复杂 —— 那些没说出口的话，藏着太多被防御包裹的真实感受。
一、“推开你时，我比你更痛苦”
和女朋友分开时，我总说 “性格不合适”，但真实原因是恐惧。当她越靠近，我越觉得 “城堡” 的边界在被侵蚀 —— 那些童年时形成的防御机制（比如爸妈冷战时我只能沉默），让我习惯用 “推开” 保护自己。她摔碎我珍视的东西时，我表面平静，夜里却会偷偷记下每一道裂痕，就像记下每一次亲密带来的焦虑。楼顶那个乱糟糟的小屋，是我唯一能喘口气的 “安全区”，但她总觉得那是 “隔阂”。其实每次把自己关进去，我也在痛苦：“为什么我不能像别人一样正常去爱？”
二、“沉默不是冷漠，是我在自救”
吵架时我永远沉默，不是不想哄，是情绪一上来就会自动 “情感抽离”。小时候爸妈冷战时，我只能缩在角落不说话，这种模式刻进了骨子里。当她哭着问 “你为什么不说话”，我其实在心里反复说：“我怕说错话让你更失望，怕暴露脆弱后被抛弃。” 就像每次消失几天，只是躲起来消化情绪，等能量补满了才敢出现，但她只会看到 “莫名其妙的消失”，看不到我在小屋里对着墙壁发呆的煎熬。
三、“那些你没看见的改变，是我用尽的努力”
她总抱怨我不够热情，但不知道每天固定一小时的电话，对我来说曾是多大的负担。一开始视频是 “讨好”，后来看到她笑会真的开心，才慢慢主动去做。这些细微的变化，在她眼里可能只是 “男朋友该做的”，但对我而言，是在打破三十年的防御惯性。就像我开始尝试分享工作烦恼，却在她说 “你应该更坚强” 时立刻缩回壳里 —— 不是不爱，是太怕被否定，只能退回 “独立” 的假象里。
四、“分开是我能给的最后温柔”
提出分手时，我反复看她的消息，屏幕亮了又灭。不是变心，是觉得 “我的病态人格会毁了她”。她想要的是时刻陪伴的太阳，而我只是需要距离的行星，越靠近越容易两败俱伤。分开后我偷偷看她朋友圈，看到她难过会心疼，但不敢打扰 —— 因为知道自己给不了她要的稳定，与其让她在失望里消耗，不如自己做那个 “坏人”。
五、“回避的核心，是从未被真正看见”
很多人骂回避型自私，但没人想过：我们的 “独立” 是被迫练就的生存技能。小时候一个人在家待一周，没有玩具没有陪伴，只能学会和孤独相处；爸妈吵架时没人问过我的感受，所以长大后遇到矛盾只能自我封闭。不是不想依赖，是从未被教会 “依赖是安全的”。当伴侣说 “你变了”，其实是我们的防御机制在警告：“再靠近就会受伤。”
如果你的回避型突然疏远，请别急着指责或纠缠。他们需要的不是 “改造”，而是 “允许存在”—— 允许他们偶尔躲进小屋，允许关系里有不被分享的角落。就像我后来遇到的安全型伴侣，她会说：“如果你需要空间，我就在楼下喝咖啡，半小时后回来陪你。” 这种 “不侵入的陪伴”，反而让我愿意主动打开门。
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