一个大大咧咧的同学过来找我，说自己总是把关系处烂，问我有没有什么方法可以改善。
我问：“你上一段失败的关系是怎么相处的？”
于是他滔滔不绝地讲起来自己的上一个朋友有多莫名其妙：
“我朋友半年前因为公司裁员没了工作，又正赶上毕业季的时候不太好找新工作，就一直是他女朋友出的生活费和房租。
我知道了，就说他吃对象的软饭，他一下子就生气了。
怎么了，难道我说的不是事实吗？吃软饭也不丢人啊。
还有，他饭量一直挺大的，出门聚餐的时候我们都是轮流请，私底下也有别人跟我说过他饭量大、吃得多，感觉跟他吃饭很吃亏。
我那天就和他说，要不然我们轮流的时候你多请一次啊，不然你吃的太多了，把我们那一份都吃掉了。
他脸色立马就变了，但是我这是在跟他说人情世故，我以为他能懂的，结果他居然又生气了，直接晾了我好几天。
一直到昨天我发现他把我删了，你说是不是他不识好歹？”
乍一看，这似乎确实说的都是大实话，可是细细品味之下，却觉得这些话语的攻击性未免太强了些。
或许有很多人觉得，做朋友就是要敢说话，把朋友做的不好的地方指出来，两个人才能共同进步。
可是说话也要分关系、分场合、分语气。有的时候，最容易把一段关系处烂的方式，就是三个字：说真话。
关系决定说话的远近
那些有大智慧的人，在不熟的聚会场合一般口头禅都是：“你说得对。”
任何亲戚、点头之交和没什么交情的朋友，但凡他们说出口的话不涉及到的自己利益，不论对错、不论三观、只一味附和就好了。
为什么呢？
以下内容摘编自-汤米《分寸感 学会高质量社交》
当然是因为和自己没什么关系啊！你何必浪费精力去和一个不熟的人辩论呢？辩论赢了之后，对你有什么好处吗？
而对待那些关系不错的朋友，他们会尽力站在朋友这边，同样在不涉及利益的情况下能帮一把是一把。
只有那些真正交了心、知道底细、绝对人品好的朋友，他们才会偶尔说上一句“逆耳的忠言”，劝朋友往好的方向去走。
这就是“关系决定说话的远近”，那些关系一般甚至不熟的人，他们不知道你的真实用心，
如果你再嘴笨一点，不能圆滑地将劝告说出口，那你的话就会成为刺进他们心里的一把刀。
例如“你有些小肚鸡肠”“你不懂人情世故”“你太傲慢了”“你做事很情绪化”，
这些话语很容易触发对方的心理防御机制，让对方感觉到“你怎么没站在我这边，到底你是谁的朋友？”
真话和实话，这个时候不仅没有如你预想的一样促成朋友改变，反而会让他们更加应激，甚至导致你们之间关系的破裂。
内容vs语气
在人际交往的过程中，我们不是仅仅将内容完整表述出来就可以的。
请想象以下这个场景：
你的舍友挂科了，他试图补考，但是补考也失败了，只能跟着下一届学生一起重修。
但是你知道，他并不是因为学不会才挂科的，而是因为总是抄袭作业、平时上课也不认真、只靠期末突击所以才会一挂再挂。
于是，你试图劝解这位舍友，你用大实话告诉他：“你就是在假努力，别装了，
认真一点学习行不行啊，要不是你天天抄作业，你也不会挂科重修的。”
以上的每一个字都是保真的真话，可以连起来却像是在不耐烦地嘲讽，好像你嫌弃这位舍友丢人现眼，想故意挑事一样。
但其实，你的本意是要激励他，这就完全与你的目的背道而驰了。
沟通理论学者保罗·瓦茨拉维克提出的沟通“内容与关系”双因素模型告诉我们，
人们在听别人说话的时候，不仅要接收“说了什么”（内容），更会接收“怎么说的”（关系）。
内容信息就是话语的字面意思，而关系信息就是说话人的语气、态度等等。
同样的真话，如果你不加语气修饰，对方接收到的，就不仅仅是你说话的内容，更是你“有敌意”“不尊重别人”的信号。
这种关系层面的负面信息，比真正内容上的负面信息要更加伤人。
如何正确“说真话”？
想要说真话、真心劝自己的朋友好，一定要有一个大的前提条件：那就是这朋友你真的交心了，你和ta知根知底，对方也愿意认可你的话。
否则，那你就是在“多管闲事”。贸然插手他人的因果，就可能替他人担责、帮他人内耗、甚至产生不必要的麻烦。
而说真话，在有些人看来，只是“我认为对的、直接的话”，而缺乏委婉和温柔。
你要知道，你并不是在“说真相”，重点是在用说真相的方式“关怀对方”。
例如，现在有一个事实：有一个借钱不还的老赖找你的朋友借钱，你的朋友正在犹豫不决，因为这个老赖以前帮过他，你如何劝慰？
“谁借钱谁傻子！你也不动动脑子想想，他帮你是为了什么？要是他这一次再不还，你下个月就喝西北风去吧。”
“我理解你想把人情还回去，他帮你一次你还回去一次已经扯平了，不用为了没办法帮助别人而内耗。
如果你实在想帮忙，那就先做好要不回钱的准备，想想自己下个月的开支要怎么办吧。”
哪一个回答，更能让人听起来舒服一些、好接受一些呢？
真正能够促进关系，连接关系的，不是硬邦邦的真话，而是你看到了问题所在，
但是更在乎朋友的感受，所以用朋友能接受的方式去表达，这才是真正的有效沟通。
所以，能破坏关系的，有时候真的不是谎言、不是背叛，而是你自以为犀利的、却不顾对方感受的“大实话”。
真正能够经营好关系的人，不是不说真话，而是在说话时，能够看到对方也是一个有感情的、会痛会受伤的人。