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我是回避型转安全型的楠哥，今天想说一个很扎心的事实：

我是回避型转安全型的楠哥。

很多人问我：

“为什么我的伴侣总是冷暴力？”

“他不理我、不回信息、不回应感情需求，该怎么办？”

“我到底要怎么做，才能让他走出来？”

其实我特别理解大家的焦虑。

因为作为一个曾经深陷回避型依恋模式的人，我非常清楚，这种“冷漠”，其实不是不在意，而是害怕。

我们回避型不是不需要爱，而是从小就学会了一个生存法则：

不依赖，就不会失望；不靠近，就不会受伤。

我经常说，回避型最像一种动物 —— 土拨鼠。

他们警觉、敏感，任何风吹草动，都会让他们迅速缩回“心理洞穴”里避风头。

你以为你只是问他一句“你为什么不回我？”，

但他感受到的却是：危险、压力、攻击。

于是你越追，他越退；

你越想靠近，他越想逃走。

如果你试图把他从洞穴里拽出来，甚至责问他为什么躲着你，

他不是出来迎接你，而是钻得更深。

所以面对回避型，最忌讳的就是步步紧逼、情绪失控地逼迫回应。

别试图改变回避型，帮他“重过一遍童年”才是正解

很多人都会说：

“他以前明明挺正常的啊，一开始也愿意沟通，后来为什么就变了？”

但咱们换个思路想：

一个人用了二三十年养成的防御机制，真能在一两年恋爱中完全改变吗？

恋爱关系不是心理治疗，但却可以成为一个“重塑亲密体验”的过程，

你越是松弛、稳定、非控制式的靠近，他越可能开始修复他的依恋模式。

说得直白一点：

你要成为那个他人生中第一次“靠近也不会被伤害”的人。

所以，如果你真想让一个回避型愿意靠近你，不是靠“质问”、“追问”、“情绪勒索”，

而是要学会两个字：松弛。

你要像一个在洞口放了点食物，慢慢蹲着等的小伙伴，

而不是扛着锄头要把洞挖开的猎人。

你能给出多少安全感，取决于你有多少自我安全感。

在亲密关系里，那些最容易焦虑和受伤的人，往往是因为自己太需要被回应、被爱、被肯定。

但成熟的亲密关系不应该是“乞求式爱”，而是“溢出式爱”。

你有稳定的情绪、有自我的节奏、有值得被尊重的生活方式——

你越是强大，就越能让那个躲着你的人感受到：

“你不是来伤害我，而是来理解我。”

你不紧逼，他就不会逃跑。

你不依附，他就有空间靠近。

你不威胁，他才开始试着信任。

最重要的不是“等他改变”，而是“你成为那个值得信任的人”

你可能会问，那他真的会改吗？

我的回答是：会，但很慢。

甚至不一定是“你想要的样子”。

但一个关键点是：当你先松下来，他才有可能慢慢收起刺。

你能做到稳定、有边界、又能表达爱——

他才会慢慢意识到：

“哦，原来关系可以是这样。”

“原来有人愿意站在我这一边。”

所以，别再问怎么把他从洞里拖出来，

先想想，你能不能成为那个让他愿意自己走出来的人？