中国传统观念，家和万事兴，所以，不管亲人之间发生什么不愉快的事情，打断胳膊连着筋，没有过不去的坎儿。
但是，有两个身份比较尴尬，一个是儿媳，一个是女婿。说是家人，没有血缘关系，
可说不是家人，关系又过于亲密，他们似乎很难融入到对方的家庭，即便什么都发生，那都有点隔膜。
按道理说，小两口成家了，俩异姓结为连理，那就是家人。
现实却是双方的和睦，基本都是给外人看的，私下关系极为复杂且微妙，这到底是为什么？
其实等人到晚年，你就会知道，儿媳总想离婆家远远的，女婿则是能不上门就不去，这背后说明了3个严重的家庭问题。
父母没有边界感
有句俗话，“孩子再大也是孩子”，一些父母心里始终认为孩子没长大。
对其衣食住行操不完的心，照顾的过于仔细，比如添衣减衣、饭凉饭热、做什么事都要报告等等。
也有的父母掺和孩子的家事，面前指手画脚，背后出谋划策，还有的父母强行改儿媳、女婿的某个行为或习惯。
等到了晚年就明白，儿媳、女婿嘴上不说什么，脸上没什么表情，实际心里烦不胜烦，巴不得离父母远远的。
尽管知道父母是好心，可就是觉得讨厌，背地里，多少小两口为此吵个不停，甚至让婚姻走向破裂。
这在心理学上叫“没有边界感”，父母过度侵入小两口的空间、强制干预决策与行为，
会让对方感到压抑、束缚，自主性得不到尊重，深深影响双方的感情，从而引发家庭矛盾。
明智的父母应学会适时放手，尊重子女的独立人格和生活空间，保持一定的边界感，这样才能让家庭关系更加健康、紧密。
父母不拿儿媳、女婿当家人
没有血缘关系的两家人走到一起，往往相当于水与油，怎么都融入不到一起。
就比如男方的父母，对儿媳吆五喝六，总想立个下马威，或者，
父母潜移默化将养育责任转移给儿媳，一旦儿子不舒适，那就怪儿媳做得不对。
甚至有的父母思想腐旧，认为儿媳就该做全职的贤妻良母，男人就该出门挣钱，不该干家务，还会把好的东西留给儿子。
女方的父母，可能经常上门探望，生怕女儿吃亏，或者女婿上门了，无意识忽视其存在，
或者故意当着女婿面说这些话，比如“他有没有欺负你？”“我告诉你怎么治男人”“对婆家就该……”
父母这种“排他心理”非常不利于家庭和谐，对儿媳、女婿的亲情冷漠，他们认为自己是外人，内心非常受伤。
这种不被接纳的感受，会让他们质疑这段婚姻关系，同时无法建立起儿媳、女婿对这个家庭的责任感。
对于子女而言，夹在父母和伴侣中间，那滋味儿也不好受。所以，父母要努力放下自己的偏见，
除非对方真的很过分，这样才能让家庭氛围更温馨，生活更愉快。
两代人之间鸿沟深且长
有的家庭，父母有边界感，不排斥儿媳、女婿，可他们就是长期不上门，主要原因是两代人之间存在深且长的鸿沟。
公公婆婆、岳父岳母没有参与儿媳、女婿的成长，双方身世背景、年龄身份、
生活阅历等大相径庭，没有共同语言，相处的时候，气氛通常都很尴尬。
每逢过年刷短视频，我们都能看到全国各地无聊的女婿，不是呆愣坐着，就是路边和狗聊天。
儿媳情况略好些，能和婆婆聊点生活琐碎，但有的儿媳腼腆内向，婆媳俩人相处，也是话不投机半句多。
心理学上有一个“相似性吸引效应”，是指人们在交往中更倾向于与自己价值观、态度、社会地位等相似的人谈话，
因为相似性能够带来一种认同感和安全感，所以让人感到被理解，进而产生更多共同语言。
良好的沟通是建立亲密关系的基础，因此，父母们也好，儿媳、女婿也罢，不妨找到双方能顺利沟通的话题。
进一步促进家庭关系的亲密度，等到彼此足够了解对方，即使存在鸿沟，也完全不影响感情。
总而言之，小两口组建了家庭，父母要给予其足够的空间，尊重其生活习惯。
不去干涉俩人的任何事情，平时沟通从彼此感兴趣或者熟悉的话题切入，
这样和睦的家庭关系，相信儿媳、女婿都愿意上门，我们的晚年就能享受热闹的家庭氛围了。