1.
老太太快要死了，
她把老头子叫到床头说：
老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。
他老伴把盒子拿来后打开，
发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。
老太太说：
这些年，你不在家，我每出轨一次
我就在盒子里面放一个鸡蛋。
老头看着3个鸡蛋说：
还好，几十年了，就3次，委屈你啦，
我原谅你，那3万元钱呢？
老太太说：
这是卖鸡蛋的钱……老头气的先走了一步！
2、
一对新婚夫妇走进一家饭馆，
新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。
一开始，新郎并不动筷子，
在那盘蘑菇被新娘吃得只剩一半的时候，
新娘问新郎：“为什么不吃？”
新郎说：
“喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒的。”
于是他开始大嚼起来。
3、
老陈：“昨晚真倒霉。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：
“我昨晚回家早了，
以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，
谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：
“可是我老婆却说：’小冯，
老陈快回来了，你还不快走！’”
4、
看护妇甲：
“505的病人彻底绝望了。”
看护妇乙：
“啊？为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
看护妇甲：
“正因为这样，刚才被他夫人看见了。”
5、
甲：“我的两次婚姻都失败了。”
乙：“怎么啦？”
甲：“第一个老婆，走了。”
乙：“第二个呢？”
甲：“她不肯走。”
6、
莉莉：
“爸爸，这道算术题我不会算，你能告诉我吗？”
爸爸：
“你说说，是什么题？”
莉莉：
“有个人每月薪水300元，
他太太每月要花去320元，问……”
爸爸：
“别问我了，还是问你妈去吧，
她是这方面的专家。”
7、
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，
有一天就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”
谁知老公忙不迭地摆手说：
“算了吧，那玩意儿，太累！
好歹骗了个老婆到手，
今后就可以安安稳稳地过日子了，
我决不愿再回到万恶的旧社会！”
8、
4岁的凡凡煞有介事地对爸爸说：
“爸爸，我想和奶奶结婚。”
爸爸逗趣儿地说：
“你也不想一想，
我怎么能让你跟我的妈妈结婚呢?”
凡凡很不服气，说：
“那你为什么就能跟我妈妈结婚呀？”
9、
丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的微波炉。
微波炉里附了一张意见调查表，
其中有个问题是：
“是什么原因促使你购买本产品?
请选择一个答案打钩。
①电视广告；②朋友介绍；③经销商推荐。”
丈夫在问题后面空白处写道：“唠叨!”
10、
丈夫忙了一天，下班回家，
看见一家人都盯着电视看，没有人理睬他，
于是满腹牢骚地说：
“这个家越来越不像话了，没有人关心我！”
第二天晚上，
他回家时看见妻子站在门口，
手里拿着一杯提神酒；
儿子在门口用喇叭吹欢迎曲；
女儿拖着一面大旗走向台阶；
最后面的是家里的那只狗，
脖子上套着一块牌子，上面写着：欢迎爸爸回家!
11、
有爷俩进了监狱，
牢头问爹：判几年呀？
答：5年。
问：因为啥呀？
答：捡了根绳子，拿回家了。
问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？
答：绳子那头还拴了头牛。
牢头又问儿子：判几年呀？
答：12年。
问：因为啥呀？
答：偷猎。
问：靠！你偷猎大象啊？
答：不是，用炸药炸鱼。
问：我靠！你炸的鲸鱼呀？
答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。
问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？
答：过会儿又漂上来6个潜水员。