你好，我是Ding
友：
这么多年来，你活得很累，是因为你自证，入局，迎合。
我希望你从今以后过得幸福，彻底终结这种“不自由”的状态。
所以我决定写下这篇文章，相信当你读完后，你会突然发现以往的岁月，都是一场梦。
在你当下苏醒的这一刻，美妙的，与众不同的人生开启了 ！
你问我为何如此确定？
因为本文的观点，
我曾经帮助过无数的来访者打开心扉，他们都在变得更好，我坚定的相信，你也可以！
请给我一次机会，也给自己一次机会，尝试从以下这3个方面着手调整。
请允许我先讲一个真实发生的故事。
小A是我多年前的一位来访者，男性，他在职场一直受到不公平待遇，内耗严重，内心苦闷。
他是典型的高敏感人群，讨好，迎合，在意他人，他一直认为这是正确无误的。
直到我们相遇。
最近再次聊天，我发现，他的破局之路，让他变成了另一个人。
当那群同事又在大庭广众下质疑他的方案数据时，
他并没有像以前一样慌张的解释（不自证），而是面带微笑，不紧不慢的看着对方反问：
‘您觉得哪个部分需要第三方验证？’（反客为主）；
并且在面对部门领导的站队要求时，他巧妙地借口去洗手间暂离战场（不入局）；
下班后当周围的同事们全部在聊谁谁的八卦时，他果断离开（不被耗）；
当同事又在对他提出不公正要求时，
他温和而坚定地说：’我的建议可能会让您不舒服…’（不迎合）。
这种改变源于我为他提前编排好的’清醒三问’：
此刻争论对实现目标有帮助吗？
如果我保持沉默会失去什么？
十年后回头看这事还重要吗？
你以为他这么做后，一定被孤立？事实上，他今年还升职了，做了小组长。
事实上，只要你不卑不亢，善良有智慧，保持心境的平和淡定，任何的决定都只会帮助你
变得更好。
你不会像你想象的那样失去所有，因为“放下”，你会“得到”更多，因为你看到了不一样的世界。
不自证：
“我没有啊，我不是啊，不是我啊……”
面对他人的诋毁和攻击，我们会习惯性的陷入自证中，急着解释，告诉对方我是无辜的。
殊不知，
这正是落入对方的陷阱，难道对方不知道你是无辜的吗？对他人来说，他在诬陷你的那一刻，
就建立了一套非常主观的自洽逻辑，他完全不在意真相是什么，他要的是输赢，
你只要自证，你就输了。
正确认知是：
谁提出问题，谁就负责解决问题。
心理学家阿德勒早就提出过：人际关系的核心在于课题分离。
他觉得你有问题，那这是他的课题，你不需要去接。
你的课题绝不是接他的话，而是不被他的行为和语言所干扰，甚至产生内耗。
卡尔波普尔曾说：质疑者应该提供证据，而不是被质疑者去证明自己的清白。
谁怀疑，谁举证，有人怀疑你，
本质上和你无关，真正关心你，爱你的人，不会武断的打压和诋毁你。
在无关紧要的人的眼里，你的自证是无力的。
你的解释不会换来他人对你的尊重和理解，更多的是轻视和更深的怀疑。
谣言止于智者！
是朋友，不必说，非朋友，何必说。
这里需要强调：
爱你的人，信任的人，还是需要必要的解释，这是一种尊重，
但面对无关痛痒，甚至恶意的攻击，坚决不自证。
“你的精力是用来体验美好人生的，如果你花费大量时间精力去自证，
不仅是浪费了自己的宝贵的能量，更是给别人留下了攻击的口子，人生苦短，切勿自证。
不入局：
人生是一场戏，何必太认真，看看舞台上的人们演得有多热烈和精彩就好，
你可以给他们鼓鼓掌，适当时候，可以参与，陪他们演两下，但不能执着。
一执着，以为这是真的，甚至认为这台戏是为自己而演，你就会痛苦。
记住，你是看戏的人，你不是“戏中人”。
不知道你是否体验过“局外人”的感觉？
你在公园里休息，突然隔壁两个人在讨论他们的家事，剧情跌宕起伏，
你会迅速分辨出谁是谁非，也能不痛不痒的找到事情中的核心关键点。
因为你是局外人，当局者迷，旁观者清。
你是否想过，当同样的问题发生在你身上，你大概率不会那么清醒。
人生，不入局，即是破局。
不管别人说什么，做什么，就像一阵风拂过一样，你不会太纠结，
因为你从未对他人产生过期待。
如果你的“心”动了，代表你入局了。
人就是孤独的，你就是一个人，当你的心安静下来，你就是一座庙，甚至整个世界。
任何人的出现是为了给我们考验，助力自己通过人生课题的，
我们对他人应该抱持感恩之心，但不能有依赖和期望。
我知道要做到很难，但这是唯一解放自己的道路，
如果你始终活在他人为你设好的局里，那就是一个
无法呼吸的牢笼，你真的甘心这样一辈子吗？
人生就是一场修行：向内求，而非向外求。
请记得：别人的评价不重要，你的感受和内在体验才重要。
不迎合：
不迎合别人，只取悦自己。
为什么？
因为迎合很累，因为迎合很傻，因为迎合会消耗自己。
在我的心理咨询个案中，我看到过太多为了迎合他人，把自己逼到绝境的人们。
他们不快乐，整日愁容，甚至抑郁。
他们把自己的快乐完完全全寄托在别人身上，他们的心却空的。
我很心疼，但恕我直言，任何的迎合与讨好，本质也是渴望他人的爱 ，这其实也是一种索取，
近乎卑微的索取。
是的，从心理学角度，迎合讨好行为的本质：通过外部认可补偿内心价值感缺失。
王阳明：“若求他人信，便是向外寻，愈求愈失其本。”
人真正的强大，是建立“自我认证系统”——如同手机无需插电就能续航，
你的价值不需要他人充电。
当人持续性的向外迎合，代表他们长期压抑自我的需求。
别人说吃川菜，你明明一点都吃不了辣，但你会欣然答应；
同事约你聚餐，你明明家里有急事，却不想扫兴，硬着头皮答应了；
我看过一个心理学研究，显示：过度迎合者35岁后抑郁发作风险增加178%。
这代表着，你完全不尊重自己的感受和需求，在他人对你的看法，评价与自己的真实感受相比，
你显然是选择了前者。
友:
我送你一个建立自我轴心的’三问法’
当下次在遇到这类状况时，场景，请立即启动三问：
第一问：“抛开所有外界声音，我的本心想要什么？”
第二问：“这次迎合，是在透支我哪个维度的生命能量？”（身体能量，情绪能量）
第三问：“如果我永远这样迎合下去，会留下怎样的人生遗憾？”（你一辈子活成别人想要的样子）
请为了自己，破除迎合枷锁，激活生命本源力量，你的内在有这个力量，只是你从未开启。
请从这三问开始。
心理学家阿德勒：“真正的自由，就是被别人讨厌的勇气”。
你的每句违心的’好的’，都在终结一部分自我”。
《明儒学案》早已预言：“世人病痛，多从’媚世’二字上来。
” 当你停止把人生调成“他人喜欢的模式”，世界反而开始为你匹配真正同频的人。
友：
我想告诉你：你本就可以活得理直气壮。
我们说好了，从今天起，把人生调回“专属你的主场模式”：
当质疑袭来时，像山一样无声（不自证）；
当混乱开始时，像云一样抽离（不入局）；
当索取逼近时，像水一样划定边界（不迎合）。
你的人生不需要观众席，你才是唯一的主角。