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原生家庭对谈恋爱有哪些影响?

原生家庭对谈恋爱有哪些影响?

为什么现在很多年轻人不懂社交和谈恋爱?

在游戏里,平民玩家能长久玩下去的前提,氪金玩家和策划GM,不能亲自下场,频繁入侵干扰平民玩家的小社会,小家庭。随着通讯技术,信息技术的进步,氪金玩家和策划GM占据了信息流的源头,他们拉帮结派,公开嘲讽,哄抬物价,侮辱平民玩家,甚至把平民玩家的宝宝抢走送入。这种公开虐待,公开乱杀的怪物攻城活动越来越多,而平民可以逃避躲藏的安全区,复活旅馆越来越小,策划几十年如一日的整烂活,天天叫嚣,“你不玩,有的是人玩。”终于引发平民玩家大面积的PTSD,躺平,退游,劝退新玩家。至于现代年轻人不懂社交和谈恋爱,这 更多

情侣谈恋爱为什么都喜欢一起去图书馆?

有那么多书,要妹子干嘛?图书馆这么神圣的地方能用来谈恋爱吗?智者不入爱河,孤寡一路硕博!笑话,妹子可是你好好学习的动力!这点觉悟都没有怎么追妹子!不知为何,图书馆渐渐成为同学们的爱情圣地。美其名曰:好好学习,天天向上!实际原因很简单:恋爱越谈越穷!来这里,不仅不花钱,还能看书上网,最重要的是恒温(夏天有冷空调,冬天有热空调)如此宝地,要啥自行车啊!想象一下:宽大的书桌,舒适的沙发,柔和的灯光,淡淡的书香,最适合两人前来,并肩伏案。即便一人伶仃前往,也有机会在此邂逅心中的佳人。还记得《似水年华》的 更多

不知道年轻人有没有听说过3转1响,有没有听说过结婚得要彩电,洗衣机,电冰箱。

这都是上个世纪50年代60年代出生的人玩剩下的。

无论什么年代总会有这些能够展示实力和诚意的门槛去筛选——到底哪些人更有优越感,哪些人更有选择权?

有选择权的人自然希望自己先挑一个能让他们先一步过上好日子的。而能够提供这些条件的人,必然在同龄人里面选择权变大。

讲个粉丝投稿已经打码经过艺术加工的故事,有这么个事,不是描述的那些个人。但是条件已经等量置换大差不离。

当年我妈在婚恋市场里面属于顶配。

父母大学教授,自己大学毕业工作体面,肤白貌美知性有气质,温柔大方,差点中断学业被导演拉去拍戏。

简直是个六边形战士,毫无短板,在普通人里绝壁是个女神。颜值属于她们外语系里面排得上号的。

然后我爸的条件是这样的:

爷爷局长,父亲工程师,母亲医院内科主任。大学毕业工作体面,相貌英俊,风趣幽默还脑子活会挣钱。

当时我妈的追求者水平属于上不封顶。

所以我爸跟他情敌打起来打的真是相当辛苦的硬仗。

最凶残一个情敌是市长公子。

为了跟市长公子掰头,我爸紧接着买了我市第3辆摩托车。

换算成现在的话,你想想,一个普通的小城市,如果一个车稀罕到只有几个人买得起,我爸就是那个年轻有为的创业党狠角色。

实际上呢,我妈住他们单位宿舍,我爸也差不多,两个人都是走路10分钟就上班的情况,那个车买来真的纯粹是为了装逼和兜风。

除此之外,电视机电冰箱洗衣机收录机,差不多也备齐了。

搁现在可能属于婚恋市场顶配。

年轻的孩子不懂啊,当年买东西是要凭票的,也叫购买资格。

也就是说不仅仅是得有钱,你可能还得有点人有点门路,才能把这些东西给置备齐,当年我们家的电视是能够让一个大院的人过来围观的索尼彩电,遥控的。

当年光是买彩电的资格,要干掉普通人一个月的工资。

而普通人家有一个旋钮的黑白的都已经不错了。

而且我爷爷还给他们打了一套欧式的红木家具,在那个年代真的洋气死了。

我爸有一个发小,可能性格确实有点刚,跟现在一些满嘴智商税的人是一个类型。

据我妈说:我爸这个发小,家庭学历工作各方面条件不比我爸差,甚至比我爸个子高,理论上来说比我爸帅。我爸赢在会搞副业挣钱上面,但是婚恋市场上,这也前百分之十的人没跑儿了。

所以当年我妈不好意思单独跟我爸约会的时候,我妈带着她闺蜜,我爸带着他发小。

其实他们也是有心撮合,因为我妈闺蜜条件也挺好的。

我妈闺蜜也比我妈个子高。

这俩人都是五官略逊于我爸妈,但是身高都比我爸妈高,所以综合颜值完全可以一战,俊男靓女没跑儿,其实还挺般配的。

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结果我爸我妈先成了以后,我妈闺蜜也挺害羞的,让我妈带话说对那个小伙子也有点意思,如果那个小伙子可以跟我爸对我妈一样对她好的话,可以试试。

但是对方确实非常的刚。

首先他跟我爸就不是一个性格,我爸是看准了以后往死里追,一定要弄到手。

我爸非常清楚他能看上的人别人也能看上,所以他不抢的话会被别人抢走。

发小对行情不了解,压根就没有危机感。他就没有追过女的,他全家都很自恋,觉得他条件好长得帅,应该女的追他。

他家有黑白电视还没看坏,所以他爸妈说这个电视完全可以搬去给新家用。

沙发的话也是一切从简,做布艺沙发就可以了。

家具的话,虽然欧式比较流行,但是愿意给做欧式的师傅比做普通的要贵一些。

也就是说这个人全家给准备的老婆本跟我爸他们家准备的老婆本质量是完全不同的,虽然他家不比我爸家条件差。

你想连这些东西都抠抠搜搜的,更别说买摩托车了。

当我爸发小反复强调爱情需要相互吸引,我出个人就可以了,对方不要太现实,要贤惠等等想法。

听起来从他角度好像挺合理,但是从女方角度来看,终究日子不会太好。

我妈闺蜜也没恋战,不行拉倒,该相亲相亲,该干嘛干嘛——你自个慢慢吸引去吧,我并不想被你吸引谢谢。

倒是这哥们消沉了挺久,因为他压根就没考虑到人家对他的示好,只是给了他一个追求的机会,并没有真正想跟他讨价还价,也并没有多么多么的深爱他。

他以为我妈闺蜜是他人生里为数不多的会主动对他示好的女的。其实内心里挺高兴的,也能看上我妈闺蜜的条件,但是他低估了我妈闺蜜的行情。

后来我妈闺蜜在我妈结婚一年之后也找了一个有彩电有电冰箱有洗衣机有收录机有欧式家具的男人结婚了,毕竟当年搞个摩托车实在太难了。

她的丈夫跟她大体上条件也比较接近。没有我爸发小那么帅吧,但是也不丑,人脾气挺好的,做菜超好吃,我小时候特别喜欢去他家蹭饭。

但是我爸发小就始终憋着一口气,他觉得我爸就1米74高,他可是超过了1米8哎,他比我爸长得帅,那么自然颜值在这一块是可以折现的。

再说又有我妈闺蜜主动示好过,所以会拿我妈闺蜜当标杆去衡量其他的女性追求者。

期间也相亲相了不少,但是他看着顺眼的女的不可能没人追,他的竞争对手不可能条件比他差、付出比他少、比他高冷木讷。

但是真的有局长家不会读书的胖闺女给他递橄榄枝的时候,他又要跟我爸比——我妈那么好看那么有文化,他凭什么找个不会读书的胖闺女。

所以跟我妈一样家世好能力强好看有文化脾气好的女神跟他要遥控彩电的时候,他只愿意出旋钮黑白电视。

自己就有遥控彩电的胖闺女喊他当上门女婿的时候他又觉得没地位下不去嘴。

我现在还记得我都上幼儿园大班了,他还是个单身汉。

他来我家玩儿,我还说你要找一个跟我妈一样好看的老婆,我芭蕾老师就行。

他还开玩笑说你妈虽然漂亮但是不会做家务,我要找就找一个又漂亮又会做家务的。

我都幼儿园大班了,你们想想他多大了。

当年超过30岁的男人,甭管年轻的时候有多帅,个人条件还是会打折的。

更何况他属于一高遮百丑,其实颜值没有我爸能打,且30往上开始有肚子了。

最后他找了一个对他开出的条件感激涕零且长相接近我妈的年轻村花,但是气质谈吐没法比。

因为这女的初中毕业,家里农村的,没工作,只能在家给他洗衣做饭然后给他打胎生儿子。

而他本身也信奉君子远庖厨,遂一拍即合。

再后来他的儿子被他没文化的老婆惯得不成样子,他一个甩手掌柜自然也不会在孩子的教育上面费心。

我比他儿子大7岁,也就是说他家小孩还在上小学,我已经上大学了。

由于他一个人要养三个人,所以结婚以后日子跟双职工家庭两个人养一个孩子肯定没得比。

我上大学的时候,有一次一起吃饭他还在慨叹我争气,当年能自己考上重点,从小到大上学没怎么花我爸钱。他家的孩子补课什么的,根本就没有用,又笨心思又不在学习上,愁秃了他的头。

顺便还酸溜溜地说我爸妈老夫老妻如胶似漆简直跟二婚一样。

说他老婆就会花钱,连孩子的补课费都拿去描眉画眼儿,胖成那样画什么画,前两天刚打了一架。

现在不靠父母接济都过不下去了。

完事儿我妈回家八卦说他就那点死工资,才挣几个钱,他老婆往死里花,能花多少?也值当的打架。再说人家天天在家做饭洗衣服年终无休,也不是不干活,他自己一个大学毕业的不抓孩子学习还有理了,难道指望初中毕业的盯孩子啊?怎么这样。

他和我妈闺蜜的老公工作属于一个系统。

虽然这两个男人都是类似的家庭背景,一致的起点,但是人家老婆心思活络,在事业上面知道帮老公搭桥。

那个叔叔一提到老婆也都是满脸崇拜:嗨呀,我老婆厉害的,我升职那都是她和麻友打麻将磨出来的!逢年过节该跟谁走动怎么走动,我都是她的小兵,我家司令指哪我打哪。

所以我妈闺蜜的老公最终职位远远大于我爸发小。社会地位带来的好处,可能远远不止表面上的收入。

我妈闺蜜比我妈能折腾,我妈也就是个教授,还是个文科的,其实没啥钱。

但是人家自己本职工作风生水起的同时还开了两个店。

就算是疫情,这两个店该转型转型,该出手出手,其实没什么影响。

我从小到大一直拿我妈闺蜜当偶像来着,就崇拜女强人。

七八年前我结婚了,女强人女儿比我小点儿,也结婚了,老公也都是门当户对打底个人能力不错的好男人,婆家也都是有文化明事理的双职工家庭,都是强强联合型。

我们先后在本地最好的场子最好的厅办的酒。

我爸发小好不容易打胎生的儿子,书没念好打工怕累,所以学历不行工作不行,就算跟他爸一样1米8朝上,年轻的时候总有不懂事的女孩儿冲着他的颜值可以跟他谈谈恋爱。

但是该结婚的话,三天打鱼两天晒网式的打工人,在婚恋市场也挺尴尬的。

更何况,瘦死的骆驼比马大,他爸怎么着也希望找个门当户对的女孩子。可是门当户对父母起码有一个大学生的家庭,谁会把女儿养成个连大学都没上的无业游民啊喂!

有传闻说短暂跟他家接触过的女孩对婆媳关系非常不乐观。

当然,这个性格怎么可能接受倒插门。

所以当爹的熬秃了头也得给儿子攒老婆本。

可惜他儿子想找家世好漂亮有文化工作体面聪明活络性格好的老婆的难度,比他爸当年大多了,连见面机会都没。

那个叔叔跟我爸现在比起来,比我爸老得多。

我爸有时候炫耀他女儿女婿给他买车了啥啥的都不好意思去他那儿得瑟,因为知道他过得不太好。

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?

现在他们都到了退休的年纪。

前阵子我跟我妈闺蜜撒娇,让她多讲一讲我爸妈处对象时候发生了啥,想听八卦。

这个女强人阿姨说:

当年啊,我们4个出来约会,都是你爸一个人掏钱。当时他有个发小。

现在想想:我的天,真的抠,又抠又木讷。

我当年也没对象,是广撒网阶段,所以让你妈暗示对方如果他追我,而且路子跟你爸一样的话,我可能会考虑他的。

有一次你爸你妈就想撮合我们,所以他俩单飞了,我寻思挺尴尬,跟他在公园坐了一会儿,说我想吃冷饮。说了两遍,他才磨磨蹭蹭去买,买了以后直接跟我要钱。

我一个月不比他挣得少,还真差这一根冰棍儿钱啊?

他把钱付了,我接下来难道不会请他喝汽水吗?

我们那时候又不是男女朋友或者准男女朋友,我怎么会理直气壮吃他的。

难道我得上赶着先请他吃冰棍吗?

再说了,你爸带我们约会的时候,从来也没有买过那么便宜的冰棍儿,哪次不是奶油的?时不时还给我买点点心让我多给他说说好话呢。

从那我就觉得这人不太行,我就没让你妈帮我带这个话了。

我说我爸是真牛逼,他为什么会跟这样的人当发小?太蠢了吧,带都带不动。

女强人阿姨翻了个白眼儿:是啊,后来我都跟你妈说物以类聚,人以群分,你爸别是装的吧,跟这种人关系好,自己是什么好东西。

后来我问我爸为什么跟他是发小。

我爸说发小是家里长辈的关系,又不是我挑的。

再说,我追你妈的时候带上他,是他妈一把鼻涕一把泪跟你奶奶要求的,说他儿子老实,不会追姑娘,让我演示给他看。

他妈寻思你妈这么优秀,身边的姑娘一定也不差,回头给他儿子介绍一个好的。

而且你妈确实一开始不愿意跟我独处,我不带一个就约不出来你妈。

我这帮朋友里面其他的人要么就已经有对象了不方便,单身的那几个,一个二个摩拳擦掌,看我在追那么漂亮的姑娘,万一公平竞争挖我墙角怎么办?就这个傻,带上就带上吧,多买两根冰棍的事。

我问我爸现在有一种说法说你们这么拼命追自己老婆是舔狗行为,结婚的时候多付出也是对自己没自信的行为。

这个你怎么看?

我爸说:当年你某某叔叔不就是这个想法吗。问题是像你妈你某某阿姨那样的,不参与竞争怎么可能抓得回家。这个本质上不是男女问题,是男人之间的竞争问题。

我又不是没人追,你也知道,追我的人就算比你妈聪明,绝对不会有你妈好看。

比你妈好看的,肯定没你妈聪明。

人各有志嘛。

我们这些条件还可以的人,只要想要老婆,绝对不会说沦落到打光棍,但是老婆和老婆是不一样的。

一个好老婆可以旺三代。

家庭生活质量,孩子基因,孩子教育这么大的事情,哪个不比下半身的快活要重要。

更别说夫妻之间心灵相通,劲儿往一处使,互相欣赏这些同样很重要的生活质量。

所以我非常满意你妈。

这么个老婆不单单是面子好看的问题,相处起来也舒服,她自身带来的财富和各种各样的价值完全值得我当年那么努力追她、结婚后好好疼她。

我要是对你妈不好,你妈分分钟能找个比我有钱的你信不信?

无非就是比我年纪大,比我长得丑的问题。

你妈也是看上我身体好长得帅嘛哈哈哈哈。

和我一样会疼老婆的男的,你妈那是闭着眼随便找。

真当我们男人不算账吗?

我说主要是有的男的他拼命付出以后,好像也没什么好结果。

我爸又笑了说:接触的时候不会看人品看回馈,眼光差得要死他怪谁啊?女的找对象的时候不抓主要矛盾不看人品,到时候伤心伤身的不也有一大把吗?这是心智成熟度问题,不是男女问题。

说实话,就你结婚那场子,一年365天,哪怕清明节都不闲着,咱们这个城市一共不就365个男的有这个资格在那儿办婚礼吗?

想过什么样的日子,想找什么样的老婆,这不是每个人从有独立思考能力开始就已经开始竞争了吗?

爹妈给的竞争力,自己修炼的竞争力,自己的眼光和机遇,本来就只是在跟同性竞争他们能选上能碰到的最好的女的。

只是每个人最终会妥协的点不一样。

你看我就心甘情愿妥协你妈不干家务的事儿。你某某叔叔就心不甘情不愿妥协老婆没文化不挣钱这个事儿。

人各有志人各有命。

但是活得比较自洽的人一定会多思考自己得到了什么,而不是遗憾自己得不到什么。

从我的价值观看的话,你某某叔叔找了一个花瓶放家里,生活比较苦,下一代是不如自己的,而且很难指望得上。

但是如果当年我做出跟他一样的选择的话,我一定就会每天琢磨我老婆年轻漂亮又贤惠,我是世界上最幸福的男人,同时我肯定不会把教育问题放给那个花瓶来管,我也做好了我的孩子是花瓶的准备。既然读书读不出来就练练情商学学做人,能找个好对象也不是不行。

而不是做出了选择以后明明后悔还硬着头皮打碎牙齿往肚里吞,事后越想越气越想越后悔,回家跟老婆打架。

我寻思我爸发小如果当年能上网的话,一定是那个晒自己条件,晒自己追求者条件,并且坚定绝不在物质上妥协,行为上绝不当舔狗的意见领袖。

没准还要晒自己年轻貌美的贤惠小娇妻。

但是你们谁都不知道,这些意见领袖最后娶的老婆可能会跟他过什么样的生活。

而且所有的人包括他自己都不知道,他原本可能会拥有什么样的人生……

感谢你看到这里,我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走,所以少走了很多弯路。

而现在,我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我,可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。

快来,置顶星标,就不会错过每周的三篇干干干干货了!

搓米问答干货已获赞200万?,收藏80万?。我希望在恋爱婚姻家庭上,能够守护好善良的你!比心~

去年8月,40 岁的布兰妮申请终止父亲对她的监护权。

她成功了。

几乎所有人都被这条新闻震惊。

布兰妮是谁?她是一代人的少女偶像。人们叫她“小甜甜”,在网络不发达的年代,只有她和艾薇儿火到了亚洲。

谁也没想到她过着这样的生活:

被父亲 24 小时监控。身体里装了节育环,不能生育。

被收走了护照、信用卡、现金,她连私自打开一瓶苏打水的权利都没有。

完全可以说:

她的父亲就是个渣男——

出轨、酗酒、吸毒,一事无成。

没尽到父亲的职责,幼年和女儿一张合照都没有。

长大后却把女儿当摇钱树,无尽索取。

但不知道你有没有发现一个很难受的事实:

布兰妮之后的人生里,遇到的也几乎都是渣男:

布兰妮结过两次婚,订过一次婚。

第一次婚姻:55 小时。

布兰妮和对方看了一部电影决定闪婚,55 小时后,后悔了,又离了。

第二次婚姻:2 年多。

对方是她的伴舞。美国媒体用了很难堪的词来形容她,“变得越来越垃圾”。

前夫也把她陷入了难堪的境地。

出轨,抛弃怀孕的前女友。媒体拍到布兰妮抱着孩子痛哭,最后离婚的原因,是一个“不可调和的矛盾”:

对方酗酒。

而布兰妮的父亲也酗酒。

她不能忍一个酗酒的男人。

这里能看到她想摆脱糟糕的父亲的决心。

离婚后,她剃了光头,被强制性送进精神病医院。

19 岁时,她接受专访,说太孤独了,想找一个爱人,甚至去找了占卜。对方告诉她,要和一个双子座的男孩谈恋爱。

这件事让我非常难受,一个一直渴望爱的女性,最后成了一个疯女人。

我从布兰妮身上看到了很多女孩的影子:

她们有个烂爸爸。

她们想摆脱这样的人生,想赢得爱。

我想起一个被称为真实版《被嫌弃的松子的一生》的日本女星,饭岛爱。

饭岛爱也有个不爱她的父亲,在 16 岁的秋天,她改名叫“爱”,意思是成为一个大家都喜欢的女孩。

她不停恋爱,为了讨好男友们,她吸毒、拍 AV ,最后在公寓自杀。

她生前写了一本自传,里面她杜撰了一个和父亲撒娇的结尾。

蔡康永看完后问她:

“你这么恨你爸爸,

但又想再见到他,这不是很矛盾吗?”

饭岛爱用敬语认真答:

“老师,人生本来就是由矛盾组成的啊”。

是啊,多么矛盾啊。

有多少女孩,没被父亲真正爱过。

又有多少女孩,为了填上这个窟窿,试图用爱情拯救自己。

可最后她们都会发现,

爱情救不了自己。

这个烂爸爸,是她们择偶的第一个参照系。

是替代。

找男友是找一个心理上的父亲。

张雨绮第一段婚姻是闪婚,公布恋情 4 天后领证。

对方是比她大 22 岁的导演王全安。

《白鹿原》首映礼上,她直接表白:

“第一眼见他,就觉得他是我孩子的爸爸!”

张雨绮父母离异,父亲一直缺席。

她说她选的男人,是“受她生命中出现的第一个男人”的影响,也就是她的父亲。

也是补偿。

一个摊上烂爸爸这种烂命运的补偿。

最让我感触的,是日本女性渡边杏的离婚。

她的丈夫在孕期出轨,几乎是对妻子的一种公开羞辱。

所有人都催着她离婚,有位熟识她的朋友说出了她的纠结,

“她怨恨因为外遇而离婚的父亲,

与东出昌大相遇就像是命运的一种奖励。

感觉要破坏它很简单,

可是却不愿轻易放手。

杏也有个烂爸爸。

出轨、拒付抚养费。杏被迫辍学,去做模特养家。

她几乎是梗着脖子活下来,支付了家里所有的欠债。

当你知晓了她的曾经,你会更明白她说的,

结婚是一种“命运的奖励”。

很多人都从她丈夫的身上看到了她父亲的影子,都是超过 180 的高个子,都是 A 型血,都喜欢做饭。

按照某种很鼓舞人的说法,她和丈夫在婚姻里都成为了更好的人。

婚后杏缓和了父亲的关系,和父亲开始恢复联系。

丈夫更说是被妻子拽回到正常轨道。以前是废柴,没钱不努力还爱喝酒,结婚了更努力上进。

一时间他们给了很多年轻人结婚的信心,连续入选“最让人憧憬的夫妻”。

俩人颜值配,身高也配,一个 188 ,一个 177 ,被称为“通天阁情侣”。

最后的结果你我都知晓了,这段婚姻以难堪收尾。

在道歉发布会上,记者问东出昌大,“你此刻喜欢杏还是唐田?”

他沉默了。

记者数了数,整整 12 秒。

接着他说:

“我现在把心中所想在这里说出来的话,会伤害到妻子,所以恕难回答。”

之后杏宣布离婚,拿到了三个孩子的抚养权。

憧憬碎了。

梦碎了。

聊起原生家庭对谈恋爱有哪些影响时,同事说,我们也许从小就被灌输了一场骗局:

女性有条退路。

如果你的生活遇到不幸,你可以靠婚姻和爱情来拯救。

有时这种不幸,是你出生在一个糟糕的家庭。

我印象最深的是毛晓彤。

在一期《我找明星女儿要 5000 万》的节目里,

她父亲的渣男发言几乎引爆了热搜:

“我要 5000 万,一次性了结,老死不相往来。”

得不到就毁掉,

“咱们一块下地狱吧。”

毛晓彤是在妈妈买的各种保险里长大的,成年险、出嫁险、意外险,这是她的安全感。

她的父亲看到她是女孩,出生后将她扔进了垃圾桶。

之后和她母亲离婚,弃她们而去。

所以在很多场合,你都会看到毛晓彤对圆满婚姻的渴望,和珍视。

在一档婚恋节目里,她说自己的恋爱史,只有两段。

一次 5 年,一次 4 年。

主持人蔡康永很惊讶:

“两个人就占掉了你 9 年?”

毛晓彤回:

“我每次谈恋爱,

都是奔着婚姻去的。”

但更多的,也应该是很多女孩在脑海里多次闪过的念头,靠婚姻脱离窘境。

我曾做过一个采访,问女孩们为什么决定结婚。

这是让我印象最深的两个回答:

考研考了两次没考上,工作也找不到很好的。男朋友说,领证吧,就结了。@大同

上了班我爸妈一直暗示我,要给生活费,要给弟弟供房子。为了以后吵架能有摔门走的地方,答应了男友求婚。 @嘉倩

就像一次逃离,借艘船上岸。

但终有一个时刻,我们会清醒:

这是条虚假的退路。

这里我想分享一个鼓舞过很多人的女性:苏敏。

她的故事被称为老年版的《娜拉出走》。

开着车,逃离了家,逃离了她的丈夫,周游全国。

她在婚姻里抑郁了,出走时,她 57 岁。

很多人可能不知道的是:

她曾也是匆匆逃进的婚姻。

23 岁时,她不想再受严苛家庭的管束和无休止的索取,她和只见过两面的丈夫结婚。

“特别渴望婚姻,渴望过上独立自主的生活。”

但我们恰恰都没弄明白:

爱情和婚姻都不应该担此重任。

我想起了郝蕾。她离了两次婚,说起曾经的恋爱,也是一种替代,“替代爸爸,替代哥哥”。

少年外出求学,父女关系疏远。

第二次离婚时,她 41 岁,想向爸爸要一个拥抱,

“我说爸爸,你看我都这么大了从 15 岁离开家没让你操过心我想要一个拥抱。”

她爸斥责了她:

“拥抱有什么用!”

郝蕾当场泪如雨下。

现在谈起爱情,她多了一份冷静:

“以前觉得爱情就是全部,并且是 double 的全部。现在发现它只是生活的一部分。”

或许很多女孩成年后要必须习得的一项能力是:

不要用受害者心态生活。

你生活里没有一个缺口,是需要别人来填补。

烂爸爸只是一种你人生中会遭遇的 bug 。

不是每个女性人生里的 bug 都是烂爸爸,你会遇到很多个令你难堪和无助的 bug,而你必须要学会如何解决。

如今的毛晓彤会说:

不要低估一个女人处理问题的勇气。

这里应该还要加一句:

不要低估一个女人处理问题的能力。

不要把爱情和婚姻当退路。

更不要把它当避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。

你要去找出路。

你总会找到出路。

我举一个例子,说明影响有多大:

我认为,这类目标正说明了,原生家庭给人带来的问题。

当我们希望”吃定对方“的目标,是希望达到一种状态:自己说什么对方就是什么,我要什么对方就提供什么,在关系里我是说一不二的角色,整段关系只能以我为中心,他不允许有自己的要求,

我即是他,他即是我。

只有这种极致的控制感,才能给自己带来安全感,才能让自己觉得是被爱的。

所以现在很多网上的”理论“,都是讲怎么去控制、套路、规训另一半,却从来不提原因。

不控制没有安全感,没安全感就感到恐惧,就想着分手算了

其实是源于我们对爱情这件事,有着深深的恐惧,我们害怕失去对方,害怕莫名其妙被抛弃,更怕对方背着自己做背叛的事,

而这些不确定感经常环绕着我们的思维,所以自己会控制不住地想去抓住,这一切的源头,来自我们原生家庭中和父母的关系。

一般有三类父母,会间接导致我们这样:
1、甩锅式父母
这类父母喜欢把责任都往孩子身上扣,情绪不好,经济不好,环境不好,都转移到孩子身上去,动辄打闹,轻则抱怨说怎么生了你这个玩意。逐渐地,影响了孩子存在主义的危机,让孩子觉得,自己是不应该存在的;

2、无爱式父母
这类父母虽然爱孩子,但夫妻之间的感情是没有爱的。经常在家里吵架打架,转过头来却对孩子很好。这让小孩很迷惑,不知道爸妈是怎么回事了,有的会觉得,婚姻,爱情,恋爱就是要打闹,要攻击对方才正常,这才是爱;

3、冷漠式父母
有的父母因为工作,或其他原因,家庭气氛很冷漠,经常把孩子丢在家里。孩子在无爱的环境中长大,会不知道和人该怎样建立关系,于是长大后,只能向另一半发泄本能,让对方弥补自己从小到大的缺失。

原生家庭的这些问题,只是间接因素,如果我们长大了后,还继续受到父母的影响,自己就会变本加厉地对待自己的爱人,甚至,莫名其妙都不知道怎么回事。

不想这样的话,又控制不了自己的想法,我给一个建议,就是去意识到自己该改变,从行为中做改变。

例如,把控制改变为适度的提自己想法,或试着习惯和对方暂时分离,体会那种淡淡的焦虑感,去做脱敏!当自己对感受脱敏了,才能对家庭的影响脱敏。

只要自己能从过去的感受中挣脱出来,才能真正会去爱自己,再去爱对方。

这道题我大概有一点发言权

一直都知道自己不太擅长面对一段关系,好像从一段关系开始的那一刻起,有什么就变得不自然了。我知道原因在哪里,是我太客气了。前任不止一次说过,我太客气了,比朋友之间还要客气,这种淡淡的疏离感让他很挫败。我也明白…但是…真的很难改变。

我总是很耻于表达自己的脆弱,克制住自己有多需要对方。既是怕麻烦到对方,又是怕被拒绝。虽然明知道他不会拒绝,也明知道他眼里的小星星和热诚都是真的,可是我仍然永远把他放在求助名单上的最后一位,永远保持着一点淡淡的距离。

很多次看他失落又受伤的眼神,我都很想告诉他我也很需要你,你对我也真的很重要。可是最后还是欲说还休,最后变成了安抚里又有几分客气的“下次一定呀”

其实我可能知道为什么。我想过这个问题好久,问过自己好多次为什么会这样,为什么会本能地把对方推远,然后我发现,其实我一直都是有答案的。

高中的时候在外地读书,离家十多个小时的车程。那是我第一次离开家自己生活。对住校的激动新奇很快因为想家而烟消云散。好像时刻都在想家,每天给家里打电话都会哭一场。吃不下饭,睡不着觉。

每夜每夜的失眠,后来发展成一到晚上就会紧张。后来实在睡不着,就只能看走廊里的灯透过玻璃映进来,暖黄色的有点暗,有点模糊,然后直到天渐渐亮,或许才有一点点困意。

词里总是有一种哀婉的美好。

可是我的失眠里,除了绝望,还是绝望。

想起那些一个人彻夜难眠,见证着天由黑到明的时光,仍然心有余悸。

害怕又绝望…一点点声音都会让我紧张,每天睡前都会忍不住去想,今晚…能睡着吗?入睡于我,已经变成了恐惧本身

所以总是给家里打电话,每一次都会哭。现在想想当时的确太不成熟,只是仍然很难说出责怪的话。

拨通妈妈电话的一瞬间我就会忍不住想哭。我们是完全不同的那种性格。大家眼里的我多愁善感,而我的妈妈属于雷厉风行、一点也不拖泥带水的性格。她很独立,所以她不明白我为什么会一直难过。

学期可能已经过半了,我还是没有好起来。有一天在打电话的时候,她突然对我说,大意是我或许可以试着减少和家里通话的频率,这样我就不会总是想家了,她们也不必因为我的难过而时刻担心。

然后她依旧开导我,只是最后的最后,大概是说要我不要总是哭,为什么总是在别人面前展示自己的脆弱,等待别人安慰本身就是一件显示自己有多脆弱的事情

可能她那天很忙,开导着开导着也有些责怪我为什么不能像她年少时一样独立

只是那一瞬间有种被全世界抛弃的感觉

我的确很脆弱,可是我只是在他们面前才这样脆弱、这样毫无保留,我只想得到他们的一点安慰,让我知道就算独自在远方,我也不是一个人在熬这些时光

我想要被安慰,可是我不想去求安慰。

自己要来的和别人给的,虽然结果一样,可是归根结底是两回事。

如果不是真的想给我的,我就不要了。

其实现在也明白,他们不是真的拒绝安慰,只是希望我能成熟一点独立一点。但是想起来那些一个人熬过来的时光,每个胆怯失眠、看过无数次天亮的夜晚,还是会觉得很难过。

不是拒绝,胜似拒绝。

一个人度过的那些时光,过来了也就过来了

我没有怪他们,我知道他们做的没错,他们只是真的希望我能变得更好。但是…在想到那些难熬的时光的时候,我也很难做到去责怪自己

可能是物极必反,所以就变得完全怯于也耻于展现脆弱,不想去麻烦别人,也害怕被拒绝。

他没说,就是他不想。

虽然我知道他可能只是没想到。

很害怕会有人突然离开,总是很没有安全感,所以更不会去表达什么,久而久之…好像就成了习惯

很想回到过去抱抱那时候的自己,虽然不成熟,可是还是会感同身受地难过一下。

会慢慢去治愈的,毕竟花也在照常开

在原生家庭中,没有满足的情感需要,在恋爱中你就都想弥补回来…….

你希望对方如父、如母、如朋友、如爱人、如心理咨询师,可怎奈,对方只是一个跟你一样的 “普通人”……..

无数爱情的悲剧,便从这而来。

小方(化名),跟男朋友相识在大学,两人一见倾心,旁人也觉得他们是神仙眷侣。

开始恋爱的时候,她在读书馆复习,对方会冒雨来给她送伞。

小方也开始慢慢,投入到这段感情……..甚至在对方复习的时候,冒着高烧陪对方学习。

本应该是一段双向奔赴的情感,最终却以分手、小方重度抑郁为结局。

原来,随着感情的加深,小方开始对男友付出越来越多,并把自己绑到了这段关系中。

原本是学生会主席的她,竟然慢慢地,身边几乎没有了任何亲近的朋友……..因为她几乎把全部时间,投入到这段关系。

等快毕业的时候,小方男友的答辩论文自己都不认真准备,最终还是小方替男友解决、最终顺利毕业的。

小方以为自己的付出,能换来一段长久的感情,可后来的一件事,却彻底打碎了她的幻想。

她因为工作压力大,焦虑得不行,在医院诊断患上 “轻度抑郁症”……..

可男友不仅不理解她,还说她“矫情”,然后每天回家都给她甩脸子…….渐渐地,后来就开始不回家了。

小方的抑郁症不断加重,最终丢了工作、住了院,当然这段感情自然也就 “碎了。”

后来在咨询的时候,我们才发现,无论是她工作的焦虑,还是对男友的过度付出,都源自“寻求父亲的认可”。

她来自一个重男轻女的家庭,从小到大,无论她怎么听话、努力学习,都不会得到父亲的认可。

她的潜意识里认为 “我要通过自己的努力,证明自己,获得认可”。

她之所以会因工作焦虑,就是因为她给自己设定了过高的目标,导致自己压力巨大,最终得了抑郁。

而她之所以会在恋爱中无底线付出,很大程度上,也是为了寻求这份认可。她觉得,只要我对对方足够好,对方就会喜欢我、认可我。

可当小方慢慢失去自我地付出时,对方却得寸进尺,越来越不把她放在心上,最终离开了她。

而这一切,非常大大程度上来自于她对父亲认可的追求…….

上面类似的故事,其实发生在每个人身上,细心观察的话,你可以发现自己谈恋爱的模式、状态,多多少少都会受到原生家庭的影响。

原生家庭对每个人恋爱的影响,都各不相同,比较典型的有以下4种:[1]

类型一:缺乏安全感

没有安全感的人,会不自觉地 把“失去”这件事放大, 想在另一半身上找到安全感,想要很多很多的爱,想要对方无条件地爱自己、满足自己。

他们像个病人,希望伴侣能像医生一样治疗自己、治愈自己,很少有人能忍受和承受这种无止境的 索求。

或者还有的人与第一种情况完全相反, 缺乏安全感的人因为害怕承受失去的痛苦,所以宁愿自己不曾得到,或者更极端,对别人的爱极其冷漠,宁愿伤害别人,也不能让自己受伤。

类型二:过度敏感

高敏感人身上,就像长了触角,让他们更容易捕捉细节,更清晰地感知到周围人的情绪,特别是周 围人的不安和焦虑。

高敏感的人内心 都住着一个“超级英雄”,他们有着强烈的责任感,认为自己需要承担整个世界的责任。

他们总是努力避免给他人带来不便或痛苦,不想给别人添麻烦。

和高敏感的人恋爱,常常会令人产生“对方没有我也行”“自己与对方无关”的感觉。

类型三:低自尊

高敏感与低自尊总是并肩而行。

通过对高敏感性格特质的解释,我们不难发现,高敏感的人往往都对自己持有高标准。

我们可以将这种高标准视作低自尊的一种自我补偿策略—越认为自己不值得被爱的, 越会努力去遵循一些高标准的要求, 让自己可以值得被爱。

这也是为什么低自尊的人很擅长从自己身上找问题。

因为他们宁愿被自己批评,也不想被别人批评。

这就导致,他们在恋爱中很累、很累。

类型四:多疑

他们实时需要对方的肯定,因为只有这样,才能感受到自己是 被爱的,是不会被抛弃的。

如果在感情中得不到肯定的答复,就会让他们充满危机感。

他们接下来可能会做出,很多让人难以理解的行为来,不断地确定对方是否爱自己。比如:

原生家庭对一个人恋爱状态,肯定有着这样或那样的影响。但我们也无需过度放大,或者把注意力放到怪罪原生家庭当中。

在大叔的亲身经历以及咨询当中,我发现只要我们学会了“有意识”地去恋爱,即在恋爱中去反思、复盘自己的行为、心理状态,并及时修缮。

最后,你会发现恋爱越谈越甜,更重要的是,你也变成了不一样的自己。

你会一点点去面对内心的恐惧、脆弱、无助、依赖,然后慢慢成长为一个成熟的人,也拥有一段更幸福更美好的恋爱,乃至婚姻。

以上,by晓亮老师。

我是心理咨询师@晴天大叔,温暖又犀利。

成年人的世界里没有“花常开,月常圆”的理想期待,有的是“了解自己,创造最佳”的主角剧本,希望能够帮到你。

收到这个话题,忙着写报告的我,决定还是先把工作放一放,分享一下。算是沉寂了一段时间了。

原生家庭影响恋爱这个话题,是我2019年开始写搓米问答的起点。三年过去了,我想让大家从一个积极的角度去看待这个问题,才能正确的,有效的解决这个问题。

第一点,我们要对父母有足够的包容,父母是世界上唯一无私给我们爱的人,是我们唯一可以用命去对待的人。他们这辈子大多也是第一次为人父母,在教育子女方面做的不到位是很正常的,即使我们做了父母也未必完美,我们很多人三四十了都认不清自己的问题,怎么教育好下一代,这是一个常规的社会现象,不要总拿原生家庭说事,放大原生家庭的锅。而且,25岁之后就该和原生家庭脱离了,如果还受影响,那就是自己撞得墙不够多,自己没提升。

第二点,接受原生家庭的样子,就像接受基因决定的我们的性别、性格、长相一样。既然投胎到这个家,就要经历这样的历练,经历这样的原生家庭带来的坑,然后自己升级打怪。这是自己的修行之路,命定的路。每个人都有原生家庭带来的印记,不要过分担忧,慢慢去认识,去经历,去克服就好。

第三点,也是最重要的一点,不存在心理创伤!所谓心理创伤就是原因论的产物。决定我们自身的,不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。经历本身不会决定什么,而是我们对它赋予的意义决定了我们的生活。

我总觉得小时候的经历导致我缺爱,没有安全感。因为很多文章都这么定义,诸如原生家庭导致性格缺爱,敏感。于是,我也去这么解释自己的性格,并深信是原生家庭导致我这样的,为自己现在的不完美找理由。其实挺愚蠢的。首先,这样抱怨过去自己改变不了的原因,会让自己很被动,消极,潜意识里觉得改变不了;再者,这种抱怨会影响到和父母的相处,而父母是一个人的风水运势,孝敬父母是一个人的修行,是福气的来源,所以对父母有怨恨,不是一件明智的事情。

好了,回到正题。去分析行为模式,对于剖析原因,对症下药是有效的。这里只简答分享几个我自己的身上经历但是大部分家庭都会遇到的经历。

配得感缺失

父母是不是经常会说,你不好好学习就对不起我辛辛苦苦给你赚学费,我为了你不上班在家照顾你,你要有出息才对得起我之类的话。这样会让孩子觉得,自己天生不配得到无条件的爱,连父母最亲密的人都要有要求才会爱我,所以我必须通过证明自己很强,才能获得别人的喜欢与爱。

这个问题造成的就是系列爱情问题,讨好型人格,自卑,缺乏安全感,回避医依恋等等。我必须让对方满意,我必须在工作上,学习上很耀眼才能吸引住对方,如果对方稍微有不满,自己会立马没有安全感,拼命想证明自己,甚至用说狠话来掩饰自己的不安或者证明对方对自己的爱不会消失,也不敢大方的表达自己的需求与爱意,生怕亮出底牌就失去掌控了,等等等等,亲密关系中非常常见的问题。而且很多人知道自己有这些问题,每次恋爱都出现这些问题,但就是改不了是因为什么?因为没找到根源。治标不治本,也没形成思维模式。

针对配得感缺失造成的问题,有以下建议:

1、爱自己是终身浪漫的开始,不要总为对方考虑,为对方降低自己的底线,这样实则是亲手断送感情。不要牺牲自己,平等的爱,才能长久。比如,对方一些客观条件不合适,身体有缺陷,或者不承认你的身份,其实这些没有人会真的愿意接受,但是没有配得感的人就不敢正视人性,以为能接受,这样就会在以后相处中埋下隐患,始终觉得自己吃亏,很难再平等的付出。长此以往,感情的天平一定不稳。所以,如果遇到真心喜欢的人,问问自己,能不能接受那些缺点,而不是为了得到这份爱而忽略自己的感受违心的接受。一旦选择接受,就要承担后果,不要再因为这些缺点去说事,这是你自己的选择。在一起之前理性点看缺点,在一起之后感性点只看优点。

2、放轻松,把最舒服自在的状态拿出来,接受所有的来来去去。别强求,相信一切是最好的安排。只管在不停的修行中让自己变好,这样不管是谁留在身边,都是最好的。

3、朋友谈友情,家人谈亲情,恋人谈感情,同事谈利益。不要混为一谈,好的感情不是用量化的东西去贴金的。性格,思想深度是最重要的。可能一句话,一种微笑,一个拥抱就是爱情的味道。

不敢承担说真话的后果

很多父母容易给子女负激励。我记得小时候只要我做错事,我都会隐瞒,因为我知道和妈妈说实话,带来的就是3秒之内爆发的大声指责,或者一根很粗的棍子落在屁股上。为了规避这样的后果,我便选择隐瞒。多一事不如少一事。这也是造成我在亲密关系中的一些行为误区。

所以啊,父母的行为模式会引导孩子的性格,做事方式。更重要的是,能有几个父母明白下面这个道理:你们要求子女说实话,目的是什么,仅仅是为了保护自己而已啊,只是因为想知道真相,这样自己会有更多了解的信息,对应更多主动权。人都是这样,对于有主动控制权的东西才有安全感。实际就是为了满足自己内心深处的情绪。而不是为了解决问题,如果是为了解决问题,就回落脚点在隐瞒的是什么,一旦孩子说了出来,就赶紧想着去解决对应的问题,而不是立马勃然大怒。

也就是说,百分之九十五的人,想知道真相,却不敢承担真相带来的后果,或者不知道用真相所体现的信息去解决问题,反而只是被真相愚弄,因为真相而产生情绪。

其实原生家庭影响的不仅仅是亲密关系,影响的是人的整个行为模式,会影响工作、感情、友情。我们能做的就是在不断的相处中发现问题,找到问题根源,然后训练自己的行为模式,读大量的书,反思总结。《被讨厌的勇气》《蛤蟆先生去看心理医生》《摆渡人》这几本书都可以看看。

改变不是一朝一夕的,经历一些事后学会了不着急,有时候慢慢来反而更快。我曾经因为一点改变就着急的去说,我变好了。可能换成现在,我会浅浅的问:我只是刚开始改变,你是否愿意同行。走到哪里我不知道,但我会一直往终点走。等我走到终点,会是谁在那里,那里有怎样的风景,我也不知道。

所以慢慢来,去经历,去丰富自己的人生,也不要否定自己。不需要一定改成完美的人,没有人是完美的,所以,最后想和因为原生家庭导致感情不顺的朋友说一句,我们要找什么样的伴侣?同频的伴侣。所谓的同频的人就是:一个真正适合的人,会激发你自己的信心,被爱包围的人会觉得自己很多优点,而缺点是可以被包容,然后自己有信心去变好的。

如果有一天,遇到了一个爱的人,请跟他说:我可能没有你想的那么好,但是希望我们能包容彼此的缺点,一起找解决的办法,让彼此成为更好的人,带给彼此更多的舒适与温暖。这才是正确的双向奔赴的姿势。

一个人对爱的态度,对爱情的态度,双方相处的情感模式等等,其实都藏在原生家庭,父母的相处之中。父母在我们心里种下了精神和情感的种子,它会随着我们一同成长。

我们需要认识自己的原生家庭,分析父母在婚姻当中的行为方式,个人性格,然后去扬长避短,尽量让自己规避不好的性格带来的负面影响。

父母可以是孩子的榜样,也可能是反面教材,所以不要再纠结于原生家庭的完美或不完美。

我们能做的就是怀着尊重与理解去放下过往的执念,让自己变得轻松起来,理解父母的苦衷,宽恕他们的过失,这样才能够真正治愈自己,重塑自己的人生。决定我们人生方向的,真的不是原生家庭,而是我们自己。

每一个家庭塑造每一个性格,我们就是在不同的原生家庭中,深受影响,这么慢慢长大,以致影响我们后来的人生。

第一:父母的相处方式会让我们潜移默化的运用到恋人身上。

我们总是说,感觉越来越像自己的父母了,其实,后来,我们的为人处世,对待感情的态度,有绝大多数学于父母。

第二:父母的个性,影响我们对伴侣的要求原生家庭,带给我们的东西太多了,我们可能因父母的性格,父母从小的争吵,父母的为人处世,父母之间的相处方式,和自己的家庭情况,这个原生家庭对孩子的伤害,就根深蒂固了。

第三:不美满的婚姻让我们害怕结婚

我想信很多人因为父母的原故,对婚姻很害怕,因为父母的婚姻不幸,就老觉的自己也是不幸的,这种影响也是潜移默化的影响我们。

爱情是充满一个美好的向往,真正的恋爱就应该永远的和睦相处,相互尊重,相互陪伴。

每个人理想中另一半和亲密关系的类型,反映的其实是与原生家庭的关系。

Donna从小享受着无微不至的照顾,对原生家庭无比依恋,想要永远生活于其中。

因此,她坚定地想要找到像爸爸一样的另一半,继续过这样有安全感的生活。

Cathy习惯了自己搞定一切,与原生家庭情感疏离,更多是因为责任的牵绊。

因此,面对过于“浓烈”的感情,她本能地想要逃走。

当我们尚未走出原生家庭,没有形成独立的人格,没有在心理上真正成年时,很难自由、自主地构建真正适合自己的亲密关系,而是背负着过多的“家族业力”,在原地打转。

而对原生家庭的认同抑或反叛,本质上都是一种限制。

其实,对Donna的前男友而言,在恋爱中扮演“爸爸”的角色,照顾长不大的小萝莉,未必是他们情愿和擅长的。

踏实沉稳是不假,但一个人拥有这样的性格特质,并不代表他一定很享受像父亲一样照顾对方。

因为真正有深度的、坚实的爱情,只存在于两个成年人之间。

而让Cathy耿耿于怀的“黏人”前任,早在关系恶化之前就试图表达自己的真实感受:

但对于Cathy而言,这样的依恋太过于陌生,她没有发展出相应的共情能力,因此无法接收感情,更不知如何回应。

向来独立又要强的她,甚至连温柔地和对方说句话都觉得别扭。

于是,对方只好用强硬的方式表达意见、试图沟通,却导致关系降至冰点。

无论是过度依赖原生家庭,拒绝以成年人的身份走向社会,还是过早地截断了与原生家庭的情感连结,成为一个非常“独立”的人,无一不会导致我们建立亲密关系时遭遇阻碍。

原生家庭幸福美满还是千疮百孔,对于一个成年人来说,都已经是过去,无法再度“穿越”,去重新享受快乐或弥补遗憾。

越能放下过去,不再要求对方扮演理想父母的角色,越能扫除头脑中的干扰信息,创造性地在亲密关系中找到舒适自如的状态。

“结婚是女人的第二次投胎。”直到现在,这句话还能引发无数共鸣。似乎只要“嫁得好”,就能物质精神双丰收。

所以,当下在朋友圈里流行着的“理想伴侣”“灵魂伴侣”这类词汇背后,往往隐藏着一种期待——

一旦合适的人出现了,我生命中所有疑难杂症都将迎刃而解,从此过上幸福快乐的生活,每天如同生活在美梦中。

没有安全感、容易焦虑、缺乏耐心、脾气不好、不会赚钱、不够聪明,甚至外貌太普通,种种的缺憾,在一个所谓“合适的人”面前,都不再是问题。

在那部经典的爱情片《他其实没那么喜欢你》(He’s Just Not That Into You)中,4位女主角的爱情烦恼来自于对方不够爱或两人不够“合适”——

Janine纠结着丈夫和另一个女人的暧昧,惴惴不安;

Anna在有妇之夫和默默守护自己的“备胎”之间难以抉择;

Gigi一直在苦苦等待喜欢的人打来电话,却总是失望而归;

Beth想要和相恋多年的男友结婚,男友却认为保持现状就很好。

现实的爱情总是如此琐细,甚至千疮百孔,状况频出。

只是,如果足够相爱、三观也足够合适,所有的彷徨就会自动消失吗?

比较有可能的是,你仍然会摇摆不定,缺乏安全感,不敢主动表达感情,也不知如何真正地接受爱。然后,同样的戏码继续上演,无论“初心”如何。

不管另一半是怎样的人,不管相处多么愉悦,对方都无法替你解决掉你在感情中显现出的深层问题,尤其那些源自原生家庭的部分。

最有可能的反而是,他将让这些问题变得更加突显和尖锐,迫使你不得不去面对。

为什么起初无比美好的感情,最终却能让人遍体鳞伤?原因就在于此——

随着感情的深入,被刻意遗忘的旧伤也被触动。

即使修为再高,当潜意识深层的伤痛被人重新揭开时,都很难保持淡定。而我们的另一半,常常不自觉地以这样的方式,帮助我们看到自身疗愈、成长的需求。

灵魂伴侣,在某种程度上,就是能够踩准你灵魂“痛点”的那个人。

Donna的“痛点”是安全感

温暖稳定的成长环境,以及父母的过度保护,让她把外面的世界视为危机四伏之地,试图通过与“可靠”的男人建立亲密关系,来规避所有的不安定因素。

Cathy的“痛点”是亲密感

成长过程中极度缺乏关爱,导致她难以处理和感情相关的议题,害怕依恋和被依恋,也拒绝共情。当对方想要走近一点时,她便不知所措,甚至责备对方“控制欲强”。

她们曾经的爱人,在某种程度上也是“合适的人”,精准地触发了她们的“痛点”,以及她们“爱无能”的一面,也揭示出她们心理成长的方向。

在亲密关系中,并没有绝对“合适”或“不合适”的人。

因为你遇到的所有人都是一面镜子,忠诚地反射出你当下的状态,也是在这个当下与你最合适、最同频的人,不论你们的相处是否愉快。

每个人都带着旧伤的缺口在世间寻寻觅觅,想借由一个人、一份爱情,从此离苦得乐。

然而,霸道总裁和傻白甜、女王和忠犬,类似这样双方能够互补到严丝合缝程度的理想爱情组合,只存在于小说和电视剧里,对于身处现实之中的我们而言,终极药方只能由自己亲手开出。

假如Donna在痛定思痛之后,可以暂且放下对安全感的执念和对儿童身份的眷恋,以成年人的方式去建立亲密关系,同时放松一点,接纳不确定性,真正地释放女性魅力,“被老实男出轨”的魔咒就很有可能被打破。

假如Cathy愿意学着打破僵硬的个人边界,在与外界互动时融入更多的感性和弹性,欣然接受对方表达出来的爱和依恋,哪怕只是以一个微笑回应;

而在需要个人空间时,也以非暴力的方式进行沟通,那么,亲密关系也会呈现出更加广阔的可能性。

很多人在感情际遇不顺时,会以“他不适合我”为由,抗拒着自己应负的责任。

但是,你所感受到的那一部分问题,根源永远不在对方身上,而在于你自己。

如果你并不是有意要以“不合适”来作为结束关系的借口,而是想要去改善关系,那么,是时候停止逃避了。

循着以上三个问题,你可以找到你关系模式背后的哪些大大小小的“痛点”——

比如最常见的不配得感(“我不值得被爱”)、不信任感(“我爱的人都会背叛我”)等等。

如果把这些“痛点”视为考题,那么触发了“痛点”雷区的对方,就是你的考官。在考试中,你需要全力应对的是考题本身,而不是考官说了什么话、对你的态度如何、有没有帮你做题。

即使对方真的很过分,严重伤害了你的感情,你当务之急要解决的仍然是考题本身。当然,如果有必要,你可以果断把这位考官赶走,独自完成考试。但题目是一定要做完的,否则,还会有更讨厌的新考官出现。

如果没有那些“痛点”的制约,你又会如何去处理感情中的困境?

想象自己当下正处于很有安全感、充分信任世界、懂得如何爱与被爱、拿捏得好个人边界分寸的状态,这时,再以新的视角来看待原先的老问题,寻求不一样的解决之道,把它们一一写下来,然后挑出一个最适合当下情境的方案。

在成长的每个阶段,“合适的人”都是不同的。

相似的是,他们用各种方式,有意或无心地提醒你疗愈旧伤,继续成长。

当你在心理上真正成年,对自己当下所处的状态有了越多的觉知,就越容易遇到真正能够两情相悦、白头到老的人,磨合的过程也更加轻松顺畅,不再互虐。

我是 一名心里情感咨询师,有情感问题问我,有问必答。

就我自己而言,影响很大。

刚谈恋爱那会儿发现自己有性单恋的情况,被爱的时候往往不能积极回应,反而有抵触心理。我对实际家庭情况常有隐瞒,或者说我在处理一段关系时很难真正袒露心声。有时候感受到生活已经一地鸡毛了,但是什么也没法和对象说。一切涉及未来规划的,涉及双方感情的,我总是悲观看待。对于一些小事的处理上,我的情绪很极端化,有时候自己都无法接纳自己。所以,我也自卑。

当然恋爱本身就不是去治愈你的,原生家庭有缺陷势必反馈在你的相处模式里。没人真的会在你反复暴露性格缺陷的时候一如既往陪着你。人首先应当学会爱自己,这是句烂大街的话,但确实如此。

先给大家分享一个看过的小故事:有兄弟两人,从小生活在一个家暴的家庭。父亲长期殴打母亲,而母亲为了孩子有个完整的家庭一直默默忍受。

兄弟两人长大之后,老大觉得 :原来男人是可以打老婆的,所以在他结婚后,他也开始打老婆。老二觉得母亲太可怜了,所以结婚后非常怜惜老婆。

在同样的家庭中成长的两个人,行为却是不同的。

在婷姐写的很多案例中,很多人都特别想要了解主人公背后的原生家庭。因为很多人觉得原生家庭不好的人,会在性格上有很多的问题。这一点很多人自己都承认,但是我想说的是:原生家庭我们自己不能选择,但是我们可以选择不背原生家庭的锅。

也就是说在面对同样的一种环境时,不同思维的人,接受的信息,形成的判断是完全不同的。原生家庭给我们的影响是一个方面,但是我们选择接受什么信息又是另一个方面。

我们的目光不要仅仅停留在讨厌、嫌弃自己的原生家庭,我们要在意识到原生家庭对我们产生了影响之后,发挥自己个人成长的能量。

也许我们在童年时期或者是到了青少年时期,确实缺乏足够的思考能力,对于外界、原生家庭给我们造成的影响,没有什么辨别的能力,容易会对我们的心灵造成扭曲。

但是当我们有机会读书、识字之后就可以通过书本、寻找专业人士能帮助,引导和扭转自己的观念。当我们能够意识到原生家庭对自己的影响,并且能够对自我产生正确的认知,我们就能够自我成长。

前段时间,有个粉丝给我发来私信,向我讲述了自己的婚姻困境。她说不知道,自己是不是还是做得不够好,现在她真的不知道该怎么挽救这场婚姻了。

她叫小美,在大学毕业之后就参加工作了,丈夫是她的同事。两人在一个项目合作中熟悉,那段时间小美刚刚跟自己的前男友分手,正好是感情的空窗期。在多次的接触之后,丈夫就喜欢上了性格温和的小美,对她展开了追求。

小美觉得丈夫能够记得自己的生理期,还会在生理期的时候给自己冲红糖水,下班了会开车送自己回家。并且,丈夫还很细心,会及时地捕捉到自己的情绪变化,就觉得这样的男生会照顾人。

两人在交往了一年多之后,就结婚了。婚后小美才发现,丈夫确实很细心,但是细心同时也意味着敏感,很多时候,一点小事他就会多想。

一次,小美跟闺蜜出去逛街,吃完晚饭之后,又看了电影。在电影院小美就把手机调成静音了,没有接到丈夫的电话。等到电影结束的时候,一看手机,丈夫已经打了几十个电话了。

吓得小美赶紧给他回了过去,丈夫一接到电话就劈头盖脸的数落起小美。指责她为什么不接电话?还质问她跟谁在一起?在哪里不方便接电话?即便是小美解释了,他还是不肯相信。

最后还是小美的朋友亲自作证,给小美丈夫解释,他才作罢。但是那之后,他就规定小美晚上10点之前必须回家。即便是公司聚餐或者是应酬也不行,丈夫经常因为这件事跟小美吵架。

丈夫是家中独生子,从小就被父母宠爱长大,什么事情都是以自我为中心。小美父母在她一年级的时候就离婚了,小美跟着父亲生活。父亲很快就再娶了,两人还给小美生了一个弟弟。

从小,小美就知道要看大人的脸色,后妈虽然没有虐待她。但是还是会给她安排很多家务活,每次弟弟都能跟小伙伴玩,她只能是在家做家务、做饭。小美不是没有跟父亲说过,但是每次父亲跟后妈吵架之后,后妈对她就更严厉了。

再后来,她索性就不说了,有什么想法、委屈都埋藏在心里,谁都不说。不仅在生活中是这种状态,工作中跟同事、领导相处也是一样。永远是那个活干得最多,别人说什么都回答的那个人。

不会拒绝别人,特别心软,总是替别人考虑。小美原本以为自己处处顺着丈夫,就能够得到丈夫的心疼和呵护。但是丈夫却总是在她选择忍让之后,变本加厉的控制她。

只要是任何事情不顺他的心,他立马就开始把责任推到小美身上,不管她怎么做都是错的。小美一直以来身体就比较虚弱,大姨妈来的也不是很规律,有时候很长时间都不来,她也一直没有当回事。

她怀孕了也不知道,只是觉得身体特别疲惫,还以为自己感冒了。因为吃了感冒药,再加上一直情绪郁结,最终在检查出怀孕之后,医生建议不要留下孩子。孩子没了之后,小美一个人坐月子,丈夫不仅没有关心,还一直指责小美。

丈夫埋怨小美杀了他们的孩子,还说小美没有照顾好自己,就是她的错。怎么能够连自己怀孕了都不知道呢?在坐小月子期间,小美整天以泪洗面。

出了月子之后,丈夫隔三差五的就会把这件事拿出来讲,完全不顾小美的感受。后来,丈夫索性借此由头早出晚归,理由是回家之后看见小美也要吵架。更过分的是,丈夫稍有不顺就把小美微信、电话拉黑。

前几天,又因为一件小事就把小美拉黑了,已经连续5天没有联系上丈夫了。小美就在网上寻找帮助,在看了婷姐的文章之后,她就找到了我,希望能够帮她挽回婚姻。

看了小美的描述,婷姐最想说的是:小美最需要挽回的不是他们的婚姻,而是她自己。

小美就是典型的为他人自我牺牲的女人,这样一类女人,可能为了成就丈夫的事业,包揽家里的一切大小事务、养育孩子。白天还要上班,整天为家人付出还得不到家人的理解和支持。

自我牺牲的女性有一个共同的信念,她们认为:只要我们再努力一点,为这个家再多付出一点,再包容他一点,再帮他一点,他就会变好的。

要继续努力,这个家才能够持续下去。

她们在生活中都在扮演一个牺牲者的角色,渴望拯救、感动伴侣,改变家庭的命运。

人在一段关系中,总是会容易变得盲目,没办法去客观的看待自身的处境。在旁观者一眼就能够看出问题时,自己却深陷其中不自知。

原生家庭,给这样的女性带来了牺牲自己,拯救他人的信念,究竟是对女性有哪些影响呢?又该怎么实现自我成长呢?

第一,有拯救者情结的女性,容易与伴侣形成施虐与受虐的关系

在原生家庭中,无法得到无条件的爱,希望通过自己的努力,想要改变家庭的命运。有牺牲自己,拯救他人信念的女性,会更加容易吸引到出轨成性、酗酒的男性。

这些女性往往会觉得这样的男性可怜,会试图去理解、接受常人无法接受的事实。会在对方令人动容的成长经历中,唤起自己的怜悯之情。会希望自己的努力,能够拯救对方。

在心理学上,拯救者的行为动机背后,是有一定的心理动力的。具体有以下4种心理动力:

①自恋

这样的人会觉得自己是无所不能的,会觉得只要自己愿意,就能够改变另一个人。

②将自身缺陷投射出去

会把自己的缺陷投射到对方身上,认为对方是有缺陷的,需要自己去拯救。如果自己不去拯救对方,那么对方就会堕落、失败、痛苦。

③逃避自己的脆弱,证明自己的价值

有这样性格的人,通常是因为有一个糟糕的原生家庭,不幸福和缺乏被爱的童年,会让她们觉得自己是被抛弃的。

不管现实中她们是有多优秀,也会带着原生家庭的烙印,会有低自尊、低价值感,还会缺爱自己的能力。

会希望通过拯救别人,来逃避自己内心的脆弱、无力感,来证明自己是有价值的、值得被爱的。也会因为不愿意再次重新陷入无力感,而特别容易对一段关系上瘾,即便这段关系的质量并不高。

④通过拯救别人,来补偿内心的自卑

在一个拯救者情结的人周围,跟他建立起亲密关系的通常是依赖者,一个人如果在一段关系中付出,奉献,那么另一个人久而久之也会习惯这样的付出,最终形成依赖。

所以,这两者通常会陷入关系的漩涡中,相爱相杀,施虐、受虐,不能自拔。最终会形成病态的共依存的关系。

第二,打破限制性信念,你原本就值得被爱

很多在原生家庭中,不被爱的孩子,成长的过程中学会的信念就是:我只有牺牲自己,才能让别人高兴,才能够值得被爱。

这就要我们打破这个束缚住我们思维的禁锢,我们一直都是值得被爱的,我们的价值不取决于是否让别人开心。

第三,关注自身,聆听内心的声音

不懂得关注自己、爱自己的人,不管是做什么事情,都会把自己放在最后一位。也会因为太关注别人的需求,而忘记自己的需求。

自爱,最基础的表现就是爱惜自己的身体,不管做什么事情,都要有健康的支持。如果你不知道该怎么做,可以从下面这些地方入手:

不再熬夜、不吃垃圾食品、不为了别人忘记照顾自己、坚持锻炼、规律饮食。

照顾好自己,是爱自己最好的方式。

要学会做一个能够自我满足的人,不要总是那么的随和、随便。不管做什么事情总是迁就别人的喜好,不管是跟朋友出去吃饭、看电影、还是去哪里旅游,都是按照别人的喜好来,只关注、照顾别人的情绪。

这样的你,看似随和,实质上是没有立场,内心的情绪都压抑在自己的心底。为了别人去牺牲自己的利益,活得卑微又憋屈。

但是,我想说:如果你自己都不在乎自己,那么又会有谁会真正的在乎你呢?学会表明自己的立场,学会拒绝,学会适当满足自己的,这也是爱自己的开始。

第四,厘清个人边界,努力提升自己

心理学家荣格说过:个人才是自己的拯救者。

学会放手,不再过度承担别人的责任,才是一条走向自我拯救和自我成长的道路。

人的这一生有很长的路要走,能够陪伴我们的只有自己。我们要不断地提升自己的能力,强大自己的内心,才能够有底气抵御生活中的困扰。

比如学习一个新技能、让自己拥有赚钱的能力、学会保养和打扮、努力的工作。

从不懂得爱自己,到能够好好爱自己,就是重启了有自己的一次人生。你会变得更加充实,也会更爱自己,更快乐。

小美在听了婷姐的分析之后,她意识到自己之前就是对自己忽视太多了。从未替自己考虑,即便在丈夫伤害自己时,她依旧想的还是试图去理解他的冷漠。试图说服自己接受丈夫的冷暴力,她决定要好好地爱自己。

小美不再只关注丈夫的情绪,她开始把目光放回自己的身上,每天都会去体会自己的情绪。学会接纳自己,跟自己和解。为了更好的帮助自己治愈内心的小孩,她决定选择婷姐的帮扶。

我也相信,当她不再为了别人,为了自己活着。她的内心也会更加的自信、从容。

我们终究要摆脱原生家庭,自己生活。

在我们18岁之后,就要有意识的跟原生家庭切割。将原生家庭对自己的影响切割到最小,逐步地抛弃。

当我们始终在不断成长,我们也能最大可能地摆脱原生家庭的影响。实现自我成长,这一切都是为了让我们过得更幸福!

? 原生家庭父母的婚姻相处的如何,会深度影响孩子的“婚恋观”是乐观还是悲观。

原生家庭父母相处和谐家庭的小孩,对婚恋会表现的更为期待、乐观有信心,而原生家庭父母相处糟糕的小孩长大后容易形成对婚恋的恐惧。

? 原生家庭父母对待孩子的养育方式,会深度影响孩子的人格发展和“潜意识喜好”,也影响孩子对于亲密关系的相处方式。

母爱缺乏或者憎恨母亲的孩子,女性人格的发展会受到抑制,有可能变得相对冷漠强势,缺乏共情,恋爱倾向喜欢温和具有“母性感”的对象,又因为抵触“母性”处成虐恋。

父爱缺乏的孩子或者憎恨父亲的孩子,男性人格会受到抑制,有可能变得敏感脆弱,回避社交,恋爱倾向喜欢强势“父性”的对象,又因为抵触“父性”处成虐恋。

父母爱均缺失的孩子容易人格障碍,并具有一定不稳定的危险性。

? 好的原生家庭,夫妻关系和谐,有爱的能力和孩子相处。建议父母和孩子一同心智成长,学习爱人和相处的能力,给孩子的初始人生一个身心健康、体验生命美好的机会。

原生家庭能影响一个人的认知、处事方式、思维决策能力,以及感受爱的能力。

在相亲的过程中,我们表面上是在筛选别人的财富、颜值、人脉等,实际是筛选相处的方式是否与自己匹配。

今早我就在搓米问答里回答过一个问题:

(我回答的时候她还没补充,以下是我的回答)

我相信你是个理智的人,这件事的问题出在你身上,不改变的话,预估三个月就再次分手。

难道你不好奇,为什么男人都喜欢你眼里的绿茶?

如果我是他,我也会选择分手。

并不是你不好,而是你真的很烦。

并不是我瞎说,看我具体分析。

我先把有用的信息标注一下:

首先,你们在一起十四年,都可以说是老夫老妻了,感情基础一定有,至于为什么没结婚,因为当初男生的条件不太好。

这个没问题。

但是你忘了一个细节,他是父母早年离异的,爸爸爱赌博,妈妈打零工养大,他的原生家庭并不给他多少温暖。

他学到的更多是一种责任,他不可以像他爸爸一样做个不负责的男人。

为什么你们可以坚持下去这么久?

因为当初是你坚定地选择他,让他感受到了温暖,让他产生了责任心,那时候的他是高攀你,我这么说没问题吧?

而你的家庭是什么?

甜蜜的,想要什么爸爸妈妈都会尽量的满足你,没有受过什么苦。所以你在关心别人的能力上会欠缺很多。

也就是说,他想变得更加的优秀,而你想的是一起走下去就好了。

也就是说,你们虽然在一起,但是你们处事方式是不一样的,这么说理解吧?

再说工作,你是体制内的,压力肯定有,但是比较稳定。而销售是什么?靠自己,以结局、付费为准。他不干活就得吃屎,干货运气很背也得吃屎,这么说不是羞辱他,而是让你知道他当前所处的阶段。

你想想竞争这么激烈的情况下,他需要什么,他需要的是安慰、陪伴、理解。

而你现在能给到他什么?

作死问他那个他解释很多次的女人,联系不上就打电话,信息轰炸等。

以上的行为虽然是爱他的表现,但是也遭不住你这样乱来啊。

你知道他为什么当时会对那个小文员有好感?的对你这个十几年的女友产生反感?

在他当前阶段,小文员是不是让他感觉到舒服?而你是不是让他觉得很烦?

醒醒,语言会骗人,但是体验不会呀。

你也是个聪明人。

你这么做是因为感受不到爱,才会感觉到烦躁,再加上他和其他女生聊天,让你感觉到他变了,你就更抓狂,想把他拉回来,骂醒他,打死他,对不对?

但是你又嘴硬又不敢承认。

不过也不能全怪你,换谁来做法都和你现在做法差不多。

给小文员脸?手撕了她是你目前最想做的。

但是,你有没有想过,你这样做不就是再次给他施压,让他更烦,更加觉得你不成熟,一天到晚无理取闹,还是其他妹子香?

没人喜欢争吵、没人喜欢压力。

人们只会去追求自己认为舒服的生活方式度过余生,所以你得改变思路,让他觉得你是个有女人味的成熟女人,才是最靠谱的。

你们现在应该是同居了吧,你在这两个月之内不要管他,你只管做好你自己,给他烧烧饭,他回家的时候给他按按摩,关心下他。

让他感受到从来没体验过的快乐,让他有一个幸福家庭的观念。

你别让他自己去悟。

他童年都不完整的,你还让他做选择?要是你不带领关系,让他做了你最讨厌的事情那怎么搞,不要说让我帮你,玉皇大帝来都帮不了你啊。

你应该好好的打扮自己,让他重新注意到你。

把当初你们刚在一起的那种热情散发出来,试想一下,你回到家看到他苦瓜一样的表情看着你,你会很开心吗?

你是不是就会想自己是不是做错了什么?不断消耗自己的心情。

导致本来就很劳累的情况下变得更劳累。

久而久之还玩个毛啊。

说了那么多,我希望你能明白,你去纠结他有没有去和其他人聊天,这个观点本来就是错的。

他做了销售肯定会接触男生女生,什么环境都要懂,如果他月薪两三千,你接受吗?你爸妈接受吗?

所以要根据实际来调整,你总不能禁止他和其他的女生聊天,不能和男顾客去洗脚让他损失一部分客户吧。

你们收入多,也不能这么玩啊,对不对。

让他感受到爱的时候,他和其他女人聊天干嘛?有这个时间还不如睡觉,天天内耗累死了。

这么靠谱的内容,难道不值得你点赞、收藏、加关注?

不会聊天?不懂对方怎么想?不知道怎么追?

点击 ,点赞加关注,你的爱情老暴懂。

如果你需要针对性指导,不妨找我聊聊。

我觉得每次的恋爱成长都是跟原生家庭和解的过程

一开始我谈恋爱总是小心翼翼特别会察言观色,总是特别在乎女生对我的看法,慢慢变成了一个好人。

小的时候,我做错一件事,他们就会开始说我,训我。后面都会习惯性的察看家人的脸色,哪怕是吃饭。后来奶奶看出来我经常看别人脸色也说了我一顿。但是无奈啊,习惯已经养成了,小时候也是真的不懂,只是知道自己做的确实不太对。

后来上了大学,开始谈了恋爱,还是追不到,我自己总结失败的原因,慢慢了解自己的问题在哪里,这其实就是“原生家庭和自我和解的过程”。

后来也遇到了一个很好的人,会耐心倾听你的事情,出现问题不会责怪你,而是会去理解你,然后后在告诉你怎么做。

你明白,有的时候察言观色也并不是一件坏事,会让你更容易跟他人共情。你会明白在乎别人的看法其实是一种自卑,等慢慢被很多人认可以后自信也会慢慢回来。

这也是跟原生家庭和解的过程。

在你现有的价值观跟新了解的价值观,不断的碰撞,不断的打碎,不断的整合过程中,你才会有一个新的成长,拥有幸福。

恋爱,不仅仅是两个人的相遇结合,也是两个家庭观念的碰撞,如果延伸到结婚成家,那就更是两个家庭的重组,代表着两个人离开原生家庭,建立起新的家庭共同体。

这不仅仅意味着我们要与自己的原生家庭构建新的关系,也意味着我们要把对方的原生家庭容纳进整体的大家庭来看待。

原生家庭会在我们恋爱、婚姻里影响我们,很多人说“不想活成父母的样子”,甚至还有人激进的要脱离父母,断绝关系,但是其实,我们都会在以后慢慢变成父母的样子,与伴侣的相处越来越像当年父母相处的样子。

那么回到问题,原生家庭对于我们恋爱有哪些影响?

第一、在恋爱关系里构建与原生家庭相似的位置和角色定位

我们往往会把在原生家庭里塑造出来的位置和角色定位,平移到我们在恋爱中的位置和角色定位上来。精神分析学派认为,我们总是在伴侣身上寻找父母的影子。这在我们生活里屡见不鲜,比如有的女孩子小时候因为家庭环境比较差,从小就非常独立,5岁就会自己照顾自己,7岁就会自己做饭等等。她很小就知道自己没什么人可以依靠,慢慢就学习到了不依靠别人,甚至她还会变成家里人的依靠。

慢慢的就会在恋爱时,她内心深处是想情感依靠别人的,但是这种感觉来临的时候,她又觉得很没有安全感,但是内心里她又希望可以依靠别人。

想依靠和不能依靠就形成了内心的矛盾冲突,那么就很容易变成了在亲密关系里不断的嫌弃自己的伴侣,这种嫌弃反而成了他们亲密关系的底色,因为看起来不可靠的伴侣实际上是这个女孩子找到独立的感受。所以,这个女孩子在构建自己的恋爱关系时,自觉不自觉的把自己的角色定位恢复到原生家庭的定位上。

第二、继承父母的偏见

很多人会在恋爱关系里,不自觉的继承父母间的关系模式,把父母的偏见转化成我们自己的偏见。

例如说,老一辈人对于体制内人员有天然的好感,那么我们很可能在找寻恋爱对象时就偏向于选择体制内人员,一旦对方不是这类人,就会有天然的不适感。

在关系中,我们越是认同一个人,就越跟ta有亲密的情感连接,就容易从ta的角度思考问题,从而把对方的偏见当做自己的偏见。原生家庭里,父母亲因为下岗的影响很容易觉得稳定的工作是铁饭碗,可是没想过现在社会经济如此复杂,如此变化多端,保险的能力是如此强大,我们虽然已经长大,也有自己独立的思考和感受,但是这种偏见仍然像血肉一样,深入我们的潜意识里,长在我们的身体里。

第三、嵌入我们对恋爱关系的信心

观察我们身边的情侣,很容易发现,原生家庭关系很融洽的家庭出来的孩子,对于亲密关系有一种天然的自信,对于保持长期稳定的情侣基本不存在焦虑,可是原生家庭相对没那么好的家庭出来的孩子,很容易对于亲密关系不信任,产生偏向于暴力的控制欲,同时还存在一定程度的担心,不敢深入的投入亲密关系。

比如很多家庭暴力的施暴者,就是典型的案例。他们对于亲密关系存在疑虑,是因为原生家庭可能就存在类似现象,他们在原生家庭的熏陶下,对于自己未来的伴侣心存疑虑,痛苦但是又找不到发泄的渠道,那么一旦对方是温柔忍耐的性格,施暴者性格中暴力因子就会大范围蔓延开来,形成恋爱关系中的破坏性因素。

那么,如何去改变原生家庭给我们带来的影响呢?

那就是改变,去找到改变的本质。

制造新经验,用新的经验覆盖旧的经验。

第一、改变和父母的关系

既然原生家庭的源头就是我们和父母的关系,那么很自然的,改善和父母的关系自然是首要。当我们还在纠结父母给我们带来的伤害时,实际上我们是把自己放在了受害者的地方,我们要充分意识到我们已经长大了,是一个独立的个体了,要学会放下很多旧的东西,接受新的经验。

第二、区别好伴侣和父母

原生家庭的的角色定位会让我们在寻找恋爱对象时自觉不自觉寻找类似的人,这样会给我们带来熟悉的安全感,这其实不能算作好与坏,但是更多的是我们要学会理解伴侣和父母的不同,你要把伴侣当做一个全新的、完全不同的人来看待,这样才有创造新经验的基础。

第三、接受伴侣对你的改变

无论什么样的恋爱关系,一定会对你本人造成影响和改变。如果你能接受这种改变,那么你就能看到新的自己,对于从原生家庭独立的你来说,接受改变意味着新的“被看见”是能“被接受”的。

总结:

原生家庭的影响很大,这毋庸置疑,但是最关键的点在于我们自己。

原生家庭中,最重要的关系互动模式,会影响着我们每一个人在亲密关系中的行为处事。

只因,我们在原生家庭关系中习得了好的部分,受益良多,就会不断沿用;

而不好的部分,由于学会了相对的应对模式,所以更习惯在相同的关系状态下,进行关系的运转和处理。

我们也可以称之为,关系的漩涡。

我的朋友最近刚从一段婚姻关系中脱身,她美其名曰获得了自由,不用再受到父母的挟持,但即便办理了手续,她依然不敢告诉父母。

她曾抱怨,自己的一生都被父母所干涉,上什么样的大学,读什么样的专业,做什么样的工作,选什么样的伴侣。

她也曾叛逆过,反抗过,学生时代有热恋多年的男友,最终因为对方管束太多,感到喘不过气而选择分手。

这一次离婚,则是觉得另一半像个甩手掌柜,所以无法容忍。

你看,不论是管束太多,还是放任自如,她都无法处理好关系中掌控的话题。

就是因为从小她在家庭关系中,就是被主导的那一方。

她的父母会在大事情上给她把控方向,瞄准目标,小事情上睁一只眼闭一只眼,只要不偏离大方向,任其发挥。

她习惯的关系模式是这样的,但她并不自知自己的需求,所以只能在过紧和过松之间左右摇摆,找不到一个平衡点。

这就是很典型的关系模式的写照。

在原生家庭中这部分关系模式没有被解决,去看到去谈论,去找到自己的需求点,势必会在新的关系中进行探求和发问。

在心理咨询中,我们常常会说这样一段话:

所以,你想要处理好自己的恋爱关系,不受到原生家庭过多的影响。

就请直面当下或者过往关系中的问题,去找到自我的需求,才能获得新的应对模式,让恋爱关系得以成长。

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