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【原】成年人的社交真相:关系越冷淡,越靠谱

【原】成年人的社交真相:关系越冷淡,越靠谱

相交不必迎合,相处不逾界限,同行不再强求。

如何应对无意义社交?

如何区分有效社交与无效社交?1、你是打柴的,他是放牛的,你们在山坡上相遇,两个人聊了半天,他的牛吃饱了,你的柴呢? ——这叫无效社交2、你是打柴的,他是放牛的,打柴人今天一无所获,但是通过与放牛人聊天,知道了东面的山上柴树多,西面山上有个悬崖,路不好走,第二天收获满满回家了。——这叫有效社交3、你是打柴的,他是放牛的,你和他聊了半天,你们决定在村口合作开一家卖牛肉串的店,你打的柴烤出来的牛肉串有一股特殊的香味,他的牛吃草纯天然,三年后你们开了50家店,五年后你们公司上市了。——这是有效利用社交社 更多

高三你是否因为努力学习而放弃了社交?

有啥好社交的,考上大学后,这些绝大部分同学,你以后一辈子都见不到了。没啥好社交的。高三除了同学在一起探讨学习的社交,也没什么社交。你家里的社交有父母安排,同学都是高三,每个人都很忙,你就安心的好好学习吧,别为一些不必要的社交影响学习。当你考入大学,社交从大学开始,机会有的是,别占用你高三这一年的宝贵时间去做无用的社交了,加油,好好珍惜高三的宝贵时间。祝你来年高考金榜题名!是的,因为学习,而不谈恋爱是啊!( ??? ? ??? )嘤嘤嘤~我从来没觉得社交多重要,对我来说只要维持表面上和和气气就行, 更多

作者:九缘;主播:洛城双子

来源:富兰克林读书俱乐部原创

有人说:“生活中80%的烦恼,多数是因为人际关系而导致的。”

和人打交道,是这辈子最平常的事,也是最苦恼的事。

年轻的时候,总以为只要掏出热心待人,就可以处理好所有关系。

情随事迁,经历越多才明白,对他人过于热情,便容易失了分寸,不仅给他人带来不快,还让自己难受。

与人往来,既要有恰到好处的距离,也要带着“冷淡”交际。

人情经营冷淡一点,虽看似少了些温度,实则让彼此的关系更长久,更靠谱。

相交不必迎合

网友@夏花 分享的亲身经历,看完让人十分心疼。

本是在下班回家车上,同事发消息叫她帮忙顶班,她二话不说,匆匆赶回公司。

正午晒着最烈的太阳拿五人的外卖,面对同事们理所应当的客气,她压下疲惫扬着笑:“是我应该帮大家的,不用客气。”

即便是这样,夏花非但没有收到别人的善意,反而令她处境更加糟糕。

过生日当天,从家带了盒蛋糕,分给同事们,却没一人祝她生日快乐。

她的付出与好意,在别人眼中一文不值。

我们从小受到的教育理念,是要做一个受欢迎的人,千万不要得罪任何人。

可是,当你长大后会发现,很难让每个人都喜欢自己,不是一次次费尽心思的迎合,就有真心相待的结果。

清华副教授刘瑜留学期间,结识了一个女孩,两人变得熟络后。

刘瑜经常找对方聊天,主动约她出来玩。

显然刘瑜想和那女孩做朋友,可女孩的态度却谈不上友好。

刘瑜特意用女孩的爱好当话题,结果女孩说太无聊没意思。

刘瑜对新闻报道阐述意见,女孩话中带刺,嘲讽刘瑜多管闲事。

刘瑜除了感到心累,也想明白了:

“与其取悦谁,倒不如和谁舒服,就和谁相交。”

正如作家苏岑所说:“真正好的感情,就是不费力。不需要刻意讨好、努力经营,两个人已是顺其自然的舒服。”

人生数十载,总会遇到无数人,有人宠爱你,就会有人讨厌你;有人羡慕你,就会有人妒忌你。

我们不必降低身段,特意为了对方的喜好,投其所好做出改变。

真正想和你相交的人,并不在于你是否取悦迎合,而是因为你就是你。

相处不逾界限

蔡垒磊《认知突围》一书中写道:

“关心和打扰是一对好兄弟,只是后者看上去更不礼貌而已。但更多时候,没有太大差别。”

虽然这句话听起来有点伤人,但却是对自己和别人最大的保护。

你以为的在意是温暖,在别人眼里却是打扰;

你以为的眷注是亲切,在别人心里却是冒犯。

凡事太过,缺乏衡量的关系,都是一场社交灾难。

前段时间,约朋友乔希聚餐,吃到一半她出去接了个电话。

等她回来,表情郁郁的,明显是发生了些不高兴的事情。

不等我们开口问她,乔希一脸难过地向我们吐露了缘由。

原来,是乔希认识七年闺蜜的电话,说她已经离职又准备考研了。

乔希因为闺蜜考研失败过两次,发自内心地觉得她不适合辞职考研,不如先边工作边准备考研。

一来闺蜜岁数大了,二来闺蜜应试能力不强,所以在通话中,两人沟通不是很愉快。

和我们聊完,乔希不平地说她好心劝闺蜜,却不被人领情,怎么会不伤心。

虽然乔希是在为闺蜜着想,但是作为朋友而言,绝对不是要“我没把你当外人,我是为你好”的姿态。

再要好的关系,都不能把对方的事,当成自己的事,过分的热心参与。

别人的事,需要的是尊重,可以帮忙但不要打着“为你好”的想法,指手画脚。

要知道,一段亲密的关系,也忌讳越过了对方心理界限,最后控制不了相处的度,适得其反。

朋友之间,就像两只刺猬,靠得太近,刺就会扎向对方。

比起热心肠的帮助,不声不响地体贴,不远不近的陪伴,更让人舒心。

同行不再强求

曾听人感慨,能够在人生的旅途中,携三观相同的人看遍世界,是最大的幸事。

但是,什么才叫三观相同呢?

你喜欢看书,他喜欢打游戏,这不叫三观不合,只是兴趣不同。

但是他说看书有什么用,不就是在装模做样,才是真正地三观不合。

三观一致,不是指兴趣偏好,思维眼界完全一样,而是不论你做了什么都有人认可。

否则,你跟他分享生活乐趣,他觉得你在显摆;你向他倾诉满腔委屈,他认为你是矫情。

台湾作家白先勇和主持人陈文茜是多年的老友。

当年,白先勇凭借改编的《牡丹亭》轰动两岸三地。

他第一时间就把这个好消息分享给陈文茜,许多人也向白先勇恭贺道喜,唯独第一时间收到消息的陈文茜,一言不发。

白先勇并未生气,而是了解得知,陈文茜不能相信《牡丹亭》歌颂的爱情故事,因为在她的认知里,爱情没有那么可靠。

好在,两人的关系没有受到观点冲突的影响,依旧如故。

白先勇的理解,让陈文茜动容:“我十分感谢他,他可以创新,我可以顽固,谁也不去说服谁。”

有了一定阅历后才会懂,即使再志趣相投的朋友,都不会在所有的问题和事情上,和你统一看法。

每个人都有自己的三观和认知,没有绝对的是非对错。

孔子说:“君子和而不同。”

人与人相行,不必强求观念齐同。

合,则行;

不合,则散。

让人满意的关系,或许看待世界的角度不一样,但双方仍然可以互相欣赏,互相尊重。

记得在社交平台上,有期热门话题:你见过的生性凉薄的人是怎么样的?

有个高赞评论回复:有些事情,成年之后才会懂得,生性凉薄的人,不是冷漠,而是成熟。

一段关系中,无论如何都应该各自为安,没必要过从甚密。

一个人若是对谁都很讨好,对谁都没有距离,对谁都勉强着,那这段感情中,总透着一份虚假,显得可笑。

最靠谱舒服的关系,往往是亲而有疏,不透支情谊,保留几分在心中。

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作者简介:九缘,富书作者,和500万人一起升级生活认知,图书《好好生活》正在热销,知乎@富叔,微博@富书,本文首发公众号:富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub)

如何应对无意义社交?

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有啥好社交的,考上大学后,这些绝大部分同学,你以后一辈子都见不到了。没啥好社交的。高三除了同学在一起探讨学习的社交,也没什么社交。你家里的社交有父母安排,同学都是高三,每个人都很忙,你就安心的好好学习吧,别为一些不必要的社交影响学习。当你考入大学,社交从大学开始,机会有的是,别占用你高三这一年的宝贵时间去做无用的社交了,加油,好好珍惜高三的宝贵时间。祝你来年高考金榜题名!是的,因为学习,而不谈恋爱是啊!( ??? ? ??? )嘤嘤嘤~我从来没觉得社交多重要,对我来说只要维持表面上和和气气就行, 更多

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