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为什么《花束般的恋爱》能引发那么多观众的共鸣?

为什么《花束般的恋爱》能引发那么多观众的共鸣?

有什么建议给恋爱中的人?

1、别频繁在朋友圈发照片秀恩爱。如果你对象长得好看,这就是招蜂引蝶;如果你对象长得不好看,便会招来恶语闲言。时刻记住恋爱是两个人的事,没必要昭示天下。偶尔晒一晒能获得大家的祝福,总发就招人烦了。2、别轻信网上疯传的所谓的恋爱经验、法则。比如“你男/女朋友做了这些,那一定不爱你”等等。那玩意不是金科玉律,而是营销号为了赚钱写的,如果陌生人随便一句话,就能让你怀疑你们的爱情,那你俩也走不了多远。3、恋爱出现问题了,主动去找对方沟通解决。而不是找朋友亲戚哭哭啼啼,问他们该怎么办。别指望他们会比你自己还 更多

「如果你不主动找我,我也不想主动找你」是种怎样的恋爱心理?

说句实在话,我并不认为这是所谓的“强势”或者“博弈”,这在我看来,反而是让自己处在一种情感当中低位的表现。因为很多人这么做的时候没有想过这样一件事:你在这里越是和对方较劲,你反而就越放不下对方,而在这段关系当中,你越是容易沦陷。“如果你不主动找我,我也不想主动找你”,这种和对方较劲的心态,其实是默认了一件事:你是特别在乎对方对你的反馈的,如果对方不在这个时候联系你,那么你就会特别在意这件事,情绪产生很大的波动。往往这个时候,你就进入到了对方设置的“引导投资”的情绪陷阱。要知道,当你因为一个人感觉 更多

《花束般的恋爱》,一开始我是感觉不到有什么爱的,有村架纯和苏打,恕我直言,没什么CP感,一上来两个中二青年就开始你一句我一句报书名,乏味极了,使我一度以为这部电影是拍给青春期看的。

看到末尾处,我发现确实是拍给大部分体验过“花束般短暂的恋爱”的人看的。

这种恋爱确实有限定期,你得生在和平年间,处于消费主义发展的当下,有过那么几年,和喜欢的人一起共度,再其后,看到爱情的幻灭,又逐步对此释然。不就是我们这一两代吗?

可能大家不像两个男女主角一样那么文艺青年吧,喜欢展览博物馆书电影漫画游戏,但大家或多或少都被某个观点迷住过——找个志同道合的人。

爱听一样的歌,爱看差不多的电影,喜欢同一个品牌,吃一类食物,就是对的人,具体就表现在,发现对方的歌单和自己相似,感到兴奋,随到一首歌,原来你也有啊,感到命运般爱情的心动瞬间;看完一场电影,你的观点和我差不多,看来我们是一样的人;我们居然一样爱吃抹了巨多奶油的蛋糕卷诶,还有X X牌的鲜奶,很甜还没有腥味;都穿一个牌子觉得另一个牌子炒作啊,能过日子!

可能你不像男女主一样穿匡威开口笑玩塞尔达看新海诚宫崎骏,但你可能像另一对差不多中年的男女一样对肖申克的救赎有共同语言。总之都逃不过。这部电影真毒吧,非得把现代爱情的某一部分真相给揪出来——现代大部分年轻人就是依靠这些“志趣相投”认为获得了爱情。

我们这一两代人生长在差不多的文化环境里,被“爱好相同就可以做朋友,有共同语言就可以当爱人”的观念所熏陶,到后面发现其实是站不住脚跟的。因为通过消费所筛选出来的人吧,就真的太多了,好比我点开《花束般的恋爱》短评,发现一路刷下去,这些人的主页都和我有至少150?共同爱好,甚至有的人达到了300?的重合,可是和这些人能恋爱吗,有恋爱的感觉吗?不会。

所以人家说,看这片子开头就像两个豆友对话,可你那刚开始玩豆瓣打塞尔达的男友,后面玩搓米问答看成功学打消消乐。

因为这种志趣相投站不住脚跟,所以很多爱情在真实“相同”面前分崩离析土崩瓦解。真实的相同是面对生活有差不多的规划见解,底层逻辑基本一致,举个例子,也就是我们决定会结婚买房的话,那我们工作所得的分配在各自的认同下安排妥当后能够达成这个目标,非常朴素大方,能够使得两个人朝着共同目标奔下去,而不是我们都喜欢带有飘窗的房子上面有一只猫在打盹晴天我们拥抱在一起晒太阳。

很多年轻情侣在经历过花束般的恋爱后会醒悟到,以前的自己是非常梦幻和不切实际的,对于那份因为曾经因志趣相投而走到一起的爱感到柔情,但任何下一次都永远不再奔向它。短暂的、易逝的,如同朝颜花一样有限定的爱情。

如今还有很多年轻人奔在这条路上,毕竟至少有那么一次要体验“自己认为的爱情”,才能理解真实的规律、生活。但经历过的人,对那份逝去的爱,不要感到抱歉,重来一次也许会怎么怎么样….

不会的,花束必然会凋谢,这就是花束的意义。

2022年2月22日,在这个被大家推为“世纪最爱”的日子,由日本金牌编剧坂元裕二创作的《花束般的恋爱》也正式登陆内地院线和广大影迷见面。

单提坂元裕二的名字可能很多人会感到陌生,不过让他年少成名的那部《东京爱情故事》已经是内地无数电视剧迷心中的爱情经典,而近年来《四重奏》、《问题餐厅》、《大豆田永久子和四名前夫》等一部部具有鲜明个人特色的作品也在不断为他积累拥趸巩固地位。

《花束般的恋爱》是坂元裕二首度挑战大银幕的作品,而担任导演的则是和此前和他有在拍摄《四重奏》时合作过的土井裕泰。

《花束般的恋爱》聚焦于一对恋人历时五年的爱情故事。

故事的男女主人公山音麦(菅田将晖 饰)和八谷绢(有村架纯 饰)因为错过同一班末班车而意外相遇,共同的感性和爱好让两人慢慢相知相熟相恋,可惜随着时间的流逝、社会生活的压力带给两个人的生活中与心态上的变化终究让两个彼此相爱的人再难维系这段情感…

很多观众一看到这样的电影可能就会下意识地将电影标签化地概括为“文艺青年的悬浮爱情惨遭社会毒打认清人生拥抱现实从此向社会低头苟且度日”的又一部高度类型化的小伤感青春爱情片。

如果这么说可就既小觑了坂元裕二的功力,也抹杀了坂元裕二的良苦用心了。作为坂元裕二首登大银幕之作便被权威电影杂志《电影旬报》选入年度十佳的作品,怎么会如此简单?

导致影片被过分单一解读的原因除了大家有对类型片惯性选择的解读视角之外,其实或许也恰好和这是坂元裕二首次做电影剧本有关。

坂元裕二虽然活跃在文艺创作的多个细分领域(除电视剧外,小说、舞台剧等也有涉足),但其最主要的创作阵地依然是电视剧。

一部10集长的日剧,有450分钟的时间可供编剧铺排发挥,也可以通过角色台词对作者本身想表达的思想观点进行阐释,而在一部120分钟体量的商业电影里,能直接“说”的部分那必然是大大缩水,作者性强的影人也很难在这样的限制里兼顾各方因素的同时大量进行解释,不过坂元裕二依然是通过提早埋藏的线索、反复强调的叙事符号、独富旨趣的结构设计完成了商业类型叙事的构建和独到精准的自我表达。

先看叙事层面,男女主人公(以下简称为麦和绢)的设定可以说是相对典型的文艺爱情电影主人公的设置,有共同的爱好和感性:都喜欢拿电影票根做书签、都会对总是会打结的耳机吐槽、读同样的诗、对很多问题有迥于常人却彼此互通的观点……

影片中提到的大量符号和两人共同的重合点实在是不胜枚举,坂元裕二也在其中添加了大量“即时性”的文化符号,像是两个人一起看的漫画《黄金神威》、《宝石之国》,听蒸汽波玩SWITCH等等,这些具体可感的符号细节使得电影剧作很“抓地”,可以让观众建立起“他们真的就是和我们一样,曾一同生活过那段时光的两个年轻人嘛”的信念感和代入感,消除荧幕内外的壁垒,增加真实性、促进并利于观众共情。

更重要的是,坂元更是通过男女主共同点这一叙事符号的设置其实早早地就对主旨作了暗示表达,也对两个人最后的爱情“悲剧”做出了提示,这一点就是:男女主人公在生活里都是不理解“为什么在石头剪刀布里,柔软的布会赢坚硬的石头?”的人。

“为什么布会赢石头?”这个点第一次出现是在影片开头。

坂元裕二在男主山音麦第一次登场便通过他本人心理自述向观众展示这一疑问,可能当时大家第一感觉只会认为“这是个有这独特思考回路的人”,而第二次出现则是在两人初次相遇的夜晚,女主八谷绢向男主自述自己始终不理解为什么布会赢石头,因为共鸣点实在太多,观众看到这里恐怕难免只会想到“果然在这种文艺爱情片里,编剧总是爱给两个人制造奇奇怪怪的共鸣点,多一个不多,少一个不少嘛”。

可看到影片最后我们其实会发现,“石头”不正是男女主的鲜明象征么?他们是两颗不知红尘多艰、有棱有角的顽石,走向社会的过程中不断用自身的肉身和单纯去与社会这块看不见摸不着但又无时无刻不在场的“布”摩擦、冲撞、战斗、他们思想上对“为什么柔软的布会赢坚硬的石头”的不解,表现到生活上就是他们面对生活时显露的单纯、彷徨、挣扎。

而在这里我们就不得不提到坂元裕二在影片中反复提及的另外一个符号来互相映照作解了,这个符号就是——今村夏子。而这,正是解开在这部恋爱电影外壳下坂元裕二想表达的真意的绝对关键。

今村夏子是日本近年来备受瞩目、独具一格的八零后作家,2019年凭借《穿紫色裙子的女人》(内地译名:无人知晓的真由子)摘得日本文学最高荣誉——芥川赏。她笔下的人物多是奇诞、自我、孤独、与社会异化坚决对抗也被其扭曲的边缘人。坚持自我的个体面对社会的摧折产生不适、被异化、扭曲是她笔下关注和刻画的焦点之一。

影片中作为叙事符号出现的“今村夏子”数不胜数,从两人第一次见面谈论爱好,女主角所说喜欢的作家里有今村夏子,等候女主绢下班的男主麦会在车站外边等边读刊登了今村夏子新作的杂志,麦决心去找工作的时候提到“今村夏子不是也写出新作品了么?”…..更为重要的是,在电影的关键情节中,坂元裕二也多次使用了这个符号来表情达意。

回到影片内容,在两人还未毕业的时候,还是自由自在的“家里蹲”的麦,面对率先去找工作却被高压面试逼到忍不住哭泣的绢,说出了“只会用这种体系的日本真是疯了”、“他(面试官)可能是很厉害,但他如果看了今村夏子的《野餐》肯定毫无感觉”,这时女主的反应却是“这种对话对就业没用”。

讽刺吊诡的是,在影片后半段坂元裕二通过剧情铺排,再次重现了一次几乎一模一样的对话,不过此时两人的立场早已对调。

面对为了永远和女主维持现状、维系生活而进公司就职,却被客户大叔吐口水、说“去死”、觉得自己仿佛有时是为道歉才出生的麦,绢说出了和之前麦一模一样的台词“他可能是很厉害,但他如果看了今村夏子的《野餐》肯定毫无感觉。”而此时的麦,对这句话的反应比之当年的绢有过之而无不及。

”我可能,也没有感觉了。”看着菅田将晖饰演的麦一脸麻木地说出这句台词,不只是绢,荧幕面前的我们又怎会不心有戚戚?

发生了什么?最初的麦,不也是那么单纯、文艺、满怀着理想吗?为什么现在满嘴都是金钱,对喜欢的作家、漫画再也毫无感觉,去书店约会也只是拿起一本成功学的书读个不停、张口闭口为了生活,把“靠爱好活下去”这种想法视为作小看人生……

麦为什么会不得不放弃爱好离开自己的小世界走向社会?可能是因为听了绢父母的唠叨、可能是因为被父亲切断了生活费、可能是因为自己饱含心血画出的插画完全得不到匹配的报酬难以维生、可能是因为看到了摄影师朋友为了自己的艺术人生,对通过陪酒来维系两人生活的女友丝毫无愧时生出的对自己和麦未来的恐惧……也可能是这些的综合吧。

可是麦最最本真奔向社会、低头赚钱的原因,不正是那句在影片中被反复提及的“我人生的目标,就是和你维持现状”吗?想让两个人文艺、温暖的日常能一直延续,毕竟看书看电影也要花钱,去喜欢的面包店吃面包也要花钱,看喜欢的艺术展需要花钱,可在所谓社会化的规训中,麦渐渐地忘记了,钱只是手段,而不是最终想达到的目的,他慢慢变成了自己当初最厌恶的那种人,失去理想,面目可憎。

他不再对今村夏子笔下因坚持自我拒绝社会异化而导致游走或被放逐到边缘的有感觉,自然是因为他早已被社会异化磨平,他嘲笑、鄙弃、扼杀掉当初那个坚持对抗世界的自己,给自己找出数不清的理由来正当化自己当下的行为,可他怎样都无法抹杀掉自己早已成为自己的当初厌恶鄙视、抗拒对抗的世俗社会中的一部分。

也正像绢的妈妈对他说的那样:“出社会就像泡澡一样,进去之前会觉得很麻烦,进去之后就会觉得,好舒服啊”

可这种所谓的舒服,背后又有多少被舍弃的、被作为代价和不得已的呢?

不过坂元裕二还是没有把作品变成悲剧。在电影最初的倒叙里,男女主在餐厅分别对着现任评说眼前情侣各戴一只耳机听音乐的行为是不懂音乐,这个情节设置除了展现人物个性,引出他们重逢展开故事之外,更重要的事这也是能和剧情有照应的一个小梗。

在后边的情节我们也知道,麦和绢最初也是不在乎两个人各带一只耳机听歌这种行为的,可是在两人第三次吃饭,暗下决心一定要向彼此表白的那个夜晚,拖了又拖好不容易箭在弦上的时候,就被一个音响工程师打破了氛围,听了一个多小时的理论输出……那一个小时他们听到了什么影片直接掠过,可前后对比想想,这不就是分手后他们依然在影片开头记得并能说出的么?时过境迁,星移人换,可那个夜晚发生的,两个人却都还是记得。

影片的最后,麦和音没有“纵使相逢装不识”,也没有在新欢面前彼此情愫复杂昨日意难平的狗血桥段,各自开始新生活的两个人前后下了扶梯,各向左右行去,却不约而同地背对彼此挥了挥告别的手,看,还是那么默契。

他们还是仍有共鸣的两个石头,他们虽然逃不开社会这张布,但是你看他们在曾经交汇的一刹那,曾绽放和留下了那么美的火花,闪烁至今。

也许正像片中女主绢的母亲所言“出社会就想泡澡一样,进去之前会觉得很麻烦,进去之后就会觉得,好舒服啊。”可无论怎样,也请你在心底保存一份最美好的、仍能交出给某个人的纯真,仍能保有一分不被异化的单纯。

《花束般的恋爱》绝不是一部简单的“豆瓣青年恋爱录”,而是送给每一个曾有梦想、曾有爱、曾和什么战斗且如今释然或是依然的,你与我的,生活志。

希望你现在走的这条路,有一日能怀念。希望现在陪伴着你的人,那时候在身边。希望你的恋爱花束,历经风雨,也能香气如昨。

公众号迷影生活,超过福利,更多精彩。

他们爱情的开始仿佛是所有人心中的完美邂逅,相同的爱好、相似的习惯、奇妙的际遇。

但最后的结局仿佛又在说:你看,再合拍的人都逃不过分开的魔咒。

从一见钟情到无话可说,需要多久?

电影《花束般的恋爱》里,小麦和阿娟,只用了五年时间,就把最甜的爱情变成了最虐的刀。

他们因错过末班车而相识。

短暂的几句交谈,发现对方和自己有着惊人的相似性:

喜欢相同的小众作家、音乐、电影;都有用电影票根当书签的习惯;都买了同一天的展览门票,却又不约而同地错过了;甚至,穿的小白鞋都是同款。

那些平日里无法被理解的想法和习惯,在对方身上,看到了相同的影子。

两个孤独的灵魂仿佛找到了世界上另一个自己。

于是,他们火速相爱、告白、同居。

情到深处,他对她说:“我的人生目标,就是和你维持现状。”

然而,同居几年后,一切都悄然变了。

她还是那个文艺女青年,他却认真研读起了成功学书籍;

她想去看新上映的电影,他却觉得不如把宝贵的周末时间用来加班;

当她兴致勃勃想向他分享漫画《黄金神威》第十三卷的情节时,却发现他的记忆还停留在几年前的第七卷……

玄关处的小白鞋变成了成熟稳重的黑色皮鞋,曾经惹人艳羡的亲密爱情变成了“麻木疲惫”的倦怠关系。

心理学对关系倦怠的定义很简单:当你对目前的关系感到麻木的时候,关系倦怠就发生了。

简单,也很扎心。

研究者Tsapelas认为,倦怠关系里的消极共存,有以下几个特点:

a. 不再深入交流

你在说,他却没在听或者压根不在乎。

比如电影里的阿娟,看到两人曾经最爱的面包店倒闭后,伤心地给小麦发消息,却得到一句“去别的面包店不就好了”的回复。

完全无视对方的感受。

b. 不关心彼此的动态

过去,你们对彼此的关心可能会细节到“今天中午吃了什么”。

而现在,却连彼此最近在做什么工作、认识了什么人都不再过问。

似乎ta经历了什么,都跟你没太大关系。

c. 容易看到彼此的缺点

过去,你可能觉得ta认真研究漫画情节的样子十分可爱,而如今,在你眼里却是不务正业、不思进取。

d. 认为伴侣沉闷无聊,甚至有厌烦感

过去,你可能觉得只要跟他在一起,哪怕什么都不做就很快乐。

而如今,你却不再习惯待在ta身边,更喜欢独处或是和别的朋友待在一起。

同时,关系倦怠还会产生恶性闭环。

它会显著降低对伴侣的满意度,导致人们更容易放大对方的缺点,更不愿意与对方交流,进而引发关系中更多的冲突,加剧关系倦怠。

关系倦怠,并不是你的错,这是人类写在基因里的本能。

从生理心理学的角度看,爱情是多种激素共同制造出来的产物。

就像吃多了抗生素,药效会打折一样。

随着时间的推移,我们面对爱情中相同的刺激,也会越来越麻木。

而从发展心理学的角度看,埃里克森人格发展八阶段理论认为:我们在每个人生阶段都有自己的主线任务。

在解决了“亲密vs孤独”的冲突任务后,我们便会进入到“繁衍vs停滞”的任务阶段,通俗的讲,就是生娃、搞事业。

放在亲密关系上的精力,自然就下降了。

然而,比起这些难以改变的事实。

那些在无意识中,人为加速的关系倦怠,更叫人遗憾。

比如,生活琐碎和冲突累积造成的“劳累型倦怠”。

工作中的压力、生活的柴米油盐,都使得我们没有时间、精力去解决关系中存在的冲突。

电影里,小麦在工作中“被甩锅”,面临巨大赔偿。

而这时,阿娟却在在计较“面包店倒闭了,我发了信息,他却没有安慰我”。

阿娟觉得小麦不爱她了,他再也不是从前那个听到她在电话那头哭泣,穿着拖鞋就飞奔到地铁站的少年了。

却不曾想过,他不是不爱了,他只是太累了。

劳累型倦怠最好的解药,就是对彼此将心比心的共情。

相反,如果两个人都很累的时候,还在彼此给脸色,不沟通也不解决问题,自然会厌烦对方。

再比如“缺乏新意型倦怠”。

暧昧期之所以甜蜜,是因为我们会为了推进关系,去做一切新奇的、浪漫的事情。

人类动机的自我延伸模型认为,有吸引力的伴侣关系,应该是能拓展我们的兴趣、技能和经验的。

我们会共同去探索这个世界,分享彼此的体验,并在彼此的交流中拓展自己人生的广度和深度。

比如,一起去爬山的时候,他会告诉你怎么在野外辨别方向,你会带他去山脚下的农家乐吃招牌香椿炒鸡蛋。

但如果把在一起当做了最终目的,不再主动创造新经验,那么关系拓展就停滞了。

就像电影里的小麦和阿娟,曾经抱着同一本漫画书一起落泪、拥抱彼此;如今却懒得去看漫画改编的最新电影。

没有了新鲜的共同经历,少了可以分享的想法,多了对彼此的陌生,倦怠感也就随之而来。

关系倦怠难以避免。

但结果如何,却完全由我们自己选择。

a. 面对“劳累型倦怠”,最好的方法是:做好期望管理,共同协商“牺牲”尺度

分三步走。

第一步,表达对彼此的期望。

试着和ta沟通,你希望ta 承担的责任,以及你希望可以得到满足的期待。

《花束般的恋爱》里,如果阿娟能对小麦表达出“一起去看我最爱的导演最新上映的电影,对我而言很重要”的期望;

小麦也能对阿娟表达“这次的项目很重要,周末的加班很关键”的期望。

俩人便不会陷入激烈争吵。

而现实却是:他们只提要求,不做解释。

当对方轻视自己的要求的时候,俩人便开始翻脸。

当我们指责对方不理解时,不妨先想想:我们真的表达了自己的真实期望吗?

第二步,矫正对彼此的期望。

没有生活压力时,ta或许可以花费大把精力在恋爱上;

但生活发生了一些变化之后,ta能在你身上付出的精力,注定是有限的。

所以,我们需要意识到对方的多重身份,调整自己对ta的期望。

相处中最难的就是,我要求你宠溺,你却要求我懂事。

这样的关系只能在幻想和极度失望两个极端游走。

第三步,协商牺牲。

你们愿意为了满足彼此的期望,进行哪些调整、做出多大的让步?

阿娟对小麦的期望是周末的陪伴,小麦则期待着阿娟能理解支持他周末加班。

如果两人愿意都退一步,周六小麦陪阿娟去看电影,周日阿娟让小麦去出差加班。也就不会对对方的要求深感疲惫。

b. 面对缺乏新意型倦怠

1. 可以试着制定“爱情保鲜计划”,增加仪式感。

再去经历一遍热恋期做过的事。

2. 对伴侣保有“好奇心”和“关心”,挖掘新鲜感:

“他今天发生了什么?为什么会有这样的情绪?”

“他每天的工作内容是什么?他引以为豪的部分是什么?”

……

这种好奇心和关心是相互影响的,一方面它能为你们提供源源不断的话题来源,另一方面,也能让彼此感受到自己在被对方深深在意着。

04 关系倦怠不是关系的结局,依恋才是

倦怠期,只是关系的一种暂时性状态,并不意味着关系的结局。

处理得当,或许还可以成为关系发展的契机。

一项核磁研究发现,那些在一起多年的伴侣,在想到对方时,与激情相关的脑区虽已不再激活,但与依恋相关的脑区却出现了显著激活。

不再是一见面就脸红心跳的恋人,但却是牵着手就能心律变齐的伴侣。

而能否渡过倦怠期、将感情升华为依恋,主要差别在于:对彼此的承诺度。

我曾问过我奶奶,是什么让她和爷爷70年来感情如初,她说:

“不管关系遭到怎样的困难,都从未想过要离开眼前这个人,更没想过换个人试试,而是想着如何解决。”

“衣服穿久了总会破的,修修补补又能穿了嘛。”

而与之形成鲜明对比的,是“一有问题就想分手”的态度。

“一旦动了分手的念头,就会对问题视而不见、自暴自弃。”

只有决意和眼前这个人,共同奔赴更远的未来,才有熬过倦怠期的毅力,发展出真正亲密深厚的关系。

但反过头来说。

如果对方不愿和你一起努力,或者你俩已经做了一切努力,却依然在与彼此的关系里深感痛苦。

那么体面分手,也不失一种选择。

至少可以保留曾经拥有过的美好回忆。

就像电影《花束般的恋爱》里的男女主,在分别多年后相遇时,还能笑着说再见。

看到当年两人的亲密照时,还能有“真好,我和ta在一起过”的心情。

世界和我爱着你。

作者简介:文小宁,北师大发展心理学硕士,表达欲超强的新媒体打字员。搓米问答:文小宁

因为爱情本来就是人类的母题之一啊。

爱情是一场旷日持久的拾荒,爱情是无数瞬间的集合。

爱情是平淡如水的日子,突然响起音乐;爱情是激情澎湃的时刻,心中泛起柔情。

如果一个人说,我时时刻刻都爱你,可以百分百确定,这人发情了或者他不仅发情了而且在撒谎。但一个人说我在很多个瞬间,都很爱你。这是一句诚恳的表白。

爱情是一种超出语言的情绪体验。很多人嘴拙讲不出,讲不出不代表不存在。

那天阳光正好,他靠在窗边看书。爱情降临了;那天大雪漫天,她在抬头望雪,爱情降临了。——《情书》

那天他沉醉其中弹了想弹的曲子,被老板辞退前她来了,她听到了。爱情降临了。——《爱乐之城》

那天她在船头,想要纵身一跃,恰好被他救下,爱情降临了。——《泰坦尼克号》

那天他抢了手机店,躲进半身瘫痪的她家,他后来哭着说“爱你妈卖麻花情”,爱情还是不可阻挡地降临了。——《无名之辈》

爱情在他说“上任鹅城”的时候降临了。——《让屁股飞一会儿》

爱情在她说“我怕夏洛误会”的时候降临了。——《马冬梅之歌》

爱情在他说“熊大俺要吃蜂蜜”的时候降临了。——《被嫌弃的光头强的一生》

新鲜感,就是指爱情降临的瞬间。

以及在未来的很长一段时间,也许是三个月?

相信我,这三个月很长,“如高山大川连绵不绝”。

这三个月里,你和她的互动到处是触手可及的美好瞬间。

也许,是你坐在图书馆前的台阶上,等她一起回宿舍的瞬间;也许是你打完篮球,坐在椅子上大汗淋漓,她跑去为你打饭的瞬间;也许,是上完一堂昏昏欲睡的课,下教学楼的时候把她摁在墙上吻她的瞬间;也许是一起牵手奔跑在路上,担心赶不上电影开场的瞬间。

也许,什么都没发生。

你只是怕她冷,就脱下外套裹住她,在宽大衣服衬托下,她可爱得像只小仓鼠的瞬间;也许是生日的时候,她把感冒的你包得像个大肉粽,带你去吃谋划已久的牛排的瞬间;也许是每周五送她回家,一个人望着远去的公交,感到怅然若失的瞬间;也许是她在冬天的路边,想安慰满脸怒火却不知如何是好,噙满泪水看着你的瞬间;也许是发现原来她摘下牙套这么好看的瞬间;也许是夏天,她穿着一条绿裙子走进教室的瞬间;也许是你发疯跑出去散心,远隔千里却觉得她就在身边的瞬间;也许是毕业答辩后起身离开,你没有回头看她,却希望知道她有没有看你的瞬间。

也许,是敲下这些字句时,突然好想她的瞬间。

至于所谓的共鸣,大概和《后来》这首歌表达得内容一样吧。

遇到了那个人,但没能留住那个人。

聊聊如何呵护爱情吧。

前提是足够爱,再其次要足够克制。

克制的意思是需要足够的智慧抵御诱惑。最后,要内心充盈,先学会爱自己。爱情就像雨水的循环,你给予她一份爱意,她还你一份。不一定公平,胜在循环往复,生生不息。

爱情很难,保鲜更难。

要有足够丰富的自我,在静水流深时相安无事;又要有无限滋长的浪漫,在欲火焚身时抵死缠绵。

感觉没写好。

以后再修改吧。

基友叫我打游戏了。

因为本片能让有过类似经历的人产生共鸣。

今天聊聊日本电影《花束般的恋爱》。

片名花束みたいな恋をした / Hanataba mitaina koi o shita / We Made a Beautiful Bouquet / I Fell in Love Like A Flower Bouquet (2021),别名她和他的恋爱花期(港)。

这是一部日本爱情电影,描写了一段跨越五年时间的爱恋故事。

能经历影片前半段的观众是幸福的,能经历影片后半段的观众是可惜的,能够完整经历过影片爱情历程的观众是终身难忘的。

五年前,山音麦和八谷娟都是个临近毕业的大学生,他们都有着属于自己并不算大众的书影音喜好。

一次偶然的机会,两个人相遇了。他们惊奇地发现,这个世界上居然真的有人和自己的兴趣爱好一模一样。

就这样两人很快发展成恋爱关系,走到一起、住到一起。

五年后,他们早已从学校毕业,需要走上社会自谋生路。

山音麦和八谷娟都想给予对方一个不变的承诺,但是事不遂人愿,生活的压力可以轻易地压垮他们的理想主义初衷。

山音麦提出自己出去工作,让八谷娟继续保持爱好,继续和以前一样,代价是自己不能像以前一样。

八谷娟则辞掉了待遇更好的工作,换了一个更符合自己兴趣的工作,同时想要山音麦保持不变。

两人至此产生隔阂,最终和平分手。

谈恋爱、找对象,肯定要找一个和自己三观相符的另一半,谈恋爱的过程就是相互了解对方三观的过程。

一般情况,双方三观绝大部分都发生重合时,基本可以认定这两人就是天造地设的一对儿了。当三观契合度达到100%时,这已经超越天造地设了,完全就是万里无一的天合之作。

而影片中山音麦和八谷娟的情况,几乎可以认定他们找到了世界上“另一个自己”。

这样的两个人能够相遇,是极其幸运的小概率事件,两个人没有能够走到最后,同样是令人惋惜的遗憾。

初恋是最难忘最刻骨铭心的。

八谷娟告诉山音麦花名,那么山音麦这辈子只要看到这种花就会想到八谷娟。

因此在拍照时,八谷娟手里总是拿着一束花。

这类似于借物喻人,通过物体代指爱人,给物体赋予生命,这在情侣之间显得很浪漫。爱得越深,这种记忆也就会越深,一旦分开,这种记忆更是无法磨灭。

关于恋爱,在没有生活压力的情况下,一切都充满理想主义。

山音麦和八谷娟五年前的样子像极了大学校园里的纯爱故事。

两个人在一起,只要谈论感兴趣的话题,一起玩耍感兴趣的内容就行,日子仿佛就会一直这样下去。

恋爱中的年轻人对社畜忙忙碌碌的生活充满鄙夷,却丝毫不知道那就是自己未来的模样。

“我抱起砖头就没法抱你,放下砖头就没法养你。”现实生活有无数种方法可以让年轻人认清现实。

五年后的山音麦和八谷娟都见识过社会的残酷模样,而两人却采取了截然不同的应对方式。

山音麦决定不再清高,而是入世谋一份工作,在理想与面包的选择之间,他选择面包,让八谷娟去拥抱理想。

八谷娟则依旧选择自己的理想,同时也希望山音麦保持不变。

谈恋爱的时间不宜过长,时间会冲淡一切,包括感情。

好不容易找到世界上另一个自己的两个人,硬生生地耗费五年时光没能走进婚姻殿堂。

他们试图挽回过,但也同样因为太过于了解对方,而无法强求。

有时候生活还是要借点儿地气,太过于理想化的爱情必须有脱离地气的经济实力做支撑,否则结果往往不会好。

花无百日红,过后一场空,

你有看到花就想起的人吗?

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《花束般的恋爱》是一部“够狠”的电影,只要有过恋爱、分手、结婚、离婚其中任何一个或多个经历,都能在其中找到和自己生活中类似的情节与桥段。影片提出了一个严肃而残酷的问题:为什么曾经如此相爱的两个人,最终会走到不得不分开的境地?这其中到底发生了什么?

电影中男女主人公最初的相识,都沉浸在发现彼此相似的爱好上,听的音乐、看的书等等,不得不说,其中的相似之处不少,偶然性也颇多,有点夸张。甚至连穿的“情侣鞋“都那么刻意。但这是想表明最初他们两人即使这样“匹配”,到头来也难逃分开的命运。

同样的,虽然发生在两个人身上的故事不能代表所有人的生活境遇,但其中的故事,都会具有相似的属性体现在不同的生命个体身上。小麦本来拥有绘画的天赋,甚至已经通过这件事赚到钱,但报酬不断下降,以及父亲不再给他生活费,促使他必须西装革履地步入职场,暂时放弃以绘画为业的念头。

但时间长了,暂时的搁置就变成了永久的放弃,绘画工具上积攒的灰尘是最好的证明。落灰的画具仿佛是他们生活的隐喻,小娟看着它们,心中无限感慨。只是浮在物体表面的尘土可以扫除,但积在心头的“尘埃”就很难拂去,越积越厚。

两个人的价值观开始互相碰撞,想要挣更多钱的小麦,越来越像一个社会人,他已经逐渐失去了曾经的生活乐趣,再也看不到两个人一起玩游戏的身影。一起读同一本书而落泪的画面也永远定格在往昔岁月里。而小娟却离开好不容易考进去的公司,而选择做待遇低一些的文娱行业的策划工作。

两人在同一件事上的想法正好相反,一个为了今后承担“家庭”责任,而选择放弃曾经的梦想,一个则厌烦了职场的生态环境,追求难度高但自己有兴趣的行业。两个人共同奋斗的目标已经南辕北辙,裂痕逐渐显露,生活的细节里透露着大问题,比如消失不见的情侣鞋。

最刺痛的画面终将到来,结尾两人泪流满面地分手道别,不知刺伤多少人的心。在经历最痛苦时刻的两人,在邻桌年轻情侣身上看到了彼此过往的美好。那两个人初次约会时的局促、兴奋、紧张等情绪,甚至做过的事都如此相似。此处的表现方式和最初小麦、小娟相识的场景都做了夸张地处理,甚至刻意安排在他们曾经坐的位置,现实生活中是没有那么多巧合与相似的。

但只有这样的表现方式,才能更加让人思考恋爱婚姻的现实问题。很多已经分开的情侣和夫妻,在这里回想起自己生活的变异和瓦解。另外,还未恋爱,或者徘徊是否结婚的情侣看到这部电影后也许会产生恐婚的焦虑。但也因为得到某种启示,会让他们更理性地面对未来的生活。

土井裕泰的作品《花束般的恋爱》,来到中国市场不仅没有出现水土不服,反而成了“热销品”,这与他的创作观念有很大的关系,《花束般的恋爱》与《垫底辣妹》在创作理念上有着极高的相似度,土井裕泰的作品蕴含着很亚洲的观念,不论是《垫底辣妹》中高考与家庭的描述,还是《花束般的恋爱》中对于爱情小事的临摹,土井裕泰都在用自己的生命经验去阐述一种跨越文化的情绪,并且在故事的选择上力求“最大公约数”,所以看他的作品,不会有太大的文化障碍,他事先已经帮助观众抹除掉了这一层观影壁垒,在演员的选择上又是具有较大知名度的菅田将晖和有村架纯,他们的外型与表演风格都是我们所熟悉的,所以最终呈现在我们面前的就是这样一部看起来真实且舒服,回味又很足,苦涩且温暖的好作品。

土井裕泰的作品中,台词是比较密集的,用在爱情电影中,就有点像《爱在黎明破晓前》的感觉,他用擅长的台词技艺将爱情浓缩为“语言”,成为一种听觉行为:在《花束般的恋爱中》他想表达的一个观点就是爱情是一项你来我往的情感活动,如果这个原本顺畅的交流过程被打断,甚至形成堵塞,爱情就会面对危机,然后从无话不说沦为无话可说,主人公小麦和小娟正是如此,他们从初见时的无话不说,到最终的无话可说,那一扇曾因为“语言”而被打开的门,被紧紧的关上了,他们的爱情也就走到了尽头…

这样的设置无疑是在提醒我们,在感情中交流与沟通的重要性,要维系一段恋情“共同语言”是一把金钥匙,这一点在当下极具现实意义,为什么很多人看到后来的小麦和小娟会自然的代入,就是因为我们正在或者曾经打到过这种“难堪的境地”,为了裹腹的面包,而忽视了爱情,渐渐的你不言我不语,成为世界上最熟悉的陌生人,土井裕泰这个问题点的很准。

既然瞄准的是年轻人的爱情故事,那一定要有必要的浪漫,土井裕泰在整个基调上把文艺气息铺满了屏幕,从耳机的故事,到台词的凝炼与表意,做了很精心的设置,特别值得一提的是插画,我想很多人都会被电影中一幅幅插画所感染,瞬间觉得这部作品的逼格都提高了不少,连带着的还有自己的品味,没有人不想当一把文艺青年吧?

在台词方面电影也很有深意的造出了几个金句,比如小娟的“我的爱情会活下来”,小麦的“我的人生目标就是和你维持现状”,都是那种一看就透着一股子文艺劲的句子,传播起来却又朗朗上口,一度成为转赞的热句。

这部电影还有一个让我细思极恐的部分,就是在分手夜小麦对小娟说的话(如上图)“小娟,我不想分手,我觉得我们不用分手,我们结婚吧,和以前一样,一起过日子吧….”,这样的话我们是不是似曾相识?没错,就是《龙虾》,“如果恋爱出了问题,那就给他们一个孩子吧,孩子能解决婚姻中的大部分问题”,多么如有雷同的观点,同样的观点表述,像极了那些劝着我们的亲戚。

(今天先码这么多吧)

影评视频版↓

每一段恋爱里,都充满着各式各样的小回忆,

好吃的饭馆,电影票根,一起约会的照片,

还有买回来才觉得丑了吧唧的纪念品。

日本的末班电车,有种魔力,

因为打车回家太贵了,所以一旦错过终电,

就要随便找个地方熬到天亮了,

明大前站,小麦和阿娟在编剧老套的安排下,相遇。

文艺青年之所以是文艺青年,

就是别人喜欢的都不爱,

在另外一对俗人男女的衬托下,

两个非主流文艺青年显得兴趣相投,惺惺相惜,

一个人,能在东京1396万人里,

遇到和自己奇怪品味几乎同步的人,

这可以算作是奇迹,缘,妙不可言,

女孩一个小眼神,观众已经陷入酸甜的喜欢里。

男孩女孩天南海北,无话不谈,甜蜜恋爱。

哪怕是拍一杯冰激凌芭菲而已,

眼睛里也都是对方,

两个大学生的小情绪,是世界上最纯情的浪漫。

一切都是幸福过滤滤镜后的模样,天也蓝花也香,

偶然发现爷爷奶奶开的面包房,太好了,

炒面面包便宜量又大,太好了,

年轻人的幸福这么简单,仿佛可以一直笑下去。

但是别忘了,还有个东西叫生活,

就是那个门后信箱里的水电账单。

小麦原本1000日元一张的插画工作,

被压价到1000日元3张,

这点钱在东京只能买一碗拉面,

理想,小麦在犹豫要不要放下。

这种“放不下”,像一种钝刀切肉,

终于在父亲的威胁下,小麦开始松手。

“还画漫画,这样的话我就不给你生活费了”。

偌大的东京,大学毕业的小麦还在靠父亲接济,

他很清楚养活不起自己,更不要说爱她的阿娟…….

于是他剪掉了自己有点长有点卷的头发,

和那个文艺青年说拜拜,

像人才市场里的大学生一样打扮,

套起青山洋服买的打折黑西服,

脖子上还有像狗链子一样的工牌,

听说在成人世界,这是正经人的象征。

小麦大学时候曾经有那么多的奇思怪想,

喜欢的音乐,小说,又小众又有趣,

但是工作以后,好像再也提不起兴趣,

他开始拿起《人生的胜算》,钻研成功学。

顺便一说,日本真的是有这本书,

作者前田裕二,日本企业新贵,石原里美的前男友。

怎么能变得更有钱?怎么能跨越人生的阶级?

小麦在社会的浴缸里浸泡着,越陷越深,

但别忘了,这是两个人的故事,

另一个主角阿娟明显跟不上男生的步伐了。

曾经品味相似的缘定书架,现在却像一堵高墙,

横亘在两人的中间,把心隔的越来越远……

大学生的青春是奢侈的,无忧无虑,

但社会人不是这样,他们无聊,死板,诚惶诚恐。

从毕业到工作第一年,明明没多久,

很多人却像精神分裂了一样完成质变。

小麦崇敬的前辈去世了,那个艺术家走了,

也顺带手带走了男生最后的一点梦想。

《花束般的恋爱》并不是一部甜腻的恋爱剧,

它前半部分有多文艺浪漫,后半部分就有多虐心,

如果人生是一出戏,那最大的悲剧,

大概就是痛彻心扉的时候,发现无人可怪。

花苞,盛开,枯萎,风干,

谈恋爱就像鲜花一样,走向终结。

男生没有错,女生也很对,

大家在不知不觉中,自己变成了曾经讨厌的人,

玄关的破球鞋,会不会变成通勤皮鞋?

没有人会为谁等待,只是此间过客罢了。

整部影片我哭的最难受的地方,

是分手后男生偶然在Google街景里看到两人的画面,

河川步道上,长长的一眼望不到头,

一对年轻人牵手,虽然看不清表情,

只有男生知道,那天的炒面面包有多美味。

每一段恋爱的目的到底是什么,

是婚姻么,还是一生陪伴,这些都太沉重了。

比起无法控制的结果,

对普通人来说,也许过程就是一种珍藏。

女生说“那天也在下雨,他帮我吹了头发,烤饭团很好吃,公寓附近面包店的那对夫妇,现在怎么样了呢?”

大概是因为,电影真实又残忍地戳破了一个现实:这世界不存在灵魂伴侣。

我以前对理想中的伴侣要求也很多:需要喜欢孙燕姿,可以聊文学,愿意在深夜一起出门压马路、愿意听我的那些奇怪的想法……

所以电影里那些契合的细节,对于向往灵魂伴侣的人来说,实在是他挠人、太抓心了,那就是理想中的爱情啊!喜欢同一部动漫,同一个小众的歌手,会一起在家打游戏,可以非常愉悦地啪啪啪,一个眼神就能读懂对方的心思……

是的,我也遇到过很多不错的女生。

有喜欢文学的,有喜欢孙燕姿的,也有愿意听我说话的,但都错过了。

看完电影后,我去看影评,很多人说:男女主本来就不适合,如果他们好好沟通/进行更多了解/关系进展再慢一点,那就不会产生这样的结局。

在很多人眼里:总是存在一个灵魂伴侣,你们不仅有着聊得来的话题,他还能跟你谈人生,聊理想,你们能互相取悦,遇到困难,能一起克服。

他们会给这对破碎的关系,找很多借口,毕竟要接受“不存在灵魂伴侣”这个设定太伤人了。

可惜,现实并非如此。

人都是会变的,人也不可能完美契合。

她曾经喜欢孙燕姿,但现在会不喜欢,她喜欢孙燕姿,却思想浅薄。

人的变化来自于人的属性,这种“变化”随机,不可测,谁也控制不了。

电影的结尾,男生和女生都找到了新的伴侣,我想,他们的新伴侣绝对没有电影开头时的两人那么契合。

这又生动地反映了另一个现实:灵魂伴侣或许难遇,但找个在一起的人并不难。

身边的许多女生,到了年龄,会在某个时间段飞快地恋爱结婚生子。

搓米问答上也有N多人在问:是找一个合适的人,还是喜欢的人。

我逐渐意识到,在真实的生活面前,人类对伴侣的要求真没那么高。

浪漫美好的爱情、灵魂伴侣、完美地契合,这些都可以妥协。

80%的人,会在20岁之前就遇到自己的另一半。

为何如此?

因为我们的另一半,极大概率是我们的同学/同事,说得再清楚些,大学毕业之后,我们就不太会认识新的人了。

在这些多则几千,少则几千的潜在配偶里,找所谓的灵魂伴侣,本就不现实。

有人说,全世界有十几亿人,肯定能找到一个完美契合自己的另一半,他跟你有同样的爱好,喜欢同一个歌手,有着类似的性格,你一定会遇到这样的一个人。

但我建议你放弃这种空想,不如看看身边,你会发现,有趣的人远比你想象得多。

而你要的,其实可以少一点。

《花束般的恋爱》情节很简单,几句话就能说完,影片讲述两个兴趣爱好高度相同的大学生,相遇相恋并同居,毕业后生活男主996,女主依旧文青,两人渐行渐远,最终和平分手。

片中没有物欲横流,没有撕逼大闹,没有父母阻止,没有纠缠不清,没有哭得死去活来,没有得绝症出车祸,没有出轨堕胎,没有常规爱情片里一切的矛盾冲突因素。

但就是这么一个简单的小成本爱情电影,却得到豆瓣评分8.7分,日本爱情电影排行榜第三名(第一名情书8.9分),日本票房30亿,被观众誉为近十年最佳日本爱情片。

蜗牛观影之后,也觉得是一部相当不错的恋爱电影,绝对属于强烈推荐的神作

那么,这部简单的爱情故事,凭什么成为年度爱情神作呢?

第一,精巧细腻,有着宛如纪录片的真实感

影片的男女主角不是标准意义上亮眼的俊男美女,甚至男主角比普通大学生还丑一些。穿衣打扮没有大牌,普普通通,符合普通大学生的人设,扔到大学生人堆里立马就能完美融入那种感觉。

故事发生的场景都是在地铁站、小餐厅、烤肉店、卡拉ok、地铁车厢内,小街道红绿灯这类普普通通的地点,没有高档餐厅、大酒店、高档商场这类高大上不接地气的场所。

影片中男女主角大量相同的兴趣点也只是书籍、影音、展览、这些大学生中常见的文化标志。

以上这些,非常接地气的设计,使你无形中能够产生认同感,更容易带入角色,引起共鸣。

同时,影片用大量的细节来表现两人的恋爱过程。去海边、看电影、逛书店、看展览等等,甚至包括两人表白后在出租屋的三天不出门吃空冰箱。

导演基本上把普通人恋爱中的各种甜蜜细节都摆到你的面前。谁还没有过年轻的时候呢。

同居后,两人租一个有着好风景的房子,房子有着大露台,养一只猫,在躺椅上晒太阳,下班一块从地铁站走路30分钟回家。

林林总总,拍出了你能想象到的爱情最美好的样子

第二,大量重要且异常精彩的旁白

《花束般的恋爱》这部影片中充斥着大量的旁白,而且正是用这种密集的旁白说明剧情,推动剧情,点亮剧情。各种心理活动,对事物的看法都要靠旁白来展示。

甚至你会觉得有种看《孤独的美食家》的错觉。

影片对男女主角的演技要求其实不高,就像女主角刚出场时的内心旁白,说自己是“表面上看不出来,其实内心开心到想哭”。两人平淡的表情,安静地表演,几乎沦为精彩旁白陪衬。

影片前半段,两人的旁白往往是一个人说上半句,另一人说下半句,完美地衔接在一起,也更加让你加强了两人高度同频的感觉。

比如人行横道线前两人静静地站立,牵手直至亲吻,旁白精彩甜蜜带有一点点的幽默。

电影后半段,旁白出现变化,一件事情两人的描述开始出现偏差,直到开始对立,你在这种直接的对比中清楚的感觉到裂痕出现并渐行渐远。

可以说这部影片如果没有了旁白,那就是一部乏味无聊的纪录片。

同时,旁白中大量出现听着很有道理,令人想去琢磨的句子,就是所谓的金句,绝对是影片中的精华之处。

比如

“成为普通人真的好难”。

“开始是结束的开始。相遇总是伴随着离别”。

“恋爱就像一场派对,总有一天会结束”。

“如果吐司掉在地上,一定是在抹过黄油之后”。

第三,结尾的点睛之笔

结尾是这部影片最精彩的片段,两人挽着各自现在的恋人,各自背对着她(他)挥手而行。是再见?

是放下?

是心有灵犀?

还是我还记得你?

这个细节完美地升华了影片的层次,平平淡淡的却令人心痛

这种类似开放的结局,也给了你若有所思的感悟在心中。

总之,《花束般的恋爱》是一部实至名归的爱情佳作,日式的小清新却能在平淡安静中,使你高度共鸣并带走一丝惆怅和若有所思。

毕竟,我们都年轻或者曾经年轻过。

年轻的我们,也有过这种荒唐而美好的岁月。

原来,我们没有自己想象中那么的与众不同。

【来源:安分蜗牛

打蛇打七寸,好电影其实不需要什么大制作,能一下子打你心坎上,让你哪怕好了以后还是记忆尤新,这就是8分以上电影的魅力。

我有一段七年的恋情,可以说里面所有的伤痛和甜蜜都被这部片子扯出来了

尤其是最后两人渐行渐远,那种虽然还存在偶尔的激情,但是已经是陌路人的绝望,真的被戳的痛。

这是资本家给思想和内心空虚的打工人量身定做的奶头乐产品

个人看法:所有好的作品都是让受众达到“借他人酒杯,浇自己块垒”的效果。

坂元裕二有个特点就是他有很多观点上的金句,而对于主角和故事,他主要是展示,而不怎么评价。

一切交给观众。

当然,本身作品完成之后其实接下来就是观众来继续“完成”的。

而他这个展示的丰富和透彻度就导致在里面大家都能看到一些引发共鸣的东西,延展性很足,也有讨论度的基础。

比如说有相似恋爱经验的就想起自己和曾经喜欢而且契合的人渐行渐远;

被工作压得喘不过气来的社畜想起被自己不知不觉中割舍的梦想……

至于我这种母胎solo虽然看电影之前就已经知道大概剧情,没想到也是被戳到哭。然后就发了一个想法:
看着看着,才理解片名为什么叫这个名字。
花在最盛的时候来到手上,那接下来呢……就只有眼看着它慢慢地走向凋零和衰败了。
所以,等看完却又觉得这并不是BE,而是在最恰当的时候,把这束花舍弃了,留下了它最美好的印象在心里……
本来就是左右两声道的不同歌,各谈各的一段恋爱,因为过于同频,因而产生了灵魂相契的错觉。
没有爱你爱到失去了就不能活……
没有将就着最终磨到相看两厌……
倒也不失为一种HE。

爱好相同就可以做朋友,有共同语言就可以当爱人?

这不就是当代社会低社交环境下的凑合?

当爱人的条件这么低了?

被历代无数文人墨客歌颂那么多次的爱情,就变成了有共同爱好?

有共同爱好的不应该是朋友么?

不应该是笔友么?

不应该是同好么?

就因为凑巧你有个吉尔,我有个逼儿,我们就可以做爱人?

滚你吗的吧

还不是因为日常社交就那么几个人,矬子里拔大个

“我焯,这个女人跟我喜欢一样的东西耶,这一定是真爱吧?”

一群社恐隔这高潮啥呢?

这导演和编剧讽刺的就是你们这群死宅

死宅是不配拥有爱情的

你们只能看着书本和影视剧里的爱情,幻想自己拥有这么一段关系

但你们其实不配

真正的爱情一定要经历过很多世事,见过很多不同的人,尝试过很多滋味

除此之外,无非是见色起意和自我欺骗罢了

随便找个聊得来的同好性交,那不是爱情,是报团取暖

有什么建议给恋爱中的人?

1、别频繁在朋友圈发照片秀恩爱。如果你对象长得好看,这就是招蜂引蝶;如果你对象长得不好看,便会招来恶语闲言。时刻记住恋爱是两个人的事,没必要昭示天下。偶尔晒一晒能获得大家的祝福,总发就招人烦了。2、别轻信网上疯传的所谓的恋爱经验、法则。比如“你男/女朋友做了这些,那一定不爱你”等等。那玩意不是金科玉律,而是营销号为了赚钱写的,如果陌生人随便一句话,就能让你怀疑你们的爱情,那你俩也走不了多远。3、恋爱出现问题了,主动去找对方沟通解决。而不是找朋友亲戚哭哭啼啼,问他们该怎么办。别指望他们会比你自己还 更多

「如果你不主动找我,我也不想主动找你」是种怎样的恋爱心理?

说句实在话,我并不认为这是所谓的“强势”或者“博弈”,这在我看来,反而是让自己处在一种情感当中低位的表现。因为很多人这么做的时候没有想过这样一件事:你在这里越是和对方较劲,你反而就越放不下对方,而在这段关系当中,你越是容易沦陷。“如果你不主动找我,我也不想主动找你”,这种和对方较劲的心态,其实是默认了一件事:你是特别在乎对方对你的反馈的,如果对方不在这个时候联系你,那么你就会特别在意这件事,情绪产生很大的波动。往往这个时候,你就进入到了对方设置的“引导投资”的情绪陷阱。要知道,当你因为一个人感觉 更多

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