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如果「鸡娃」们最后成了普通人,家长能接受吗?

如果「鸡娃」们最后成了普通人,家长能接受吗?

上高中以后发现自己是普通人,我应该就这样认了吗?

我可能符合题主的问题,努力考上清华的普通人。与题主小学初中就显示出聪颖的天赋并收获众人的赞许不同,我自打出生起直到现在都一直是毫不机敏,普普通通。小学成绩普通,初中成绩普通,高中成绩普通,大学成绩普通,工作成绩终于不普通了,不过学习成绩是自己努力的,工作成绩是背靠单位的。小时候非常羡慕学习不吃力的同学,现在还记得小学背《开国大典》里的几个自然段,连哭带背一晚上都没有背下来。初中政治要求背会当堂内容才能放学,拖到老师急着回家才放过我。高中刚学函数,被y和f(x)是什么意思折磨了一周。或许是因为从始 更多

【原】富人和普通人的4个思维差别,你绊倒在了第几个上?

①『来源』 ②『储蓄』③『方式』④『态度』 

我大一的时候干过一段时间的家教,带过很多种不同类型的学生,其中有一个学生给我的印象非常深刻。

他是个高二的男生,语数外政史地六门都烂得很平均。第一节课试讲的时候,他母亲就坐在后面时刻盯着,就和慈禧太后垂帘听政一样,我问一句,他母亲推一下,他就回答一下。我讲课的间隙里他母亲就见缝插针地跟我埋怨“我儿子初中的时候可聪明了,初一初二都在玩,初三就学了半年,就能考上市重点高中。他可聪明了,他就是懒!”每当母亲开口,学生就表现得非常不耐烦,我为了能好好上课,就请他母亲先出去,我和学生好好沟通。

我环顾了房间四周,桌子上摆着航模,动漫手办,床头摆放着一把吉他。暑假上一半是漫画书,另一半是小学奥数,中学作文,新概念英语之类的教辅。母亲一走,学生就开始跟我抱怨起了他母亲对他的“压迫剥削”,从小到大培优班补习班不断,奥数英语一样不落,上了高中每天盯着他的作业发火,对着他的成绩单发愁。他在的高中是一所有名的市重点,中考录取分数线并不低,我对他说小伙子你能用半年考上你们学校,说明你的实力还是有的,我只是来帮你解除你身上的封印,发挥出你真正的实力。提到他的高中,学生满脸写着开心,他说他很喜欢自己的高中,环境很好,也认识了很多和他一样喜欢看动漫打游戏的朋友,但就是他母亲不满意,他说他母亲天天在他耳边你念叨“你要是初一初二都能努力学习,你中考怎么会只有这么点分!你只是市重点,不是省重点,你有什么可骄傲的!”

我看了看他的月考卷子和作业,的确是六门都烂得很平均,基础知识很薄弱,能做对的题也是靠一些邪门歪道的技巧。开始讲题的时候,每当遇到一个他不熟悉的基础知识,他就开始逃避,央求我给他传授一些不用学习知识也能做出题目来的应试技巧。我被他的想法给逗乐了,这就相当于是不打地基但要建造出一栋空中楼阁。我跟他说学习这种事就是一分耕耘一分收获,没有付出是不可能会有回报的。他说自己道理都懂,但就是一想到他没法短期内达到他母亲对他的要求,他就丧失了战斗意志,彻底摆烂了。他现在是6门加起来300多分,他母亲希望他能在1个月后的期中考试考到600分,说600分才是他的真实水平,达不到600分就是他在偷懒。听到这里我就明白问题所在了,他的学习已经不只是他一个人的问题了。于是我对我的学生承诺,你尽管努力学,能进步多少是多少,你母亲那边我去沟通。

在后面的辅导中我发现,这的确是一个有点小聪明的学生,但并不是什么罕见的大学霸,扔到全省的高中生里只能说是中游水平。而且只有小聪明没有努力也是不够的,如果彻底摆烂的话最后高考成绩可能连中游都达不到。一个月以后,他的期中考试成绩出来了,从300多分进步到了400多分,有整整一百多分的提升。我和他都觉得很满意,但他妈妈却并不满意,给我打电话的时候还是一直在数落她儿子“进步100分怎么了,你进步100分你也就只有400分,长得什么脑子,从今天开始不准上网不准玩手机了!”我跟这位愤怒的中年女士好声好气地沟通,我说学习是要慢慢来的,一口气吃不成个胖子,您的孩子只要保持这个势头最后一定会有好结果的。“一个月才进步100分,那他岂不是还要2个月才能进步到600分啊!”

我的这个学生虽然还是很贪玩,但我布置的任务都会好好完成,对学习的态度也慢慢摆正了过来,但的确是基础差得太多,考试起来还是会很吃力。第三个月的月考,他还是有所进步,比上次又进步了50分,大概是480分的水平。这次我很满意,但他似乎不是很满意,觉得自己应该要有550的水平,这次还是没发挥好。我想着现在不能太飘了,还是要脚踏实地慢慢来。不过他母亲这次可更不满意了,直接打电话来冲我兴师问罪“为什么我儿子只进步了50分?上次能进步100分,这次怎么比上次提升的还要少啊?我儿子以后是要考武大的,他没有630他考不上武大啊!你是不是给他布置的任务太少了啊,我看还是要把他手机电脑都没收掉,省得他天天浪费时间不好好学习!”

又过了一个月,期末考试的时候我的这位学生历史性地第一次突破了500,考了520分,之前瘸腿严重没法及格的数学和地理都能及格了,政治单科还是他们班前十。不过他母亲还是不满意,决定寒假的时候再请个家教,而且真的把他的手机给没收了。

高二下学期的时候,以前的知识没有补好,学校里新的课程又跟不上,每次去给他上课,都能感觉到他上学期的那股劲儿没了,变得焦虑急躁,一天一个新想法,一会儿觉得自己应该去当职业电竞选手,一会儿觉得自己应该去走艺考这条路。他的母亲也是越来越急躁,对我的意见也越来越大,认为自己的孩子之前能提一百多分,现在提不上去,是我的能力问题,他的孩子是非常聪明非常优秀的。后来因为和这位家长没法再沟通下去,也因为自己大学里的课业压力比较大,于是就选择辞了这份家教的工作。

我大二暑假的时候,时隔一年突然有一天接到了这位家长的电话,她说她儿子高考成绩出来了,只考了个三本,她觉得自己儿子应该有600多分有武大的实力,她想让她儿子去复读,但她儿子只想随便找个学校上,她希望我能劝劝他儿子让他去复读。听完之后我说了一句,抱歉我已经无能为力了,于是挂掉了电话。

我做家教的一年里带过好几个学生,有的进步很大,有的没有太多的提分,唯独这个学生我是觉得最遗憾的,他本来可以考得更好。不过后来想了想,按照他的自身情况,考得再好也没法达到他母亲的期待,所以他是考400还是500,是考上了三本还是二本,可能区别都不大,他母亲始终都是无法接受的。

0529更新

把这条回答做成了视频发在了B站上,大家可以去看看,标题是【把学生从300分提到500分,家长却说他应该考600分】

希望看到这条回答的高三同学们在即将到来的2022年高考之中,都能取得让自己满意的成绩

我前段时间已经开始接受孩子的平庸了。

美术比赛,交上来的作品,出色的完全不带孩子的痕迹,用了各种绘画技巧。

一问,孩子的妈妈是设计师。

第二次比赛,不问就知道哪幅画是她的。

未婚的美术专业老师说,快看,你怎么也不卷卷?以后我有了孩子,我也要这样。

我笑笑,没说话。

从儿子幼儿园开始,他的作品,我会帮,但是总是他跟我一起完成,即使他涂色不均匀,即使他勾的线不流畅,即使他自己选的作品,不是我喜欢的。

后来,我问了另外一位美术专业的老师。我说,这样看不出孩子画的画,真的会获奖吗?

她说,会,但是她也不喜欢这样的,然后问我,想不想让自己儿子获奖,她可以帮勾线,让他涂色就行,即使涂错也没关系,她可以帮改过来……

后来她真的用铅笔帮构图,拿给我。

因为是区级比赛,她说,这个奖含金量不错。

我给了我儿子。

那段时间,他沉迷于画龙。每天撅着屁股在地板上,用4开纸画,一画就两个小时,连续画了四天。

当看见美术老师给他提前构图的画时,他说,妈妈,我怎么觉得,我画的,比老师画的好……

于是,后来,我就问了两次他有没有完成美术老师的半成品,就再也不管他了。

最终,他没有参加那个比赛。

我跟覃先生吃饭的时候说,我们儿子还没有露出画画天赋,这段时间是因为迷上了七龙珠,好喜欢龙,天天画自己心目中的龙,一画两个小时,这专注力。我已经很满足了,而且,没有画画天赋,不代表他就啥都不会,算了。

美术比赛的意义是什么?

不是让擅长画画的孩子崭露头角吗?

我们去争啥?

他们说,要努力啊。

我说,嗯,算了,我儿子再努力,也比不上别人妈。

这风气。

他们班有个孩子,每次书法比赛,老师都会先拿他的书法作品出来,因为不用选,肯定是他一等奖。

我看了他的字,是真的好。

很小就开始学书法,软笔。

后来一问,发现跟我们是一个小区的。

但是,周一到周五都不会出来玩,周末可以出来一个小时。

因为要在家练字。

然而,我儿子每天在学校完成作业之后,每天晚上都要出去一两个小时。

我们今年三月刚搬过来,也就搬过来两个月。

每天楼下都有小朋友叫他下楼。

书法比赛,得了个三等奖,难过了一下,又继续玩玩玩。

因为他没有睡午觉的习惯,我让他中午练字,也就十多分钟的功夫,他倔得像头牛。

我想起戴建业教授在《我的个天》里说过,自己小时候父亲逼迫自己练字的场景,哪家的书法,他完全不懂,每天被按在书桌前练,练不好就挨板子。以至于后来一看到字帖都想吐,现在看到还头晕……

戴教授也是自嘲,说自己的字现在也好不到哪里,但对那段记忆却心有余悸。

我笑了。

然后开始让儿子中午回家做家务,做完家务给他听会儿故事。

至于书法,我说,妈妈练的时候,你就练,妈妈不练,你也不用练。

他高兴地同意了。

算了,大人都不能每天都做,干嘛这样逼着孩子呢。

孩子也是人,他也有焦虑。

每次再读到纪伯伦那首诗。

我就觉得自己很谦卑,鸡娃的心突然被抚平。

《你的孩子,其实不是你的》

作者:纪·哈·纪伯伦

你的孩子,其实不是你的孩子

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

他们藉助你来到这个世界,却非因你而来

他们在你身旁,却並不属于你

你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法

因为他们有自己的思想

你可以庇护的是他们的身体

却不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天

属于你做梦也无法达到的明天

孩子属于明天,属于我做梦也无法到达的明天。

他们的想法到底从哪里来,这让我觉得很神奇。

女儿3岁,儿子8岁。

有时候心情不好,会拿问题来问他们。

给出的答案,总是让我忍俊不禁。

你别说,有时候还真的帮我打开人生的另一扇门。

前段时间,古诗词大赛。

我跟他一起准备,因为之前忙忘了,赛前两天,我们一起背了50首诗。

不是因为儿子是天才,能背那么多。

有些以前他背过。

孩子没哭过是假的。

我问他,想不想赢?

他说想。

我说,那就背,你是为你自己背,不是因为妈妈。

后来他拿了奖,老师请他喝了儿童杯奶茶。

放学他高兴地向我跑过来。

我说,哟,没想到你还能获奖。

他说,那当然,也不是每个孩子都有一个逼他们背诗的妈妈。

哈哈哈哈哈

那天傍晚,夕阳很好看。

我骑着车,车头挂着书包,后面驮着哥哥妹妹。

妹妹说,妈妈,看,月亮。

哥哥说,傻瓜,那是太阳,夕阳。

我说,你还记得李商隐的《乐游原》吗?

哥哥兴奋地说,记得记得

向晚意不适,

驱车登古原。

夕阳无限好,

只是近黄昏。

我一辈子都会记得那个傍晚。

鸡娃,鸡娃,如果是按照娃的剧本,推他一把,真的是一件很幸福的事。

如果是违背孩子的天性,短期内还看不出什么,也许效果还真的不错,但长远来看,真的不好说。

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昨天在搓米问答盐选看《养育你内心的小孩》。

之前因为一段时间跟儿子冲突比较多,自我反省肯定是自己也有问题。

各种藏在潜意识的童年伤与成人伤,于是选了这本书。

读到一句话:不是只有达标的人生才值得活。每种活法都是一种体验,本质上并没有什么区别。真正的区别不在于状态,而在于心态。

谢谢大家的关注。

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这几天假期,一直在带孩子。

有空还是把评论基本上都看了。

做饭的时候,脑子里想起了陶渊明。

也是戴教授的书里提到的。

陶渊明的《责子》诗,让我笑了一阵子。

白发被两鬓,肌肤不复实

虽有五男儿,总不好纸笔。

阿舒已二八,懒惰故无匹。

阿宣行志学,而不爱文术。

雍端年十三,不识六与七。

通子垂九龄,但觅梨与栗。

天运苟如此,且进杯中物。

陶渊明五个儿子,一个一个的数落。

当初孩子出生,他对儿子也有过“夙兴夜寐,愿尔成才”的心愿。

但是,想了想,还是说了句“尔之不才,亦已焉哉”

陶渊明这时候,就是充满爱意的一个老父亲。

成才最好,不成才,也可以吧。

我看的书不多,就妹妹出生开始,重拾的阅读习惯。

但是,因为是妈妈的原因,突然多了个“功能”,不管看什么书,都可以跟育儿联系上。

这次托戴教授的福,听到陶渊明的育儿心声。

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关于这个话题,最后一点想写的东西,趁现在有空,赶紧写了,心里就没有牵挂了。

职场妈妈的争分夺秒????? ? ?????

就特别迫切想分享一本书,宽宽的,《36岁,人生半熟》。

过年那会儿看的,前天晚上,把笔记大概看了一下,真的好喜欢作者宽宽。

之前的读后感就简单地记了宽宽说的目标导向人生和存在导向人生,结合尼采说的人生精神的三个阶段:骆驼,狮子,婴儿。

可是,这本书对我影响最大的,是作者的育儿观。

宽宽把北京房子卖了,带着准备上幼儿园的女儿,一家三口,搬到了大理。

她说,“买八百万学区房,还是用八百万环游世界,又有什么区别?

你愿意如何,能力如何,便坦然接受并好好享受你的选择吧。重要的从来都是每天二十四小时一分一秒如何度过。”

她说,最好的标准,根植于父母的三观,各家必然会不同,实在没有什么可比较的。

时代变迁,获取成功的方法也一直在变,可是,感知幸福的方法始终是一样的。

所谓教育,不过是一场父母永无止境的修行。

好了,心愿了了,该说的都说完了,感谢大家的支持,原谅我断断续续的更新。

这段日子我深刻体会到了:在生存面前,鸡娃啥也不是。

2022年是魔幻的一年,它颠覆了我们过去几十年来的一贯认知。也许从2020年起,一切就已经不同了,命运的齿轮偏移了它一贯的方向。

又或者,它只是露出了本来的模样。

大部分中国人自80年代起,就没怎么吃过苦了。小打小闹不算,我们已经近半个世纪没有遭遇战争,饥荒,瘟疫,天灾,人祸了,这在中国五千年历史上都是不多见的。

更何况过去的半个世纪,经济还一直走在上行通道。

我们这代人,或许有这样那样的抱怨,但是不能否认,这是有史以来物质最为充沛,甚至过剩的年代。

仅物质条件而言,即便是现代的普通人,可能都比古代的皇帝老儿过得好。最起码皇帝没有手机玩吧!我老早就想过了,如果给我机会穿越,我是绝对不会去的,除非往前20年内穿,还能考虑一下,回去囤点比特币、房子啥的,年代再远就不行了,不是在打仗,就是连抽水马桶和卷筒纸都没有,日子绝对过不下去。

人类已经过了太久的好日子了,而事实上,这并不是常态。就算没有瘟疫、天灾和战争,经济也不可能像喜马拉雅山一样,永远向上,永远高耸入云。更别说喜马拉雅山也是有顶的。

经济学有个理论叫“康波周期”,它是俄国经济学家康德拉季耶夫发现的。康在分析了英、法、美、德以及世界经济的大量统计数据后,发现发达商品经济中存在着一个为期50-60年的周期,在一个周期内,经济会经历回升、繁荣、衰退、直至萧条,周而复始,不断重复。

这个周期就叫做康波周期。

大家感兴趣可以自己去研究一下。根据康博理论,我们目前正处于经济下行期,这点是毋庸置疑的。国际经济正在经历从衰退期向萧条期转变,离经济的最低谷还远着呢,至少20年内,看到底的希望不大。

康波理论有句名言,叫“人生发财靠康波”。意思是除了少数顶尖人才,大多数人的命运是随波逐流的。普通人一辈子大概有3次发财的机会,当时代的浪潮裹挟着机遇来的时候,抓住了,你就有机会积累财富,抓不住,你就被浪打下去了。

换句话说,个人命运也是受时代所左右的。最典型的例子,就是70后和80后的际遇差。

70后毕业的时候,经济刚刚进入高速回升期不久,他们一边积累财富,一边占据了之前空下来的大部分岗位。70后的学历门槛并不高,很多人甚至可以先上车后补票,先列入晋升考核名单,再拿下成人本科学历。

等工作几年积累了一定资本,又刚好遇到买房热潮,顺路就上了车。等到延迟退休政策来了,70后也差不多要退休了,不受影响。他们之前累积的资本,又可以支持他们的孩子买房。

反观80后,作为第一批独生子女,进入社会的学历要求高了,读书不卖力不行。80后刚出社会就发现房价火箭式上升,凑得起六个钱包还好,凑不起光靠自己是上不了车的,等等看看,只会越来越后悔。

80后到了生育年龄,国家又开始鼓励二胎三胎了,上面有4个老人要照顾,下面有一双儿女要养,好不容易熬到快退休,人生过了大半了,又要延迟退休……

出生年份仅仅差了10多年,人生际遇就千差万别。

所以我常常想,我们现在的鸡娃策略,对孩子的预期,会不会从方向上就是错的?

万物都可经济学,虽然大家都说不要把养孩子看成一种投资,但说到底,只要有预期,就存在回报率。总的来说,对孩子完全没有预期的父母,是不存在的。

我们鸡娃图什么?

鸡娃普通版:希望孩子能上好的高中,继而上好的大学,再考个研,出来找一份体面的工作,凭两代人的积蓄,差不多买个房,组建个家庭,生儿育女……

鸡娃低配版:读个本科,二本也行,将来能自食其力,不要啃老就行……

鸡娃高配版:读最好的幼儿园,上最好的小学,考上最好的中学,拿奖拿到手软,985刚合格,top2还不错,有能力要出国,将来找工作必须得高大上,出社会就是精英……

这其实都是建立在经济发展良好的前提下的美好设想。

鸡娃潮,开始不过20多年,这20年是学历价值不断上升的20年,是90后、00后的父母发现在孩子的学习上稍作投入,就可以获得巨大回报的20年。

孩子小的时候,牺牲一点金钱,牺牲一点童年,可以让他们在进入社会后先人一步,用学历这块敲门砖,去敲定一个更好的机会,少走一些弯路,提高他们对人生预期,这是值得的。

但这一切是在经济上升的前提的前提下才成立的:

第一:今天对孩子投资的1块钱,可能在未来可以创造10块钱的回报。花10万元补习费,可以让孩子上顶级名校,今后获得百万年薪的回报。

第二:当孩子毕业踏进社会时,有那么多工作岗位可供挑选,只要手握学历这块敲门砖,就可以获得一个好的工作岗位。

可是一旦经济上升这个大前提没有了,这两个预期也就自然被打破了。事实上,从现在的年轻人身上,已经可以看到这种端倪。

第一:教育进入了激烈的内卷模式,补习费用不断上涨,花几百万把孩子推到本科,毕业以后他可能要10年才能赚回这点钱。同样的,还有留学的回报率,也面临着这样的窘境。花大几百万让孩子读一个国外的学历,回国之后还是一样要去人才市场跟国内读本科、硕士的一起竞争同样的岗位。

父母们现在还能咬咬牙,勒紧裤腰带送孩子去留学,去补习,将来呢?将来经济情况没有那么好,孩子的回报率更低,父母的教育经费更少,还会这样不计成本地去鸡娃吗?

当年卖房子送娃去留学的人都后悔了,因为卖掉的房子,娃再怎么努力都挣不回来了。

第二:鸡娃的预期建立在市场有足够的工作岗位,对高学历人才切实有那么多的需要的前提下。从现在的竞争情况看,高学历人才的竞争也很激烈,而普通的岗位,虽然现在对学历的要求越提越高,但是当经济下滑后,企业说不定会发现没有必要招那么高的学历,没有必要再支付这方面的溢价。

现在已经出现了二本普通大学毕业生工资收入不如工地技术工种的倒挂。不是有那么个段子吗,这点钱招民工是招不到的,只能去招大学生。

尴尬的是,在鸡娃过程中,不仅父母抱有预期,孩子也一样。孩子从小吃了那么多的苦,勉强压抑爱玩的天性去刻苦学习,不就是因为从小到大一直有人在耳边灌输:只要好好读书,考上好的学校,就能有光明的未来。

万一光明的未来没有如期而至怎么办?

日本的平成废物就是这么来的。他们未必真的是废物,更像是时代的牺牲品。

这代人的童年在日本的经济巅峰度过,他们目睹了父母不太费力就能获得的优渥的生活,以为自己只要和父母一样考上大学,就能收获同样的回报。

可是当他们走进社会的时候,日本的经济已经衰败了。

他们要么放低预期,更加辛苦地工作却获得不如父母的收入,过着不如父母的生活。要么索性躺平,宅在家里,逃避这个残酷的社会,让把自己带到这个世界的父母来负担自己的生活。

有没有想过,或许鸡娃的尽头是个坑,是个父母自己给自己挖的坑。也许比起学习能力和学历,乐观的生活态度,强大的适应能力和冒险精神才是经济低谷期的年轻人所迫切需要的能力。

早就知道我的孩子是普通人啊,她要是天才我还鸡娃干嘛!

什么叫鸡娃?以北京为例,量化一下:

这够能量化了吧?我是见过这四大领域几乎全部给我特么的凑满的。但那又怎么样?你问孩子:长大想做什么?你能做什么?你现在在研究什么?你拿了这么多的奖,你希望在哪个领域真正成为卓越的人?

答案全是:先为了升学和考大学再说吧。

所以,鸡娃不存在,都是普通人而已,或者成为了那一张张没有什么卵用的简历上的家长们喜欢的鸡娃。

所以呢,孩子到底怎么看?孩子认为自己是鸡娃还是认为自己只想好好睡一觉,去环球影城好好玩几天,有机会的话去美国欧洲日本看看外面的世界?还是活在简历和无休止的升学考试里呢?

鸡娃是什么?一种畸形的产物,用我们专业定调就是:42天鸡,终究沦为高蛋白低价位的食物链代价而已。

这辈子对我影响最大的一篇媒体报道是十几年前,一位北京的老父亲,因为学区不佳,只能用填鸭式的鸡娃锻造法,每周上5个课外班,希望自己儿子能考上八中超常班。最终成不成我不知道,我只知道我完全没搞懂这么做的目的到底是什么,自己孩子每天睡眠时间4个小时,而且出现了典型的厌学和抑郁,家长不去关心,只关心八中少年班的录取通知用来点燃自己的祖坟。

分明是那么普通的孩子,非要这么自信……..这就是某些家长的心态吧。那篇报道对我的刺激很大,我不要什么鸡娃,我只要她好好活着。

一年赚两三万是普通人,一年赚二三十万也是普通人。鸡娃不过是为了让孩子离一年两三万的生活远一点,离一年二三十万的生活近一点罢了。

别瞧不起二三十万,现在985毕业有没有这个收入还看运气呢,而985的录取概率有没有2%?

我不是一个鸡娃的妈,我是很佛系那种。我觉得我儿子将来就是那90%的普通人就好,因为我也就是90%,我到现在也没看出我儿子那点有超过我的天赋,反而现在看还处处比如我,所以很随缘。

但是即使是这样的心态我也有些焦虑了,因为我发现这些鸡娃的妈把普通的标准普遍太高了,就是……内卷……如果我用当年的我的标准来要求我儿子,恐怕我儿子都是最后那5%……这就很愁人……我不想加入这场竞赛。

所以真的很烦

我妈天天哄我,那语调和很多年前完全不同。很多年前是“你这没出息的东西,哭,哭也给我学,考不了第一回来挨打”。

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?现在是“别努力了宝贝对付着吧钱一辈子也花不完了你这对象也差不多就得了你干啥我都不管你开心就好。”

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?究其原因,是因为她年轻的时候什么都没放弃,爱情事业都还在挣扎,她的挣扎自然而然延展到了我的身上,我是她用力过猛的一个京观。

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?现在她就更容易想到自己当年的孤独无助困苦(在和我爸感情崩盘的情况下带着我+高强度的忙工作要升职),觉得可能我和她一样完犊子,甚至她早就知道我比她脆弱多了(母亲是高考状元,副教授级高级政工师,她当年意气风发的择偶标准是“最优秀的男人”,我的些许成就对她而言不值一提)。因此竟然态度大转弯,鼓励我躺平了。

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?之前和妈妈聊过一个话题说,要不要生孩子。

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?妈妈说,你别要孩子了,我觉得生了你是让你遭罪了,妈妈一直很愧疚。

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?我赶紧说:没有没有,妈妈,好歹来一遭啊。

鸡娃的目的也就是让他做个稍微体面点的普通人罢了。

家长心态躺平后,家庭氛围会很融洽。

躺平了,发现老师做得不对,也不需要多想就直接点出。因为根本不需要思考老师对孩子的态度。

躺平了,就会发现“阅读改变命运”这种理论早已沦为商家口号。只要孩子感兴趣,只阅读科学漫画都行。读文字书不一定让孩子更渊博,相反,强行压制还有可能让孩子厌恶书本。而盲目追求古籍名著更是一种对两代人的残忍折磨。

躺平了,就会发现孩子学会晒衣服也值得赞美,下楼帮丢垃圾也可以表扬。生活处处有孩子的闪光点,何苦只盯着成绩。

躺平了,就根本不去焦虑学区房什么的。早早就卖了学区房,让孩子读普通学校。现在万分感恩当初这个决定。一前一后的利息差,对我们这种花费很少的普通家庭,够下一代多躺平好几年的。

躺平了,哪有什么钢琴编程和接接送送。不随大流,也不纠结。周末该睡懒觉就睡,起来美美吃个妈妈牌拌面,再去公园惬意地走走。为什么孩子不喜欢,硬要用钢琴编程感动自己呢?同样的时间拿来逛公园,真的也挺好。

实话实话,写了那么多躺平,实际上还是有努力。只不过真的没关注别人怎么努力。妈妈会陪孩子做做题。爸爸会陪孩子读读英语和古诗,但都遵循不打不骂循序渐进的原则。也从不问孩子考多少,更不问孩子别人考多少。

我们会鸡给娃一些我们很迟才懂得的道理。比如每个人的起跑线不同,比如体力活也可以干出精彩的人生等等。

我们会分享给娃自己喜欢的经典,比如龙珠,阿拉蕾,哆啦A梦,郑渊洁,凡尔纳等。不随便塞名著给娃。因为自己都读不下去。此外,我们会尊重娃每周玩游戏的时间。

人生就是一场梦。鸡娃也是梦的一部分。最终梦都要醒来。醒来后,我们都是一段埋在地下的凝固的时光。

你希望这段凝固的时光里,多一些披着暖阳的公园里的轻松徜徉,还是回忆一下都觉得喘不过气的补习班间的接来送往?

我在华德福家长圈十多年了,见识了太多悲剧

总结华德福的几个问题, 大家一定要引起警觉

1, 以玩为主, 幼儿园小学都是纯玩, 导致从小不认字, 没有阅读习惯, 面对稍微难一些的学习任务,肯定是心态烦躁, 而且内心不认可, 抵触, 就更加导致厌学, 抑郁症。 人不可能一直玩, 总是要面临最后的考大学的, 无论是国内和国外的大学,都不可能以玩为主。

以玩为主, 就没有上进心, 没有竞争意识。

我们小孩同学 现在普遍都是初二 初三了。 我周围看到的, 都是 悲剧多, 太多了。

为什么还有那么多人前赴后继的去重复悲剧,?

a同学 一直华德福到4年级, 转学到公立, 负担重, 作业完不成, 进入初中后, 老师没那么宽容, 抑郁症, 厌学, 现在休学。

b同学华德福5年级, 到公立, 学业跟不上,

c 同学 一直没有勇气转, 担心对孩子心理冲击太大 华德福 天天玩, 怎么可能能读书 能适应正常的学习呢

2, 反对现代科学。 体现就是有一整套理论,反对疫苗, 特别是现在的xinguan 疫苗, 反对现代医院 医学, 腺体肥大,口呼吸,脸变形了,还指望中医喝汤药, 或者感冒到肺炎了,仍然选择自己扛。

3, 反对现代营养科学。 只知道一味只能吃素,反对肉蛋奶,更加反对维生素,牛奶。 孩子发育不良, 身高体重不达标, 都无法改变妈妈的执念。

4,学费高, 办学不正规, 基本上现在要7000多一个月, 老师基本上是一些极端的妈妈, 不上班,专门来学校当老师。

5, 抱团洗脑, 创造一个华德福社区, 住的很近, 经常聚会, 经常培训。 见面互相问候, 导致这个社区给人感觉很温馨, 很难走出去。 互相洗脑, 这些意识更加深入人心, 一朝踏入华德福, 一生为华德福创造财富。

6 离婚率非常高 很多都是家庭条件还好 中产 ,妈妈全职,爸爸性格内向懦弱 听妈妈的,妈妈沉迷华德福,最后爸爸只能被离婚。

我们认识的最极端的一个北京爸爸突然有一天发现老婆孩子都消失了,他花了两年时间 去中国所有的有华德福学校的城市挨个去找,最终女方没钱了,才从大理回到北京,还想问爸爸要钱继续华德福。

这个时候孩子已经三年级了,回到公立学校 各种问题很难适应。厌学情况已经非常明显。

还有一个爸爸 被离婚后 只能每周见一次孩子, 如果跟孩子说读书的事,还在就说:如果你再说读书的事,以后周末我就不出来跟你玩了。

十年前房网有一个很火的帖子 作者是欣之道,讲述他的华德福家庭破裂之路。 可惜现在找不到了。

网友回复1:我的干妹妹,孩子在成都华德福幼儿园,幼儿园几年,花了接近20万,每天从成都的北绕城外送孩子到成都东南郊区的华德福(单边超过1.5小时车程)。
几年来老人、老公均疲于奔命,抱怨连连。好不容易要上小学了,她和父母老公闹得不可开交,坚持继续读华德福的小学。
华德福怕她们这些生源流失,几乎每周召开家长会(尤其是木家长),不断洗脑。对于任何不同意见,完全不能接受,身边的人着急又无奈。

网友回复2: 原来不学习,只玩,感受大自然,远足,反对蛋奶肉,反对生病就医,选择硬抗,盲目相信中医只喝汤药,针灸,小儿推拿。这些都是通病。

发布于 2022-04-26 09:41

小朋友 你是否有很多问号

为什么 别人在那看漫画

我却在学画画 对着钢琴说话

别人在玩游戏

我却靠在墙壁背我的 ABC

我说我要一台大大的飞机

但却得到一台旧旧录音机

为什么要听妈妈的话

长大后你就会开始懂了这段话

长大后我开始明白

为什么我 跑得比别人快

飞得比别人高

将来大家看的都是我画的漫画

大家唱的都是 我写的歌

妈妈的辛苦 不让你看见

温暖的食谱在她心里面

有空就多多握握她的手

把手牵着一起梦游

听妈妈的话 别让她受伤

想快快长大 才能保护她

美丽的白发 幸福中发芽

天使的魔法 温暖中慈祥

在你的未来

音乐是你的王牌

拿王牌谈个恋爱

唉 我不想把你教坏

还是听妈妈的话吧

晚点再恋爱吧

我知道你未来的路

但妈比我更清楚

你会开始学其他同学

在书包写东写西

但我建议最好写妈妈

我会用功读书

用功读书

怎么会从我嘴巴说出

不想你输

所以要叫你用功读书

妈妈织给你的毛衣

你要好好的收着

因为母亲节到的时候

我要告诉她我还留着

对了 我会遇到了周润发

所以你可以跟同学炫耀

赌神未来是你爸爸

我找不到 童年写的情书

你写完不要送人

因为过两天你会在操场上捡到

你会开始喜欢上流行歌

因为张学友开始准备唱吻别

听妈妈的话 别让她受伤

想快快长大 才能保护她

美丽的白发 幸福中发芽

天使的魔法 温暖中慈祥

听妈妈的话 别让她受伤

想快快长大 才能保护她

长大后我开始明白

为什么我 跑得比别人快

飞得比别人高

将来大家看的都是我画的漫画

大家唱的都是 我写的歌

妈妈的辛苦 不让你看见

温暖的食谱在她心里面

有空就多多握握她的手

把手牵着一起梦游

听妈妈的话 别让她受伤

想快快长大 才能保护她

美丽的白发 幸福中发芽

天使的魔法 温暖中慈祥

我曾经是一位“鸡娃”,在我出现心理问题后,慢慢变成了“普通人”,而我的妈妈花了三年多的时间,直到今天还没有彻底接受我已经没那么优秀的事实

我曾经有过一段非常光辉的历史,钢琴、书法、素描、拉丁…这些所谓的兴趣爱好,我在小学就已经考完业余所有等级了(当然钢琴参加了比较水的xx,拉丁我也感觉挺水的,非常好考),大小比赛也都拿了不少奖;新概念、奥数这种必修项我也学得还不错,大奖小奖也都有拿;英语口语、演讲、朗诵、征文这种学科类比赛我也搞了很多奖项,从市到省都有;课内成绩也很好,直到我生病前,我的综合排名在校第六(就基本上市前十几的水平),什么市三好、市优干(其实我一直想拼个省三好,感觉地级市的三好还是太水了)我都拿过;主持、编排节目、志愿讲解员,图书管理员,这些乱七八糟可以给简历添彩的活动里我干的也很好

最关键的是,我妈成功地把我培养成了自主学习的强者,小学四五年级叛逆期过后,我对学习一直抱有超高的欲望,但这也是她最失败的地方

上面这张图是我长达五年的信仰,我经常把他挂在嘴边,正因为奉行这种观念,我的自我约束能力发展到了十分可观的高度,不仅如此,甚至在家长眼里我是个目标清晰的人:我要考上好大学,但实际上我当时根本没有理想,我根本不知道我究竟对什么感兴趣,我只知道我在学习上能得到一定的夸赞,所以我把学习当成了我人生唯一的价值

但不知从哪一天开始,我开始嗜睡,开始很难起床,开始莫名奇妙地掉眼泪,尽管我好像没遇上啥难过的事,切总觉得心脏酸疼的厉害,我开始经常肠胃不舒服,我开始食欲不振,有的时候吃啥吐啥,我甚至晕倒在某场大型考试里

我妈很着急,她带我看心脏,看肠胃,看头疼,结果这一切通通没有问题,最后那个医生建议我们看看心理

结果是,医生觉得我有病,我妈觉得我没病。她觉得我们小城市的医生不专业,她带着我跑常州,跑南京,跑上海,跑北京,她得到了一样的答案

我妈第一时间想到的是我在回避学业,会不会是我在装?

怎么可能呢,我一个嗜学如命的人,怎么可能会因为可鄙的逃避心理就整日昏昏欲睡呢?我怎么舍得我辛辛苦苦熬出来的成绩?我忍了那么久那些冷言冷语的同学、说我“除了学习一无是处”、当众骂我垃圾的老师,我怎么愿意在最后一年倒在黎明前的黑暗里?我怎么甘心?

我也没什么力气去反驳她的决定,她叫我吃药,我就吃药。她说“吃了药可以快点好”,我信了,可为什么我却迟迟难以恢复?我的注意力越来越差了,我的清醒时间越来越少了,我只能挤着我半夜三点到五点那唯一清醒的两小时去继续我的学业,可我的记忆力、我的思考能力还在下降,我几乎很难和别人正常交流了

在医生的建议下,我离开了学校,但只是请假,没有休学,请假的时候,我妈坚持给我报了网课,我当时学起来已经很艰难了,我不想她再花钱了,就在两个月以后选择了复学,复学后第一周的期末考我依旧是市前二十,她很欣慰 ,觉得我吃进去的药有用了

也许吧,在麻木中,我丢失了悲伤、愤怒,也丢失了快乐,我的脾气大有改进,她只是觉得我更沉默了,不过好像我在那以前也已经很久不和她好好说话了,更多的是对长辈礼貌的交流,没有母女间的私房话

接着是19年底的疫情,压抑的空间让我的情况急剧恶化,我开始狂躁不安,药物的麻木好像失效了

在我焦虑狂躁的时候,我太希望快点恢复正常了,用来镇定情绪的阿普挫伦我吃了一片又一片,为什么?为什么还不好?再吃一片,再来一片,我的手就不会抖了,我就不会难受了,我就能专注了,我要学习,我不能被其他人超过,我所拥有的一切都来自于我的成绩,我不知道失去了成绩我会面对怎样的情形,我不敢想象,我能做的只有一片一片地吃下药片,然后整日把自己固定在书桌前,进行着我曾经嗤之以鼻的低效学习

最后,我妈看似妥协了,她告诉我考不好没有关系,可我从她的眼神里读出的只有妥协和不甘,她一面说着别太逼着自己学,一面又为我抱回了疫情间好不容易讨来的一麻袋模拟卷

我怎么读不出她的在意,我察言观色那么多年,我怎么看不出她的真实想法,我也想学,我不想再在班里因为成绩太好被孤立,我想和志同道合的人在一起

现实是残酷的,疫情带来了中考延期,这对我来说是雪上加霜,那些天里,我一面告诉妈妈“我很好,我比前一天能听更长时间课”,一方面却只能无力无助地在课桌上睡一天,我几乎已经没有清醒时间了,我似乎明白我的挣扎已经救不了我自己了,我似乎知道哪怕再不甘,我也得放弃了

中考滑档后,我索性选择了我们那排名第三的重点高中(因为第二的那所自杀率非常高,是我恶心初中的高中部),高中同学非常友好,我开始逐渐转变思维,我开始培养人际交往能力,我开始重温那些被迫学习又被迫放弃的爱好,我妈看上去很支持,但她不止一次传达出希望我能和以前那帮考上最好学校的发小一样,她会是不是告诉我谁谁谁比以前更认真了,试图来激励我,但我想明白了,以我当时的身体状况是无法支撑我那般学习的,我选择了无视我妈的想法

后来,我开始逐渐康复,不得不承认,我确实底子还行,我现在在每场大考前突击一个礼拜,基本就能取得这所高中的校前十(算排名的话,差不多就末流985~211水平)

我妈看似很满意,但她看到成绩分数时的失落是藏不住的,我理解她,毕竟我也很难接受自己这不太好看的成绩,落差太大了

我其实也很迷茫,不清楚该何去何从,我现在基本的学习能力已经恢复了,顶多就是身体情况不太理想,我已经完全有能力去获取一个更好的成绩,可我似乎是在畏惧努力,我不知道该如何继续下去

总之,“鸡娃”变成普通人,连鸡娃自己都接受不了,家长难接受也挺正常的

更新一下,可能很多人都觉得我妈有问题,但可能我们骨子里的不服输是一脉相承的。

我其实真的很难接受一个不再优秀的自己,所以目前是差不多算找到目标了,重新打起斗志,一个月大概排名也上了不少,也感谢大家关心

初代鸡娃来回答,现在已经是中年孩子妈。

12年前,收到那所偏远的211——海南大学的录取通知书之后,我告诉我妈:妈,我去海大了。

我妈当时眼泪就下来了,这可不是喜极而泣,是大失所望,然后转身回了自己的房间。

在那短短一年内,我让她经历了两次大失所望。第一次是高三上学期,成绩没了冲击名校的希望,只能寄希望于自主招生,结果考上了北京林业,母亲略感失望,不过安慰自己,好歹是个名校【此处经网友提示更正,之前记成了985,不过因为地区等因素北林在我们那认可度还比较高】。

然后就是高考成绩拉胯,把自主招生的名额也浪费了,去了海南大学。

或许不论北林还是海大,如果录取通知书给到那些从小让父母为了教育头大的孩子手中,一家人都得乐开花。而放到被寄予厚望的鸡娃家中,就是难以接受的伤痛。

隐约记得,母亲问过我,你对得起我这么多年的培养吗?然后回顾起那些年在我教育上的投资,以及我曾经带来的回馈:

07年刚开始有在线课程,给我买了某某一中视频课,好像花了6000多,在那个年代,对我们这种普通家庭也是一笔巨款了……

初中送我去学美术,培训班老师说我文化课成绩好,画画也有天赋,可以去冲击清美,回家路上我和母亲一边难掩喜悦一边自信地觉得我的成绩好到可以完全不考虑走艺术这条路。

回到话题上来,母亲当时显然是接受不了的,一个从幼儿园升学前班就考过全校第一的孩子,最后成了普通人。

不过那有什么办法呢?难不成回炉重造?

一个人的人生面临的如果都是升学考试一样的考验反而简单了,在这条路上,感情、人际关系、健康甚至运气个个都可能成为绊脚石,让你偏离最初的航线,而这些问题的答案永远不是我努力了就有结果。

后来几年父母越来越接受我变成了一个普通人这个事实,我没有什么学术上的造诣,也没进什么牛逼的单位,而是找了另外一个普通人,结婚生子,做一个普通的员工,时不时跟他们汇报汇报在公司也比较受领导同事喜欢,挣的不多也不少,也能还房贷交房租养孩子。

虽然与他们曾经的希望相去甚远,但好歹无病无灾,生活简单而幸福,他们也早就忘了那个学前班升学就考第一的小孩了。

没想到收获了这么多评论,正好今天不忙,再更新些细节。

父母在他们出生的年代,都算是高知分子,父亲59年,母亲61年生人,分别是高中和师范中专学历,周围的亲戚环境也大概如此。当然,跟那些父母辈甚至爷爷辈就是名校大学生毕业的没法比。

这样的家庭环境注定了,从我出生父母,准确的说是母亲,在教育上耗费的心血就比较多。所以有的时候也不能算鸡娃,已经变成了一种习惯,譬如我印象很深的是亲戚聚会的时候可能是知识竞赛。。。。。。

还有一些让我印象很深的事。

幼儿园的时候,学校让买课外书,老师没明确课外书的种类,但是不知道谁带的头,一款小塑料袋子装的练习册风靡同学之间,塑料包装,便携、可爱,一个科目一本册子,有算数、识字等等,薄薄的没几页。母亲带我去新华书店的时候,我说,大家买的都是这款。母亲拿起书翻了翻,觉得毫无营养。后来等我20多岁了才知道,很多越是畅销书,心思都没花在内容上。她在书店转悠了一圈,一本本翻过来,然后想给我买另外一本似乎是描画用的书。

我当时很不情愿,小孩子的世界很单纯,大家有的,就是好的。我有孩子之后也深刻地体会到了。现在的孩子都喜欢玩滑板车,孩子1岁多的时候我觉得还小没给买,到广场上就望着别的孩子的滑板车发呆,然后扭过去蹭玩,心疼得我赶紧买了。

但是我妈不管我的这些小心思,给我讲了一通,反正大概意思就是:别人都买的不一定好,这套书我鉴定过了,对你没有任何用处。然后强行给我买了她觉得好的那一本。

现在想来,那是我幼儿园的时期,可见母亲的鸡娃开启得多么早。

大概同一时期幼儿园学前班等学前教育阶段,还有一些类似的鸡娃方式。譬如给我买了一套厚厚的字帖,叫千字成,我模糊地记得某个亲戚认真地说`:你可得好好练字啊,你妈妈给你买这一套价值不菲呢。当年,因为这个“价值不菲”给了我莫大的压力,甚至有种自己不练成书法家就对不起我妈花的冤枉钱的感觉。等长大了一想,字帖应该没多贵,只是大人们给的心理暗示。

还是在学前班的暑假,母亲给我报了个书法班,去一个年纪很大的老太太家里学书法,那个年纪的小孩还是小豆包,我经常弄得全身都是墨汁回家。

而母亲的这些对我教育上的投入也算真实地受益了吧,毕竟从娃娃时期就开始学书法,后来时至今日经常有人夸我写字好看,还有过比较搞笑的经历。

小学六年级经常和另外一个男生名列前茅,是竞争对手也是朋友的关系,客观地说那个男孩子更聪明(后来高中也和我是同学,是我们班的高考状元,考上了南京大学),但奈何我是考霸呀,所以很多时候第一名在我俩手中争来夺去。有一天班主任也是语文老师,上着上着课开始夸他:你的字写得真是越来越好看了,听到这句话他露出了一副胜利者的笑容,就差说句老子才是第一了。结果,老师下一句说,都快追上xx(我)了。然后那个男孩子瞬间气得吹胡子瞪眼。

除了书法,国画班、素描班都学了一段时间,其中美术学得最久,除了小学免费开设的兴趣组(每周五下午半天去兴趣组,老师组织学一些艺术类的课程)之外,初中母亲给我报了美术的周末班,那会记得还挺贵的,一个月4次课,好像是200元。

除了艺术上,学业上母亲倒没有刻意地“鸡”我,毕竟小时候不用她“鸡”,我也会自“鸡”。

这里面包含了一些先天的因素(在网页上测过智商,不知道测试结果够不够专业,每次都是135-145这个区间)之外,我身边的老师、朋友包括现在的同事对我的评价就是学东西很快,而我自己体会比较深的一点就是记忆力比我认识的绝大多数人都要好。

小时候跟朋友们开过一次玩笑,开学不久互相问你们班教到那篇课文了,我随口一说了一篇课本中间位置的文章,伙伴们说怎么可能,才开学你们都学到那啦,我说不信我给你们背,然后张口就开始背课文,小伙伴们震惊了:什么情况,他们班怎么学那么快!

或许是类似这种学习中的乐趣促使我也自“鸡”,六年级暑假因为升学很多人都报了英语辅导班,因为觉得初中之后英语比较难怕拉下距离,我也凑热闹报了(至于是我还是我妈主动的,不太确定了),确定的是我纯粹是凑热闹去的,因为一直到高中我成绩下滑,英语也始终在班里前三的位置,高考也考了130分。去了辅导班,老师让背英语课文,很多人读都读不下来,我背两次就背下来了,为了炫耀这种快感,老师点到我的时候,我用了*10的语速背了出来,结果老师和同学都没听懂,唉,炫耀不成反成笑柄。

后来这类凑热闹补习班也报了不少,初中的寒暑假记得每个假期都去参加补习班,那时候我在所在的学校排名稳定在一等奖学金中(年级前40名),而我所在的学校是某直辖市某区下最好的学校,所以我去补习什么我也不知道。

还有一次印象很深的,六年级快毕业学三元一次方程的时候,有一道题让全班陷入了绝境,那些理科很好的男生也纷纷挠头,认为此题无解,包括前面提到的我的那位竞争对手。我中午研究了下,轻松地算出来,时隔这么多年还记得当时的心情,一个让所有人束手无策的题目自己迎刃而解的心情,这种得胜者的心情让我又自“鸡”了好几年。譬如初中刚学物理速度的问题,很多人一时半会很难理解这个抽象的问题,老师布置的作业第二天完全完成率基本为0,我就会通宵达旦地攻克每一道难题。

当然,关键的时候还得靠母亲的“鸡娃”,因为母亲是师范毕业,早年做的就是语文教师的职业,所以教育对她来说得心应手,我有过3次被母亲教育获得质的提升的事件:

第一次:小学六年级,接触语法,各类名词动词定语状语,直接把小伙伴们干懵了,母亲给我绘声绘色地讲了一次课,说是醍醐灌顶毫不夸张,从此我看到的语文有了质的变化。虽然小学的时候成绩很难拉开距离,可能小学时期语文两个人的语文都是100分,但是100分里也是有差别的,因为有的人的100分可能是因为题目没有出到1000分。

为了证明不是夸张,上一些实力,初高中之后的语文考满分甚至高分难了,但是初中、高中我的语文成绩基本在年级稳居第一,是稳居。其中几次突出的成绩是,初三升高中全市范围内(某直辖市,等同于省)我拿到了语文学科竞赛的全市一等奖,高二开始有模考之后,学校老师喜欢自己出卷子,难度系数plus,有一次出了一个满分140分的卷子,我考到了120多分,年级第二名是90多分,而且我高中所在的学校2021年高考录取率在全国排38名。

第二次:初中对我来说最难的一科是:政治。我永远甚至至今无法理解这种意识上的东西为什么你要默认它是对的并且要背诵它,直接导致我的政治一致在90分上下徘徊。初中的话如果90分,显然就不算优秀了,年级主任也是政治老师把我妈郑重叫到学校谈了一次话,说我的政治成绩太拉胯了,如果再不提上来,别想拿一等奖学金了。

于是期末考试前的那个周末,我和我妈坐在床头,我妈翻着我们的政治书,一页一页地考我背诵,虽然我不认可里面的内容,但记忆力好啊,于是死乞白赖地背了下来,最终期末考了满分。

第三次:这次我觉得可以说有点奇迹了,前面两次的内容综合来说是文科、我母亲擅长的领域,辅导我成为“牛娃”也是正常的。第三次是高考前,我妈又一次被老师叫到学校,语重心长地说我的生物成绩太拉胯了,80分的满分,我几次模考都是30多分。

回到家,我妈问我:30多分,你三年都学哪去了?我就是蒙也能蒙个及格吧。

我友善地提醒我妈:满分80,我已经接近及格了。而且这个东西很无聊,我就是看不进去。

当时已经是初夏了,距离高考还有2,3个月,我自己已经放弃挣扎了。我妈把我的几次模考的卷子翻了一次,然后跟我说,我看过了,你这么多卷子错的都是同样的几个问题,你只要把这几个问题彻底搞明白,成绩肯定能飞跃。

我能说什么,我就认真地看了一遍,当时人在高三下学期心态有点崩,每天都在题海战术中度过,真的没空去梳理做过的卷子,网上的笑话说高中最恐怖的是“人去上了个厕所结果发现同桌被卷子埋了”毫不夸张。这么一看,我突然发现所有的卷子考的来来回回就几十个知识点,而我错的一直是关于遗传学的那一个知识点,而这个知识点来来回回考了几十道题。我把这个知识点捋了一遍,就会了,之后的模考生物成绩上了个台阶,高考成绩:78分。对,最终我就错了一道2分的选择题。

那至于我为什么高考考砸了,因为我妈介入得太晚了,哈哈哈没时间拯救我的物理化学了,加上本人运气衰得很,最擅长的语文英语高考发挥均失常,语文考了110多分,直接考了高中三年最低分。当然我认为这不是单纯的运气问题。

高中因为诸多因素:青春期、心境、与父母的关系、一些不合时宜的自尊心、一些此前此后都很难遇到的恶人等等(综合来说就是叛逆了)陷入了一些怪圈,导致失去了此前的心性,三年都不是很稳定,在这种情况下语文英语能名列前茅我只能说天赋还是有一定作用的,当然整体在不稳定中度过的话,人的心态再也不是少年时那个端坐考场,觉得自己是天之骄子的感觉了。

这样的我,坐在高考考场上的时候,已经输了。犹记得第一科考语文的时候,我手心冒汗,想要证明自己,但是又不断在反思自己的所作所为,想着想着竟然走了神。回过神来,一直答题到交卷前。

所以如题目之前所说的,一个人真正平平顺顺地过一生其实很难的,我也经常告诉自己能成为一个普通的人也已经很幸福了。

而且,自从我加入了普通甚至有些沙雕的队伍中,我反而觉得更开心、从容起来了,我拥有了更多的朋友,一起干了很多目的没有那么明确却更开心的事。譬如在海南上学的时候,我找到了一起喜欢看星星的朋友,我俩为一副近视眼镜抢了半天,又一日,她看到了天空中有“UFO”,给我狂呼电话,我俩穿着背心裤衩打车奔着UFO所在地追过去,结果发现是夜光风筝。

在这个问题下,也有一篇高赞回答,我很赞同:一直奔跑的人,可能错过了路上的风景。成为普通人,生活反而拥有了没有功利性的快乐。

当然,我还是感谢我的母亲,如果不是她,可能我连普通人的快乐都很难收获。毕竟,现在填个表也有人夸我写字认真又漂亮,我还是开心的呀。

至于评论区问的,那你还会鸡娃吗?我是不会了,我本来就是个佛系的人,对娃更是她快乐就好。更何况,她姥姥已经开始说了“该教她点东西了”,有姥姥鸡娃,就不需要我了。

鸡死了就消停了

上高中以后发现自己是普通人,我应该就这样认了吗?

我可能符合题主的问题,努力考上清华的普通人。与题主小学初中就显示出聪颖的天赋并收获众人的赞许不同,我自打出生起直到现在都一直是毫不机敏,普普通通。小学成绩普通,初中成绩普通,高中成绩普通,大学成绩普通,工作成绩终于不普通了,不过学习成绩是自己努力的,工作成绩是背靠单位的。小时候非常羡慕学习不吃力的同学,现在还记得小学背《开国大典》里的几个自然段,连哭带背一晚上都没有背下来。初中政治要求背会当堂内容才能放学,拖到老师急着回家才放过我。高中刚学函数,被y和f(x)是什么意思折磨了一周。或许是因为从始 更多

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