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男朋友觉得领证后应该全力先买房,等婚礼的时候再买婚戒,可是我对领证前的求婚仪式感也很看重,应该怎么办?

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选择复读还是走专科?

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没有对错啊,也与你俩的收入无关,就是双方观念的问题,你把你的需求直接说出来,调节不了就分手啊~

算了,打了几次还是删了。我是男的我还是不插话了

“但是我男朋友好像没有想到这茬,他觉得所有的大额消费应该要等到买房以后有余力再说。”

很明显,你们现在实在没什么余力。

你这种在明知条件有限的情况下,既要对方满足你的物质需求,又要满足你的情绪需求的人,适合去当马云的第一万个小妾。

“首付的话他出大头,我出小头”, 婚后买房,直接把他的大头跟你的小头平均了,相当于赠送了你多少个钻戒?你想过没有?

别扯什么仪式感的情绪价值,参看前面两段。你男友在到处借钱凑首付的时候,你又做了些什么给他提供情绪价值?

我看到的只有索取,各方面的索取,还“自己越来越委屈”,你男友委不委屈,他什么感受你想过吗?

分了吧,你配不上他。

哈哈,从题主的提问来看,消费主义的洗脑还是很成功的,他都愿意和你一起去买房子了,这么大的仪式难道不是最浪漫的吗?房子应该是象征家的吧,还去在乎一个没有任何用处的碳晶体干啥?钻石就是21世纪最大的骗局,等以后用不到石油了,可能结婚就是去买一小瓶天价石油摸你脸上就能象征爱情了,滑稽,可笑

仪式感的话:

人工的钻石你能接受吗?仪式感满满,稍微加点钱更大克拉的也可以。

啥?不能。

那直接谈钱吧,不要拿仪式感说事。

不要把感情和生意混为一谈,挺难的。

自己的房子,哪怕提前一两个月拿到的自己房子,至少让你们俩在这个城市有归属感。两个人愿意在这个屋子里多投资建设一些自己的角落和半永久布置。

往家庭的抗风险来说,可以防止房东收房导致的居无定所,可以抵抗通胀带来的货币贬值,可以在有一个固定居住地,防止租户进出小区的不便。

但婚戒呢?它能帮助你们在现在年轻最需要金钱的时候发挥什么作用?

你肯定要说,让自己心情愉悦不是最好的作用么?人难道不能有更高的仪式感最求么?

你说的都对。但这种涉及到主观层面的东西没有衡量,无法公平。

如果是为了仪式感,钻戒和素圈有区别么?素圈和银戒指有区别么?银戒指和合金饰品有区别么?合金饰品和易拉罐拉环有区别么?

你如果想要的是个仪式感,男朋友买个200块的戒指和花求婚,给你的仪式感不就行了么?

但你肯定不乐意。因为如果200块能解决的事情,不至于来提问。

所以,你要的并不单纯是仪式感,还有昂贵来带的虚荣感和满足感。

但你有这方面的心情愉悦需求,你男朋友难道没有么?

他多半也想要一台顶配的电脑,一台摩托车,名牌的耳机,蓝宝石的手表,意大利的西服。

如果他告诉你这些也是儿时的心愿呢?是希望婚礼上要穿着、戴着的东西呢?

你可以也满足他么?

这样互相满足下去,什么时候是个尽头,你们的房子还有戏么?

你的行为本质上并不是什么高大上的“仪式感”。

而是以愉悦自我为目的的对共同财产的挥霍。这种愿望每个人都有,只不过你男友在抑制。

或者干脆一点,在你男朋友同意的前提下,你的愿望应该是“我们暂缓买房,先过一段时间满足两人享受愿望的消费主义生活”。

两个人每人一份消费基金,你买钻戒之类的大额消费多少钱,就也给他一样的额度,去买PS5、钓鱼、游戏充值等等完全利己而不是对家庭提升生活品质的东西。

你肯定不愿意。

你可能还会说,婚戒怎么是利己呢,他也有一个男戒好么?结婚是两个人的事情啊?

但关键是,人家不想要啊。

哪怕是一对钻戒,也都是你个人现在想要,而男生完全不在乎啊?他也可以买一台昂贵的游戏机告诉你,你想要玩也可以一起玩双人游戏,这个理由能接受么?

说白了,每个人内心都有消费的愿望,都有自己想要的东西。他如果不考虑你俩的未来,想要的东西未必就比你少,比你的便宜,但哪怕他的收入更高,始终在克制自己的欲望。

而是,顶着一个“俩人仪式感”的大义,在利用他对你的尊重和宠爱,挥霍两个人为改善生活质量积攒的共同财富,满足自己的个人需求。在一个你俩最需要现金流的时期。

本质上这就是一种被无法克制消费欲望的利己主义行为。微妙的利用了目前社会对“婚礼”这件事男女责任不平等的失衡价值观现状,进行的最后一次婚前财富剥削。

男朋友唯一的拒绝是否决整个婚礼,但要因此背负两边家庭和社会舆论压力,所以大概率无法走到这一步,那么就只能接受女方不断增加的新要求。

想学西方就学得彻底一点,不要挑着学。

美国人不仅有钻戒求婚的仪式感,而且还有:

——婚礼女方出钱。

——婚后女方改姓。

——男方不用买房。

真的,学全一点儿,全套才是仪式感。

愿意给你买房的人,你觉得不够浪漫,不够爱你!

愿意给你买钻戒的人才是浪漫的,爱你的!

莫名我觉得很可悲

婚恋矛盾,一律分手。分手解千愁,分手保平安。

首先,你们遇到的实际上是正常的理念碰撞。

任何人谈婚论嫁,不管是彩礼、婚房装修、婚车选择、婚礼仪式、接亲安排都会有不同观点,都会有摩擦,这是最正常的情况。

但是人这个东西有时候奇怪在于什么呢?

当你自己觉得自己足够委屈和让步时,就会特别执着于某一点甜。

尤其是自觉已经足够懂事的时候,哪怕一点点不顺遂,都会击垮脆弱的心理防线。

在我看来,问题病灶其实不在此刻的沟通,而在于这一句:

“我们有了买房的决定后,一直都比较节俭,不敢大花钱,我不会对礼物、过节红包有什么要求,如果提到要什么礼物的时候,我也会适当提出自己舍得买的东西。”

也就是,平日的委屈,和情绪,累积起来,在此刻决堤。

你觉得自己已经足够懂事,足够理解家里资源不够这件事,但是你觉得求婚仪式,它不能省。

不能说咱们没钱,然后这个事就滑过去了。

你心里认为这事一辈子就一次,它很重要。

所以你很难接受一个爱你的人,在这种事上,滑过去。

哪怕他说的道理你都懂,你都理解,你也知道他没有恶意,但是还是忍不住难过。

就好像下面说的这样:

《挪威的森林》里,渡边说过一句耐人寻味的箴言:

“永远不要同情自己,同情自己是懦夫所为。”

什么意思呢?

因为面对苦难和挫折时,同情自己有时候意味着回避现实、逃避责任、降低标准和自我放纵。

人在自怨自艾顾影自怜的时候,很容易陷入到自己的小情绪里,既忽视了客观现实,也忘却了实际情况。

当你陷入我好可怜我好委屈我被世界粗暴对待的小情绪时,你的另一半正在为你们共同的未来精打细算着。

他要承担首付的大头,眼前还有一场婚礼要办,他可能真的没有办法顾及到这一点的情绪状态。

明白自己不容易很简单,共情大家都不容易,总是更难。

所以你们最后能讨论到买个普通素戒就好,是一种比较皆大欢喜的状态,也是成年人生活的必然。

遇到问题,解决问题,搞错了,有误会,解释清楚,误会解除。

成年人的世界,没有办法蹲下来思考,他为什么不一开始就做到我满意,为什么事情不能一开始就按着我的心意来。

做不到,因为本来也没有这个要求。

只能摸索着,商量着,有问题再改,有矛盾再沟通。

所以我希望你不要再说“怎么能处理得心里没有疙瘩”这种话。

听起来就很新手。

这是对生活乃至婚姻难度的不尊重。

经常有小女生问我:

“怎样让我们的关系回到没有任何矛盾之前的纯白?”

我就不理解,磨合之后,你中有我,我中有你,彼此更理解也更坚韧的关系,不比脆弱的一张白纸更可靠么?

应该多问问自己,有疙瘩又如何?

我是女的,而且非常消费主义,所以我还挺理解你想要个婚戒的。

我是消费主义,但是我消费有顺序。

房子排第一位(当然前提是家庭成员没有特殊需求的情况下,比如老人生病、孩子上学之类的),这个无论如何都不能改,我就这点儿要求。我结婚的时候,没要彩礼,也有嫁妆,但前提就是必须买房子,甭管贷款还是全款,就必须买房子。加不加名字完全取决于房子我需不需要投钱进去,不用我,我可以不加,用我出钱就加名字或者婚前财产约定共有。

第二位是装修,这个也不能改,我对装修非常非常在意。其实我也不是希望家里装修多豪华,我就是喜欢电器,家具也稍微注重一点儿品质。整体来说跟我懒有关系,能不用人力的地方都用电器替代。

第三位是车,车吧,坐着稍微舒适一些,省油就行。

第四位是车位,车位真的挺提高幸福指数的。我们家之前的小区因为停车场纠纷,物业让我们免费在地下停车场停了一年,真的方便很多。

剩下的,我才会考虑钻戒、婚礼、婚纱、婚纱照、蜜月什么的。

我结婚六年了,当年就是这么执行的,现在也是这么执行的。也不是没有出入,就是车位那块当年没觉得那么重要。

当年我们是先买了房,我出了装修和车,所以我们房产这一块婚前财产约定共有了。

婚纱照、婚礼、婚戒大部分是男方出的钱,这前提就是前面的东西都有了(除了车位)。

婚纱照最便宜的,不是两千八就是三千,出了外景,我们自己开车去的。

婚礼很简单,最基础的套餐,不过大家都说还不错。

婚戒也不贵,两个人一共大概是六千块,我三千多,他两千多。

度蜜月花了大概几万块吧,因为前期费用都花完了,手里也有余钱,就一起出去野了一阵子。

去年,因为我们决定要小孩,觉得房子不太够住,置换了大房子。

从我决定换房,我一年多几乎没买过跟装修无关的东西。就买了双鞋和两件衣服还都是跟我婆婆一起逛街,婆婆花的钱。我老公也一样,除了我妈或者我婆婆给买,几乎没给自己花过钱。其实也不完全是不舍得买,就真的没啥购物欲,看见什么都不想要,只惦记跟装修有关的东西。

婚戒,最近都没戴,甚至都想不起来这个东西。

几百万的房子舍得买,几十万的装修我舍得花,但是几千块买戒指我现在真的舍不得。

你想要仪式感我能理解,女孩子生性爱浪漫。但是,以我个人的经验来说,你真的别追求男生浪漫。浪漫的男生普遍是情种,你根本看不住。这就是为什么好多女生一次次被渣男伤害,不是她们运气不好,而是她们挑选男人的眼光有问题。

你男朋友,是个踏实的好男人,他张罗买房,想要婚后给你一个家,这难道不是最深情的告白吗?

而且,其实他也同意买给你了,我真觉得你来提问其实是来秀恩爱的。

遇到好男生,就尽量少作,谁也经不起折腾。

让我想起前阵子有个提问者说,她前男友把自己所有钱(拆迁款)拿给她要一起买房子,但她还是觉得这个男生不是特别爱她。后来,他们分手了,男生说:“我已经把我最好的给你了,但是你还是觉得不够,那我也没办法了。”

我说,一个人能把自己所有的钱都给她,还不够吗?她还不知足吗?

她说,他分手之后还打赏女主播呢,所以给她全部的钱根本不算什么。

我……只好笑笑了。

把这个问题贴出来给大家看个热闹吧

要不你俩租一个?

仪式感嘛,仪式之后就归还。

很多人参加正式活动要穿西装对吧,为的什么?仪式感。——而很多在校学生还不怎么用的上西装,就没买,于是就可能去租。

婚礼女生一般都穿婚纱对吧,为的什么?仪式感。——而一般家庭直接购买婚纱的并不多,很多还是租的婚纱吧。

其实仪式感的源流,各种宗教活动中的法器,也是归属于教会或者寺庙的公产——那些华贵装饰的十字架,镶嵌着宝石的塑像,那些具备历史和人文价值的圣物,当然不是主教们私有的,但这并不妨碍主教自己,和参加宗教活动的人们获取仪式感。

所以,仪式感和私人拥有之间并不具备必然性。

脑洞一则:

为了同时解决首饰昂贵和婚姻仪式感问题,于是成立一公益组织,购置世界顶级品牌戒指,并请人对首饰开光/封圣。

新人借用这开了光/封了圣的圣器戒指来结婚,有圣力祝福加持,不比随便从哪个矿坑里挖出来的破石头强多了?

而且随着用这对戒指结婚的人越来越多,故事演绎成传奇,而传奇升华成神话,原本普通的戒指逐渐变成了“爱之理”这一概念礼装……

想要仪式感的女生没有错,迫于买房压力想要把仪式感延后的男性也没错。

错就错在,题主并没有意识到一件事:

在当下,仪式感是跟物质紧紧挂钩的。

之前搓米问答有一个热榜问题:如何看待女孩因为迪士尼游客太多,排队一整天只玩了三个项目打骂男友?

有人指责女生太巨婴了,有人分析了迪士尼的商业模式,有人强调旅行最能磨合情侣三观。

但只有最高赞回答道出了问题实质:

迪士尼本身是圆女生童话梦的地方,但经济条件不足,公主梦就会变成“体验无产阶级跟资产阶级差别一日游”。

求婚仪式,鲜花,钻戒,节日氛围这邪恶都一样,现有经济体制下,都是可以外包的商品,付出的金钱越多,体验到的浪漫和情绪价值越高。

这一点上,资本绝对收钱办事,童叟无欺。

可能有人会觉得:不是这样,我要的是用心,哪怕不花钱,只要用心了我也能感受到。

不否认,“用心”肯定有一定的作用,但跟金钱放在同一平台上,就显得薄弱不堪一击。

仍然以迪士尼举例,假设那个男生提前多做做攻略,做好各项目时间规划,效率能有20%的提升,但一张尊享卡是200%的提升。

以及在绝对人数面前,攻略就显得很苍白,所以想带女朋友圆梦的,建议攒攒钱去香港迪士尼,别去上海感受自己的无力感。

所以,让题主困惑的,不是要不要舍弃“求婚仪式”“钻戒”的仪式感,而是现实经济收入的压力,和理想生活的差距。

看一下题主的描述:

家庭年收入30万,在一线城市购房属于还完房贷紧紧巴巴的状态,在二三线城市稍好一些,但也只是相对宽裕,离能随意购买“浪漫”,尚有差距。

在题主男友眼里,求婚仪式和求婚戒指,可以列为“大额消费”。

不同人眼里消费观不同,有人觉得节日发红包520需要做很久思想工作,有人觉得看个女主播叫两句大哥叫高兴了就能给个嘉年华。

一个像样的钻戒大概10000起,有人觉得这不是大钱媳妇儿开心最重要,有人在购房时已经竭尽全力,剩下的消费过1000的都要小心计算很久。

双方的出发点的确不同,他的出发点是“把钱用在刀刃上”,你的委屈来自于“这不是我想要的生活”

其实讲到这里,不知道应该怪谁,

怪女生的“虚荣”?她已经让渡了很多,结婚想要个求婚戒指不能算虚荣。

怪男生的“算计”?可是他小心计算并不是自私,而是给两个人一个家,是正确的行为。

那怎么办?怪房价高?怪阶级分化重?怪资本异化爱情?

那又能怎么样,这些东西也不能深入探讨。

所以,还是规劝自己,生活的平和一些吧,不要总是去横向比较,看到有些人拥有,就觉得这是一个生活标准,自己一定也要有。

其实,不同圈层的生活,已经完全不是一个世界了,做太多比较,只会让自己陷入不幸,不如多思考一下自己当下拥有什么。

题主,你的男朋友对你挺不错的,从这句话也能看出。

这是最大的资产付出,在这一点上他也没有自私,可见他不是不舍得给你花钱,而是要量力而行。

相互理解一下吧,别总去看云端的生活,让自己心态失衡了。

以上

我是 @宏桑,一个心理咨询师,咨询问题可私信,

同名公众号:宏桑(hongsang1989),欢迎关注。

你可以自己掏腰包买戒指向男朋友求婚,给正在努力赚钱买婚房的他一个惊喜,多有仪式感啊。

仪式感很重要,你们只是需求不一样,哪有高下之分呢?

房子重要,钻戒就不重要了?钻戒和房子一样重要。

既然男的要买房,你要买钻戒。那么爱情嘛,仪式感当然最重要了。

这样,

你让你男朋友「全款」给你买个钻戒,

然后你帮你们自己买房付个首付,

这样仪式感绝对到位了,双方也都满意了,你男朋友逢人还会说你真是个好老婆,

这不就解决了嘛。

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