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孩子说,「我总是忍不住嫉妒我的朋友们,我这样想是不是不对?」,该如何帮助孩子调节心态?

孩子说,「我总是忍不住嫉妒我的朋友们,我这样想是不是不对?」,该如何帮助孩子调节心态?

期货交易心态篇——交易虽易,坚持不易

期货交易,不难,做多或者做空,开仓和平仓,或亏损或盈利,也就是鼠标点一点的事情,但是交易又是最难的事情,它简单的操作背后蕴含了交易的逻辑,什么点位进去什么点位出来,什么价位买和卖,为什么要在这个价位进行买卖,为什么看跌和为什么看涨,止损设置多少,止盈看到哪里,进去之后浮亏怎么办,浮亏加大了怎么办,一系列的简单操作包含了复杂的交易系统,所以为什么期货市场投资者趋之若鹜却甚少有人能够长久地存活在市场上,是有原因的。能够在期货市场上长久存活的人已经打败了半数人,这就决定了坚持留在期货市场的人不多,很多 更多

乙方被甲方「怼」的时候,如何调整心态正确应对?

作为一个老宝洁人,《我所向往的职业啊》第二集既然录的是我的老东家宝洁,我离开宝洁后又做了这么多年的乙方,那这题我可得好好写一写。坦率的说,这位年轻的才做了一年的ABM对于乙方的很不礼貌的全面否定,让我非常不适。我自己离开宝洁后就进入了管理咨询行业,一直在做乙方专业服务业。当我们在讲乙方这个角色的时候,是和甲方相对应的。给钱的是甲方,是客户爸爸,拿钱提供专业服务的就是乙方。这里边的专业服务包括但不限于广告策划、品牌营销传播、审计、税务、法律、人力资源、管理咨询、猎头等各方面的专业服务。甲乙方确实有 更多

越是好朋友,越会酸。这才是正常的人际心理。

别说好朋友之间了,其实很多亲人之间都会有这种“嫉妒”时刻。比如我在咨询中最常见的就是父母对子女的嫉妒,爸爸宠爱女儿,妈妈嫉妒女儿;孩子妈妈很优秀、能说会道、运气好一点在本职工作之外找到了实现自我价值的副业,孩子爸爸也会酸酸得说:我也嫉妒啊!

因此,题主作为家长,你需要:

1、承认感受,接纳情绪。你这样想没什么不对,因为这是你的感觉,感觉是没有错的,感觉属于一个人最真实的内在部分,我们要诚实地承认。

2、越是亲近的人之间,越容易这样。一次两次可能是羡慕,羡慕多了就会成嫉妒。

羡慕就是正常人都会羡慕世界首富,但不会嫉妒他。

当然也会有“仇富心理”,不排除因为心理太失衡了,而由“嫉妒近处的人,泛化到,嫉妒远处的人”。这是一种心理学上的泛化现象。但整体,大多数情况下,越是你生活圈可以接触到的“富人”你越会嫉妒一点。

嫉妒,更容易发生在物理距离很近的人身上。

所以,你这样感受、这样想很正常。因为你的大脑会觉得“好朋友就应该差不多”,之所以是好朋友,肯定有很多相似的地方。情感上的趋同和亲密会让我们更容易模糊彼此的边界。

这也是我在咨询中常见的“主客体不够分离”的问题。

“你也想进步,你也想获得奖状,有追求是特别好的事,我也觉得你值得获得肯定和奖赏,成为闪光的自己。”

“那你觉得嫉妒的背后,你是什么感觉?失望?委屈?觉得自己也做得不错了,为什么没有人肯定你?还是羞愧、害怕,觉得自己就是不够好,她的成功更证明了这一点?”

父母需要在这一步,问问孩子到底背后的情绪是哪一种?如果孩子有“耻感”是需要引起重视的。

很多从小被严厉对待的孩子,被比来比去的孩子,或者父母批评孩子时不针对行为而针对人格的话,孩子会有强烈的羞耻感,耻感的能量值是最低的,会让孩子争强好胜,容易由羡慕变成嫉妒和恨意,而难以平复。严重的会影响人格的健康发展,比如自恋型人格障碍,唯我独尊,容易嫉妒别人,只能高高在上,会排挤和打压一切他认为对他有威胁的人,攻击性强。而一旦生活有不如意、自恋崩塌,又会陷入抑郁。

具体科普点下面这个回答:

不要否定或批评孩子,表现出“你不至于这样”“没必要这样”的反应,让孩子感到情绪被否定了;

也不必表现出特别讨好孩子,或想极力补偿他,对孩子说:“你也很好啊!你唱歌最好了!”,这样会让孩子觉得只有听到妈妈说“我就是比别人更好”我才能平复心情。

越是熟悉的人,我们越觉得我们差不多,但实际上是,并不是。

抓住每一次孩子表露出嫉妒情绪的事件,安抚孩子的情绪之后,帮助孩子明白:别人的进步,成就是属于别人的,而你的能力、成就是属于你自己的。

1)用具体的细节描述给孩子,让她看到别人努力的过程:“其实她一开始也遇到了挫折,后来第二次、第三次才成功的,真的不容易,对吗?”这些细节会让孩子有机会看到和认可别人的进步,承认“别人的好”

2)更重要的是我们平时也会认可自己孩子的优势,建立稳定的自信心。

有次看一个节目,詹青云说:

如果父母也经常这样“指导孩子”,拿孩子进行比较,尤其是拿别人的优势和自己孩子的劣势比,那孩子就总会有一种相形见绌的羞愧感。

遇到类似的情况,可以对孩子说:

因此,核心,还是要帮助孩子更加独立,加强她的优势,陪伴她找到成功的机会,积累和沉淀成就感。

如果上面你该做的都做了,核心放在发展自己上面。

但这个朋友确实各方面都太太太优秀了,你也可以选择稍微不看不听一点。拉开物理距离,减少视听刺激,也是对自我的保护。

人也应该承认环境对自己的影响。

如果这个朋友本身就很自恋,喜欢炫耀,故意让你自惭形秽,不舒服,你可以告诉她,看她会不会照顾你的感受。如果不会,她就喜欢刺激你,那也可以适当远离一点。没什么不好。

人交朋友不是为了难受的。对吧?

好啦!先写这些。希望有帮助!

说”嫉妒“的时候,一定要同时把”羡慕“摆在眼前。

我不知道您的孩子是否能够准确理解“嫉妒”这个词,是否明白“嫉妒”描述的心理变化跟自己的情况是否吻合,又是否清楚“嫉妒”与“羡慕”这两个词之间的微小的情绪差异呢?

羡慕是正向的情绪,是认可这个事物客观存在的。

比如同样是同学出国外旅游这件事,当您的孩子知道后,如果他心里想的是:

”哇,这可真棒,我也好像去国外旅游“。

他在心里认可了”同学去国外旅游“这个事实是正面的,是他人的。虽然他也想要一次相同的旅游,但是并不会把同学这次旅游,看成是自己失去的那一次旅游。

如果他心里想的是:

”x,还去国外浪,不就是爹妈有钱吗,有什么了不起的!“

这种时候,他的内心有一种强烈的被剥夺感,好像这次旅游不应该是同学去,而是属于他的旅游,只是因为同学的父母有钱,所有自己被剥夺了这次旅游。

这是面对同一件事时完全不同的两个情绪,如果孩子年轻比较小,他们实际上很难区分这种细微的差异,或者说是多变的,刚开始是羡慕,任其发展,结果逐渐变成嫉妒了。

我不知道您的孩子几岁,如果可能,应该是把这种情绪引导为”羡慕“,然后再从”羡慕“激发动力去追求自己想要的东西。即便不能出国,一次出省的旅游兴许也会令孩子兴奋不已。

当然了,”羡慕“也要有个边界,因为再过去就是”崇拜“了,一旦产生了”崇拜“心理,实际上内心已经放低了姿态,失去了超远的源动力。

题主说的“嫉妒”准确来讲不是心理学里所表达的场景,以题主的描述来说,更适合的词语是“羡慕”,这两者乍一看没什么太大的区别,但是为了方便描述,还是应该稍加区分。

简单来讲,羡慕针对的是他人拥有的幸福和物质,嫉妒针对的是自己想要永久占有的东西。

也就是说,羡慕是羡慕在亲属关系里、朋友圈子里别人所拥有的幸福或物质产生的情绪,而嫉妒是在类似夫妻之间,譬如另一半和他人更温和、友善和亲密谈话后,自己产生的那种非常难受的情绪,或者是家庭里有二胎的情况,长子长女往往就会很嫉妒父母把原本属于自己的全情关注转移给了弟弟或妹妹。

区分完了以后,我后面就会用羡慕来表达这个问题了。

羡慕是一种非常特别的情绪,它不是一种基本情绪,因为其不像喜怒哀惧一样有特定的面部表情,但是它又是不可或缺的,因为有一些羡慕会刺激人们去追求更好的生活。

由于心态和环境的不同,羡慕被分成了三种类型:

这种心态下的人,多半不会表现为特别怨恨自己拥有一切的朋友,而是怨恨得不到类似生活的自己,会反复责怪和怨恨自己的生活、环境和能力。

这种类型的羡慕会让人表现为直接的敌意,有时候会通过贬损和攻击对方来实现内心的平衡。

这种羡慕会带有一点的痛苦成分,但是它同时又以一种单纯的好胜心来促使人达到和自己所羡慕对象一样的成就。

羡慕都很痛苦,只是前两者会让人感觉嘴脸难看一些,而好胜性的羡慕往往才能让人有爽感。

只是,现实生活并不完美,羡慕、付出努力,并不等于就能超越对手,摆平羡慕,因为羡慕本身就带有一种“无能为力的痛苦”,这是在将自己与他人的现状进行对比之后,深觉自己至少在某一方面不如对方,且低人一等的感觉短期内无法改变,这才让我们如此难受。

而且,当我们发现自己低人一等的方面恰恰是我们极为看重的方面,羡慕的反应才会特别强烈。

而让我们羡慕的对象,往往都是我们亲人、同学、朋友之类圈子里的人,特别接近的对象,才会羡慕。

羡慕是会损害人的自尊心的,这是因为,当我们察觉到了身边人的利益和优势,我们内心里就会不自觉产生一种被贬低的感觉,这就损害到了我们的自尊心了。

有时候,为了维护自尊心,会产生片面追求公平的意味,也可以说是道德绑架,譬如会有人去指责明星赚那么多钱,却捐款很少之类,这也是羡慕之心的一种表现。

实际上,大多数人都在努力追求更好的生活,学生也在努力求得更好的成绩。

如果身处的社会或者体系能够提供追求更好生活的条件,那么羡慕的情绪就能保持在好胜性羡慕的阶段,如果提升自己的过程困难重重,那么羡慕就会慢慢产生敌对情绪。

这里其实就可以分析题主孩子的羡慕了。

明明平时一起玩耍的好朋友,成绩却进步了、拿奖了,这是孩子可以通过意识到真实的放学后的表现差距,并切实去努力后,能摆脱的羡慕情绪。

而孩子跟爸妈出国旅行,这个就比较难靠自己的努力去摆脱了,毕竟决定权在爸妈而不在自己。

想要更好帮助孩子管理羡慕情绪,要去努力和羡慕和解。

负面情绪往往在被命名的那一刻能和解,我就是羡慕了,这正是我的情绪,承认这一点正是一个非常好的开端。

小孩子的世界是可以立中二的赌约的,赌输也不丢人,去和好朋友宣战也没有关系,想表达就表达出来。

这种自卑往往是伴随着“认为自己做不到”的认知而来的。

千万要把这种心态分清楚,我们的确不能面面俱到,但做不到只能说明我们没有花心力去做,精力没有放在这里而已,假如是一件真正值得去做的事,那就去学习和付出更多的努力去做。

我遇到过高考语文满分只差2分的朋友,羡慕到不行,至今她的文学素养也让我很称奇,但我和她的相处很平衡,因为在知道她牛叉语文成绩的同时,我知道了她的数学竟然没有及格。

不可否认有全科都优秀的学生,那就不在我的羡慕范围之内了,只在敬仰的行列里,差别太大就不用羡慕了。

我们羡慕别人,很大程度上是我们自视过高,以至于看到别人的成就时,自然认为他怎么可能比我好,结果就难受了。

承认自己还没有脑海中的那么强,再去努力向更强的方向迈进,这才是减少对自己、对他人负面评价的好办法。

总之,意识到问题,比完全没有方向更好。

嫉妒就是嫉妒,不是羡慕,也不是向往。

向往是想要,心里还有点雀跃;羡慕是想要,但自己心里有点难受;嫉妒则是想要又没有,负面情绪无处发泄,最后一股脑甩到拥有者头上。

你光给了他们想要的,或者让他们自己努力获得了想要的,那作用不大,下回遇上他该羡慕还是羡慕,该嫉妒还是嫉妒。那样做顶多是让他们变得富足,不那么容易想要而得不到而已。

不能光解决前半部分而不管后半部分。你应该让孩子在得不到的时候也能保持健康的情绪。培养一个成功的孩子很难,但培养一个健康阳光的孩子是每个家长都能够做到的。

引导孩子认清自己情绪产生的原因。嫉妒本质上是因为自己负面情绪太多,遇到个合适的口子就宣泄出去了。而你要做的就是先找到这个口子。

你嫉妒他,那你讨厌他吗?

不讨厌,那就很简单,有嫉妒情绪单纯是因为他有我没有。你看,你并不讨厌他,你是不是很想要这个东西,没有它让你感到很难受?对吧?爸爸妈妈其实有时候工作太多,领导教训我们,我们也很难受,但你看,爸爸妈妈也没有无缘无故打骂你(如果真的有,那记得认个错)。因为我们知道你和我们的那些事无关,你没做错什么,谁都不能无缘无故地去惩罚别人。你嫉妒他,仇视他,但他做错什么了吗?你只是把自己的坏情绪丢到了他身上而已,这对不对呢,是不对的吧?你很难受,你可以来找爸爸妈妈,可以找朋友们,但你不要把坏情绪撒到别人身上,爸爸妈妈和朋友都会帮助你的(温柔点说)。

再说坏情绪。你为什么这么想要它,因为你很喜欢它,对不对?那么你也很喜欢吃麦当劳,很喜欢去游乐园玩(举例一些孩子喜欢做的事就好了),你现在没有吃麦当劳,你很难受吗,没有吧?为什么呢,因为你虽然很喜欢它们,但你并不是只喜欢做这些事,还有很多事情能让你开心。你不可能同时做所有你喜欢的事情,你不能一边画画,一边下棋,一边打球,一边在游乐园玩,还边吃着麦当劳,对不对?快乐是很多的,没有它并不会让你失去多少快乐的事情,但花这么多时间想着它,因为它难受,你就真的失去了很多快乐。多想想你平常喜欢做的事情,你喜欢画画,喜欢设计藏宝图,它能代替你最喜欢做的那些事情吗?所以它并没有那么重要。

最后,奖状什么的家长给不了,但如果遇到别的情况,孩子想要的并不多么昂贵,那么买给他。先有爱,后有教育。不要为了教育而去阻碍爱的表达。

机邀,是个好题我答一下。

告诉孩子大可不必说嫉妒,

我们不妨换个词,

向往。

诚其意者,毋自欺也,

如恶恶臭,如好好色。

喜欢就是喜欢,羡慕就是羡慕。

念头通达大大方方的有什么不好,非得别别扭扭忍着?忍着忍着就扭曲出了恨嗔痴。

不能自胜则从,神无恶乎!不能自胜而强不从者,此之谓重伤。重伤之人,无寿类矣!

嫉妒是伴随着恶意的状态,想把好的东西破坏掉。

向往则相反,是行动力量的源泉,让人思考:如果我也想要这个我该怎么做。

把“想要”这个念头,落实到行动上,继而通过行动解决想要,得到相应的正反馈,

如此一来,孩子就会逐渐强大起来,获得自信。相信大多数人能做到的我也能做到,大多数人能拥有的我也能拥有。

继而就是自胜,自强。

只要有了这种行为习惯的习得,那么他就能在他所属的圈子(智商和原生资源决定)走到一个较高的位置。

孩子:小莉新买了一个铅笔盒,我也想要。

家长:你看我像铅笔盒吗?(or我看你像铅笔盒)小孩子别比这个,比比学习。

×

孩子:小莉新买了一个铅笔盒,我也想要。

家长:好呀,我们一起来想想有什么好办法,弄个一样的,甚至更好的?

?

至于你是让孩子打赌把铅笔盒骗回来,

是攒积分变现换一个,

是缠爷爷奶奶赖一个,

是想办法用便宜价格买一个,

是指使别人替你抢你一个,

方法林林总总千千万万,

就看家长本身是哪个阵营的了。

不,每一种情感的存在都是正常且有必要的,包括嫉妒!

同学拿奖状,出国旅游等等,在某一阶段,对于一个无论如何都难以获得这份奖励的孩子而言,这些东西让人不羡慕吗?不嫉妒吗?

就像相同起点的成年人看到别人升职加薪走向人生巅峰迎娶白富美时,而自己仍是原地踏步,能不嫉妒吗?

记得曾经大学老师关于「羡慕嫉妒恨」说过的一段话:

所以啊,要想帮助孩子调解心态,我们要做的就是两件事,帮助孩子识别、认知以及表达情绪,找到缩小差距的方式方法。

情绪是个中性词,本身无对错,哪怕是被人唾弃的「嫉妒」也是人之常情。问题的关键我们要让孩子明白什么是嫉妒,为什么会嫉妒,嫉妒是什么感觉,嫉妒会造成什么样的后果以及如何应对等等。可以通过以下几种方式让孩子理解。

和孩子聊聊自己曾经“嫉妒”过谁,又是如何缓解这种情绪的。让孩子明白,哪怕是自己认为最坚强最引以为傲的爸爸妈妈也有过这样“负面”的情绪,自己不是异类。意识到这是一种普遍存在的情绪,会让孩子的心灵获得极大的安慰。

有时,孩子也许并不那么喜欢和家长袒露内心,家长贸贸然地说教只会让孩子逆反,更加觉得嫉妒是一种问题。这时候,不如给孩子一点自由空间,让他混乱的脑回路冷静下来。

可以给他放点柔和的音乐,安静的空间,拿几本认知情绪的绘本故事。

题主的孩子,应该可以自主阅读了,那么绘本通过描绘生活化的情绪场景,让孩子代入其中,获得情感共鸣,体会自己的情绪,同时会给他提供另一种解决问题的思路。

《托托踢踢了不起的情绪力》系列丛书中的《没有什么好嫉妒》一书中,就出现了和题主孩子遇到的类似问题:

借助绘本我们可以帮助孩子理解了什么是嫉妒:

这就是题主孩子出现的嫉妒问题,成绩不如别人的自卑,无法获得别人成就的焦虑,以及将对方视为朋友还是敌人的矛盾。

但有时,嫉妒的存在,有时候连孩子也无法识别,这就需要家长仔细观察,嫉妒有以下几种表现:

确定了孩子的情绪类型,我们就需要帮助孩子克服嫉妒。

如何帮助孩子克服嫉妒?

解决了孩子情绪的问题,下面就该聊聊,如何缩小差距了。

金无赤足人无完人,尺有所长寸有所短。

所以,面对他人的成就,我们可以羡慕嫉妒恨,这是我们的情绪,我们有权体会感受,情绪没有对错。但它绝对不是影响朋友之间关系和不努力的借口。

我们可以从这种情绪中汲取力量变成不懈前进的动力。

这时候,我们就要客观分析了:

好朋友成绩好,家里人带他去出国旅游。这是他努力的结果,只要我努力学习,我也会紧随其后。相反,认为对方有多聪明有幸运,自己多么凄惨倒霉,没用,把时间和精力用在怨天尤人上,别人的成绩不会退步,自己更不会提高。

每个人都有自己的擅长的学科和学习记忆的方法,那么请把自己擅长的东西变得更加坚实,然后把自己不那么擅长的学科努力提升到最佳状态。

在之前的一个问答中我曾经提到,我的擅长学科是文科,而理科一塌糊涂,在我牢固掌握文科的所有知识点后,我会有更加充足的时间学习理科知识,虽然最后高考理科成绩差强人意,但是,这是我努力后的结果,我不后悔,天知道要是我不努力,也许这样的结果我都望尘莫及呢。

在学习的道路上,没有人会一直结伴而行,我记得刚入大学的时候,迎新的横幅上写着:学习是一种修行,要忍得住孤单,耐得住寂寞!

就像爱迪生发明电灯,只有当电灯发明出来,人们广泛接受之后,爱迪生才被人高度关注乃至歌颂,但其中的艰难困苦除了他本人以外能够切身体会的又有几人?

所以只有在自己的努力达到一定阶段,成就才会如期而至,包括鲜花和掌声。

在这个过程我们要做的就是,把优秀的同学当成标杆,借鉴他的学习方法,将其整合优化适应自身。

每次的测试不要当成攀比,而是阶段性总结,暴露的不是自己的失败,而是没有掌握的知识点,比较的不是别人,而是自己是否比前一次有所提高。

将掌握的点巩固保证不出错,将没掌握的点认真攻克并掌握,那么鲜花和掌声以及别人艳羡的目光都将在眼前,触手可及。

有人说,还有那些怎么努力都无法掌握的东西怎么办?很简单,不做无谓的挣扎,既然超出能力范围,我们就在自己的能力范围做到最好,这种稳,也是少有人能做到的!

祝好!

你的孩子,是一个很好的孩子!

知错想改,善莫大焉。

请看:孩子的错,有多大,而孩子的本质,有多纯——

“嫉妒”!——负面心理。(这几句加引号处,表示部份强调。)

“忍不住”嫉妒!——嫉妒,忍,再嫉妒,再忍……结果,忍奔溃,忍不住。

“总是”忍不住嫉妒!——依然屡败屡战,依然屡战屡败,其结果,总是败。

总是忍不住嫉妒我的“朋友们”!——心里自绝于亲密的人,而且是一群人。

但也感觉这样想不对!——孩子心灵深处在搏斗。

应该好朋友之间是相互鼓励与促进的!——孩子心中有正念!正念已经觉醒!

孩子说,“…………”——但是,孩子目前无能为力,所以,向家长求助!

综上所述,这个孩子,真的很棒!!!

怎么办???

引导孩子,化嫉妒,为力量,努力赶超朋友们!!!

先赶!

后超!

让这个孩子心灵深处的这个美好因素,得到滋润,得到茁壮成长——

——好朋友之间是相互鼓励与促进的!

孩子的这一个巨大亮点,家长要首先予以充分肯定!

孩子的这一个巨大亮点,也是家长顺势而为,帮助孩子先赶后超的抓手!

这个孩子,渴望优秀,就是不知道怎么样优秀起来。

那就——帮孩子一把,让孩子优秀!

怎么帮???

具体实操方法,我早已发布在搓米问答上,纯属公益。

国内外,已经有数以万计的家庭受益。

题主有兴趣,请(用电脑)点击头像,进我的搓米问答主页,再点击“文章”,翻到第一篇,看:

《小学数学 家长辅导》

《小学语文 家长辅导》

《硬笔速成 家长辅导》

《中考高考前 抢练硬笔字》

《小游戏 大效果》

《高效记忆 才能高效学习》

《强烈推荐一个案例》

还有答问。

2022年6月9日写于湖北仙桃沙湖镇

多大的孩子?如果还在幼儿园阶段,可以对孩子说这3句话:

第一句:“我感觉到你有些嫉妒,是这样吗?”给孩子命名情绪,让他认识自己的情绪,带着询问的语气来核实。
第二句:“没关系,你嫉妒就嫉妒一会儿吧。”认同他的情绪,给孩子时间和空间,让他的情绪流淌出来。
第三句:“妈妈、爸爸、我陪着你,我爱你。”对孩子表达爱,让孩子感受到他现在是安全的,能够全然的去释放自己的情绪。
然后你陪着他嫉妒可以了,把他抱在你的怀里,让他体验到你的爱。
有一个前提,你自己不能与孩子情绪共生,你需要内在是有爱的、平静的。
之后在来解决发生了什么事情,在情绪中,大人、小孩都无法解正真决问题的。

关键问题是,你能做到不与孩子的情绪共生吗?你能分清楚,什么是你的情绪,什么是孩子的情绪吗?你能理解为什么情绪是自己的与他人无关吗?你能不用自己的情绪去伤害孩子吗?
这些问题才是孩子成长的关键。

当处理完情绪之后,在解决问题~

如果孩子有其他的情绪,也可以用这三句话来倾听孩子的情绪。

嫉妒是情绪的一种,所有的情绪,没有好与坏,只是有的情绪,我们感觉舒服,有的情绪,我们感觉不舒服。对于不舒服的情绪,我们总是不想要,但是我们是人,有各种各样的情绪是正常的。

情绪是我们的一部份,但是情绪不是我们本身,如果一个人处在情绪化的状态,那说明这个人的内心,主人是情绪,情绪做了主。

如果我们能看到我们的情绪,那情绪就不会是主人,我们也不会情绪化。

举个成人的例子,当我们看到自己嫉妒的时候,可以先深呼吸3次,然后对自己说:“我很嫉妒,是的,我看到了,是的,我现在在嫉妒他人,我嫉妒他人成绩比我好,我嫉妒别人可以出国旅游。是的,我在嫉妒。”然后看着它就好了。

当情绪流淌之后,理性的智慧就会回归。

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羡慕和嫉妒是一回事。就像爱美和好色也差不多。心理角度这种感情起源都是一样的。

那区别在哪呢?在于另一个纬度:是否会实施自己不好的念头。这个才是真正的区别。

所谓的好人并不是说你脑袋里面要像大彻大悟的高僧一样无欲无求,看见别人吃好的你得无动于衷,那不可能的。而是说,你有不好的念头,但是可以清晰区分这个东西只是一个想法而已,它不是现实,不能付诸行动。

很多人都会有各种各样的奇葩幻想,比如性幻想,有些女生幻想自己被强奸,以提高刺激感。男的也有看见街上美女路过满脑子不可描述。这些其实都属于人的基本心理功能。如果没这个功能你怕不是要出大毛病。

同样的,一个人看到别人吃香喝辣,用好东西,有美女帅哥环绕,住大房子,开豪车,他当然也会想要享受。这个是正常反应,堂堂正正说出来就好,没什么需要掩饰的。虚伪。

但是,你也想拥有好东西,并不代表你就得使用害人的方法去获得。

所谓羡慕,就是想要拥有别人一样的好东西。所谓嫉妒,就是想要直接从别人那里用邪恶的手段抢走他的好东西。

懂了吗?嫉妒和羡慕,它是中文语境里面褒/贬体系的一种说法而已,是结果判断的,是马后炮。和勇敢/鲁莽之类一样,从马后炮角度看。这是中文非常不好的一个地方,它没有客观标准,完全是结果论,是粉饰的语言,不能帮你变得更好,要少用,以免受其毒害。

举个例子,一个人快速出击,这时候他到底是勇敢呢还是鲁莽呢?按褒贬体系根本没法用词。因为那个是马后炮,事后诸葛亮。

如果这个人快速出击,成功了,那他就是勇敢。如果他失败了,自然就是鲁莽。

说白了,这种语言体系就是耍流氓。永远正确。因为它马后炮嘛。很多时候,你使用这些词就会受它的潜移默化影响。变傻。

比如羡慕/嫉妒,如果一个人看见别人的好东西,很想拥有,这时候你说他是羡慕呢还是嫉妒呢?没法说。因为要看结果,等着盖棺定论。好像十几年后他如果抢了别人的,那么他十几年前的朴素喜爱也就倒着变成了嫉妒的预备役。这不荒唐吗?

所以说尽量少用这类词语,容易受其荼毒。

首先把这些问题用一个中性准确的说法来定性,抛弃羡慕/嫉妒的说法,告诉他“看到别人的好东西,想要拥有一样的”是很正常朴素的想法,没有什么褒贬可说。堂堂正正认识到就行了。

关键在于后面:想要拥有一样的好东西,你用什么方法去获得。努力靠自己赢得,那就没有问题。想要一劳永逸去抢夺别人的,下黑手,落井下石,或者抓住机会不择手段,这就不对了。

还有一个问题就是,零和思维。很多人天生具有这个东西,别人好,他就觉得自己想变好必须把别人拉下去。因为他潜意识里面认为一切东西都是名额有限的,只有干掉对手,抢他的东西才行。

这种人是人类历史长期进化来的一种性格,属于战士性格的一种。热衷于争斗。原始时代这样的人有利于部落生存壮大。在人类基因里面其实占有相当一部分比例。和杀人不眨眼的反社会人格其实都属于远古战士特质。

具体表现为,宁可自己差,也不能让别人好。也就是说他只能接受2种结果:自己好别人差/大家一样差。不能接受自己差别人好/大家一样好。

这种人如果别人比他好,他见不得别人的好,就会下黑手弄别人。他的注意力一直都是在其他冒尖的人身上,很少放在自身提高方面。

如果孩子是类似这种性格,那么就需要更加长期细致的训练,让他逐渐学会转移注意力到自己。改变攻击心态,零和思维,这样才能避免误入歧途走上犯罪道路。

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谢邀。

很多父母强调不能嫉妒,这是不合适的。在内心和行动之间,有一个词叫压抑。

永远不要让孩子觉得自己“想”不对。想是自由的。

孩子的行为,大部分该“论迹不论心”。

嫉妒是人的本性,内心产生嫉妒是自然之情,允许嫉妒是允许自我的感知,这并不意味着行动。了解、接纳、觉察是三个步骤,可以帮助孩子既接纳自己的自然本能,又能比较好的处理现实事件。

但是,我们的教育有一个问题是,经常会认知教育过度。

这也不能、那也不能。制造了一批批“很懂事”的缺乏自我、为规则和他人活着的孩子群体。

引导也很简单:

1、首先是接纳这种感受。大人跟小孩子说明嫉妒是正常的,竞争力很大来自嫉羡。不仅仅是小孩子如此,大人也是这样的。这是一种力量,嫉妒是因为比较,比较是因为不足,不强调这是问题,而是强调这是自然的。当孩子得到这个允许之后,就会内心给自己松绑。

2、其次沟通孩子说出这种不舒服的感觉,和对同学的疏远。背后可能是一种自卑,或者是一种不融入感,父母可以支持孩子找到他的闪光点。自信可以来自外界现实,也可以来自固有的品质。注重点不同,欣赏点不同。

一个自信的孩子,大概率对其他孩子的嫉羡就少很多。我们在意的才去比较。

3、想和行动之间。有一种是想会导致行动;有一种是越想越不会导致行动。允许的背后是释放、流动。不压抑、不刻意,是很重要的。父母可以给孩子讲一个自己因嫉妒后来改变和超越的故事。

少给孩子讲道理,多讲故事。更不以以“说服”为主,而是以“身行”做到。

我是 ,全职心理咨询师,最近在搓米问答平台分享心理学知识和经验,欢迎大家关注交流。

朋友比自己厉害优秀,心理不是滋味,这是一种正常心理。孩子心理不是滋味后所做出的反应,才是判定孩子的嫉妒心的是否需要调节的关键。

嫉妒也分良性嫉妒和恶性嫉妒。

我看到其他好朋友成绩进步了,跟着爸妈去别的国家旅游了,拿了非常多的奖状,心里不是滋味,但是一系列心理活动之后,我自己开始决定努力,制定目标,一点点追赶,更好的表现自己。把这当作提高自己的动力。这就是良性的嫉妒。

倘若因为人家各方面都比自己好,就去诋毁人家,去找各种理由排斥甚至是敌视的心态状态那就是恶性嫉妒 。

作为家长的我们不能上来就根据自己的感受给孩子贴标签,让自己也变得焦虑。

我们首先要让孩子正视自己的心理状态。

人的本能反应。孩子发现跟自己处于同一水平线上的朋友比自己强,心理肯定会有落差的。

每个人看到处在同样环境中的其他人朋友比自己好的时候,心理都会不是滋味,会想我也很努力为何他比我强呢。也会去比较他哪些方面都不如我,为何最后进步得是他。这是正常的心理状态。

引导孩子将将孩子的“嫉妒心“转化为动力才是重点。

嫉妒心理并非一开始就是恶性的,由不舒服到恶性嫉妒也是一个过程,这时候家长就要出场了。

孩子能够跟家长表露自己的心声,那亲子关系相处还是比较愉快的。孩子用倾诉的方式告知了父母自己的想法,这也算是一种宣泄方式。当孩子跟父母倾诉的时候,他的心理会舒服很多。

孩子之所以有嫉妒心,是因为他认为自己不如别人而产生的心理,是由好胜心引起的我们不妨趁着这个机会引导孩子自己说出认为自己不如意的地方。然后跟孩子一起探讨制定计划方案怎样去提升自己。孩子有目标,有准备、计划,就会有动力。孩子弱项的提升,可以建立信心和勇气。

尺有所长,存有所短。每个人都有自己的长处、短处。孩子自己已经意识到不应该嫉妒应该去欣赏,那去调整自己的心态,让她自信,引导她发现自身的优点。这样孩子在面对他人的优势时,会存有欣赏之心。

当父母发现孩子羡慕嫉妒别人时,不可说你看你,谁叫你不如别人,所以比不上别人吧。很多家长喜欢用激将法,这招用在孩子身上很多时候会起反作用的。

家长在平时一定不要总拿孩子跟别人家的孩子比较。你要知道你觉得别人家孩子好的时候,别人家的家长也在羡慕你家孩子。你在唠叨你家孩子总打球,不写作业的时候,别人家家长就在羡慕你娃有个好身体,怎么自己孩子三天两头感。

拿孩子短处和他人比,孩子也会这样子我比较,我们要引导孩子看到自己的长处,正视自己的短处,然后想办法去提升短处,可以以他人为目标,但是如果差距较大,那就先跟昨天的自己比较是否进步,我们相信总有一天我们会超越他。

家长应该培养孩子的气度,让孩子学会接纳他人的长处,让孩子记住,自己很好,但是他人也不错。

父母要从小就用心的陪伴孩子成长,培养孩子广泛的兴趣爱好和特长,让孩子成长为一个生活充实、精神丰盈的人,这样就会减少孩子与别人无谓的比较。

每一个孩子都是独一无二的孩子。都有属于自己的闪光点,需要我们用心去发现。我们呢家长做的就是根据自己孩子掌握好度,正确引导孩子。

其实,大人也爱“嫉妒”的。

这是一种很正常的情绪,你“那么好”,我“没有那么好”。这中间就会有不平衡,可能传递的意思是,我也希望像我的好朋友一样好。

这是“嫉妒”里藏着的正向能量。

其次,就是“攻击”。

既,“你的成绩进步了,去别的国家旅游了”,没什么了不起的。表面上看,这个攻击是指向别人,实际上,这个攻击是针对自己的。

因为,我觉得我没有你们那么好,我是不好的。但人总是会有一种保护自己的下意识,也就是我们心理学上说的防御机制,为了避免让自己感到沮丧,感到自己是糟糕的,所以,就把攻击转向了外面。

所以,家长们第一件事要做的就是:

①接纳

我接纳你有这样的情绪,爸爸妈妈也有这样的情绪,没有关系。这会降低孩子的羞耻感,无助感和迷茫。

这个世界并不是只有正向情绪才能被接纳,所有的正向情绪都是和负向情绪相伴相生的。

所以,嫉妒别人没有关系。

②发掘优势

孩子嫉妒别人,很显然是他有一颗积极向上的心。

我们可以鼓励孩子,看到他自己的优点,在孩子遇到困难时:支持他、帮助他,让他能够积极进步。

③别人是好的,我也是好的

它很优秀,我也不差。这个时候,嫉妒就会比较少的发生。

这就需要孩子对自己是什么样子的,内心有一个概念。即,我知道我自己是什么样的,我可能这方面不如别人,但是我有我自己的优点。每个人都是独一无二的,我也是。

当孩子有这样的信念时,他就不会轻易嫉妒别人。

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大脑规则之一:标注情绪能够舒缓剧烈的情绪。(by《让孩子的大脑自由》约翰·梅迪纳)

那么,怎么标注情绪呢?

【失落】

表面情绪下,还有暗涌的复合情绪,这正是我们与孩子可讨论的地方:

【羡慕】

【渴望】

情绪常常是复合而复杂的,有正向的情绪,也有负向的,我们继续讨论可能的负向情绪,这要建立在家长对孩子了解、倾听、与交谈的基础上,其中最重要的是具有倾听的能力:

【自卑】

【嫉妒】

情绪背后可能有各种各样的担心,也可以与孩子一起感受:

【自我否定】

这部分常常与孩子习得的自我认知有关,也正是遇到类似问题,需要家长拿出时间,与孩子温和交流的意义所在。

那么交流的原则是什么,我个人现总结:

1、立足现实,生活的重心在自己,父母在生活中展现出对生活的热爱与活力

2、倾听和尊重孩子内心的感受,不评判、不批评、不否定:人可以有复杂的各种感受,觉得难过或渴望或羡慕或发酸是正常的

3、拥有真正意义上的自信,即对孩子的自信,相信自己的孩子有能力渡过这种生活中的小小挑战——父母的过度担心,会不由流露出过度紧张来,反而让孩子体会到父母安抚中的伪装、真实的内心感受(比如父母真的觉得自己孩子不如那个孩子优秀)

4、学会将人生看成一个整体,尺有所长寸有所短——欣赏他人的优点,不代表对自己的否认

5、生活中发自内心地看到和欣赏孩子的优点,这是焦虑父母们常常忽略的:常常焦虑与催熟中就带有对孩子现状和可能性的不接纳

6、带领孩子接纳自我,了解自我,喜爱自己——这是最根本的,被充分爱和接纳的孩子,更少感受到缺失

7、去除大人无意间流露出的比较与艳羡(你看人家谁谁),以及自我否定——孩子通过非语言的形式感知父母的状态,所以,育儿先育己

8、带领孩子了解自我后,才能以己度人,带来对他人的理解与共情,不同年龄段的孩子有一个发展的过程,不必急于求全。

心理建设,当从父母开始,当父母能做到自信从容、不卑不亢,才有可能传递给孩子一种镇定的力量。有所渴望乃人之常情,喜欢就去努力,不在意就乐呵呵做自己。

祝好。

(有相关心理建设类绘本,不在手边,不知道是否切题,暂不推荐。)

嫉妒是人之常情,他一个小孩子,白纸一张的小脑瓜里,为啥会产生对或不对的想法?

可以嫉妒,可以把嫉妒转化成见贤思齐的动力,不要因为嫉妒去伤害他人,这样就好了。

另一方面,如果对方习惯炫耀,经常交流,确实会不舒服,那保持距离就是。

我觉得首先,作为孩子的家长,你面对比自己优越的朋友内心的感受是什么呢?你会忍不住嫉妒朋友,然后又自罪吗?你是怎么看待这样的自己的?

如果成年人自己内心时常感觉到“自卑”,时常觉得不如别人,面对这样的情景时候无1法获得真正的内心平静,那无形中也会把这种模式带给孩子的,意识层面再怎么“科学引导”也无法教会孩子正确处理的。我们没办法教会孩子,我们自己也不会的东西。

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