阅读是最好的习惯

孩子上小学,看到班级里同学有手机他也想要,有必要买吗?

孩子上小学,看到班级里同学有手机他也想要,有必要买吗?

班级量化考核细则(超细超全)

一、计分规则每人基础分80分,总分=基础分+加分-扣分,每周公布周得分,每月公布月得分。二、量化评比(纪律委员负责)1.量化评比每月第1名授予“德育之星”称号,前5名授予“时代好少年”称号。2.第1名可获得座位卡(拥有决定自己的座位的权力),前10名可以获得一次抽奖机会。3.最后5名获得一次抽取处罚方式的机会。5.当月低于80分,学习《XX市第一中学学生管理手册》并写500字的读后感。6.当月低于70分,学习《XX市第一中学学生管理手册》并写1000字的检讨,一式两份,家长签字。7.当月低于60 更多

班级公约

总则班级规章制度的制定是为了使全班同学形成良好的学习、生活习惯,提高学习、生活的自觉性,自觉遵守班级纪律,积极参加班级各类文体活动,积极为班级工作出谋划策,为班级争荣誉,以期通过全班同学共同努力,塑造优良的班级风貌,力争创“先进班集体”;作为班级一员,必须无条件遵守学校规章制度和班级公约。一、纪律(一)考勤纪律所有同学必须按照年级的规定,准时进班参加早自习、晚自习、上课等。早自习规定6:50进教室,下午14:15之前进教室,晚上18:30之前进教室,由值日班长填写《早自习出勤记录表》、《下午到班 更多

不要买手机!不要买手机!不要买手机!

直接降维打击,给他买switch!!!

小朋友买手机无非两个目的:

1、为了炫耀

2、为了玩游戏

买switch一步到位,超出预期,并且还有更多的好处。

1、手机可以轻易买,哪个小朋友的爸爸会给孩子买switch,如果买了,这个逼可以装一辈子。

2、switch是要买卡带的,没有家长的允许,孩子玩不了新游戏。

3、switch上都是优质大作多,没有那些辣鸡小游戏污染小孩子的心灵,同样玩游戏,孩子的品味就会高一点,要求就会高一点。

4、孩子没法充钱。他只能攒钱给爸爸买,然后爸爸就可以用来买自己和孩子都喜欢玩的游戏了。

5、很多双人游戏,可以促进亲子关系。

6、没法上网,刷不了短视频。

7、方便交友,可以啦小朋友来自己家玩。

8、没法拿去学校。手机容易藏,switch太大了。

9、买switch爸爸会更加愿意和孩子一起玩,会有更多的亲子时间。

2022年3月27日 更新

看到评论中有很多人提出疑问:那孩子的社交需求怎么办?他想买手机肯定想和同学有共同话题。

我这里的回答是,他想要有共同话题的同学是怎么样的?

你想自己孩子去主动接触那些玩手机的孩子?然后为了迎合他们也给自己的孩子买手机?

怎么想的?

我有孩子,我已经在steam买好以后想和他一起玩的游戏。

我们要和妈妈一起玩双人同行,他控制一个角色,我和妈妈两个手残党轮流玩一个,我们一起探险,每个星期通关大关卡后我们晚上就要去大吃一顿。

如果还有一个妹妹,就四个人一起玩分手厨房。由他们来商量绝对我和妈妈做什么,她们两个做什么。

我想带他玩缺氧,通过游戏了解这个世界的基础知识。让他在游戏中学会提前规划。

我想带他玩大航海时代,在游戏中就提前学到了初高中的地理知识,学会记录和分析。

等等…….

至于买手机,不要忽略手机对孩子的影响力,

但凡有机会和很多孩子接触过,看到他们玩手机的样子,你就会不自觉开始揪心。

他们有了手机后第一个买的东西,肯定是耳机。

然后就会从此用耳机和世界隔绝了,大人再想和他们说话就难了。

拿到手机第一个星期后,你会发现他们会戴着新买的蓝牙耳机一直盯着手机,然后不自觉开始傻笑。然后就会发展为,有的时候说一声我艹或者牛逼。

到了晚上写作业的时候,每次去看他们,都会发现在看手机,问他们在做什么,说我在问作业,然后他们一直在打字问作业了。

到了周末?直接和同学组团王者了,作业?到周日晚上回学校在做。

家长一说?那就说去同学家做作业,书包一背,和同学一起去麦当劳打王者了。

如果一定要买,建议买墨水屏手机。千元以内搞定,买1000多的甚至有5g版本。好处就是能社交、能QQ、能听歌,能上网,啥都能做,但是画面是黑白的。

他最多用来看小说。看视频?玩游戏?十分钟能让他厌倦这两样东西。

能满足最基础的通讯需求,但是却能隔绝那些吸引人的其他信息,例如同学在q群发了个长图片,他明显get不到乐趣,因为是黑白的。自然继续做自己的事情去了。

如果一定要买,建议先买墨水屏的给孩子先试试,看他能否正确使用手机的优点,如果他能做到节制并没有负面影响,之后再考虑给他购买全彩屏的。

对了,墨水屏手机可以登陆微信,可以展示健康码,甚至人家还有人脸识别!有摄像头,能拍照!拍出来是彩色的,但是自己手机看是黑白的。

2022年4月3日 更新

墨水屏的码是黑色的,但是二维码的下面会有文字显示:绿码。

这是针对红绿色盲人士的贴心设定。

2022年4月8日 更新

计划通,孩子他妈已经知道我这篇回答快万赞了,这么多人赞同,她也认为我说得有道理。

同意我买了,现在开始攒钱。我可真是个小机灵鬼。

4月15日 更新

switch目前好像玩不了双人同行,我和老婆是在pc上玩steam版本的。

但是分手厨房可以。在玩分手厨房的过程中,建议耐心不够的爸爸妈妈不要出声吼孩子,让孩子来思考安排每个人的工作。

另外适合孩子玩的游戏有马里奥、舞力全开、塞尔达、宝可梦系列。再大一点建议让他接触pc游戏了,上缺氧、戴森球、大航海时代4、文明五、三国志、欧陆风云,还有一些编程游戏。

如果是爸爸身材比较胖的话,请妈妈们买多一个健身环和健身大冒险,让爸爸每天玩一个小时以上,认真做的话还是有减肥效果的。

有些人提到了switch玩了一段时间会吃灰。这主要是没有人一起玩的原因。所以买之前要慎重思考,两夫妻是否都比较喜欢游戏,并且都有共同的时间愿意陪伴孩子玩游戏,确定再买。

像我老婆,每个周末都缠着我在电脑上陪她玩分手厨房,然后她每次输的时候就对我大吼大叫,但是不允许我还口,我不玩还不给我走,典型的人菜瘾大,她赢了就很开心。我给三岁的儿子拿一个没有连上的手柄让他跟着一起按,通关了他就亲一口他妈妈,说通关了,老母亲更加开心了。有时候我还给儿子连上手柄,然后和老婆玩简单关卡,但是加上儿子捣乱后,就变成了困难模式,然后三个人在那里鬼叫,其乐无穷。

另外,那些说尊重孩子意愿的人,我很开心你们有这种想法,因为出发点肯定是尊重孩子,将孩子当成平等的地位来对待的。但是更加希望,你们能说到做到,在给孩子买手机的时候,能制订很好的规则,并且执行到位。

我曾经是一名补课老师,支持双减,现在已经不是了。我见过的孩子的数量比一般的家长多很多倍。我见过孩子没手机和买了手机之后的变化的。

我自己带过的一位自律能力很强的学生,她是学霸,但是亲口和我说,她有点后悔让妈妈给她早买手机了,她有点控制不住自己刷抖音。

我带的成绩好的学生都和我表达过:他们知道一直刷手机不好,但是他们控制不住自己。除非说在我这边学习的时候,看到周围的人也在学习,他才会不好意思看手机。但是一旦下课了,在等家人来接,他们马上迫不及待打开app刷短视频。

而成绩不好的,自制力不好的学生?

已经废掉了好多个了,刚升六年级,或者升初一,家长给买了手机。但是家长没有制订合理的制度。

有一个,初二接触手机,将手机带去学校,一放学就跑出来玩,玩到没电再回学校上晚自习。现在初三了,再扣几分就要被学校开除了。

第二个,升初一的时候,为了方便联系,妈妈给买了手机。原先没有手机的时候,每天晚上过来写作业,写完作业就乖乖回去。周六日在这边上课和写作业。有了手机一个学期之后,她妈妈发现他偷了家里四千块,跑去冲进不同的游戏里面。我后来不敢接了。

第三个、升六年级了,很想要手机,他是我所有学生中,我觉得成绩很差,但是他很乖的,从二年级跟到六年级。他老借别人的手机玩,刷视频或者玩游戏。我担心他步前两个学生的后尘,和家长提议买墨水屏手机。结果还好帮他克制住了,虽然他买了蓝牙耳机,每天堵着耳朵不和家里人交流,听小说,用手机抄作业。但是他之前在我这边养成了习惯,作业一定要完成,作业没什么问题,只是成绩上不去而已。现在虽然不想上课,但是还是会按时过来我这边,每周上一次课。如果不上课,也做一套题才回去。有时候看到他在玩手机,但是叫他做时候马上就放下手机去做,明显没有那种手机上瘾的感觉。

当然,这些是比较极端的,但是单纯沉迷手机的例子,我能举好多个,三年级到五年级也可以,作业辅导遇到过很多这类的学生。我花的精力主要在于给她们制订规则,培养习惯,而不是辅导作业。

我这么多年,接触的学生那么多,一百多个学生中,只有两个学生能做到不会沉迷于手机。一个是因为他的妈妈水平高,已经教出了一个985博士,第二胎驾轻就熟了,但是他妈妈牺牲了很多,每次上课他妈妈都在外面坐着,等到他下课。

第二个是因为我花了五倍于其他学生的时间精力去培养他。他从五年级开始跟我到初三,周六日全天泡在我这边学习,我负责把控他的游戏时间,我制订了一个积分系统,细节到相当于魔兽的日常、成就系统,加上王者的活跃度系统的总和。但是就算这样,我觉得我也没有做到严加管教他。我充其量让他只玩炉石传说,而不去玩吃鸡和王者。

我一开始不说,是因为不想表明自己补课老师的身份,但是我想对得起一万多的赞,所以我想提供更多信息供大家参考。

如果你带孩子的经验比我多,或者觉得能力比我强很多,以及自己有很多的时间陪孩子,那手机随便买,但是一定要做到能陪在孩子身边的时候就陪在身边。例如,每天晚上两个半小时的陪伴学习时间,如果提前学完了,可以和孩子玩半个小时。周六日至少要完整陪伴他一天,半天去图书馆看书或者运动,半天和他一起玩游戏。

我为了培养孩子们的看书习惯,我工作室满满一墙堆满三个书柜的书,就是为了孩子来我这边的时候能专注看一两本书。

包括并不限于绘本、英语绘本、小学生英文精品阅读、各种童话寓言、十万个为什么、海底两万里、四大名著、笑猫日记、阿衰、马小跳、墨多多、郑渊洁、哈利波特、七龙珠、龙珠超、灌篮高手、棋魂等,还有各类我推荐的小说,例如修真世界、师士传说,我有个学霸学生喜欢看诡秘之主,有个看人间失格,有些女生喜欢看美食类,例如北宋小厨师,好多喜欢看小学生柯南,全套我都有。

我是个开明的老师,开明到什么程度,有两个女学生她们喜欢看耽美,看完后还喜欢和我分享,我只能笑笑不回复。

总结:我不推荐孩子很小的时候给他买手机,至少我孩子不会,因为我能力不够,我没有足够的时间陪我孩子,我不够手机有吸引力,知识不够手机渊博,反应速度没手机快,我凭什么能阻止手机对我孩子的影响。他会下意识去追求手机带给他的快乐。

如果在座哪位成年人能做到11点半前放下手机并睡着,那可以买。

4月23日 更新。

老婆暂时不给买了〒_〒

原来说好先买回来加上健身大冒险给我减肥用,结果老婆说现在有刘畊宏老师了,跟着白p就可以了。

等儿子再大一岁再买 ?? ? ? ? ??

2022年4月30日 回复关于switch吃灰的问题。

有知友说,switch玩久了就会吃灰。

这正正是我选择switch的原因,因为switch有单纯的游戏性,但是没有上瘾性。

switch上的游戏其实很多都是为了让你单纯体验游戏的快乐,当你拿起来玩的时候,会很快乐,和家人朋友一起玩的时候更加快乐,但是当你玩完了,也能轻易放下,不会整天惦记着他。如果有时候回忆起游戏的画面,也大多都是和别人一起玩的快乐时光。尤其近期出的sports系列,虽然感觉不好玩,但是我愿意去买它和孩子一起玩。

而手机的游戏和短视频,人家设计的时候,注重的就是上瘾性。连pc上的游戏都无法避免,所以我一开始也不是很推荐小孩子玩电脑游戏,例如steam上的文明,好家伙,下一回合能让你直接到第二天天亮。

小孩子是没有这个自制力去抵抗这种诱惑的,很多大人都没法做到随时随地就能放下手机,现在很多人开车都看手机的了,还想小孩子能做到?

5月15日 更新。

租了switch体验了下,确实感觉可以。

儿子学完识字之后,带他玩了新出的sports,玩了羽毛球和保龄球。

保龄球让他负责调方向,妈妈负责丟,在这个过程中教会他左右的概念,还有控制力度的大小。

羽毛球教他怎么挥拍,怎么打方向。

儿子和妈妈玩得不亦乐乎,完美消耗了体力,午觉和晚上睡得早。小孩子也没法一直玩,30分钟刚好达到运动量,休息下眼睛。

如果家里有二胎的,switch的运动类游戏算是个很好的消耗他们精力的工具,这样就避免他们拆家了。如果玩那种双人的要配合的,能让他门一天安静好几个小时,还可以增进感情。如果要全家一起玩,那就上赛车,各种道具陷害,我又想起了以前跑跑卡丁车道具赛的快乐了,快乐,无比的快乐。

当然,我很放心孩子玩游戏,不会沉迷。除了游戏时间,我每天给他排了三分之一的学习时间。首先每两个小时和他玩20分钟悟空识字,学新字和复习之前的。然后是玩智力开发的图书,连线、找不同、涂颜色、迷宫等,有时间到了就再悟空识字。然后是要卡片对对碰,就是两张图片找相同的图画,或者图画和文字。 晚上给他读绘本,问问题,训练对话。

教材方面我已经买了悟空识字的会员,四五快读一套八册,还有学前600字,自己还用彩色打印机打印了各种资源装订成册,目标是四岁五岁左右让儿子能自己阅读,一般来说,有个600字的量就已经可以估计读了。到时候再上一些剧情类的游戏和他一起玩,还有让他看下我打印的漫画,我收藏的书的漫画超过500本,全彩的有200本,电子版本的有差不多800g了。我有信心繁体字他看起来也没问题。漫画的话优先看哆啦A梦和宝可梦,动画也安排上,等他刷完无印,就可以让他开始玩口袋妖怪系列了。到时候我会再买个psp3000,给他装上gba模拟器,从黄版开始玩,然后玩蓝宝石,火红叶绿这些。

等到小学三年级,思维稍微成熟点了,就可以上pc的三国志系列和皇帝崛起计划了,让他了解三国志的主要历史事件和著名人物,皇帝是让他了解治理国家的关键。等到放暑假寒假就可以考虑一起玩英雄无敌三了,锻炼他长线思考和多线操作的能力。

至于新出的zc希望提高孩子的动手能力,我是坚决赞同的。所以到时候switch的摇杆漂移问题,我会教会儿子,然后让他自己修,我还会教他怎么组装电脑,判断什么硬件出了问题,买回来新硬件自己更换。

先举两个例子。

一,我亲戚的娃,几年前,某次出去玩,他玩了半小时平板游戏,然后自觉关了,开始写作业。

我问,怎么不玩了?你家长也不在啊。

答:时间到了,我该写作业了。

我保证这件事是真事,当然,当时他可能不止小学。

二,当年的同学,很早前家里就有电脑。

最早的mud玩家。查着字典玩英文版暗黑2。

博士后是人工智能方面,现在是某大学教授吧。

以上二位都不是什么天生天才,自律习惯都是在家长的干涉下养成的。

再说明个人情况,我儿子小学,有手机,有电话手表,有switch,有平板,甚至有台二手笔记本电脑。

但是,在给他之前,我就声明好了,这几样他都只有使用权,而没有所有权。

毕竟手机是他妈淘汰下来的。

电脑是我淘汰下来的。

switch是他妈送我的生日礼物。

我们是跟他说清楚了,周末晚上到周五下午放学前,不玩任何电子产品。

然后周末两天时间,每天有半小时玩手机平板的时间,因为长时间看小屏幕对眼睛不好。

同时,这两天在完成功课后,可以玩switch或者看电影。

你猜我儿子沉迷手机不?

你再猜他最大的爱好,花时间最多的是什么?

他从来不看抖音,很少看其他的短视频。

因为我给他科普过有关“奶头乐”的知识,以及抖音让人上瘾的算法。我说不清楚,搓米问答是有答主说得清楚的。

他玩游戏,但是不藏着玩,还会跟我分享。

因为每周他有自由的游戏时间。

他目前花时间最多的兴趣爱好是看书。洗脚都要拿本书看。我不干涉的话,恨不得洗脸刷牙也看。

昨天星期六,在书店看了2个多小时,直到我坐不住了。

我觉得,作为现代社会的一员,妄图让自家小孩在成长过程中不接触手机,电脑,游戏,是非常不明智的。

总有一天你的娃会脱离你的控制,他如果不能正确面对电子产品,反而容易陷入过度沉迷的陷阱。

不要用简简单单的:不碰“手机,电脑,游戏。”来代替自己作为家长的责任啊!

我家娃跟我说:网上很多家长说都是游戏害了孩子,一定要下架游戏。

我说:其实在我小时候,他们都说是电视机害了孩子。

我和娃就一起乐了。

我问娃:你觉得游戏给你带来启发了吗?

娃:其实我从游戏里学到了很多的知识。

我:其实我小时候是靠《圣斗士星矢》动画片撑过了最艰难的一段时间的。

所以我和娃得出结论,不是电视机有错也不是网游(手机)有错,而是我们该选择看什么玩什么。

如果我不知道手机会给孩子带来什么,那最好不要给孩子手机。如果我们不能引导孩子如何去选择优质的内容,那么最好也不要给孩子手机。但我们如果能呢,手机是会帮助我们对孩子的教育的。

我家的习惯是什么事情不知道就查一查嘛,我喜欢用百度用搓米问答,娃喜欢用西瓜用抖音。英语单词不会了,腾讯翻译君。写作文哪个字不会写,用输入法呀。忽然对某个事情好奇,那就查一查啰。所以我家很习惯说“你查一查嘛。”娃还自己从抖音学会了扬州炒饭呢。

我家娃还跟着网络视频学会了自己做视频,从写故事到画背景画主角、设计动作、做特效、剪辑、配音,主要靠孩子自学的。自学的对象是谁?网上的大佬们呀。当然我们也会教孩子板绘、教孩子专业的剪辑软件,学这些娃抗拒吗?痛并快乐着。练习是枯燥的很痛苦,但这些他都可以用在视频制作上又很快乐。现在人家自己也是粉丝过万的小UP主了,虽然他的受众都是小学生。

其实最开始的起因只是我们买了PAD给孩子,那还是幼儿园的时候用来学拼音和练习尤克里里的时候打节拍的(节拍APP),但我们不限制娃玩PAD。又因为我给他买了视频网站的会员看恐龙节目,就这样娃就一步一步走上了视频制作的道路。

你说这以后要成为事业吗?完全不用。这就是一个爱好啊。在做事的过程中可以体验到很多事情。比如钱难赚,哈哈哈。我们会跟娃一起讨论剧情设置,讨论到底是内容为王还是特效为王,娃在这个过程中体会到了技术是为剧情服务的道理。可以探讨的事情很多,因为立足于一个实际的工作,娃和我们都更容易讨论,也更容易得到一些启发。真心说,孩子对我的帮助也很大,让我深刻的理解了还是要多跟年轻人交流的道理。

那么娃现在有多少设备呢。一台高配置电脑、4个手机+PAD(其中一台是最新配置)、Wacom数位板和在手机上使用的绘画笔,以及需要付费购买的软件。

对我来说,手机是一个工具。工具本身并没有对错,但用工具做什么是有对错的,这得靠家长和孩子的共同努力。还是那句话,如果家长不能够引导孩子去看优质的内容,那么不要给孩子手机。如果能,手机是个好帮手。

顺便说,我家孩子不会跟同学说他有手机,也不会跟同学说他做视频,更不会说他的成果。我们没有要求孩子不说,孩子自己认为这些不该在学校说,避免不必要的麻烦。

我觉得有一些成年人很奇怪,他们好像忘了自己是怎么长大的。

这让我觉得很多家长是不肯为孩子的娱乐买单的。

我小的时候特别流行随身听。

那种音质特别好的随身听配上正版磁带,再配上好的耳机,那几乎是可以在同学里横着走。

我小学的时候学习很好,初中上的是重点中学。

但是说实话,看到班里学习没我好的小孩拿了豪华配置随身听的时候,你说心里不酸,绝对是假的。

大家比学习是比学习的层面,比父母怎么宠孩子又是另一个层面。

我有一个好朋友,父母工作原因经常出国,所以他爸爸给他弄了一个索尼的随身听。

这家伙第1次让我用他的耳机听歌的时候,我真的是有生以来听到了最清晰最细节的旋律,惊为天人。

有一次,作为小学生的我考了全市第6名,我缠着我爸妈说我也想要个随身听。

我爸妈说那你要听啥?

我说我听英语,学习放松的时候也想听音乐。

我妈眉头一皱:你就是想攀比,想听英语的话,随身听用不着,我给你买个复读机吧。复读机也能听音乐磁带的。

我说复读机没有随身听音质好。

我妈说小孩穷讲究什么?

后来随身听没买。

复读机是步步高的,用了很多年。

我的青春就和我买的盗版磁带一样,在那个粗粗糙糙的复读机里复读着。

当年我家的收入大概在人群里算百里挑一的吧,我考完初中以后,因为名次还不错,挺给我爸长脸的。

我爸一高兴直接给我买了一个电脑,海信的,最新的win98系统,各种配件耗材配下来大概花了17,000。

上个世纪90年代末,1万多买电脑,眼睛都不眨,但是我想要个1000左右的好一点儿的随身听,门都没有。

是的,钱的确是我爸妈的,买什么的是他们说了算。

但是现在想到这个事情的时候,内心里还是会抽着有点疼。

所以后来我上初中了以后,意识到了我爸妈是不是就不想让我高兴?

我一直做着一个让他们骄傲的乖小孩,但是我换来的奖励并不一定是我想换来的东西,而是他们认为我需要的东西。

我不配在努力达成一个他们想要的目标时,得到一个我真正想要的东西吗?

全市前两百就可以免费上重点,我为什么要考全市第六?

我要的东西从来没有超过我们家的能力范畴,作为一个小孩,我的总体表现怎么着也算是百里挑一吧,为什么要在这种事情上卡我?

所以后来思考自己和父母的关系,思考父母到底是为我好,还是不想让我高兴。

这些事情占据了我大量的时间精力,我严重为此内耗。

他们迎来了我非常轰轰烈烈的叛逆期:

对不起,东西我不要了,书我也不念了。

一心想着搞钱,有钱了才能买我想要的东西,而不用看他们脸色。

我从初中开始写各种各样的稿件,一点一滴的攒着我自己的零花钱,真正去买我想要的东西。

我妈当年一个月会给我订好几本杂志。

但是坚决不允许我买跟漫画相关的东西,那我又想看漫画怎么办呢?自己赚呗。

对了,我是贪食蛇大师。

因为当年查单词的文曲星上,只有这一个游戏。

不是我没自制力,而是我觉得我只能用这个方式反抗。

现在想一想,我都想穿越回去抱一抱那个无助的自己,我被迫在无助的年纪,即使欲望并不过分,也很难得到真正的满足。

我爸妈是爱我的,但是他们直到现在可能才明白,我希望他们能让我开心,倾听一下我到底想要什么,满足我真正的愿望。

不要给我一些我根本就不需要的东西,然后按着头让我报恩。

我上大学以后就彻底放飞自我了,因为我是一个打工狂魔,我太享受自己可以掌控自己的欲望,满足自己欲望的人生。

而他们鞭长莫及,再也管不到我了。

可是这么一个青春期,我付出了巨大的代价。

记性好的小伙伴记得前文我说我考过全市第六。

我们这个破地方,每年大概能考得上5~10个北大清华的。

我的中学时期因为种种的原因纠结在这些内耗上,厌学了。

我爸妈带我奔走各地去看心理医生,当年花的钱,放现在也算是能撕破脸的一个彩礼吧。

他们很舍得给我花钱,我家当年也有钱给我花。

但是我至今不能认同:

为什么他们非要给我买复读机而不是我想要的随身听。

为什么非要给我订英语周报,而不是我想要的漫画杂志。

我没有因此耽误学习,如果这些事情都满足我,我就不会有这么一个纠结的童年和青春期。

绕这么大一个圈子,多花这么多钱,耽误了我的前程,最后我考了体育。

然后从大学的时候开始真正的掌控我自己的人生,现在活成了一个比较尽职的理财产品。

他们舍得给我花钱,我也舍得给他们花钱。但是他们想要的东西我也不一定他们要啥我给买啥。

我本来想他们怎么对我,我就怎么对他们。

但是终究我心软一些,他们活得更滋润一些,因为我直接给的是钱。

而且直到现在我反反复复地告诉她们:我只希望他们能够倾听我真正想要的东西,我想要啥给我啥,就已经很母慈子孝了,然而我妈直到前段时间才给我写了一封2000来字的检讨,检讨了这些年她做错的事情。

可是回不去了。

我在最依赖父母的年纪,他们明明有能力满足我并不过分的需求,却积累了很多的无奈和失望,浪费了很多时间,走了很多弯路。

我在想,如果人生可以重来,如果我爸妈对我的控制欲没有那么强,多惯着我一点儿,我真的会被惯坏吗?

我老公的人生跟我路径很相似。

也许很多成年人忘记了自己小的时候喜欢什么。

那么现在想一想吧。

我不知道有些人生孩子是为了什么。

我这边很简单,我希望我的孩子跟我感情好一点,未来我需要他照顾我的时候,他愿意尽心。

所以我不会跟我的孩子把关系搞僵,甚至让他觉得我很讨厌,觉得投胎到我家很失望。

话说,昨儿我和朋友路过他母校,一个升学率贼高的名校。

我说你娃以后还读这个不?

他说哈哈哈我们那一届就有跳楼的。

我养个孩子多不容易,很不容易拉扯大了,别白养了。哈哈哈哈,对咱们这些奋斗逼成年人来说,真是鸡娃不如鸡自己。

有本事跟谷爱凌她妈一样,给孩子开个赛道扑腾,才是真王者。欺负小孩算什么本事。

我觉得有些家长好分裂啊,小时候顺产母乳奶睡,就怕有一丁点伺候不好,孩子没有安全感。

好么,长大了记事了,非得让孩子活得和坐牢一样,这不让干那不许玩,想着法子让孩子活得憋屈,想要的东西不给买。此时此刻倒是不怕孩子没安全感了,也是牛逼。

在有些家长的想法里:小孩独立之前,只能和小狗一样,想吃个啥想出去遛弯都得求他们,看他们薛定谔的心情。

我代表我自己,不想投胎到这种家长家。

你们随意。

我妈检讨在此:

我不会让我的孩子有这种遗憾的。

感谢你看到这里,我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走,所以少走了很多弯路。

而现在,我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我,可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。

快来,置顶星标,就不会错过每周的三篇干干干干货了!

搓米问答干货已获赞200万?,收藏80万?。我希望在恋爱婚姻家庭上,能够守护好善良的你!比心~

我就想知道,他是怎么在学校看到班级同学有手机的。现在高中生把手机带学校到要被没收,我儿子小学带电子手表都要家长申请……

作为一个五年级孩子的家长。

我的建议是绝对不要买。

不要听孩子给你描述美好的蓝图,告诉你他用手机来学习各种知识,上课认真听讲,下课来查资料,偶尔玩下游戏。

告诉你除非孩子特自律,天才的那种。否则都是扯淡。

有了手机会变成,有时间就来玩游戏听故事刷视频,偶尔用于学习,上课时脑袋里还想着课间玩游戏的画面。

下课也不出教室玩了,要么和同学一起打游戏要么就是和同学一起讨论游戏攻略。

眼睛近视的速度飞快,体育锻炼就指望体育课。

如果孩子真的有沟通的需要,建议买个电话手表。

可以查定位,可以打电话。关键是可以家长禁用。上课时间就给他禁用了,有急事也不耽误给你打电话,回家的路上你可以看到他所在的位置。总体而言电话手表还是可以买的。

再说一遍,如果你的孩子只是普通的优秀,千万不要给他买手机。否则后悔的就是你。

别人有的手机,他也想要,有必要买吗?

别人有的玩具,他也想要,有必要买吗?

3岁小孩子,见到别人有的玩具都想买,父母该怎么拒绝呢?

别人有的游戏机,他也想要,有必要买吗?

小朋友看到同学有一台游戏机,吵着也要买怎么办?

这个“别人”什么都有,于是孩子什么都想要。

所有这一切归结到一个问题:

孩子对于物质的追求如何正确引导?

第一步,肯定孩子的想法。

如果我们想让孩子审视自己的欲望和冲动,首先是要跟孩子站到一起,让孩子明白,他们看见别人有也想要的欲望很正常,爸爸妈妈都可以理解,爸爸妈妈也曾经经历过一样的事情。

孩子并没有错。

第二步,了解孩子要求背后的真正原因。

对物质的追求是无止境的。玩具,手机,游戏机,哪怕自己都有,别人手上的那个永远都是最想要的。帮助孩子去思考,他们是因为这样东西想要的原因是——“别人有”,还是真正的“自己需要”。

很少有孩子会承认他们要一件物品是因为别人有,即使事实如此他们也会找出很多原因来。这些都没关系,我们所要做的就是倾听。

孩子或许会说:同学的手机可以拍照片,放学的时候可以给爸爸妈妈打电话发消息…

第三步,从孩子的需求入手,带着孩子一起思考分析。

我们手上的玩具,是否可以动动脑筋玩出别的花样呢?我们的闲暇时间,一本好书是否也能跟游戏机一样带给我们快乐呢?

孩子需要手机做很多事情,然而,静下心来想想,这些事情很多不适合在校园里做。有些有必要的类似同家长联系的功能都有很多替代的办法可以做到。

第四步,让孩子思考拥有任何一件物品之后的保有成本。

所有的物品其实都是有保有成本的,带着孩子思考这一些也能避免将来孩子长大了冲动购物,买回家之后频添收纳的时间和空间成本。

第五步,让孩子拥有高于物质的追求。

当物质成为人的标签,意味着这个人自身没有值得标记的亮点。

而物质本身却是最容易获取也最容易丢失的亮点。孩子对于自己的自信也好,满足也好,如果以物质作为基础,是不稳固的。

比如,A有一个手机,很高兴。过两天B也有一个手机,比A的手机款式更新,功能更多,A的自信和满足又剩下多少呢?对于B而言,还会有C,还会有D…

物质,只在我们需要的时候才是有必要的。我们购买它,因为它能满足我们的需求,于是我们自己和满足同物质的本身并没有关系。

从这个角度来看,满足需求的也可以是一个旧手机。

那么孩子的自信和快乐从哪里来?

当孩子有了自己的精神追求,那么孩子天天都可以拥有自己的快乐,而且是完全可以由自己掌控的快乐。

去海边捡完垃圾的孩子知道他们这么做会有益于海洋生物的繁衍,于是这些孩子充满了希望和满足;

读完一本心爱的小说的孩子,一直在思考自己如何能创作出一样优秀的作品,于是孩子很充实有动力;

学完人类进化史的孩子,感叹于人类进化的漫长,脑海中浮现了好多好多为什么,期待解答,于是孩子去搜寻不同的书籍来填补一个一个空缺…

有答主提到了穷养、富养。

有人说:别人家孩子有的,我家孩子一定也要有!

有没有注意到,这里不仅仅是孩子,连家长都被“别人”牵着鼻子走?

给孩子孩子想要的,孩子就有富足感。孩子内心的“富足”感体现在对自我的认知上,而不是别人买了什么而跟着要上。不知道自己要什么,跟着别人亦步亦趋的孩子,永远都不会有富足感。

还有人说:孩子要的娱乐,为什么要反对?

什么是娱乐,什么能给孩子快乐?

几天前我给孩子买了一件很普通的T恤衫,她开心到爆。因为这件T是她的代表,她独一无二的样子。真正的自信来自于做自己。

她说,如果她以后挣很多钱,那么她会捐给她最喜欢的水族馆,这样就能救助很多动物了!

这是所认为的快乐~

富,不在物质,而是精神!

希望孩子想买东西的理由,应该是“我需要”,而不是“别人也有”,做自己的主人,决定自己的快乐!

我是搓米问答母婴盐究员 ,愿每个孩子健康成长。

有一次上成人口才课结识了一位家长,他说的话给我的印象很深刻。

当时在场几乎所有的回答都表示不会给孩子买手机,可他却给出了让我们都很震惊的答案:

“他一定会给孩子买手机,因为不买手机的话孩子就融入不了同学的圈子中。”

他说之后也会有新的问题,但是后面的问题可以再和孩子一起去解决,而不是卡在到底买不买手机上。

其实最令我触动的点是这个家长觉得后面的遇到的一系列的问题不是由孩子自己造成的,或者是单是手机带来的。他的行为不是一味地去指责,而是想着怎样和孩子一起去面对这个问题。

现在这样的家长我觉得还是太少了,大多数家长总是喜欢站在一个道德制高点去指责自己的小孩,或者是要求自己的小孩去做一些事情。我的老师说他在家里喜欢看书,也会刻意在小孩在的时候不玩手机不看电视,选择看书或者是运动之类的。

其实很多家长都喜欢让自己的小孩去好好学习,自己却刷抖音刷的不亦乐乎。其实这样的教育方式是很有问题的。换一个成年人,知道学习的益处,但此时旁边有一个在娱乐的成年人,他的学习效率高吗?学得进去吗?更何况是一个可能都不知道学习意义的小孩子呢?

我非常佩服我姑妈的培养小孩的方式。我曾经问过姑妈是怎么做到把妹妹教育的这么好的,在此分享给大家:

“我每次都会想如果我是一个小孩,妈妈这样说话我会怎么想,能不能接受得了。我会想我需要培养哪些能力,又怎样培养这些能力与品质,我又怎样去引导妹妹去往更好的方向发展。”

姑妈在教育小孩的时候更多的是做一个观察者,去观察妹妹情绪的变化、去和妹妹沟通,很少做一个命令者。

在姑妈良好的教育下,她有自己的手机,也会玩游戏,但是从来不会沉迷于游戏。有的时候朋友叫她玩游戏她会因为自己任务没完成而拒绝别人的邀请(尽管是自己喜欢的男生),放假就想着先把假期作业做完了再玩,非常有规划以及执行力。

很多家长在看见我妹妹的强大自制力时都会和姑妈夸有妹妹这样一个好女儿,非常省心。但是其实他们都忽略了在背后付出最多的其实是我的姑妈,没有姑妈的正向引导,(妹妹也特别棒)我觉得孩子是很难成长到妹妹这般自律的。

其实很多家长说游戏毁了孩子的一生,很多家长联名抵制游戏等等。我看到的更多的是家长似乎在从自己的教育事故上甩锅给游戏。

我们要做的应该是去思考在教育的哪一环出现了问题,发现问题,解决问题,不要总是想着逃避问题。

以上均基于个人观点,感谢看完的各位~

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高赞答主认为买switch是降维打击,小朋友可不这样认为。

他只会想家长花同样的钱买了别的,却不愿意满足他的愿望,是不是故意来宣示家里地位——即我是父母,是主人,我想给你买什么你才能有什么。

我小时候很想要个滑板,放学之后就可以跟朋友在小区里一起玩,缠了很久爸妈却给买了辆自行车,理由是自行车也好玩,而且平时上学还可以骑车。

说实话看到自行车那一刻我哭到崩溃,我知道自行车用途更广,但我不想要啊。

我就想要个两百块钱的滑板,我不想在大家滑滑板的时候跑着追,也不想骑个笨重的自行车楼梯都上不去,就是单纯想跟大家一样,这样就可以一起玩了。

所以从爸妈把自行车拿回来那天起,我烦透了它。爸爸一说让我带出去骑我就哭,因为那时的我觉得我骑了就说明我屈服了,我承认跟父母的关系不再平等,而是主人与宠物,即主人可以不必在乎宠物想法,宠物只能得到主人想要给自己的东西。

关键是,小孩子的认知是比较单一的,那时的我一心就觉得一旦承认了,以后我就再也不能提自己想要什么,父母的话都是不能违抗命令,我只能像个宠物一样讨他们开心,否则就会像宠物一样被丢弃,失去庇佑。这对一个小孩子来说是无疑很残酷的。我有多恐惧这些事情的发生就有多恨那辆自行车。

这比父母直接不给买伤害要大得多。

打个简单的比方,考试时做错一道选择题,和考试时把一道选正确的选项改成错误的。这两者心情是有很大差别的。

回到题主的问题,我个人的想法是,既然他提出了要求,那你也可以提,买个手机对你而言是多大的挑战就设置一个对于孩子而言相同大小的挑战,孩子做到了,你就买。

要是担心他没有自制力,可以要他保证不会影响学习,提前跟他商量好。

当然人与人是不一样的,有个别孩子就算保证再多次也做不到,害怕被收手机还会用不诚实的手段保住手机。

买还是不买,也取决于题主有多了解自己孩子。

手机这东西跟其他的不能比,人太容易沉溺其中了,很多成年人都不能自拔,对于有好奇心的孩子真的弊大于利。

买是可以买,但是最好使用的时候要在监护之下。智能手机作为工具,真的十分便利,但是为了吸引人玩手机,手机上也有很多让人沉迷的内容,作为家长必须在这方面进行监管。那就意味着和孩子不在一块的时候,是不该给他手机的,如果从方便联络的角度看,确实没必要了呢……

小孩子攀比还是挺好理解的,所以这点不能说孩子思想有问题,很多人的进步有些也是攀比的功劳呢,谁不想拥有更好的东西呢?看到别人住大别墅,大平层不羡慕吗?看到别人年薪千万,不羡慕吗?所以孩子提出这个问题也不必批评。只是需要给他说清楚,为什么不买手机给他。

我孩子的学校是明文规定不能带手机的,电话手表也不行,学生要遵守学校的规定,就算是别人带了没被没收,我们也不能做。就像过马路一样,有人闯红灯了,虽然没出过事故没被抓到,可是闯红灯就是不对的!不能因为有人做了错事没被罚,自己也想着去做。这点是需要说明白的。

建议九年义务教育阶段都不要给孩子买手机,不要高估了人的自制力,很多高中的孩子尽管配了手机,人家主动要求用以前的那种非智能老年机,学霸也怕控制不住自己啊,没有就不念想了。

这个问题其实可以简化为,面对孩子的需要,该满足还是限制?

这可能是每位家长迟早都会开始面对的冲突和难题。大量儿童发展研究、养育书籍都在探讨究竟该给孩子多少满足和约束,如何平衡二者的关系才能有益于孩子的成长,也会给出各种建议和方法。

可是一旦面临真实的情境,母亲们却常常乱了阵脚,发现现实并不如参考书那般清晰明了,充满了模糊和不确定,我也不例外。

记得一个酷热的夏天,我带着女儿和朋友去旅行。女儿特别怕热,在户外行走五分钟,额头上便已是汗如雨下,而我们每天在路上行走的平均时间都在2小时以上。对她来说,游玩的吸引力难敌走在路上的湿热难耐,每一天在路上,我总要想办法安抚激励,扭蛋便是手段之一。

女儿对扭蛋游戏表现出极大的热情,投入一枚或是几枚硬币,便可以开心的转动旋钮,等待“哐当”一声圆球滚落,兴奋的捡起,再充满期待的打开,如果正是那个自己想要的小玩意儿,那自然最圆满开心,即便不是,也会在细细观察把玩这新鲜的小东西中感到喜悦满足。我答应女儿,每一天外出,都有一次扭蛋的机会,如此一来,女儿心中便有了动力。

旅行最吸引人也是最恼人之处,在于其不可预测性,充斥着意外和惊喜,对于孩子来说更是如此,每天都有新鲜的刺激和诱惑。这一天,我们来到城内的海洋馆,人和动物近距离接触互动是馆内的特色。下午的海豚表演在拦起的露天小海湾进行,临近舞台的两侧置放了两艘小船,上面设有VIP座位,可以与表演的海豚同时身处海湾。

女儿好想去,拉着我过去询问。因为票价好贵,我觉得不值便带着女儿准备离开,可是女儿站在那里不动,她说:“妈妈,我想要到小船上看表演。”“座位票好贵,妈妈觉得不值得。”“可是我好想去,妈妈求求你了!

女儿请求的语气和眼神让我不忍心拒绝,内心有股冲动想要满足她:好不容易来一次,路上这么辛苦,想去就去吧。可是,心里同时响起另外一个声音:不能想要什么,就给什么。毫无节制的有求必应,会惯坏孩子!怎么办呢?

我想了一想,有了主意:“妈妈知道你好想去,只是我们出门旅行,每天的花费都是有预算的,如果去了这里就超支了。如果你真的很想去,那今天就不扭蛋了,你觉得行吗?”我希望孩子能够体验到有限制的满足,而不是理所当然的有求必应。“行!”女儿非常爽快的答应了,几乎是不假思索,可见她当时的愿望有多么强烈,这个决定又是多么冲动,这原本就是女儿所处发展阶段的特点,而冲动下做出的决定,往往会令人后悔。

参观完海洋馆,我们来到了出口处,十来台扭蛋机整整齐齐的一溜排开,女儿的眼睛亮了,驻足不前,一台一台的仔细看,想知道里面都装了什么,绕着机器前后左右的打量,就像小猫在家里发现一枚新的纸箱,无从进入,来回逡巡,我一边觉得好笑,一边耐心的等她逛完。

几分钟以后,女儿走过来,用乞求的眼神看着我,“妈妈,我想要扭蛋!”“可是你今天不能扭了,因为已经用来换刚才的座位票。”“那我把明天的扭蛋机会提前用了,可以吗?”“明天你可能会发现更好玩的扭蛋机。””不会的,这里的扭蛋机是我见过的最好的,里面的玩具都是我喜欢的。”我扭头看,的确扭蛋机都比这几日看过的要新。

我有些犹豫了,又一次面临满足她还是约束她的“心灵拷问“。此时,同行的朋友开口了:“她刚才已经决定用今天的额度换座位了,她需要有机会体会遗憾,才能学会以后再做决定的时候,不那么冲动。”

朋友的话立刻提醒了迷雾中的我,决定坚定的拒绝她。“宝贝,我知道你很想要那些玩具,可是你今天已经没有额度了。如果你现在提前用了明天的额度,要是明天遇见更好的,你又该后悔啦。”“不会的,我真的就想要这个,这个是我最喜欢的了。”女儿完全无法听进去我说的内容,只是执着的想得到一次扭蛋的机会。语言不管用,我只好用行动来表达我的坚决,让她放弃。

我和朋友往出口走,开始时女儿不动,气鼓鼓的呆在原地,大概她希望用情绪来让我回心转意答应她的要求,我们继续往前走,不时回头看看她有没有跟上来,最终,在我们就要走到出口时,她跟了上来,我松了口气。

我们继续往公车站走,她走走停停,始终和我们保持一段距离,在我们回头看她时,她会停下脚步转过身去背对我们,沉默而直白的表达她极度的不满。到了车站,她也不过来与我们一起,站的远远的,仍然是背对我们,面朝着山脚,远看像极了面壁思过的小孩,有点可笑,也有些让人心疼。我试图与她和解请她过来,但她断然的拒绝。

此刻我再次犹豫了,我猜想她定是要气炸了,估计还觉得委屈。既然她那么喜欢,提前使用额度好像也未必不可,而且前两日,也有过这样的情况,我是同意的。这一次我突然间变得坚决,规则变得强硬而缺乏弹性,这样的改变会不会让她觉得困惑,解读为我故意刁难她?若是没有朋友在场,我不确定会不会现在就同意她的请求。

朋友看出了我的犹豫,问我在想什么,我如实相告。“如果额度是可以提前使用的,那每一天都可以预支下一天的,这个限制其实就已经丧失了意义。”我再一次被点醒,决定把规则执行到底……

这一段小插曲就算是告一段落,然而我并不知道,今日如此的坚持规则,究竟对孩子的影响如何。接下来的一两天,孩子还是念念不忘海洋馆的扭蛋机,时不时嘴里嘟囔着“那是我最喜欢的玩具“,一副惋惜的样子。看到这些,我心里犯嘀咕:如果那天让她扭了,是不是就不会这么遗憾?我的坚持是对的吗?

终于,我的疑惑在旅行的最后一日有了答案。我们在机场为朋友家人挑选礼物,女儿看到一个纪念品,兴奋的蹦跶过来给我看,说要买。与往常一样,我说:“你想好了吗?你只能买一样东西,买了这个就不能买其他咯!”女儿停了几秒,若有所思,说:“那我再想想吧,不要像那天一样,那么快的做决定!” 听到这句话,我的心情就像播种无数的老农民,终于看见有一颗种子发出嫩芽、破土而出,激动之情难以言表。

作为母亲,你是否和我一样,一直努力在满足与限制孩子中寻找平衡?因为本能的爱,总是希望尽可能的满足孩子;又因为现实的限制,不得不时常挫败孩子。我们期待着,孩子在与我们的互动中,接触到现实,打破想要什么就有什么的幻想,感受挫败和限制,学会延迟满足,权衡利弊,慢慢掌握生存的规则与智慧。

然而,我们因为对孩子的疼爱以及自身的成长经历、个性限制,有时难以坚守边界与规则。就像这个故事里我面对孩子一再请求时的犹豫,与此相应,我的规则是松动的,因为压力会一变再变,孩子体会到这个部分,会不断的试图突破这个规则,就像故事里,她希望可以提前透支额度。

因为同行朋友的提醒,我得以从迷雾中跳出来,在不确定中做了一次新的尝试,坚守规则不松口,最终女儿的反应是对这个尝试的巨大肯定:她因为这一次的挫败而开始应对自己冲动的天性,在做决定时开始认真的思考和权衡。这是孩子心理发展的重要一步,我为此由衷感到兴奋而喜悦,也深深感激朋友对我的提醒。

养育孩子的过程,也是检视和面对自身的过程,在某种程度上,孩子的问题和困难是我们的一面镜子,而我们的尝试和改变,孕育着孩子的成长与进步。写下这个故事,与勇于面对自我,不怕犯错、敢于尝试的母亲们共勉。

本文作者:陈淑芳(简单心理认证·心理咨询师)

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没必要。

甚至对于中学生,我的观点是给“所有权”而限制“使用权”,就是可以买一个手机,给你用的时候拿去,不该用的时候暂时收回来。

事实上,我孩子小学甚至幼儿园阶段,iPad和压岁钱零用钱就是这样管理的……东西是你的,什么时候用要申请。

另外,我不太同意别人有,所以我们也得有的观点。

我身边朋友看到的,只说小学生。

买个进口卡丁车当生日礼物的,十几万,我也得有?

从小学骑马的,甚至家里有马的,我也有?

学开飞机中学生里面有,幸亏我们还不认识……这也得有?

最后,小学生给个iPad,但是加密,训练孩子自我管理是可以的,手机这种东西,反正我认为没有必要……聊天APP在iPad上一样啊?

我的小孩读幼儿园时我就给他买手机了。

不过他只用来听故事、上网课和下象棋。

关键还是家长要管好,引导好。

我是这么想的,与其让他到了十几岁的时候,一拿到手机就拿来玩游戏聊天上网,到那个时候我再和他说不可以这样做,只可以拿来学习,他肯定听不进去的,也会不受我管,

我还不如在他几岁大的时候,就开始教他正确使用手机,潜移默化、长期灌输,手机是用来学习的,其他只是偶尔才可以用的,这个时候他才几岁大,让他下象棋他都觉得好玩,让他听故事他已经觉得很好了,等到了他十几岁的时候,他有能力去自己用手机时,希望他也已经学会自律使用手机了。

当然这只是我希望,不知道到时候会怎样。

我觉得现在的孩子在10-18岁之间,肯定会要一台手机的。到那个时候,一个从没自己拥有过手机的人,但是他又拥有了如何使用手机娱乐的能力,你再想教他用手机来学习,是很难的。

我觉得应该鼓励孩子接触新科技。

手机算哪门子的科技产品,应该先考虑他使用电脑,一台I7处理器,3080显卡,16GB的内存,加上2T的固态硬盘,我认为勉强够孩子用了吧。

关于孩子不能老玩电脑这个事,再安排一个PS5,用来娱乐用,电脑是用来学习的,那些个什么胡闹厨房,FIFA 2022,JUST DANCE 2022,就不要用电脑了。用PS5让孩子实现和她妈妈的亲子时间,嗨皮熬尔。

绝对不是我想玩艾尔登法环!

我们家孩子很久以来就和她说,有一天不用爸爸妈妈接你了,你就可以自己带手机。大概14,15岁。你就可以用手机联系我们。平时你在家可以用ipad和macbook。

最核心的问题是,对于中小学生来说,手机对于连续学习的打扰太大。我一个工作十几年的成年人,工作的时候还会时不时掏出手机看看有没有新消息,你指望孩子自己就能控制住自己,这已经很扯淡了。

不要和人性作斗争,你斗争不过人性。

所以最好的办法就是,不让他们用手机。尤其是不要装抖音,kill time对孩子来说没有任何价值,有时间躺会儿和出去溜达都行。

班级量化考核细则(超细超全)

一、计分规则每人基础分80分,总分=基础分+加分-扣分,每周公布周得分,每月公布月得分。二、量化评比(纪律委员负责)1.量化评比每月第1名授予“德育之星”称号,前5名授予“时代好少年”称号。2.第1名可获得座位卡(拥有决定自己的座位的权力),前10名可以获得一次抽奖机会。3.最后5名获得一次抽取处罚方式的机会。5.当月低于80分,学习《XX市第一中学学生管理手册》并写500字的读后感。6.当月低于70分,学习《XX市第一中学学生管理手册》并写1000字的检讨,一式两份,家长签字。7.当月低于60 更多

班级公约

总则班级规章制度的制定是为了使全班同学形成良好的学习、生活习惯,提高学习、生活的自觉性,自觉遵守班级纪律,积极参加班级各类文体活动,积极为班级工作出谋划策,为班级争荣誉,以期通过全班同学共同努力,塑造优良的班级风貌,力争创“先进班集体”;作为班级一员,必须无条件遵守学校规章制度和班级公约。一、纪律(一)考勤纪律所有同学必须按照年级的规定,准时进班参加早自习、晚自习、上课等。早自习规定6:50进教室,下午14:15之前进教室,晚上18:30之前进教室,由值日班长填写《早自习出勤记录表》、《下午到班 更多

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