微精选
当然算了，这是语言攻击和冷暴力。
算！一种软暴力校园霸凌
首先你肯定得罪了一个人吧….就是类似于代表什么的…肯定是有人蓄意在背后搞小动作，当然也可能有你自身的原因，我这里说的是可能。无论怎么样他们校园暴力你都是不对的，但坏人意识不到自己有错，就算你把这件事告诉给老师，施暴者肯定也找好了借口，例如你性格上的问题、他们都能把你的缺点扯出来当借口用。
其实有一点，很多施暴者欺负你是看你软！施暴者那也是挑人来施暴的，所以你要强硬起来，他们阴阳怪气你你也阴阳怪气他们！很多都是跟风的，很可恶。另外，我说的“你肯定得罪某个人了”这个“某个人”是带头孤立你的，你要多多观察，你一定要远离他这类人。否则你会变得和她们一样。
努力学习，离开那群鸡
算啊，我高中的时候一度抑郁。
先暂且把我的舍友们称为L,C,H吧。我们学校在本市算是最好的学校，多次以本科升学率闻名全市。
L和C是一个地方来的，就称为J县吧。虽然她们不是同一个村，但是两个村子的距离也不远，就一条河的距离。
而H呢，是从另一个地方来的，至于在哪里，我大抵是记不清楚了。可能有人会问，怎么就只记不住她的呢。因为我受到的一切校园霸凌，都是因为她而起的。
L,H,C和我在分宿舍中，莫名的约在了一起。因为L和C是同乡的，所以我感觉她们总是多一些依赖，毕竟离家那么远，我可以理解。但是当初的我并不觉得她们身上那种莫名的磁场叫做思乡。
而H的话，我想问一下，你们相信直觉吗，一眼望去只有厌恶的那种。说来奇怪，我感觉她也是这样想的，“这人，处不来。”
呃，抱歉，一想起过去就有些不可自拔。咱们还是继续说校园霸凌这事儿吧。
L,C,H都有一个共同点，不爱说话，摆着一张臭脸，至少那个时候我是那样认为的。臭到什么程度呢，每次我回到宿舍的时候，她们都只在做自己的事，不说话，宿舍里连根针掉下去的声音都能听到。压抑，明明窗子开着，我却感觉窒息。当时的我不知道是怎么回事，现在想来，“冷暴力，开始了。”或许她们性格释然，但是那种氛围，似乎只是对我。我站在大家一起的舞台上，当时我却感受不到其他人的存在，明明那么多人，但是我的世界却透不进一丝光。
是的，冷暴力我承受了整整三年，这三年，如履薄冰，每晚翻来覆去的思考，“我到底做错了什么？”很遗憾，没有答案。
而现在，我上了大学，明白了很多道理，和自己和解了，但是总是和她们和解不了。我永远都会记得，我低声下气的问她们，为什么要这么对我的时候，她们一言不发的身影。
能和解吗？不可能的，我对自己说道。永远不可能。但是恨又如何，她们会想我所想，感同身受吗？走不出那段回忆的，只有我。或者说，那个年少无知的我。那个我，永远的留在那段回忆里，低声下气的和她们道着歉，流着泪控诉不甘。可是谁知道呢？我还在痛，可她们在笑！她们觉得那只是一个玩笑而已，一个年少轻狂的小事儿而已。
她们不会悔改的，因为她们一直觉得自己无罪。嗤，话说，你们信吗，风水轮流转，一环扣一环。没有人能庆幸，也没有人能逃过。
校园霸凌啊，埋葬我三年青春，可那又如何，无声无息的霸凌，谁知道我受伤了？
算，解决不了建议换一个地方，长时间待在这种环境对你的心理健康绝对有伤害。
算吧。
咳咳咳。及时止损，做个好人！
经历过的都知道，这当然算校园暴力。先来讲讲我的经历吧。我以前读初中的时候，因为性格内向，可也不算是身边连一个小伙伴都没有的人。可没有意外的话，就要出意外了。后来老师给我换了座位，坐在一个男同学的后面，可就是这个男同学，还是我们当时班里所谓的学霸，让我好长一段时间都笼罩在阴影里。
事情是这样子的：我至今也搞不清楚为什么？就是他说他家住在我家附近，听见我骂他，叫全班同学为了伸张他们口中所谓的正义，一定要骂回我。（ps:我那时候压根对他这个人一点印象都没有，也想着可能只是闹着玩，过两天就好了，就没当回事。）然而，谁知道，就是因为我的没当回事，事情竟然演变到了一发不可收拾的地步。他有一次还突然转过头来，骂了我一句很下流的话，然后转过头去哈哈大笑。还叫其他很多男同学坐在我的桌子上，还有更过分的，叫一个男生整个人躺在我身上。（ps：我是个女生，我那时候还是初中，对这方面意识不是很强，后来想想都觉得后怕。）然而你以为事情就这样子结束了吗？并没有。他还教唆一群小混混来校园门口围殴我，当时班里还有其他同学下去，在那里起哄。我当时隐约感觉有点不对劲，然后我就看见一个认识的女同学，假装很熟，拉着她离开了校门口……N多年后，本来我已经快忘记这件事了，然而他还用小号来加我，说什么要和我约炮，还说他有女朋友没关系，就让我当大老婆，让他女朋友当小老婆。OMG！……（ps:还有好多事情这里就不一一赘述啦）
看了我的经历，就会知道这是被阴阳怪气和孤立罢了。当时我的小伙伴知道了之后，就一个两个的避开并疏远了我。
曾经的我也和题主有一样的疑惑，是我的问题吗？然而这真的是受害者有罪论吗？如果真是如此，那这个社会还有什么正义可言，不就只剩下一片乌烟瘴气了吗？我之后觉得，同学们之所以孤立我，如果说我有问题，那么就是不勇敢，可是不勇敢有错吗？即使当时的我和他们硬碰硬，保不齐他们会不会被激怒，进而做出一些更加过激的行为。再者说，那些说你的人，孤立你的人，不见得比你勇敢多少，他们如果真的勇敢，为什么明明知道事情的真相，却还是如此冷漠，或者助纣为虐呢？因为他们也害怕，他们害怕有一天你站起来了，他们害怕也被孤立。他们这不过也是为了保全自己。当然也不排除一些心理变态。那种人他这一分钟不整人，他就觉得不爽。他是想通过整下别人，进而去证明他自己高人一等。这种人本身就脑子有病或者心理邪恶。我们何必要去对付这种恶犬呢？我们又不是恶犬。恶犬自有对付恶犬的方法。
最后的最后，我希望题主可以自信点。不要认为自己有问题。如果有，并且是事实，咱就改，蜕变成更好的自己。如果只是恶意中伤，或者人生攻击，去他的，咱没问题，咱是最好的，是你自己有问题，才认为我有问题。大胆点，勇敢点，自信点，去活出自己的精彩，不要被邪气玷污。加油！
冷暴力，也是暴力的一种
是的，远离就行了
算，冷暴力比肉体上的霸凌更可怕。
而且通常这种暴力是不可见的，多方的。
高三的时候，我就被冷暴力了。
最好的学校里最好的文科班，最好的老师
我性格是开朗的，成绩中等，是班委，在被冷暴力之前有很多朋友，参加很多活动，和老师关系很好。
但是我被孤立了，因为不喜欢抱团，因为在聊八卦时不支持他们的观点，因为不参加他们的校外活动，因为不喜欢加群，加人聊天，因为不看综艺电视剧，因为不化妆不追星，因为不了解包包鞋子奶茶，又或者是因为我真的很不合群，什么都没法和他们说到一起。
于是他们开始孤立我，开始造谣，阴阳怪气的说话。故意问我家境，当我说有房有车，有一套在自己名下时，说我为什么不懂名牌。当发现我用的洗面仪三千多时，说我怎么连手机都没有（洗面仪后来被偷了，连同我的一些进口面霜和精华）。选座位时让我难堪，不让我坐下，宁可一个人坐也要让我站到最后。我减肥，问我为什么没钱不吃饭。我父亲生病住院在家半年，我生活费减半，所以我开始吃学校食堂，就问我是不是吃不起外卖；我有喜欢的人，打听出来后告诉我喜欢的男孩子，还侮辱我。
没错，他们没有打我，没有撕我的书，用油漆泼我的板凳。他们只是在传一些谣言，我炫富，我虚荣，我喜欢的人这么优秀我不要脸。
但是他们所以罗列的罪名，其实无关人品，更没有伤害任何人。
这些谣言甚至传到我其他班级的朋友耳朵里，传到班主任耳朵里，而且所有人的口径都是一样的：我不知道啊，我听说的，不知道谁说的。
这是今年我高中时期的朋友忽然回忆起来给我发的。我很赞同
没错，团体迷思，单看每个人，都没有错，可是校园冷暴力，也是霸凌，也会让人受伤，而且很持久。
我现在上大学了。
我当初进班时班级16名，毕业时班级倒数第一。在那种环境下，很难集中精力，我每天都在头疼和被监视的恶心感中度过的，怎么可能集中精力学习。更何况我父亲查出脑瘤，刚手术完。我无人述说，也不敢说，说了也没人信，没法解决。
我找了和我关系好的所以老师，但是找老师只让情况更糟。同学会觉得你难处，老师觉得你计较。因为他们没有打骂你，只是孤立。找老师会让他们更加孤立你。因为老师说了，不要欺负同学，没有交集，不接触就好了。而且已经高三了，快结束了，老师不应该也不会为了一个人，去影响一个班的成绩。
我毕业了，毫无意外的，分数不低，但是对于我来说是完蛋了。我去不了想去的学校。初中时低我20分的好朋友（没在一个学校），高考比我高了30分。我只能去一个普通的一本读自己喜欢的专业，去211只能去我不喜欢的专业。
那个班的同学？他们考的很好，985，211，至少都是双一流，省重点。其实我的分数在本地也能上个211，双一流。但是我没有。
我选了一所离家一千多公里的大学，因为那个全校只有我报了。去那个城市的都很少。我想远离他们。
我真的恨不起来，我很清楚，他们都没有错，不管是老师还是同学，我一直认为他们是好人。我喜欢我的学校，我的老师，我的同学，我和我所以遇见的人表达我对我高中的喜爱。
这是我和我大学的朋友的聊天，我真的好喜欢我的高中。
可我讨厌那个氛围，那个环境，恨透了。一个试图发泄的恶种，污染的恶臭环境。
直至今日，想起那段时间，我依然头疼想吐，恶心，痛哭，无法入眠，所以在这个失眠的夜晚，我写下这些。
因为我希望，如果你在经历这些，请乐观，因为你会遇到一些很好的朋友，比如上面写到的那位，她不是不管，只是我们都是比较冷淡独立的人。她其实很温暖，没有她我可能会退学，也没法在这里与大家分享了。
我的老师也很温暖，管理班级是他们的职责，我很感谢他们给过我的疏导。我不是他们唯一的学生，所以我理解他们。而且老师们也的确让我的压力有所缓解，他们尽力给我一个更好的环境了。
最后是那些同学，我也很感谢，让我成长了。如果不是这些事，我可能没有机会去的我现在的城市和学校，遇见我现在的舍友和朋友。而且我成熟了，有了更好的同理心，也更强大。我相信你们是好人，我说这些事，对事不对人，人都是好的。
而且我希望你不要恨谁，因为不需要，夜不值得。一个人的观点一旦流出就不再属于个人，因为观点永远存在，而人是多变的。你可以讨厌这些行为和观点，但不要去恨一个人。
如果你身边的同学在经历这些，我请求你，给他一个拥抱吧，不要冷漠，不要道听途说，如果没有伤害到你，没有人品问题，请不要伤害她，尊重人的多样性。
最后，希望不要再有校园霸凌，不论是肢体上的，还是言语上的，又或是精神上的。他们的存在是错误的。人应该学会消化处理自己的情绪，而不是做一个情绪垃圾车，用别人痛苦换取发泄。
算。
没有经受过“情感欺凌”的人，是不会理解“情感欺凌”究竟会带来多大的痛苦。
无法同意别人说，不理那些人就行的言论。
虽然是有一句话说“惟沉默是最高的轻蔑”，但是普通人哪能做到这点?
更何况会是日常生活有交集的一群人的阴阳怪气、孤立行为呢?
被诋毁，被误解的那些感觉，周围人听着，然后注视的那种漠视，有多少人承受地起呢?
高中的时候被舍友们孤立，及与舍友关系好的一些人孤立过。我当时不知道为什么。
后来关系缓和，其中一个舍友c告诉了我为什么。因为我不小心将舍友d经常凌晨两点过还在和恋爱对象打电话、用座机打字发短信的行为给我妈妈说了。
因为我真的很苦恼，睡不着，很难受。
然后我妈不小心和舍友b的妈妈说了，于是舍友b知道了，告诉了舍友a（她从初中就开始谈恋爱），舍友a就和其它人说我看不起她们，因为她们在谈恋爱。
于是他们就开始孤立我，经常聚众当面阴阳怪气，改编一些歌来讽刺我。
人是社会性动物，谁也不能承认自己没有群体认同感。
人们会自然而然地划分内外群体，而我显然是她们的外群体，而孤立我嘲讽我就能提高自我认同感，这样简单的行为当然不可避免。
虽然我知道那很幼稚，很不理智，但是我真的做不到，装作什么也没有发生，我太平庸，没有什么特别的品性。
现在离那段日子，已经过去很久很久了，
我也记不起当时那种感觉到底是什么了，
但是它们在我身上留下的伤却永远存在，
那种无法被解释的恐惧与痛苦可能会一直折磨着我，
有时我也觉得自己是多么的糟糕，
虽然高中生活对我来说就是一个人孤独又常常被同学老师误解的经历，
我还是愿意相信生活中还是有很多美好的东西，大多数人都是善良纯粹的。
阴阳怪气及孤立行为永远都算校园暴力，
虽然它没有造成多大生理上的伤害，
但心理上受到的伤害也是要用太多的时光和数不尽的精力，以及“遥不可及”的希望来治愈。
真的很希望学校和社会能对此重视起来，
我读书那个时候，没有一个老师察觉到我被孤立，
他们只是觉得，我城府深，我不愿与其它人交流，
因为他们觉得我太骄傲，
毕竟考过年纪前十，常常年纪前五十，
还是他们寄予厚望的“苗子”。
算，完全算。我上初中，那年初一下学期，我被我曾经最好的朋友孤立了，言语上的，心灵上的，甚至我当时所处的环境我都不想待了，这是我一生无法忘记也是需要去慢慢治愈的事情。
我们学校是住宿的，我们是一个宿舍的，自从她单方面不跟我玩后，就开始孤立我了，我们一个班的，每天都会阴阳怪气的讲话，明里暗里的说我的不好，我真的，真的很难过，心理堵挺 ，就那种感觉，她会在晚上寝室的时候不指名的骂我bitch，而一旁我们班另一个跟我关系还行的同学还听着。晚上寝室闭灯之后都会唠嗑，因为那个时候我被她孤立和阴阳怪气的讲话，我开始讨厌班级，排斥班里的那些人，排斥他们看着我异样的目光，厌恶上学
我每天在寝室里阴阴阳阳的讲话导致我真的很排斥寝室这个环境，回寝里壁灯就睡觉，她会在屋子里和别的同学说我怎么怎么样，她或许以为我睡着了？还是没睡着？以为我没听到？我一字一句，我都听得清清楚楚。那些讽刺我的话，她想让我难过，想让我不舒服，想让我崩溃，她做到了.她说的每一字一句都带着尖刺，一针一阵扎进我的心里，我的心在一滴一滴的流血，还没有止血，就又有一根新刺扎进来 …
那个时候我经常深夜在寝室的被窝里脸面着墙，无声的痛哭，。没有人知道。
我不想和她呆在一个寝室，我不想听她那种语气的讲话，我不想呆在这个班，我不想面对同学们对我的那种眼神，我想逃离这个学校，我都想过转学，压力大的时候，我甚至不想活了。我挺想去死的，但是我不敢。
她对我的冷嘲热讽，对我的孤立，我班上和我玩的同学对这件事的沉默，他们的冷眼旁观，她们没有安慰过我，没有问过我的心情，我真的，真的太失望了，失望彻底。
也是从那开始，我对友情的感觉也不一样了，冷暖自知，看淡友谊，荒谬的友谊。
我问我为什么不去反抗她呢？我没有勇气的，我根本不知道怎么去面对，我从来没有面对过这种情况，我不知道怎么办，
曾经在我崩溃的时候我在心里呐喊过她为什么要这么对我？为什么？为什么！我好想要一个人救救我啊，哪怕只是说几句安慰…可是没有人，没有人。
表面上我平淡自如，周六天回家跟没事人似的，我把所有的伤心，难过，苦涩，无奈，绝望都像玻璃渣子吞进肚子里，可谁又知道呢
自从初中之后我的心理发生了很大的变化，好像有两个我，一个正常的，表露在外人的，阳光，开朗，笑起来很开心的我，另一个是个畸形的，黑暗的，恶心的我，我不知道该怎么描述，
有的时候我都觉得我生病了，我要难过死了，我崩溃过很多次，那数不清的痛哭，我真的无法想象，我从来没有跟别人说过，这也算我的一个终极秘密吧，
我很怕别人说悄悄话说讨厌的人是我，我不想要别人讨厌我，我不想别人孤立我，不想看见他们那种异样的眼神…很多时候觉得自己陷入一个巨大的漩涡里，逃也逃不出去
以前看过一个电影《悲伤逆流成河》，里面女主易遥的经历我非常心痛，同学们对她的态度，对他的行为，真的太感同身受了。都说没有经历的人无法体会这种感受，如果你没有经历过校园暴力，那你无法感同身受。《少年的你》里面魏莱对女主的霸凌，事后还想征求女主的原谅。原谅？你想让我原谅你？怎么可能！你带给我的痛苦，带给我的伤害，你让我怎么原谅你！你以为这是同学之间的玩玩吗？ 这是笑话吗？
校园暴力给当事人的伤害是不可逆的，所以我痛恨那些施暴的人 ，你知道你带来的伤害要让被伤的人怎么治愈吗？…
最后奉上泰戈尔的一段诗句吧
希望那些被校暴的人们都会慢慢治愈好
当然算了
阴阳怪气要分情况辨别校园暴力。但是孤立一定是校园暴力，孤立属于冷暴力一种。
算，冷暴力
