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7 岁多的孩子,从小特别懂事,想要的东西从没哭闹争取过,这样好吗?

7 岁多的孩子,从小特别懂事,想要的东西从没哭闹争取过,这样好吗?

要不要为了朋友,放弃你想去的地方?

在不同环境有不一样的朋友,当你想到别的地方时,你们朋友间可能就有了距离,你想去就去,朋友也许距离产生美,也许距离也让你们的友情更深。朋友不一定每天在一起的就是好朋友,成年人有成年人的思维和想法,各有各的事业和圈子,每个人做自己喜欢的事,惦记,牵挂,思念在心就好。祝你们朋友间的友谊,天长地久!距离不是放弃的理由,相信你们会找到第三方案,即双赢方案,而且要坚信这个方案一定存在。这个方案需要你们一起坐下来慢慢讨论,一次没有结果,可以两次,三次,最终找到你们都可以接受的方案,而且是最优的方案。如果你看到 更多

接纳自己和改变自己,这俩不冲突吗?

我上高中的时候,有个特别严重的毛病,算是个心理问题吧。就是我考完试之后,不敢对答案,我不敢知道那些题目我到底是做对了还是做错了。我惧怕知道自己的错误,进而连分数也不敢去看、去核。这是一种很难受的心理折磨。而因为不敢知道我自己做错了什么,自然也就无法改变什么。我永远在以一种逃避的方式面对我做过的题目,甚至是现实生活里真实的自己。这就是不接纳自己。而我的一个朋友,她的手臂有一些先天的不影响行动的畸形,好像是骨头发育的时候有点变形,她因此很自卑。这导致她面对很多事都会退缩,然后把这种退缩归因于自己身体 更多

既然题主提出了这个问题,就说明自己开始在意这件事,并且已经隐隐觉得不太合适了。

我们来想象这样的场景:

学校有一个清华的报送名额,并且学费全免还有奖学金,你的女儿和另一个孩子成绩同样优秀,都是这个保送名额的有力竞争者。不同的是,另外那个孩子家庭条件艰苦,非常需要这个机会。

这时候,你会怎么想?希望女儿去争取,还是把这个机会让给更需要的人?

这时候,如果你的女儿因为“习惯了懂事”而放弃了竞争,你会不会后悔从小让她“太懂事”?

若干年后,你的女儿看上了一个很优秀的小伙子,这个小伙子也挺喜欢你闺女的,可这小伙子什么都好,却非要去某城市工作,而你的爱人觉得女儿最好不要离家太远。

如果你的女儿听从了父母的意见,你觉得她会不会开心?这件事会不会成为你们之间的隔阂?

有一次,我妈对我儿子说“你爸小时候特别懂事,上街的时候就算看到喜欢的玩具,只要说不买,他就不会再要”。

听到这话,我赶紧补了一句“是的,我那时候觉得奶奶说的对的我就会听。我希望你也一样,你如果觉得大人说的对,你可以听;如果觉得自己有别的想法,就勇敢说出来。大人有时候不知道你的想法,而且有时候大人有些事情不清楚,或者搞错了。如果你不说出来,就会吃亏,只要勇敢说出来,我们肯定愿意跟你商量的。”

我不想让儿子再走一遍我的老路。因为从小“听话”的我,太清楚“听话”代表着“忽略大量自己的需求”,而且我也特别清楚“不听话”有多爽

高一那年,我爸结束了3年的异地工作,正是有了这3年“他不在家”的日子,我的“翅膀硬了”(主要是我妈管得松)。

那天中午,他喊吃饭,我磨蹭了一会,等我去吃饭的时候,他不高兴了,就把我说了一顿(我爸是那种他要干嘛,别人都得积极配合的性格,以前觉得好烦,现在感觉像“老小孩”)。挨了训,我也不高兴了(毕竟“翅膀硬了”嘛),迅速吃完饭,回房间,砰的一声关了门,并且反锁起来。

这砰的一声,把他惹恼了,就听到他筷子一扔就上楼来敲门,边训边敲,砰砰砰!我在房间里既生气,又害怕,反正就是不吭声。

过了一阵子,没处撒气的他把门撬了,进来了就是一通怒吼(没动手),我也不甘示弱,头一回跟他大吵一架。

虽然胳膊拧不过大腿,16岁的小伙子哭的稀里哗啦,我算是惨败收场,我爸该咋样还是咋样,但这件事,就算现在想想,还是感觉很爽。

不为别的,仅仅是“我知道他那样不对,而我反抗了”就感觉很爽,因为“我可以不听你的,我可以有自己的想法”我做到了。

我们常说,成长中有3次“叛逆期”,分别是2-3岁的“可怕的2岁”、“狗都嫌”的七八岁、“翅膀硬了”的青春期

这3次“叛逆期”,孩子会明显“叛逆”,变得会顶嘴、不听话、脾气差。

可真实的情况并不如此,所谓叛逆期,仅仅是孩子成长中“自我”发展最快速的3个阶段,每一次都会让孩子从“对父母的依附”快速走向“独立”。

如果我们一味要求孩子“听话”,让孩子按照我们觉得的“这个好、那个不好”去成长,就是在“压抑”孩子的自我意识、独立意识,很容易造成孩子“这也不会、那也不敢”。

你觉得自己是比较惯着孩子的,但其实未必。在不违反大原则的基础上,多满足孩子的一些想法,这本就是正常操作。而且你提到的那个“反季节吃冷饮这种太不合理的要求”,也未必就真的不合理。

都说孩子不要喝饮料,尤其是碳酸饮料,但我喝可乐的时候就会跟儿子分享,我喝一瓶,他喝一口,我们两都解馋了。很多事情就是这样,未必是不能做,注意把握度和量就好了。

你说孩子妈妈操心比较多,却从来没有很严厉。也许她确实没有用很凶的语气要求孩子,但这种“限制比较多”的方式,应该可以说是很严格了。

如果你觉得你们的能力很强,对事物好坏对错的判断9成都是对的,你们比大部分家长都有优秀,自然可以继续对孩子严格管理。但如果你觉得你们和我们一样只是普通家长,希望孩子未来可以比自己更好,那就尽快在确定你们家“无论如何都不能突破的底线”基础上,尽可能给孩子自由,让孩子试错。因为只有这样,孩子才可能突破你们给她设置的“成长天花板”。

这个问题涉及到一个人对攻击性的态度。我们先来谈谈攻击对人的意义。

当婴儿因为饥饿而大哭时,这种侵入性的哭泣引起了抚养者的注意,使婴儿不至于饿着。如果没有了这样的攻击能力,也许他活不下去了(所谓“会哭的孩子有奶吃”)。

当一个学生认真复习、积极备考,他在努力胜过同学。相反,如果他害怕跟周围人竞争,担心成绩太好招致周围人的嫉妒,他可能压抑自己的才华,最终没能去到满意的学校。我们也可以预测,他在将来的职场竞争中也会出现困难。

当某位妻子跟丈夫争吵,她是通过攻击来释放因为被丈夫忽略而产生的愤怒,并期望得到丈夫的关心和照顾。相反,如果她总是忍气吞声,有可能长久承受丈夫的剥削。

所以,适度的攻击能力是必要的,它对于自我生存、个人发展、关系调节均有着建设性的意义。

当然,过度的攻击性,以及不合理地表达攻击也是一个问题,因为社会合作是一个人需要具备的能力。伦理、道德、法律在很大程度上就是来约束人的攻击性的,文化教育的重大成果之一,便是教会人以社会允许的方式表达攻击性。失控的攻击性会破坏合作,让社会分崩离析。在亲密关系中,失控的攻击性也会让关系处于破裂的边缘。

我们回到题主的问题:“一个孩子从小特别懂事,想要的东西也很少哭闹争取过,这样到底好不好?”我们可以推测,也许这个孩子的攻击能力的发展遇到了一定的阻碍,她很难去整合自身的攻击性,甚至以听话懂事为荣。在独生子女过度呵护的生长环境中,这样的孩子并不少见。

这种性格有它的好处。很多人喜欢跟这些好脾气的人相处,如果有一定的外向特征,他们的人缘会不错。这种性格存在的问题是进取心、竞争性不够,在学业及职业竞争中会不利(在职场上,他们往往是“闲云野鹤”的潇洒态度);以及,因为缺乏自我保护的能力,容易被人欺负。

当孩子的攻击能力不够而导致在竞争中处于不利的地位时,他们可能以听话懂事的行为来获得大人的表扬(大人们往往喜欢这样的孩子)。外在竞争的失利得到了内在道德上的补偿(“我是个好孩子,跟那些坏孩子不一样”),这会强化他们在人际冲突面前的退缩与忍让,失去了锻炼攻击能力的机会。

一般来说,性格懦弱的人并非没有攻击性,只是他们习惯于以回避矛盾、压抑愤怒的方式来处理人际冲突。当遇到困难与挑战时,他们不是积极争取自己的利益,而是习惯于放弃,并以一些自欺欺人的说法来自我安慰(比如“我才不跟他们一般见识呢”、“这些人太自私了,不是好人”)。

当他们进入较为复杂的人际环境,比如在学校里遇到一些喜欢霸凌的学生,职场里遇到一些PUA的领导或同事,他们就很难有能力处理这些冲突。那些无法表达的愤怒会导致焦虑与抑郁的增加,以及对周围环境无所不在的恐惧。所以,性格懦弱的孩子在适应新环境时往往会出现困难。

那么,什么样的抚养环境会影响孩子攻击能力的发展呢?

被过多宠爱的、百般呵护的、随时满足的抚养方式,容易导致孩子攻击能力的不足,这种情况在独生子女中更为普遍。父母往往给予独生子女无微不至的照顾,孩子不需要去主动争取什么,而且更关键的是:没有竞争者,什么都是他的!由于只有一个小孩,父母生怕孩子受伤,甚至经常出现可怕的联想,所以容易过多保护孩子。

相反,多子女的家庭,孩子之间在吃穿住用、关心关爱等方面都会展开竞争;父母在养育孩子方向的焦虑也会减轻很多,允许孩子们摸爬滚打。因此,多子女家庭中孩子的攻击能力会得到较多的锻炼。

我们打一个类似的比方。相对于在农村生活的人,在大城市生活的人往往机敏和灵活,这是因为大城市生活的人经常受到一些认知训练:走路时随时得堤防汽车、电瓶车的穿过;开车时得高度警觉,因为路况复杂,稍有不慎就会出叉子。而在农村生活的人,边走边看蓝天白云;开车时往往是一马平川,不亦乐乎。但这种过度闲适的生活会让他们显得有些迟钝。

管理学里面关于“鲶鱼效应”的例子也说明了适度竞争可以激发动物的活力:有鲶鱼的水箱中,随时会被鲶鱼吃掉的沙丁鱼保持了活力;而没有鲶鱼的水箱中,安静闲适的沙丁鱼由于缺氧而早早死去。

因此,在子女教育中,只给予理解、包容、尊重是不够的,也需要给予孩子一定的压力与要求,营造环境充分锻炼孩子的攻击能力。体育活动(比如足球、篮球)、智力竞赛、团体活动等,均能有助于培养孩子的竞争性。应去除攻击性压抑的教育,如乖、听话、懂事之类的说教,肯定鼓励孩子健康合理的攻击行为和攻击态度(比如“人不犯我,我不犯人;人若犯我,我必犯人”)。

适度的竞争有利于孩子的成长成熟。比如,孩子吃饭时慢吞吞的,父母好说歹说都不行,但如果有其他小孩一起吃,孩子们会自动比赛谁吃得快,那种慢吞吞吃饭的习惯就解决了。或者,在大人的督促之下,孩子不情愿地进行体育锻炼,进步缓慢;如果有教练来带,教练一般会带领几个小朋友一起来训练,那种适度竞争的氛围,会激发孩子们的好胜心,个个进步神速。

孩子之间的奔跑、游戏、打闹或打架,这都是正常的,这些活动能够锻炼孩子的攻击能力,学会处理人际冲突。父母要做的是建设性地引导,教会孩子怎样有理有节地反抗,而不是压制或过多保护。当发现孩子逃避人际冲突时,及时指出来,以故事或现身说法的方式,鼓励孩子以积极的态度解决冲突,保护自己。

当一个性格懦弱的人能够允许自己去体验攻击性,能够去发展攻击能力并享受其中的乐趣,比如与人争吵后的成就感,竞争获胜时的自豪感,这些积极的体验将让他变得更为自信。他将能逐渐改变对待攻击性的消极态度,不再视攻击性为洪水猛兽,而是能够与它和谐相处,成为一个自带攻击力的有力量的个体。

题主你是来拉仇恨的吧?

没事没事,我不恨。因为我也有个这样的女儿。

7岁出头,从小几乎没有任性过,不哭不闹,什么事讲个道理就能解决,从来不会因为想要什么就无理取闹。

我觉得主要有几个原因。

第一,先天就是通情达理的孩子。

第二,由于她要什么我们基本都满足,不满足她要求的也能给出合理原因,所以物质欲望非常低。

第三,性格平和柔软,不喜欢冲突。

要非说有什么不好,那就是不喜欢竞争,不喜欢比赛,会为了避免矛盾而牺牲个人需求,换句话说,就是比较能受委屈,甚至受了委屈也不觉得委屈。

这种孩子就是父母的福音。因为我家这个懂事的闺女还有个哥哥,虽然同样的教养方法,但是他各种龟毛,物质欲强,会因为我们不给他买什么就闹脾气,买东西还会货比三家。。但相对的,他也会因为在意输赢而特别努力,追求目标非常明确。

养题主女儿这样的孩子,其实就是要更注意她的需求,让她明白自己的需求没有对错可言,不需要羞于启齿。对这么懂事的孩子,少一点限制,少一点约束,要给她去追求的勇气和底气,也要让她多一些机会独立的与外界打交道,不要因为怕冲突就谦让。让孩子明白,冲突不可怕,可怕的是为了避免冲突而丧失原则。

首先我们要明确的是,在育儿的无数道理中,没有一条是适用于所有孩子的。

如果说有的话,那就是——孩子觉得舒适自洽,满足踏实就好。

孩子懂事,如果她自己觉得OK没有什么大不了的,不买洋娃娃,妈妈拒绝了自己的要求,也可以用别的东西代替,那是无所谓的。

但是如果她是为了,“不让妈妈生气”、“避免自己被指责不懂事”,那就需要家长调整自己的行为了。

那些被压抑的需求,并不会凭空消失,可能会成为她从小带到大的委屈,长大后她有了自己的经济能力,然后报复性补偿,或者从小就学会懂事压抑,长大后形成讨好型人格。

具体孩子是哪种类型,还是需要家长来自行判断。

其次,我想说的是,你所谓的“只是讲道理而已,没有很严厉”,我觉得这才是问题的关键。

家长只会对孩子讲道理,也是一种冷暴力。

孩子需要的是需求被满足,而不是那些大道理。家长在讲道理的过程中,传递出一种信号,那就是——你不听我的,我就会一直讲下去。

家长的讲道理,会让孩子觉得:算了,我放弃挣扎吧,反正我只要不认同她,她就会一直讲下去。

这和打骂逼迫孩子,是同样的性质,并没有温和很多。

最后,想说一句,家长所谓的尊重孩子,往往都是假的。

“给你选择权”、“尊重你”还有一个潜台词,就是你的选择,要让我满意才行。

就在今天早上,我妈妈在家庭群里,让我弟弟发几件衣服的链接。并且附加条件“你喜欢,我们也喜欢的”,这意思就是说,你得挑个我满意的才行。

这就是家长所谓的尊重,所谓的给孩子选择权。

好像还在跟孩子说,你看我都施舍给你自由权了,怎么还不知足,还不能让我满意。

最后,孩子只能懂事了。

当然,我知道这位父亲并不想孩子这样,只不过是不懂如何跟孩子沟通,或者是父亲没有被好好沟通过,没有被尊重过,所以不懂孩子的内心。

推荐一本走进孩子,也让家长认识自己的书。

我是妙黛,

微信公众号:妙黛有言。

以下从几个常听到的说法入手:

“懂事”是常常被用来夸孩子的。符合年龄的“懂事”当然好。这里要说的是把过多的责任,负担,期望加在孩子身上

比如,期待孩子帮助加长排忧解难,处理家长的情绪;调节家长的夫妻关系;为家里经济情况担忧;孩子自己做饭吃饭安排日程,而父母专注在娱乐上;讨好的别人。

当然,有些家庭是不得已,迫于生存而不得不让6、7岁的孩子自己照顾自己。这里说的是家长能够做到而意识不到关注孩子的重要性的情况。就拿6、7岁的孩子来说,这个阶段正是交朋友,发展兴趣,在学校和集体找到自己的位置,等等,以便建立自信自尊的重要阶段。如果这时ta正忙着想晚上会不会挨饿,家里能不能交上下个月水电费,那么,会有多少精力来发展其他孩子正在努力发展的自我?

孩子能在压力下在一夜之间长大来适应环境,生存下去。他们会变成那个环境需要的样子。但是我们都懂拔苗助长的道理。比如,在建立安全感的年龄被不符年龄的压力和焦虑围绕,常常成人后,可能会对经济更加焦虑以至于无法享受生活。

解决方法说来简单,做起来可能很难,并因人而异。例如:父母若有感情或情绪上的困惑,自己建立自己的社交圈,和自己管理情绪的方式。慎用自己的年幼孩子当倾诉对象,或者用自己的疲惫或情绪当做管理孩子行为的方式。经济上,常常用被用来当做避免孩子任意买东西的说辞。爸妈们,会不会有其他办法达到这也培养孩子勤俭节约呢?

这个说法有时能听到。给孩子太多太早太重的责任,会让他们成长只围绕怎么应付压力,无法享受。而太少的责任感,则会影响长大后适应社会,明确自己的行为或不作为的后果。

责任感和明确后果需要慢慢建立,每个年龄段适合的责任不太一样,而且都重要。学会和年龄相符的挫折相处,享受做一件事的过程并享受成果或接受后果,是大多数成人要具备的生存技能。

爱是美好的。可不是全部是世界的全部。成人的生活里充满让我们高兴幸福的,也有失望痛苦的,还有中性的。不教育只表扬的孩子会不会被剥夺了ta在能承受的失望痛苦等等不开心的境遇中保持韧性,学会做正确的决定,接受和放下

对欧美的育儿的误解之一就是这个,以为夸奖鼓励是育儿唯一的方式。从我的经验和学习中了解到,他们也是多种多样,只有夸奖的育儿也被大多数人所不接收。适当的管教能帮助孩子了解遵守规则的重要,和不尊重规则,不顾及社会中其他人的权利的后果。

适当管教在孩子稍微懂事的时候包括:耐心的讲道理,不以羞耻ta为管教,面壁(越小的年纪时间要越短),道歉等等。并温和的坚持执行,这需要很多精力。

严厉可能是你表达爱的方式,但是孩子可能理解相反的。而且常常和发怒暴力(语言暴力和行为暴力)相连。也许会说 “严厉是为了让孩子怕,听我的话,好好学习。”

你可能会说“他长大了 就知道我的苦心,会感谢我的”。可能会,可是你希望ta在多远的地方感谢你呢?你希望ta感谢你呢,还是更喜欢ta和你亲近?

当长期被说“你怎么连这个都不会?”孩子很可能内化成“我是个很没用的人”,而非“我是个聪明的人,值得被爱的人,只是这件事情没做好”。若关注和夸奖只发生在取得成就时,让父母在邻里亲朋面前有面子时,那么孩子可能会解读“除了这个,我一无是处;只有取得成就,才值得被爱,才是有价值的人”。爱是有条件的,我需要不断费力的赢得父母的爱。

自信自我就完全建立在外在条件上,比如学习,表演,样貌,地位。但是当整个自信自我只建立在这一个事情上,而且是虚无缥缈的事情,会不会很脆弱?有些父母的严厉可能在发泄自己的怒气,而不是在管孩子,为孩子好。有些严厉可能来源于失望孩子做不到他们的期待。

我爱你的存在。不是你的学习成绩,不是你的清秀面貌让我在朋友面前多么有面子,不是你的英语多流利或者钢琴10级。不是你多服从于我,让我觉得自己是多优秀的父母。

可能父母们是很纯粹的爱孩子,可是以上说的几点还有其他的一些误区常常会让孩子不自觉的解读为“我只有具备某种东西,才值得被父母爱”。

了解ta的独特,了解ta的困惑和感受。当孩子和多数孩子不一样,或者和你认为的孩子应有的样子不一样时,是否能尊重ta的独一无二?一个老师曾说,年幼孩子的自尊自信不是ta赢得了多少小红花多少奖章,更多是看是否能被父母了解和理解。

想要了解孩子的感受,不逼着ta说,但是ta想说,尽量细心的听,用心的留意。而非单单说教。比如,孩子说,某某小朋友不和我玩。

耐心的听ta说,适当问问怎么发生的,孩子怎么想的,怎么感受的,问问孩子ta打算怎么办呢等等。孩子需要时,温柔的提意见“xxx会不会有帮助呢?”

没有完美的父母,完美的无懈可击父母也不利于孩子。在失误和修复中,孩子也能学会伤口修复,原谅别人和自己。因为成人社会里,失望,被无心的伤害不可避免。

每个孩子都不一样,安抚他们情绪的方法也不一样,找到适合你们的。尤其孩子小的时候,需要家长先帮他们安抚,慢慢他们会觉得情绪不会摧毁,不那么可怕,我有能力处理它。

支持ta独立与你,当ta需要时你的保护支持时出现;当他们想独立和朋友建立友谊,有独立与你的世界,尽量让ta无牵绊和愧疚的发展自己。

婴儿期,对管理情绪、建立安全感、建立依附关系、与他人关系模式很重要。无条件的爱在婴儿期体现在主要照顾的人(通常是妈妈)和婴儿眼神交流,体察婴儿身体和感情需要。是的,婴儿也有情绪。如果他们的情绪被妈妈注意到,并且被反馈回来,这样会为今后管理自己的情绪打下好基础。新妈妈们的压力好大,通常第一次当妈,手足无措,荷尔蒙还在调理中,缺少社交,经济压力,角色变化,等等,情绪不稳很常见,先好好照顾自己。

过于简化来说:在育儿中慢慢培养他们适应社会的能力

当父母不易,承担很多责任。你一定尽力了。父母的一些未被理清的、未发觉,未被诉说的经历和感受,可能会影响给与孩子以上说的一些点。童年经历和成人心理不是直接的因果:比如小时候经历了什么长大就一定会有什么样的心理。

生活中很容易产生抑郁、紧张、焦虑等情绪。

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正常的,观察她内心的自在程度就可以了。

没有负担的孩子,内心里愉快而活泼(行为上有动有静,个性不一)。

从幼时起,人们就常说一些孩子懂事。如今年已不惑,客观说,一些从小懂事的孩子,并不完全是人们定性的「压抑」、「迎合」……

人不必完全是一个模子,佛系有佛系的好处。

多理解孩子,给他们安全感,就是来自父母的爱。

孩子有自己对事物的理解,倾听他们的声音就好了。我家孩子也大体像题目中描述的这样,婴儿期就好说话得很。会说话后,对类似事他是这么表达的:

我真没觉得孩子是在压抑自我;也没想过好不好,对不对。

吃的用的玩的,我们算是比较主动的父母吧,会按自己的理解提前添置;孩子很少提需求,一般都会满足,个别觉得不需要的,会说明拒绝原因。

趁他们年纪小,多带他们做些有趣的事。

毕竟孩子长大的很快,和父母在一起的时间有限,比心。

我要说性格是天生的,不要试图去改变她的性格,可以去引导孩子。让孩子最大程度发挥这个性格的优点,减少这个性格的弱点也就够了。

一个本身很温良的孩子,你让她变得强势,怼天怼地。

对不起,宝宝做不到。即便做到了,她的内心也是痛苦的,因为那不是她。

懂事的孩子不是傻,随着家长的引导,孩子到了一定年龄,会懂得表达自己的感受,会懂得拒绝一些对她不利的事情。做起来肯定不如那些非常自我的孩子那么自然,但也会一点一点成长。

不要过早的去否定孩子的性格,去强迫她变成另外一个人。

很多的家长就希望孩子成为一个全能人。

该懂事的时候一定要懂事,该自我的时候就一定要自我。

对不起,你家长能做到吗?

作为家长遇到一个懂事的孩子你就偷着乐吧!让你陪伴成长的过程充满了成就感和快乐。

非得要孩子你说东她说西,你要她打狗她就要去骂鸡你才开心?

别被一些教育理念带歪了。

这个性格是非常好的,家长做的就是陪伴引导。

我家小孩两岁,我对小孩的要求就是只要没有太大的安全隐患都可以试试,错了没关系,摔倒了摔疼了也没关系至少尝试过了…小孩爷爷要限制他,不可以跑不能跳,骑车的时候不能倒车,不能骑快了。我告诉小孩你不用怕,想做就做,爷爷管的多是怕你摔倒,但不一定就是对的,大人也会犯错,你要有独立思考的能力~

嗯…现在每天跟他奶奶吵架,下雨天想出门玩,奶奶说外面雨大不能去玩,他说不大,要玩~我说没必要吵,让他去玩,淋个雨怕什么,带他下楼看到雨很大自己就回来了。我啃泡椒鸡脚他要吃,我说辣宝宝怕不怕,他说不怕我给他吃了一个辣哭了,他奶奶骂了我一顿,小孩再也不吃辣的了…小孩想骑自行车,我说他太小不能骑,四岁买自行车,他说他会骑,然后骑了小区里一个小哥哥的自行车给我证明;然后我给他买了自行车…

我家每天都在和小孩争论和他向大人证明自己可以的这个过程中拉扯…他不是个听话的“好孩子”,他爷爷奶奶经常说要打他,我拦着不让打,结果就是连我一起骂…不过我比较高兴的是小孩很信任我呀,遇到事情会愿意跟我讲。还会跟我生气,我们说好可以看电视,但是一次最多看十五分钟,有一次我看超时了直接去关了,他发火了,生气不跟我玩了,不让我抱也不跟我睡觉了…后面我才知道他刚打开电视就去陪奶奶摘菜了,摘完菜刚坐回去而已,我道歉他原谅了…

我不期望我家小孩成为什么了不起的人,我只希望他能够打破现有的条件,看到大人设限以外的东西,只要不违法犯罪,不伤害别人那就没什么问题,虽然他从小会跟我吵架叛逆,但是我很高兴他在自己思考问题

我对老大的管教也是犯了跟孩子妈妈一样的错误,认为要严格管教,才能把孩子培养好,从小到大她就是别人口中的好孩子。现在女儿到了青春期,在自信心,自理能力,决断能力方面都明显不如同龄人。希望大家不要再步我后尘。

小时候非常听话的孩子长大后反而会没有什么作为,甚至很失败,这样的例子在现在社会十分常见。相信在大家周围也见过类似的情况,从小被父母教导的的唯命是从那些孩子走进社会以后,不仅没有混出什么名堂,甚至不如小时候那些整天调皮捣蛋、不好好学习的孩子。归根结底这一切和家长的教育方式有很大关系,那么小时候非常懂事乖宝宝,为什么长大了反而做不出一番成就呢?

一、没有自己的个性

孩子听话那都是因为家长的严格要求,很多家长喜欢指挥孩子做事情,希望孩子按照自己的想法做事,要求孩子必须听话,如果孩子做到就会给孩子奖励,孩子毕竟还小,感受到这么做事的好处之后,就很容易失去了自己的个性,自己做事情的时候也没什么思考,只需要按照父母的想法做好,还能拿到奖励。

孩子过于听话,就会变得逆来顺受。不会因为一些事情不合理站出来反对,长大后这样的人也没有什么号召力,没有让周围同事、领导看得上眼的闪光点,因此也很难成什么大事。

二、没有主见

当孩子从小养成了只听家长话的习惯后,自己的思考能力也就慢慢消失了,这样的孩子无论遇到什么事都没有自己的想法、缺乏主见、遇到事情时,第一时间就会想到父母。习惯以家长的想法为主的孩子,在进入社会之后就麻烦了,由于没有爸妈在身边做什么事情都感到有心无力不知道如何下手。当然了,这样的人也是可以成为一名听领导话的好员工,不过当领导就算了,没有主见的人当不了领导。

三、很难独立生活

不知道有没有注意过这样一种现象,很多小时候听话懂事的孩子在学习成绩上遥遥领先,但是到了工作以后,那些调皮捣蛋的孩子却能够取得更大的成就。说到原因,可能是学习好的孩子依赖性太强,而独立性很差。这一点在父母身边的时候还好,自己独立生活以后体现得就比较明显了。

听话的孩子的人生道路上都是他们的爸爸妈妈提前规划好的,孩子不用担心太多,只要按着既定路线往前走,就不会出现什么问题,但是人生总有父母意想不到的意外,到那时该怎么办呢?

四、不敢表达情绪

听话的孩子善于掩盖掩自己的内心,不会轻易表达自己的情绪,就为了能在爸爸妈妈面前表现出一个又听话又懂事的形象,然而人对负面情绪的忍耐是有一个度的,长期压抑自己的感情,孩子在心理上很容易产生问题。

现在这类孩子有一个新名字叫“巨婴”,长大了就是“妈宝男”“妈宝女”,家长在教育孩子的时候,也要注意把握分寸,教育出一个真正的人,而不仅仅是一个学习机器。

事物都有两面性。

1.或许影响中大部分孩子会使用哭闹挣取,也会有部分孩子不哭闹接受大人的建议。与教育,性格,环境诸多因素有关,没有办法简单的判断好坏。

2.不哭闹挣取就是懂事,这个定义有意识偏见。这样想,不哭闹挣取体现了孩子具有一定沟通和接受建议的能力。

这种能力很难得,许多成年人都会使用争吵辱骂打架等动物性行为挣取。

3.这种能力的形成是压迫形成还是引导形成的。

孩子在压迫或暴力下会很“乖”;家境不允许有额外获得,孩子会很“懂事”;亲子关系冷淡或许孩子会“安静”……这些“好”的现象是被迫产生的,不好。

4.哭闹是一种本能反应,只要不过份,也不要过于担心。

同事的孩子,一点不如意就哭闹,不分场合,持续时间长,声音大,行为夸张(躺地不起,打人)。同事不是熊家长,问题出在哪里也很困惑。在学校又是小跟班的角色,没有一点脾气。

5.最后说我自己。父母是不允许我“无理取闹”的,我要东西就说,获得肯定答复后就是等待(也有拒绝),等待的时间与价格相关(自己总结的),反正会买。

父母的观点是:物品是需要钱换取的,我没有钱,只能用时间换取。等待能增加物品的珍惜度,能减少提需求的次数。(不一定对)

别说我不要东西哭闹挣取,就是在亲戚家看电视,无论多好看,只要父母说:回家了。我都能立刻随父母离开。

对我的影响:1.不轻易开口请人帮忙。2.不要礼物,需要什么自己买。3.沉溺无意义的事情时,能断然舍弃。4.强势。5.包容度低。6.危机意识强。7.自卑又自信……

有好有坏,获得过好处也失去过机会,有成功也失败过……

人生变数太多,好与坏,不是一两个行为就能预测的。

想要的东西可以去争取,但是除了哭闹还有其他的解决方式。我认为这才是父母应该引导的方向。

上周六出去玩,回来孩子累瘫了,晚上躺在床上,孩子说腿累想要我给他捏一捏,我告诉她妈妈也很累。

过了一会儿,我拿着手机看,歆宝问我:妈妈你有精神吗?我答道:有精神呀。

歆宝嘿嘿一笑说,妈妈,你有精神可以帮我捏下腿吗?今天走路太多了,腿好累好疼。

一件事情没有哭闹,孩子达到了自己想要的结果。

每个孩子对待事情都有自己的一套解决方式,这就看家长平时是怎样引导的。倘若孩子的想法大多数时候都被否定,那么孩子就条件反射了,甚至没有说出口自己都知道父母的答案是什么了。

每个孩子懂事的背后,都在压抑着自己内心最真实的需求。

个人认为反季节吃冷饮还没上升到不合理的范畴。

冬天家里暖气太热,屋里太过干燥,吃雪糕也不算完全不合理吧。当然尽量不吃自然是好的,如果孩子主动说出想要吃雪糕,那您有没有考虑孩子就是身体里燥热呢?还是直接说出一大堆危害,孩子想吃也吓得不敢吃了吧。

您是不是也会突然说今天想吃火锅,今天想吃烧烤喝啤酒呢?

如果您说大冬天吃雪糕对身体不好,那我同样告诉你熬夜对身体不好,吃宵夜也不好,五点起床锻炼才好,您能做到吗?

有时候人需要满足一下口腹之欲。只不过是要度把握好。

人都有想要争取的时候,也有当时就是像得到就是想买下来的冲动,让孩子享受下满足后的欣喜又何妨呢?

我记得曾经在大冬天下雪的时候买冰激凌吃呢,啥感觉就一个字爽。当时满心的满足感。

正如冬天里吃雪糕,给孩子吃上一口,孩子当时的欣喜,当时的透心凉,开心一辈子都不会忘吧。

单从您的几句表述中得不到更多的信息,只能凭借猜想。您更应该是反思下自己以前对孩子态度、甚至无意中但经常唠叨的一句话都会让孩子不在去争取。

孩子去超市看到一件玩具很喜欢,也不贵十块钱。妈妈说玩这个不好,这个玩具又不能学到东西,白浪费钱。咱家钱又不是大风刮来的。爸妈挣钱不易……

听了妈妈的话,孩子沉默了。不再要玩具,妈妈对孩子一通夸:你理解爸妈的辛苦,你是懂事的好孩子

殊不知父母为孩子的懂事而骄傲时,这对孩子来说其实是一种残忍。

得到后或许是新鲜一会儿,但是得不到却会念念不忘。

孩子的确不能为家里挣钱,不能给家里的经济做出什么贡献,但却能在父母的哭穷下压抑自己的欲望,学会做一个懂事的好孩子。

我想很多父母都有过这样的经历吧。可现在我们用同样的招数在对自己的孩子而不自知。

我们不希望孩子养成大手大脚花钱的毛病本身没有错,但是却不能以此来哭穷,那还来的只会是孩子长大后的“心穷“,觉得自己根本不配得到这些,很难有安全感,缩小了自己的格局视野,甚至出现社交阻碍。

比起哭穷我们更应该做的是让孩子明白劳动的意义,明白自我成就的价值,明白得到了要好好珍惜。

也许孩子哭过,只是没有得到回应。

我记得老公同事曾经沾沾自喜的给我们传授带娃经验:孩子好带的很,就让他自己在一个屋里睡,哭闹也没事,只要家人不过去,时间久了孩子就不哭了。我当时都惊呆了。实在是不敢苟同呀。

孩子在小的时候,一切难受的第一反应都是哭闹,如果孩子当时哭闹之后没有反馈,要么孩子内心强大到可以自我调节,要么超级聪慧自己向其他办法;要么自己慢慢认清楚事实,内心压抑。在我的认知里最后一种情况居多。

如果孩子真的内心得到满足,所以在偶尔提出的想要玩具里面没有购买,孩子也能接受那当然是好事情,倘若大多数是因为父母对玩具不好的评价所导致的,那还是要多注意下孩子,多了解孩子真正的想法。

好吗?凡事无绝对,关键是度的把握。凡事都是多面的,作为父母也不需要太紧绷。

既然有了这个问题,那还是讨论下,一共有3点,分割线后在一起辨别下。

1、如果说好,那真是太好了,孩子懂事,父母也特别省心;

向你投去羡慕的眼光呀,恭喜收获一枚天使宝宝。

2、如果说不好,无非是觉得孩子没主见,不懂得自我争取。

需要构建环境,给予孩子更多的尊重和自我选择。

3、还有一点,需要关注下,孩子不哭闹争取,是否是不敢。

收起严厉,让孩子感受到你的爱,并和善而坚定。

其中我认为最为关键的是关注孩子不哭闹争取时现场表情是什么?

是依旧积极开心(1),还是唯唯诺诺(2),还是胆怯委屈(3)。

不同的现场表情反应说明了孩子内心的真实反应

孩子表情依旧积极开心,说明孩子是真的懂事,理解父母的道理。同时家庭环境也是开放的,孩子不会因为需求未被满足而感到愤愤不平。

(做的很好继续保持。)

孩子表情唯唯诺诺,大概率孩子是缺乏主见的,被父母左右着。长期下去对自己的利益不敢于争取,缺乏思辨,不敢坚持自我立场。

(给予更多的尊重,让孩子更多的参与到自己的事情中来。比如:自己制定自己的时间规划表;自己的事情自己做决策。带着孩子多思考,建立自己的立场,学会质疑,培养批判性思维。)

孩子表情胆怯委屈,估计是家长很严厉,一言堂,压制了孩子。孩子在无力反抗中只能接受了。但是随着孩子长大,翅膀逐渐硬朗的时候,就会出现“叛逆”。

(放下严厉,和善、和善、和善的对待孩子,让孩子可以感受到你的爱。偶尔也敢在父母面前撒个娇,卖个萌。)

7 岁多的孩子,从小特别懂事,想要的东西从没哭闹争取过,这样好吗?

7 岁多的孩子,从小特别不懂事,想要的东西得不到就哭闹,这样好吗?

7 岁多的孩子,从小特别知道看眼色,平时不哭闹一到了重要场合就要的东西得不到就哭闹,这样好吗?

累不累啊,焦虑不焦虑啊,烦躁不烦躁啊~

性格几乎是天注定的,放轻松吧,自己的孩子,认了吧,不要强迫他学习、从事和性格相悖的兴趣爱好和职业就行。

没什么不好吧……

你这不算啥,我家孩子,买东西问他要哪个,拿不定主意的时候都是:买便宜的那个吧!

想要的东西,我们还没开始讲道理,只是表示一下有困难,就自己开始找借口不买了……

商店里看到心动的东西,先来一句:看看网上有没某更便宜的。

还有时候一看价签,自己就说:太贵了,不买了吧。

今年8岁……

我们每个星期给他的零花钱也都攒着不花。出去渴了想喝水,我说:那你的零花钱买,人家直接忍着不喝了……

真不知道这个小守财奴是咋回事儿。

大概……是遗传吧……

我妈说我小时候跟她逛商店,人家服务员故意诱惑,说这玩具很好玩,小朋友要不要?我妈还没说啥,我来一句:不要,我家有!

一句话噎死服务员。

但其实我家没有啊……

先声明一点,我们两口子花钱也没特别仔细,只是尽可能避免无意义的消费。

另一方面,我儿子确实玩具有点过剩,虽然不少都是我想玩买给他的……

这样很不好,非常不好,特别不好。

孩子要懂得为自己争取权利,想要什么要勇敢说出来,受到不公平待遇,一定要哭闹、反抗、还击。

要从小就培养孩子这种人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必犯人这种气魄气概,不然长大了非常地吃亏。

千万千万不要灌输给他说:老实人吃亏,但是吃亏是福。

吃亏不是福,吃亏是永无止境的黑暗内耗内损,永无出头之日的、末日的、自卑的、无能的、挫败的、寂灭的感觉。

孩子七岁了,已经读小学一年级了,已经不小了。

这个时候如果再不好好教育他学会争取自己的权利,表达自己的喜好,渐渐的,等他到了十二三岁那个时候,你再去教,已经太迟了,他已经软软弱弱的,甚至唯唯诺诺的。

在弱肉强食的环境里,把自己锻炼成一匹狼,才能更好地生存下去。

要不要为了朋友,放弃你想去的地方?

在不同环境有不一样的朋友,当你想到别的地方时,你们朋友间可能就有了距离,你想去就去,朋友也许距离产生美,也许距离也让你们的友情更深。朋友不一定每天在一起的就是好朋友,成年人有成年人的思维和想法,各有各的事业和圈子,每个人做自己喜欢的事,惦记,牵挂,思念在心就好。祝你们朋友间的友谊,天长地久!距离不是放弃的理由,相信你们会找到第三方案,即双赢方案,而且要坚信这个方案一定存在。这个方案需要你们一起坐下来慢慢讨论,一次没有结果,可以两次,三次,最终找到你们都可以接受的方案,而且是最优的方案。如果你看到 更多

接纳自己和改变自己,这俩不冲突吗?

我上高中的时候,有个特别严重的毛病,算是个心理问题吧。就是我考完试之后,不敢对答案,我不敢知道那些题目我到底是做对了还是做错了。我惧怕知道自己的错误,进而连分数也不敢去看、去核。这是一种很难受的心理折磨。而因为不敢知道我自己做错了什么,自然也就无法改变什么。我永远在以一种逃避的方式面对我做过的题目,甚至是现实生活里真实的自己。这就是不接纳自己。而我的一个朋友,她的手臂有一些先天的不影响行动的畸形,好像是骨头发育的时候有点变形,她因此很自卑。这导致她面对很多事都会退缩,然后把这种退缩归因于自己身体 更多

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